Жил-был раввин-зануда. Однажды, это было в канун Тишебов, пришли к нему трое: один — больной, второй — дряхлый старик и третий — слепой. Все они хотели узнать, следует ли им поститься или по своей убогости освобождены они от поста. Сидят они в прихожей у раввина и ждут каждый своей очереди.

Заходит к раввину первым больной.

— Ребе! — говорит. — Я пришел узнать, надо ли мне завтра поститься, ибо я болен.

Отвечает ему раввин:

— Больной освобожден от поста, но не освобожден от правил приличия. Если больной говорит о болезни, он должен прибавить: “Не про вас будь сказано”.

Услыхал старец слова раввина и, войдя к нему, сказал:

— Ребе! Я пришел узнать, надо ли мне завтра поститься, так как я, не про вас будь сказано, дожил до глубокой старости.

Отвечает ему раввин:

— Глубокий старик освобожден от поста, но не освобожден от правил приличия. Говоря о своей старости, он должен прибавить: “Про тебя и про детей твоих будь сказано”.

Услыхал замечание раввина слепой и, войдя к раввину, сказал ему так:

— Ребе! Я пришел к вам узнать, можно ли мне завтра не поститься, так как я, про тебя и про детей твоих будь сказано, слепой на оба глаза.жмите здесь - газосиликатные блоки для строительства домов и коттеджей.

Жил один арендатор-скоробогач, и была у него жена — честолюбивая и завистливая. Вот однажды она ему и говорит:

— До каких пор ты будешь терпеть оскорбления в синагоге? Когда тебя вызывают к чтению Торы, тебя не именуют, как всех почтенных людей “мойрейну”, “учитель наш”, а просто называют по имени, как любого водоноса или ремесленника.

— Чего же ты хочешь? — спрашивает арендатор.

— Чтобы ты потребовал от раввина титул “мойрейну”!

Пошел арендатор к раввину.

Погладил раввин бороду и объяснил арендатору вот что:

— Знайте, что в Раю для всех, кто наделен титулом “мойрейну”, ставят отдельный стол. За ним сидят наши праотцы: Авроом, Ицхак, Яаков, Мойше-рабейну, Аарон, цари Довид и Шлойме, великий Бешт и его ученики и прочие. Если я вас стану именовать “мойрейну”, то вы попадете за этот стол, но, как невежду, вас усадят у дальнего края стола и вам ничего не перепадет ни от Дикого Быка, ни от Левиафана, ни от заветного вина, которое хранится с первых дней сотворения мира. Будет лучше, если все оставить по-старому, без “мойрейну”.

Испугался арендатор. Вернулся домой: так, мол, и так, не хочу “мойрейну”.

А жена ему и говорит:

— Дурень ты. Раввин сказал тебе так, потому что ты пришел к нему с пустыми руками. Пойди, отнеси ему жирную курицу, и он найдет выход из положения.

Арендатор так и сделал. Взял самую жирную курицу и отнес раввину.

Равин был очень доволен подарком и говорит арендатору:

— Будь по-вашему. В следующую субботу, когда вас вызовут к Торе, то назовут “мойрейну”, и отныне всегда будут так называть.

Арендатор заколебался:

— А как же Дикий Бык и Левиафан — достанутся ли они мне на том свете?

И раввин его успокоил:

— Не бойтесь. В обмен на таких куриц я еще многим таким, как вы, невеждам присвою титул “мойрейну”. В Раю им всем будет выделен особый стол, а вы будете сидеть во главе того стола.

Оба остались довольны — и раввин, и арендатор.дешели киев — все отзывы тут

В одесском ресторане:
— Официант! У меня в чашке трещина!
— Вот видите, какой у нас крепкий кофе!

« Ранее Спагетти с лососемРис – 1 стакан, филе рыбки (абсолютно любая подойдет) – грамм 300, 1 среднего размера морковь, чернослив – грамм 80 (можно 100), сметанка – 1 стакан, майонез – пара Далее...

— Фима, как вы думаете, как на современном политкорректном языке называется пьяница?
— Ну, разумеется, «человек альтернативной трезвости».