Выходные выдались как всегда ни о чем. Все что мог сделать - сделал, а на все, что не мог - положил хуй. Ну это правда в переносном смысле, а на самом деле, я как всегда положил хуй на ладонь и даже думал подрочить, смотрю, а он (ну в смысле хуй) загнут в правую сторону и видимо от постоянной дрочки правой рукой (я ж человек стабильный, консерватор).
Надо было исправлять дело, т.е. выпрямлять хуй, иначе он станет похож не на фаллический символ, а на бумеранг. Способа выпрямления два: трахать женщину, либо дрочить левой рукой. Ясно дело, что я решил выбрать что попроще , а для этого требуется изучить повадки женщины и понять, на какую наживку берет женская особь человеческого пола. Полазев по ЛиРу и посмотрев в Гугле, я понял, что женщины жрут один кефир, потому что хотят похудеть, а Жаннафриске так вообще ждет одну Акивию, что бы просраться. А чем, если в желудке один кефир и пол морковки? Поэтому, вывод напрашивался сам собой - Что бы соблазнить, а в дальнейшем еще и вступить в половой контакт с женщиной такому банальному дрочеру, как я, надо ее всего лишь накормить. Второй вопрос: чем накормить? Понятно дело чем то попсовым, не острым и без всяких изъебонов, что бы было сытно и калорийно, а то как ее трахать, если энергетических ценностей у нее только от пророщенной пшеницы с рукколой? Вон, панды, жрут себе бамбук и не ебуцо нихуя, более того, даже не пиздят друг друга по харе, когда за территорию вопросы решают. Кто то скажет, что бамбука дохуя, чего там решать? Авотхуй, это потому что они мяса не едяти вымирают. Им бы мяска пожрать... еблись бы как остальные медведи... Но что то я отвлекся. Просто тупо нажарить мяса и скормить женщине с пивом нихуя не прокатит, потому что женщины, измученные бобами с капустой, на обычный кусок мяса уже привыкли смотреть стойко, а значит, надо напустить некой пыли в глаза, создав видимость невъебического труда над блюдом. Решено, это будут макароны с мясом в сливочно-сырном соусе с грибами. И калорийно, и выглядит заебца. Остается всего один и самый простой вопрос: где взять женщину? Если она еще не стоит у меня под дверью с фоноскопом, то пойду тупо на улицу, схвачу то, что понравилось и поведу за руку домой. Конечно, она может сопротивляться и говорить о том, что у нее муж и двое детей, но я ее слегка обману и скажу, что только накормлю и отпущу. Понятно дело, что женщина охуеет от такой заботы и будет готова отдаться уже на пороге квартиры, но как я и писал, нельзя ебать женщину не покормив, потому что трахать бревно, которое периодически страдает приступами голодного обморока - некомильфо. Итак, вырисовывается взаимосвязь между качественной еблей и желанием женщины - это еда. Главное правило, не хватать женщину, если рядом есть мужик, дети или она стоит у дороги с целью заработать. Цитата, которая убедила в правильности своих мыслей:

Исходное сообщение шерриф
НАХУЙ ТЫ ДЕЛАЕШ такие блюда?для себя!
ЕДИНОЛИЧНИК - ПАДЛА!))))
если делаеш такое - ДАК БУДЬ ДОБР УВАЖИТЬ И другую половину!(женщин) Они мигом .сразу оценят, и пезпизды ноги даже за столом раздвинут"!!!!

Ясенхуй, одной еды может оказаться мало, поэтому необходимо создать антураж на кухне, а именно, небрежно кидаю на стол газету "Коммерсант" и включаю по дебилятору "РБК". Мог бы и "Евроньюс", но там часто показывают голодных негритят, которые вызовут жалость у женщины, отбив все желание к половой ебле. Далее бегу в сельпо за продуктами и синькой, т.к. что б приготовить сие блюдом, мозг должен быть ясен, а это требует шлифовки хотя бы пивом. Конечно, можно было бы и продавщицу тащить домой, но она все же на работе, а работа - это святое. Для соблазна женщины почти нихуя не надо, а именно:
- мясо телки (это корова молодая, ну т.е. не человек нихуя)
- шампиньоны
- плавленный сыр
- сливки
- лук
- пармезан

Мясо режу на стейки и жарю на огне выше среднего до почти полной готовности. В то время как жарится мясо, чищу и режу лук и грибы не забываю про синьку, которую требует вдохновение.

Мясо готово, вынимаю его впизду и кладу в сковородку лук. Ясен хуй, что лук приобретет моментально золотистый цвет, потому что там только что было мясо, немного его обжарив, убавляю огонь и закидываю к нему грибы.

Пока грибы жарятся, режу мясо в лоскуты на доске своим любимым ножом, которым я до этого шинковал грибы. Я этим ножом вообще все делаю, только чищу другим и яйца боюсь колоть, а то он острый шопиздец, может и клешню отхуярить, а мне левая рука еще может пригодица. Какой то пытливый ум может спросить, а че й то я сразу мясо в лоскуты не резал, а сначала стейками жарил? Да это что б мясо весь свой сок не проебало.


Ставлю варить макароны. Похуй какие, хоть рожки, хоть спагетти. Грибы готовы, солю, мешаю, закидываю впизду плавленный сыр к грибам, туда же ебашу сливки, но не весь пакет, а так, что б заебись было (т.е. на глаз, как и все) и опять мешаю, пока сыр не растворится.

Сыр растворился? Закидываю нарезанное мясо. Мешаю.

Даю немного постоять и покипеть. Макароны в дуршлак. И вроде все готово. Осталось только попробовать, чего я и делаю, вытряхнув с дуршлака содержимое и полив тем, что имеется на сковороде. Сверху посыпал пармезаном.

