Вообще, если подумать и сравнить, то евреи от арабов ничем не отличаются.

Оба народа живут в одном месте, не едят свинину, едят еду только после танца с бубном вокруг нее, верят в одного бога, одинаково ебанулись на почве религии.

В какой-то момент арабы из-за зависти к еврейским успехам на почве одурманивания народа тоже написали свою Книгу, и тоже весьма приуспели в ее тиражировании. И пишут справа налево.

Короче, евреи и арабы - один хуй. Они даже лысеют одинаково - с пуделиным хвостиком волос на лбу.

Радуга Потолков: http://www.radugastr.ru/ - Закажи 2 натяжных потолка и получи 3-й в подарок! Качественный монтаж без пыли и газа, установка потолков по низким ценам быстро и надежно.

В городе ярмарка, все продают-покупают, только Гершеле не у дел: покупать не на что, продавать нечего. Откопал он где-то какое-то тряпье, сжег и из пепла наготовил порошки. Вышел на торговую площадь, разложил порошки — чем не товар?

Народ подходит, спрашивает:

— Что продаешь?

— Средство от блох! Три гроша порошочек! Товар расхватали — блох у всех полно, а Гершеле к вечеру снова торгует.

Подходят дневные покупатели.

— Как ими пользоваться — натираться или вещи пересыпать?

— Ни то, ни другое! — говорит Гершеле. — Когда блоха укусит, вы ее ловите и щекочите.

Она засмеется, вы ей в рот — порошку, и блохе каюк!

—-
Девяносто шесть лысин

Помещик рассерчал на арендатора и отказался продлить аренду. Арендатор, зная, что Гершеле за веселый нрав в милости у помещика, попросил того помочь, иначе арендатору с немалым семейством пришлось бы помирать с голоду.

— Попытаюсь, — пообещал Гершеле.

Утром Гершеле отправился к исправнику и сказал, что помещик распорядился к двенадцати часам собрать в городе всех лысых и построить их в две шеренги у костела.

Это зачем? — удивился исправник.

— Откуда мне знать, что помещику пришло в голову?

Исправнику пришлось попотеть. С немалым трудом он отыскал девяносто шесть лысых и построил их в две шеренги перед костелом.

В двенадцать часов, когда кончилась служба, помещик вышел из костела. День был ясный, ярко светило солнце. Все девяносто шесть лысых сдернули шапки, и оно засияло на лысинах.

Помещик удивился столь необычной демонстрации.

— Что это значит? — спросил он у исправника.

— Ваше благородие, — ответил, исправник, — вы через Гершеле изволили распорядиться, а я постарался как можно лучше выполнить вашу волю!

Помещик засмеялся, и тут появился Гершеле.

— Не гневайтесь, пане, — сказал он, — за то что во всем городе нашлось только девяносто шесть плешивых — у остальных волосы просто еще не вылезли.

Помещик совсем развеселился, и Гершеле удалось замолвить словечко за арендатора.

—-
И чтоб меня никто не видел

Гершеле однажды выпил лишнего и, лежа у себя на завалинке, ругался и бранился. Проходят люди, спрашивают:

— Гершеле, кого ты так ругаешь?

— Хозяина дома!

— Что он тебе сделал?

— Почему он устроил завалинку снаружи? — отвечает Гершеле. — Теперь всем ясно, что я пьян. Сделал бы внутри, никто бы меня в таком состоянии не увидел…

Компании DECOR S: натяжные потолки в мытищи на любой вкус и кошелек! Каждый день действуют акции и скидки, спешите!

Гершеле выдавал замуж одну из дочек, а денег на свадьбу не было. Он занял пятьдесят рублей, но вовремя вернуть их не смог. Тот, у которого Гершеле брал в долг, то и дело напоминал, что неплохо бы расплатиться.

— Знаешь, — сказал ему Гершеле, — если тебе так необходимы эти деньги, дай тогда еще два рубля, потому что у меня есть план, как вернуть долг, да еще и себе кое-что выкроить. Кредитор пожелал узнать, что это за план — вдруг и в самом деле получит назад деньги?

Он дал Гершеле два рубля, но с условием тратить их в своем присутствии.

А Гершеле пошел на базар и купил пять кур, причем — наседок.

— Зачем это, Гершеле? — удивился кредитор, мысленно прибавляя к долгу еще два целковых.

— А вот зачем, — успокоил его должник. — Все пять кур станут класть яйца, скажем, по тридцать штук каждая. Так что у нас будет сто пятьдесят яиц. Куры сядут на яйца, и вылупится сто пятьдесят цыплят. Я их выращу, продам и заимею достаточно денег вернуть долг.

Кредитор рассмеялся. А Гершеле сказал:

— Тебе хорошо смеяться — с тобой я уже рассчитался. Но как быть с остальными долгами?

—-
Я угощаю кафтан!

