Лихого, неоправданного оптимизьма псто.

-У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.




1. Печалька раз: вчера был гнусный и отвратительный день, со всплывшими призраками кошмариков прошлогоднего лета. Получено недружелюбное письмо из налоговой, дебетки основательно почищены приставами по решению судов, на которые меня никто не звал. С перепугу заплатила гаишные штрафы. И маленький, в 300 рублей и большой в 500. Скорблю.

2. Печалька два: заработать денег непосильным трудом и, через 15 минут после получения, растащить их по банкам с единственной мыслью, что остальные подождут, сохраняя при этом неоправданный оптимизм и лихой и придурковатый вид - бесценно. Ибо в мои жизненные задачи входит обеспечение родным и близким новогоднего настроения.

3. Держать лицо на работе, чтобы никто не понял, что работе кирдык, что спонсор от меня отказался и все идут работать в макдональд и на следующий год наши перспективы весьма и весьма фу - сложно, но можно. И прошлогодняя картинка весьма и весьма актуальна.

4. Даже этот пост запостился не с первого раза. Лайт-версия упала в пропасть при попытке ею поделиться, ибо мной было невойдено по мнению управителя мониторными пикселями.



*и никто-никто не услышит, и никто никто не узнает....(нелепо вальсируя, как спящая панда, и бездарно улыбаясь, как весёлый аксолотль, запихивается в метро и растворяется в биомассе таких же новогодних счастливцев)

- А давай угоним лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...

Вдохновлённый вчерашним экзаменом, сыночек мой, Максимочка, воспылал желанием творить добро по всей земле, творить добро, другим во благо. Его давно уже раздражала шатающийся умывальник в ванной и он решил положить этому конец, путём смены кронштейнов и закрепления нового умывальника на века.

Сыночка дал ценные указания и я пошла и купила новый умывальник. И мы с Серёгой притаранили его домой. И тут началось действо, передавать которое письменно я не возьмусь в силу того, что оное было описано Джеромом нашим Клапкой Джеромом. Ну, помните, как дядюшка Поджер вешал картину. Буду краток: Оторвать имеющийся тюльпан младенцу не составило труда. А далее оказалось:
1. Я купила не ту раковину. Слишком большую, и не той формы.
2. Девочка Саша слепая и косорукая. Она не там поставила карандашиком точечки, вследствие чего малютка раздолбал огромным буром всю стену, сделав 8 дырок вместо 4-х.
3. Наш дом в целом и квартира 43, в частности, кривая и гнилая. Потомушта стена отваливалась от тычка пальцем.
4. Элла и Лев - провокаторы и вредители. Которые имели наглость рваться к унитазу, желая использовать его по назначению во время созидания мальчиком ванного уюта.
5. Серёга скотина, потомушта вместо того, чтобы быстро и красиво выполнить за Максимочку подвешивание умывальника и изячно вытащить из стены одной левой криво поставленный молотком на дюбель кронштейн, подёргал его, нажал и чугуний кронштейн просто сломался.
6. Кругом враги. Или, как минимум, идиёты.

Больше в квартире никого не было и славатеоспидя. Иначе они тоже тяжко провинились бы перед мальчиком тоже.

Итак имеем:ванную без раковины. И отсутствие стиральной машины, так-как слив выдернут. И злой малыш перед которым все виноваты.

Сегодня Максимочка взял чек, испросил у меня ещё 3 тыщи и принёс раковину на своё усмотрение. Но и её не поставил, ибо требуются ум и руки. Завтра обещал доделать. Однако тумбу распилил, чтобы под тумбочку влезла чугунья труба.
Сижу без стиралки. Скорблю.
Мож вызвать кого, чтобы меня спасли? У меня же есть личный сантехник со времён бесславной погибели унитаза...

Значица так: мне нужно поговорить, а слушать меня некому. Поэтому, собссно я здесь. Здесь и сейчась.

1. Не могу купить шкатулку для рукоделия в пользу юбилея Элкиной учительницы. Детишечки насобирали денег. Дали мне тех денег, как матёрому инетмагазинознатцу и величайшему шопоголику всех времён и народов. Нашли какую хотим подарить. Большую и раздвижную. В куче магазинов. Но уже 5-ый интернет-магазин посылает меня далеко и надолго, сообщая, что доверчиво брошенная в корзину щекатулка в наличии нетю и поставка сей затейливой вещицы не ожидается. Это знак? Не надо щекатулку? Где взять-то? По моему, всегда этого добра было жопойжуй во всех магазинах. А человек бу радовался шняжке. Она её хотела. Я люблю дарить то, что человек хочет, но сам ни в жисть не купит. Потомушта это не предмет первой необходимости.