Поел и подумал, да и хуй с ним, что загнут направо, ссу то все равно не мимо. Не пошел я ни за какой женщиной. Нехуй ее дармоедку кормить, а то ведь так накормишь разок, потом и не выгонишь нихуя. Они ж как нормальное еды попробуют, сразу о диетах всех своих забывают и незаметно, но очень быстро начинают перетаскивать свои вещи ко мне домой. Начинается все с зубной щетки и запасных трусов... вон я ношу неделю трусы и похуй, а им, видите ли менять надо каждый день. Ссутся они что ли? Пойду лучше дрочить левой ради выпрямления, всем не хворать и хороших выходных.

Слышал я, что перед смертью у человека обостряются все инстинкты, в том числе и половой. Помня о приближающемся пиздице и накатив для храбрости решил для себя побороть проблему с обострившемся инстинктом и подрочить взбудоражив свою фантазию блондинистой развратницей с включенным фалоимитатором в заднице.
Снял трусы, достал член, сунул его в руку, расслабился и начал с поступательными движениями фантазировать, но фантазии шли какие то странные и они не были похожи ни на блондинку с похотливым и манящим анусом, ни даже что то похожее на сиськи, а лез в голову мужик с прозвищем язь. Мужик прославился в интернете роликом тем, что словил рыбу и ей искренне радовался. Не знаю почему, но его начали приглашать на разные программы и ток шоу для того, что бы он что то рассказал то ли о язе, то ли о себе. От такой неслыханной популярности у мужика снесло крышу и он возомнил себя значимой фигурой, в каждом из ток шоу вставляя "умные" собственные мысли о жизни, политике и обществе, поправлял очки, закатывал глаза, но вместо того, что бы восхищаться философскими мыслями полиционера в отставке на него прыгал пидор Гоген, толпа кричала повторить на бис его коронную фразу про язя, а ведущие давали знать, что кроме язя от него ничего не надо. И уже не было того задора в голосе от радости пойманной рыбы, но он каждый раз вставал и кричал своего язя вызывая восторг толпы. Клоун, который не понимает, что от него требуют. Забавный персонаж с кривыми зубами и тупостью в глазах.
Понятно дело, что настроение от таких мыслей, как и было немного приставший хуй - упали безапелляционно. Поэтому я решил, что армагеддона сегодня не будет, потому что нельзя оставлять незаконченные дела...

Дрочка дело хоть и занятное, где то даже развивающее, но дрочить все выходные - невозможно, а поэтому уже в воскресенье утром я был готов на любую движуху, тем более, что жратва в холодильнике закончилась, а душа требовала предпраздничного шоппинга. Задачи стояло три: 1. купить еды, 2. купить подарок жене, 3. купить подарок себе.

Сразу скажу, что со вторым пунктом я не справился, а значит принимаю любые предложения хотя бы тыщ от 4-х тысяч до 40-ка. Если у кого то есть идеи, очень прошу помочь. Девушки, что бы вы хотели на Новый Год получить от мужа, если основная ваша задача - сидеть в дали от рордины с больным ребенком, а ближайшая перспектива - пролежать в больнице три месяца при полной стерильности?
Со своим подарком я долго не мучился. Я хотел нож. Я купил нож, но не совсем такой какой хотел, немного другой, но тоже, как оказалось, очень хороший, а главное - универсальный. Им можно делать все: шинковать, резать, но не вырезать. Для всяческих вырезаний надо будет прикупить что нибудь иное. В целом, с таким ножом любая готовка превращается в удовольствие, все делается легко, быстро и не принужденно. Единственное, что напрягает - это количество посуды. Думаю, как бы теперь не пристраститься еще и к ножам, иначе, судя по их стоимости, я буду оставлять в магазинах по куче денег, тем более, что все еще поглядываю на нож своей мечты и подумываю над перышком.
Перед тем, как пойти к плите, я зашел в кинотеатра и посмотрел Елки 2. Комедией называть данный фильм я не стал бы. Я бы назвал его "добрый фильм", который смотришь с улыбкой на лице и иногда слезы умиления накатывают в определенные моменты. Смотреть в кинотеатре его, думаю, не стоит. Стоит его смотреть в кругу семьи, дома, сидя на диване с кружкой горячего шоколада.

С тем, что готовить у меня тоже особо вариантов не было. На прошлой неделе в АШАНе я, зачем то, прикупил тыкву. Мало того, что вроде как к тыкве отношусь, скажем так, без энтузиазма, еще она оказалась совершенно не дешевой, а значит Рубикон пройден и назад дороги нет, тем более, что я почему то забыл ее вытащить из пакета и она начала в нем потихоничку подгнивать, а выбрось на ветер почти 500 рублей мне не позволяла совесть. Но тыква - это не мясо, поэтому к самой тыкве нужно было взять как минимум говядины, зиры, кориандра, лука, имбиря, чеснока и прочих расходных материалов, которые любую тыкву или кабачок могут превратить во что нибудь съестное. Мало того, сама тыква мне не показалась достаточно идеальным гарниром, поэтому решено было накрошить картошки. Что из этого получилось, выкладываю на фото. Конечно не то, что я хотел: во первых, я не думал, что тыква порвется и все соки уйдут на поднос, а во-вторых, я думал, что она будет достаточно крепкой, что бы перетащить ее с подноса на тарелку и не ошпарить себе соком ноги. Ошибался по всем двум пунктам.
Новый год решил пойти на Ретро Вечеринку. Не буду я ничего готовить новогоднюю ночь ни тыкву, ни рукколу, ни даже мяса.
Всех с наступающим.