В местечке играли богатую свадьбу. Гершеле рассчитывал на ней заработать. Однако бедно одетого и обношенного его прогнали: хозяин распорядился нищих не пускать. Гершеле пытался объяснить, что на свадьбах он веселит гостей, а значит, является желанным гостем, но это не помогло.

Гершеле пошел в местечко, раздобыл шелковый кафтан и явился снова. На этот раз его встретили радушно. За столом Гершеле залил кафтан бульоном и опрокинул на полы фаршированную рыбу.

Гости хохочут:

— Что вы делаете?

А Гершеле на это:

— Меня не пускали из-за бедной одежи, но в шелковом кафтане я, как видите, желанный гость. Выходит, кафтан важней меня, вот я и угощаю его, как положено угощать знатных гостей.

—-
Представляю, сколько вы должны

Заглянув в лавку, полную всякого товара, и не увидев ни одного покупателя, Гершеле вздохнул, поворотился и ушел. Минуту спустя он явился снова и проделал то же самое. И так четыре раза. Хозяин, сидевший на пороге, не понимая, что все это значит, спрашивает:

— Что это вы заглядываете и вздыхаете?

— Так, — отвечает Гершеле.

— Но зачем-то вы же это делаете?

— Я подсчитываю, — говорит Гершеле.

— Подсчитываете? Я разве вам должен деньги?

— Мне вы ничего не должны… Просто моя жена держала лавку, и товару в лавке было на полсотни, а долгов больше, нежели товару. У вас, не сглазить бы, торговля пошикарней, так что можно представить, сколько должны.

Компания MDDM.PR : развитие рынка, работать в г. Киев, имиджевый пи-ар, тренинги, коучинг на территории всей Украины. Вы хотите увеличить количество клиентов в Вашем магазине в 2 и более раз? Тогда эта информация для вас!

В молельном доме разглагольствовали о желаниях человеческих. Одни полагали, что чрезмерные желания людей разрушают. Другие держались мнения, что желание — недуг, посланный свыше для испытания человека. Тут вмешался Гершеле.

— Желание, — сказал он, — зависит от ума и от видов на будущее.

Присутствовавший при разговоре меламед на это заметил:

— Ты, Гершеле, отделываешься отговоркой! Нуда, такой премудрости пустобреху не понять…

— Возможно, ты прав, — не стал спорить Гершеле, — но беда в том, что желания часто похожи на просьбу одного меламеда…

— Какого еще меламеда? — заинтересовались присутствующие.

— А вы послушайте, — ответил Гершеле. — В одном государстве заболела царская дочка. Созвали врачей со всего света, но те ничем помочь не могли. Принцесса сохнет на глазах, и жить ей, похоже, остается считанные дни. Вдруг появляется какой-то лекарь и советует сварить лежалый лимон и покормить им царевну. Она съест и выздоровеет. Терять было нечего, и его совету решили последовать. Но где взять лежалый лимон? В столице не нашли. Разослали гонцов по всей стране искать заплесневелый лимон. Те объездили все государство — нигде нету. И тут один из гонцов прискакал в глухое местечко. У открытого окна сидел меламед, все имущество которого состояло из старого эсрога. Меламед отдал его гонцу — вдруг сойдет за лимон. И, представьте, сошло. Эсрог сварили, царевна поела варева и выздоровела. Царь устроил пир и велел доставить в столицу меламеда. «Проси чего хочешь!» — сказал ему царь. «Я хочу, господин царь, — отвечает меламед, — одного: у нас в местечке десять меламедов. Девятерых пускай сошлют на каторгу, а я чтобы остался…»

— Такова была просьба меламеда, — закончил Гершеле, — и беда в том, что у кое-кого бывают только такие желания…

—-
Придание от Гершеле

Как-то Гершеле нарушил пост. Выпил в трактире водки и закусил бубликом. Как назло в тот день по местечку ходили раввинские соглядатаи. Одна женщина не могла разродиться, а по поверью, такое случается потому, что кто-то согрешил.

Грешника следует найти и наказать — тогда роженица разрешится от бремени.

Обнаружив Гершеле в трактире, соглядатаи потащили его к раввину.

— Почему еврей нарушает пост? — спрашивает раввин.

— Ребе, — отвечает Гершеле, — если я, скажем, пожертвовал на свадьбу бедной невесте тысячу рублей, могу я поесть во время поста?

—- Что ж, — говорит раввин, — в этом случае такое было бы простительно. Но когда и где оно было?

— Сегодня, — отвечает Гершеле. — Пришел я на реку, вижу две прачки стирают белье. И одна говорит: «Похоже, весь город постится». А вторая: «Хотела бы я иметь столько тысяч на свадьбу, сколько людей сегодня поститься и не подумают». Вот я и не пощусь — пусть бедная девушка заимеет на свадьбу хотя бы одну тысячу.