2. Почему люди портят мою работу? Я не имею в виду дырки на подаренных мною носках и злостно пропуканные свежезашитые трусы. Я про другое. Ну, скажем, болить у человека нога, и он с нею ко мне обращается. Как к специалисту, ага. По специальности, в которой я за много лет, если не съела дикую и злую лесную собачью стаю, то изысканно откушала правильно приготовленные несколько десятков экземпляров. Я подхожу к вопросу сурьёзно. В снимок таращусь, надев очочки, голову включаю, чтобы вразуметь, где воспаление, где вода скопилась и где чего порвалось. Составляю схемку пилюлечную и физиотерапическую, чтобы наука разумно сочеталась с шарлатанством. Ну и велю завязать и лежать. И мазать. Некоторым людям надо обязательно оное мазать, чтобы у них создавалось впечатление, что они сами принимают участие в чудодейственном исцелении. Ну, усилия прикладывают. Собственные усилия это важно для некоторых. Для осознания ихней ценности и силы воли в борьбе с тем, что сами испортили по небрежности и попустительству. Проходит пара дней, человек выдыхает, как бобёр, и вся моя работа мысли летит в тартарары. Ибо ходить ему уже не больно. Тока хромает почемуй-то. А значить пилюльки можно похерить. И прийти ко мне уже жалуясь на хромость и спрашивать, глядя в глаза, какого уя оно хромает, если уже не болить. А таблетки - это очень вредно. Он не стал, как перестало болеть. И режим покоя невозможен.А я должна срочно придумать от хромоты. Иначе он заставит меня вторично дать Гиппократу уже в его присутствии. Печаль-беда.

3. Новые счётчики водяные мне поставили. Бумажки про них обязательно в управляющую компанию тащить? Или я могу их на госуслугах куда-то занести и будет всё прекрасно?

4. И риторический вопрос: почему, когда нечего жрать, все демонстрируют голодное вымирание, в когда приготовишь, то никто вовсе не хочет есть?

Не прошло и недели, как я приехала из Питера, и прекрасно организованный и налаженный детишечками быт покатился в тартарары. Все привычно ждуть пока я, я, и тока я... И без ниединого шанса прикинуться ветошью и не отсвечивать.
А на самом деле, чтой-то я запечалилась. Надо опять куда-нить ехать. Меня звали в Питер сызнова в начале декабря. А до декабря я что делать буду? Не, про работу мне всё понятно. Я о бессмертной душе. А душа томится, а душа то мается...(с)

Давайте я в связи с этим вам глупое расскажу, про то, как мою душу спасает мелкий шоппинг:

1. Я купила себе зимнее чёрное пальто в мелкую красную горошку. С чёрными волосатыми карманами меха молодого Микки Мауса, чёрным обшлажком снизу и натуральными ушами вышеупомянутого зверя, пристёгивающимися к капюшону. Как только окончательно наступит зима, я надену его на себя и буду потрясать воображение случайных прохожих и прочих, попавшихся на моём пути сограждан. А также надену красную шапку с рожками жирафа. И ещё я получила в подарок красные варежки без пальцев.

2. Я захотела дреды. Но в моменте, цеплять их не на что, ибо причёска моя коротка, как жизнь хомячка, и почти невидима на голове.

3. Жизнь становится проще, когда понимаешь, что жизнь проще никогда не станет.

4. Бездарно съездила в ИКЕю. Там отменили лосося с горчицей. Его больше не будет. Поехала за вешалками. Купила вешалки. Печаль-тоска. Ни единой глупости, которую бы захотелось страстно и нежно, как впервые в жизни, я там не обнаружила. Какое-то там жуткое и безрадостное запустение. Я ничего не хотела. Ни тарелок. ни чашек. Ничего там нет красивого. Ни разу. Надо занавески с ёлками там прикупить. Ибо в связи с расширением состава семьи мою вечную фальшь_ёлку ставить решительно некуда. А на занавесочную ёлку можно будет и игрушат развесить. И будет праздник.

Символически вывалился зуб, поставленный в Севастополе в 2010 году. Это неврное, наверно.

Стоял же, ничего не просил... С прошлой пятницы начала заниматься зубами и достигла определённых успехов, заказав протез на нижнюю челюсть и выдрав верхнюю 8-ку. Сделала "панораму", чтобы аргументированно бороться за каждый зуб. Посмотрела и поняла, что аргУменты отсутствуют.

Вобщем всё плохо. Я теперь боюсь жрать и окончательно похожа на зайца.