«Парад клиник»: http://www.paradklinik.ru проводит конкурс для косметологов, не ...
«Парад клиник»: http://www.paradklinik.ru проводит конкурс для косметологов, не пропустите!
* * *
Однажды Гершеле приехал в дальний город, где жил богач, за всю жизнь никому не подавший куска хлеба. Люди, наслышанные о проделках Гершеле, сказали:
— Гершеле, если тебе удастся поесть в субботу у нашего богача, мы тебя озолотим… тремя рублями.
А что? Большие деньги!
— Попытаюсь, — пообещал Гершеле.
Он пошел в синагогу, где богач обычно молился. После молитвы тот направился домой, а Гершеле двинулся потихоньку за ним. Богач входит в дом, Гершеле остается за дверями и слушает. Богач поёт гимн «Шолом-алейхем!» — и произносит благословение над вином. Едва он закончил, быстро вбегает Гершеле и тоже произноситблагословение. Хозяин даже моргнуть не успел.
— Как вы сюда попали? Кто вас звал? — спрашивает он внезапного гостя.
Гершеле невозмутимо отвечает:
— Был я у одного еврея, вышел от него и, возвращаясь, попал сюда… Но что тут удивительного? Если я у вас поужинаю, вы же не обеднеете?
Хозяин совершает омовение рук и садится во главе стола, Гершеле тоже совершает омовение, и ему показывают сесть на другом конце напротив хозяина. Хозяин отрезает, по обычаю, кусок халы и подает каждому из сидящих за столом, включая Гершеле. Остальную халу кладет на стул себе за спину. Когда все съедают свои куски, хозяин спрашивает у Гершеле:
— Откуда вы, реб гость?
— Из Халавичей, — отвечает Гершеле, явно намекая на спрятанную халу.
Хозяин спрашивает:
— А где эти Халавичи?
— За Спинкевичами, — отвечает Гершеле.
Хозяин засмеялся, вытащил из-за спины халу и отломил Гершеле большой кусок.
Затем подали рыбу. Хозяину и его семье кладут на тарелки по куску большой рыбы, а Гершеле — двух маленьких плотвичек, каких обычно варят в богатых домах для прислуги. Гершеле склонился ухом к тарелке.
— Что вы делаете, мой дорогой? — удивляется хозяин.
— Плыву я как-то по морю, — отвечает Гершеле, — от скуки держу в руках ожерелье жены и любуюсь им. Вдруг оно упало в море. Вот я и спрашиваю у рыбок, не видали ли…
— И что они отвечают? — посмеивается хозяин.
— Что ожерелье в большой рыбе, — говорит Гершеле, указывая на хозяйскую тарелку.
Богач, его жена и дети улыбаются, а Гершеле кладут основательный кусок большой рыбы.
Всем принесли бульону с лапшой, а перед Гершеле поставили глиняную миску с бледной водицей, в которой плавало несколько лапши-чек. Увидав такое, Гершеле снял кафтан и собрался было уже скидывать брюки.
— Что вы делаете, уважаемый гость? — испуганно спрашивает хозяин.
— Собираюсь поплавать — вдруг поймаю лапшину.
Богач видит, что гость не дурак, и говорит:
— Одевайтесь обратно, сейчас вам дадут лапши и плавать не придется. Между тем настало время подавать мясо. Хозяин, опасаясь чем-то задеть гостя и ожидая от него новой штуки, предлагает Гершеле сесть рядом с собой и есть мясо из одной тарелки.
Приносят мясо. Хозяин начинает его резать, но как-то выходит, что лучшие куски он кладет на свою сторону тарелки, а Гершеле достаются кости. Гершеле, видя, что предстоит тыкать вилкой в мослы, заводит такую историю:
— Знаете, дорогой хозяин, когда-то я тоже был уважаемым человеком. У меня были большие дома, богатые лавки, несколько заводов…
Хозяин режет мясо, а Гершеле рассказывает о своих бывших богатствах. В тот момент, когда хозяин кончает резать, Гершеле заканчивает рассказ тоже:
— Всевышнему захотелось испытать меня. И жизнь моя повернулась, как эта тарелка, — и Гершеле повернул тарелку так, что самые лучшие куски оказались перед ним.
Теперь уж хозяину и хозяйке пришлось по-орудовать вилками, чтобы подцепить съедобный кусок…
Одним словом, после ужина хозяин предложил Гершеле:
— Завтра, мой дорогой, ни к кому обедать не ходите и вообще давайте субботу проведем вместе, ибо я вижу, что вы человек приличный и не чета местным голодранцам!
