Сегодня я расскажу, как создать сайт или блог за 5 минут. Не будем тянуть резину а сразу приступим к его созданию. Продолжить чтение →

Сердюков Анатолий Эдуардович Место работы: Правительство РФ Должности: в 2001-2003 гг. – заместитель начальника управления министерства налогов и сборов по Санкт-Петербургу (в подчинении тестя –...

[[ This is a content summary only. Visit my website for full links, other content, and more! ]]

Когда мы придём к власти, словосочетание «выходной день в поликлинике» будет названием уголовной статьи.

И приёмные часы в поликлиниках (обычных, не дежурных — те, разумеется, 24/7) будут как минимум до восьми вечера. Причём «как минимум» будет расшифровываться так: если человек перешагнул порог поликлиники в 19:59:59, его примут.

И лаборатории будут принимать анализы не жалкие два часа «с самого с ранья», а по меньшей мере до обеда. До очень позднего обеда.

UPD: А фраза «Мы не выписываем талоны заранее, нужно вам завтра — звоните завтра с утра» будет возможна только в фантастическом произведении в жанре антиутопии.

P.S. Ну да, бред. Но у меня температура, мне можно и побредить.

бывая в магазинах, торгующих едой(а я домоработник, так кому ж, как не мне, добывать пропитание в семью?) я всё чаще замечаю, как на, вроде бы вчера ещё не вызывыавшем никаких страхов и отвращений продукте для питания, вдруг появляется зловещая и, как правило, ярко бросающаяся во внимание, надпись: Не содержит ГМО! А в продукте - соя, кукуруза, пшеница, например. И, пока не писали про "нету гмо", можно было предаваться иллюзиям о честности производителя, а теперь - раз про это написали, то и с другим могут. А вдруг соли смертельную дозу всыпали? Кофеин весь выпарили? Вместо глютамата натрия - простого перца намололи(хм-хм... в смысли - измельчили, а не в смысле обратились к Богу) , а про аспартам только пишут, а сами сахар, идентичный тростниковому кладут?
Месяца два назад у меня был такой случай(да даже не у меня, а у семьи моей) - оказавшись в Очень Большом Магазине, мы вдруг наткнулись на колбасно-сосисочный ряд.
- Хм... - подумал вслух я супружке, - а что если...?
- Хм, - почти с полуслова поняла меня в ответ, - и впрямь...
В воспалённой запахами, идентичными натуральным, памяти моей возникли пузатые сардельки. осторожно приблизившись, стал глядеть: "не содержит сои" - писала про себя одно колбасное, "практически, одно только мясо" - кокетничало другое.
- Что же они добавляют, если не сою? - потрясённый догадкой, я поспешил вернуть изделие на полку.
- Вот что: - осенило, - надо искать иностранное, но без перевода на фирменной этикетке, а с переводом, напечатанном на липком стикере!
Так и оказалось: очень скоро я обнаружил изделия из Прибалтики( вот не помню ни названья марки, ни, даже, страны - то-ли Литва, то-ли Латвия?) перевод на которой смело сообщал исходный код: шкуры, жир, кости, соя, ну и, разумеется, всевозможные дополнительные ингридиенты, без каких представить себе колбасные изделья невозможно(возможно, конечно, но не в магазине).
В общем, скажу так: если б явился мне Бог торговли Гермес, спросил бы меня о единственном моём желаньи, какое поклялся б своим нимбом исполнить, я б его об одном попросил - не о брилиантовой дисконтной карте, подходящей ко всем магазинам и не о предодобренном продуктовом кредите, но о том, лишь, чтоб всякий производитель писал бы на упаковке правдивый состав. ну или, в качестве компромисса к тем, кто не любит ГМО и прочих веществ, идентичных натуральным, пусть бы писали в двух вариантах - один - как сейчас, а второй - честный - такими буквами, какие прочесть можно лишь, например, в ультрафиолетовом свете фонаря. Я б сразу такой купил.