Раввин и его люди рассмеялись, а Гершеле простили.

—-
Пожар

У помещика, которому принадлежало местечко, была свадьба. Гершеле привык, что его всюду звали, а помещик не позвал. Однако Гершеле не обиделся и явился сам. Его не пустили. Гершеле оскорбился и решил помещика проучить.

— Я буду есть и пить на этой свадьбе, а ты меня попомнишь! — сказал он в сердцах.

Так оно и вышло. В самый разгар веселья, когда все ели и пили, а музыка играла, вбежал в залу Гершеле и кричит:

— Гевалт, горим!

Гости испугались, побежали в двери и запрыгали в окна. А Гершеле уселся за стол, пододвинул рыбу, налил себе водки и стал пировать. Гости ищут, где горит, и, конечно, ничего не обнаруживают. Поняв, что тут что-то не так, все вернулись, а помещик набросился на Гершеле:

— Где горит, Гершко?

— Разве не видите, ваше высокородие? — отвечает Гершеле. — Горит тарелка с рыбой, а рядом водка! Кто знает, что бы случилось, если б не я! Все ведь разбежались…

Гости развеселились, а помещику и сказать было нечего.

Любые Мужские и детские смокинги, фраки, костюмы известных Европейских брендов: большой выбор, доступные цены. Наша группав Вконтакте: http://vk.com/club47992470
Трое приятелей сидели с Гершеле в корчме и бражничали.

Каждый изливал ему душу и просил совета.

Один сетовал, что, хотя выручка в лавке есть и сам он не транжира, товары каждый день куда-то, не понять куда, деваются.

Гершеле посоветовал ему спать на улице возле лавки.

Второй сказал, что у него пропал аппетит.

Гершеле посоветовал ему каждый день прогуливаться по лесу.

Третий жаловался на сварливую жену, которая целыми днями его донимает.

Гершеле посоветовал ему сходить на мельницу.

Хотя странных советов никто из собутыльников не понял, однако последовать им решили — а вдруг?..

Лавочник лег спать у лавки и ночью увидел, что приказчики потихоньку ее открыли и до утра объедались дорогой едой. Куда девается товар, стало ясно, и на следующий день он нанял других приказчиков.

Второй, гуляя по лесу, притомился да еще помог какому-то крестьянину навалить на телегу заготовленные дрова. Усталый и голодный, он набросился дома на еду, поняв, наконец, как нагуливают аппетит.

Третий отправился на мельницу. Видит, мужик везет мешки с зерном, а лошадь упирается идти в гору. Мужик огрел ее кнутом, и лошадь пошла. Приятель Гершеле решил тоже обзавестись кнутом, чтобы жене неповадно было скандалить. Чуть жена за свое — он за кнут. Она сперва хорохорилась, но видя, что супруг не шутит, зареклась его допекать. Стоило ей распалиться, он брался за кнут, и она унималась.

—-
Козья тень

Гершеле рассорился с синагогальным кантором и решил сыграть с ним шутку.

В праздник Гошано Рабо, когда евреи с вечера молятся в синагоге, а на исходе ночи самые набожные выходят на улицу глядеть при свете луны на собственную тень, ибо если полной тени не увидишь, значит, в наступившем году умрешь, кантор тоже отправился глядеть на свою тень. Зайдя в микву, в окошко которой светила луна, он с ужасом увидел на воде тень козью. Это Гершеле специально притащил к окошку козу.

Кантор страшно испугался и, решив, что превратится в козу, убежал домой. Дома жена его как раз месила тесто и, чтобы смазать яичным белком халу, разбила несколько яиц в кружке, которой набирают воду. Взбудораженный кантор в спешке схватил кружку с разбитыми яйцами и, думая, что там вода, ополоснул лицо.

Жена, глянув на него, заголосила:

— Горе мне! У тебя все лицо пожелтело!

Решив, что превращение в козу началось, кантор заперся в комнате. Жена, не понимая, что с ним, подняла крик. Сбежались соседи, стали колотить в дверь, но кантор заявил, что не отопрет.

— Что вы от меня хотите? — кричал он. — Мало того, что у меня такие неприятности, так еще вы тут сбежались!

Тем временем рассвело, пора молиться, а кантора нет.

Послали служку, и тот силой приволок несчастного.

— Рабойсай! Господа! — подойдя с перевязанным лицом к амвону, начал кантор чуть не плача. — Я не хотел идти в синагогу, но так как меня привели силой, вы хотя бы не смейтесь, если я вдруг закричу «ме-е-е»!

Сперва все шло нормально, но едва кантор во всю силу распелся, Гершеле из-за его спины тихонько подал голос:

— Ме-е-е-е!

Кантор, решив, что запел по-козлиному, хотел было броситься куда глаза глядят, но Гершеле признался, что подстроил каверзу с козой за обиду, которую от кантора претерпел.

И они помирились.