Три рубля у горожан Гершеле заработал честно.
... выглядеть официальный мяч
-2016. Мяч будет ...
В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов. Знаете, ...
В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов. Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг. Утро. Одесский дворик. Дворник дядя Яша своей соседке: — Таки доброе утро, Клара Лазаревна! — Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать …
Читать далее »
Здесь "Все Виды Обоев" Устраивайтесь поудобнее и погружайтесь в удивительный мир обоев!
Здесь "Все Виды Обоев" Устраивайтесь поудобнее и погружайтесь в удивительный мир обоев!
* * *
В заезжем дворе за трапезой сидела компания хасидов. Мимо проходил Гершеле. Им захотелось, чтобы Гершеле позабавил их новыми шутками, но к столу они его не пригласили, хотя Гершеле дал понять, что голоден и не прочь поесть. Лишь отвалясь от стола, хасиды предложили ему объедки. Гершеле отказался. Те стали его корить:
— Некрасиво, Гершеле, в еде не привередничают…
— Вы правы, — сказал Гершеле, — но что делать, если у меня на вашу еду нет аппетита, хотя я здорово голоден и съел бы сейчас полпуда картошки со смальцем.
— Сам? — удивились хасиды.
— С компаньоном.
— Какой же дурак пойдет к тебе в компаньоны? Если ты рассчитываешь на кого-то из нас,то ошибаешься.
— Не ваша забота. Бьюсь об заклад на десять рублей, что я выполню, что сказал. А насчет компаньона не беспокойтесь — я сам его приведу.
Хасиды взбудоражились и велели хозяину сварить полпуда картошки, а когда она была готова, ее сдобрили смальцем и подали прямо в котле. Гершеле попробовал, положил в тарелку несколько картофелин и сказал:
— Схожу за компаньоном.
Все ждут. Открывается дверь, Гершеле загоняет большую свинью и подталкивает ее к котлу. Уговаривать свинью не пришлось, она сразу зачавкала. Гершеле тоже занялся своей тарелкой. Хасиды онемели. Пропала их десятка, но они стали ему выговаривать:
— Как тебе не стыдно? Свинья для тебя — компаньон?
— В еде не привередничают, — напомнил Гершеле.
МАМ - международная архитектурная мастерская. Мы делаем все необходимое, в т.ч. и проекты домов в минске чтобы наши объекты отличались самыми высокими эксплуатационными характеристиками, долговечностью и яркой архитектурной выразительностью..
* * *
Хасиды веселились за праздничным столом у цадика. Гершеле был в ударе. Всем от него доставалось. Кое-кто обижался, но тем не менее прикусывал язык — чтоб отплатить той же монетой, надо ее иметь. Один из хасидов все же оскорбился; у себя в местечке он слыл большим умником, так что и тут собрался поражать всех своим острословием. Шутки его, однако, были глупы и не смешны, к тому же всем хотелось слушать Гершеле, а не заезжего дурака.
Тот полез в бутылку:
— Что такое! Кроме Гершеле, никому слова сказать не дают!
— Ну зачем так? — остановил его Гершеле. — Вы что, не знаете истории с курицей?
— При чем тут история с курицей?
— А вот послушайте. Курица прибежала с претензиями: «Как так? Мясо у меня вкусней, чем у петуха, я несу яйца, а петух — нет, почему же уважения к нему больше?» Ей отвечают: «Потому что он умеет кукарекать». Решила курица тоже закукарекать, но когда люди это услышали, курицу сразу понесли к резнику. Она снова с претензией: «Несправедливость! Петух кукарекает, а его не режут!» А ей на это: «Есть разница: петух кукарекает, потому что ему кукарекается, а ты кукарекаешь, потому что ищешь почета. Оттого тебя не желают слушать и несут к резнику».
Больше спесивый хасид не перебивал.
У него все есть на Пасху
Однажды накануне Пасхи ребе пошутил:
— Кто мне скажет, что у него на Пасху все уже есть, но из сказанного получится, что на самом деле на Пасху у него ничего нет, тому я постараюсь помочь. Конечно, сразу заговорил Гершеле:
— В этом году у меня Пасха что надо — все, что полагается, уже есть. Во-первых, индюк — жена моя дуется, как индюк. Во-вторых, язык на жаркое — когда она распускает язык, никакой из языков с ним не сравнится. И дрова есть: учитель сказал, что у моего сына не голова, а чурбан..; Так что мне беспокоиться насчет Пасхи нечего.
Цадик по достоинству оценил остроумие Гершеле и велел дать ему все для праздника.
+ развернуть текст 
