Грузоперевозки из Балканского региона на прошедшей неделе не имели абсолютно никакого оживления. Очень медленное оживление ожидает отрасль в первую рабочую неделю 2012 года. Болгарские транспортные компании, не подновившие международную транспортную лицензию европейского образца, особо и не расстроились, так как низкий рабочий уровень в региона дает им возможность заниматься этим вопросом сейчас. Фирмы, которые занимаются международной доставкой грузов в Российскую Федерацию, как в страшном сне ожидают решение Софийского суда. Ведь жалоба на письмо Автомобильной Администрации об ограничении в выдаче разрешений на перевозку грузов в Российскую Федерацию уже проходит полный судебный цикл. Попробуем использовать транспортный сонник http://www.sonnik-online.net/ и догадаться, какой будит результат у этого дела.
Во-первых, подача жалобы происходила в безумнейшем аврале, что само по себе могло привести к значительным юридическим просчетам.
Во-вторых, организаторы всего этого действа попытались на скорую руку сделать жалобу коллективной. Но по сути своей проблемы, с действием письма №23-00-5/29.12.2011, проблема возникла только у нескольких транспортных компаний, которые не смогли оформить резервацию в местных пунктах БОП. Если бы эти компании подали жалобу на свои конкретные случаи, то Софийский суд имел бы более веские доказательства в нарушении определенных прав и свобод транспортных компаний.
В-третьих, допущенные ошибки могут привести к нулевому результату, а более того, полностью усложнить жизнь очень многих болгарских транспортных компаний.
Это означает, что в 2012 году многие фирмы обанкротятся. Возможно, что тысячи семей останутся без средств к существованию.
Падение потребления в Европейском Союзе ведет к снижению спроса на транспортные услуги, а ограничение свобод транспортных компаний со стороны чиновников Болгарии, ведет к более трагическому результату на рынке грузоперевозок из Балканского региона. Для очень многих компаний в Российской Федерации, кризис с разрешениями на перевозку груза, показал, что на Болгарские транспортные компании нельзя рассчитывать и нельзя им полностью доверять. Возникла острая потребность использовать на этом рынке транспортные компании из других стран. И это будит важным фактором в 2012 году.

думаю, вряд-ли всерьёз ошибусь, предположив среди читателей как Скучного дневничка, так и лайвинтернета, в целом, тех, кто, как и я, не выбрасывает отслужившую сезон обувь на помойку, а сохраняет её на будущее, веря в возвращение подходящей для именно этой обуви, погоды. И то: иные ноги капризны: то им задник трёт, то подошва жестка, то носки задиристы - в общем, пока обувь обносится - уж и сезон кончается, пора менять зимнее на весеннее или, того хуже, летнее. И что, в следующую зиму начинать весь процесс заново, с новой обувью?
Так случилось, что, кончив прошлой зимой носить эти ботинки, уже потрёпанные сугробами прошлогодних обочин и льдами обсыпанных солями дорог, я пребывал в серьёзной дилеме: выбрасывать ли уже их, сохранить ли, ещё не худые, хоть и порастерявшие лоск, на всякий грязный случай? Места в шкафе было достаточно, вакантная коробка под обувь была и я с лёгкою душою ботинки оставил.
Прошло время...Формально наступила зима. Польстившись скидками, купил две пары зимних ботинок, а прошлые( и вторая пара тоже), забыто остались в антресоли шкафа. Но вот, принуждённый сегодня ... хм-хм... в общем, занимаясь уборкой, достал коробку с устаревшиими ботинками, открыл её:

Вся внутренняя отделка, выполненная из натуральной шерсти, оказалась съеденой МОЛЬЮ! В тревоге проинспектировал остальную обувь и одежду: нет, всё остальное оказалось нетронутым!
Глупо роптать на судьбу, как будто и наказавшую, но, добролюбиво заменившую строгое наказание, по сути, условным - ботинки-то не новые, так, обтрёпыши, в люди такие не надеть, разве что в весеннюю проголодь - в поля, мёрзлую невыбранную картошку выкапывать. Но... уж больно удивителен случай выборности жертвенного предмета, казалось бы, безмозглыми молями.
Бывалые читатели спросят, вероятно: какова мораль поста? Что же делать нам(им - бывалым читателям(прим. авт.)), чтобы самим не попасть в подобные ситуации? Не сохранять обувь прошлого сезона? Прокладывать её махоркой и сушёными мандариновыми корочками, во избежание моли? Хорошо себя вести, в надежде, что в награду судьба обережёт их от подобной напасти?
Так думаю: следует следовать всем трём этим советам. Чтоб надёжней. Главное, конечно, хорошо вести...

человек чуждый всяческого мракобесия, я, тем не менее, суеверен и склонен во всяком событьи видеть особый, глубоко сакральный смысл. И - ладно бы - водопроводчик с пустым коромыслом навстречу или тринадцать чёрных кошек подряд - тут всякий насторожится, а я и гораздо меньшим приметам пугаюсь.
Актриса больших и малых академических театров О., в своё время, помнится, поразила меня этой фразой: достав из пачки длинных сигарет очередную, щёлкнув нервными долгими пальцами зажигалку, вдохнув раз, два - вдаливала её в любую, подходящую под действие, пепельницу:
- Не моя сигарета...
И - новую.
Помнится, пол-пачки так за разговор(да какой разговор - монолог! Там же два часа одного её голоса!) у неё уходило. Но О. - О., а я ей позавидовал, да и сейчас завидую - не каждому дано чувствовать "не моя сигарета".
Покупка радиолы в мобиль сопровождалась несколькими незадачами: с карты деньги сниматься не хотели, пришлось отправляться за полкилометра к банкомату, то мной же заказанная радиола оказывалась недоступной из-за неполностью отменённого заказа, то деньги с карты всё же снимались и возвращались долгих несколько дней, доставив мне беспокойство. Будь я не я, а та О. - жена барабанщика - я б, нашёл в себе волю топнуть в душЕ ногою:
- Не моя радиола!
Развернуться и уйти. А я - не О. А я - я. А радиола моя теперь буквально - не моя.
Не моя радиола.
Так думаю: то, что неизвестные мне, тайно ночью разбили заднее левое стекло мобиля (! хм-хм... как ни неловко, но некоторое спасибо (стокгольмский синдром?) им за это - ведь разбитое стекло водительской или пассажирской двери сулит бОльшие неприятности и неудобства) - компенсация за что-то. Что-то вроде полупрезрительной реплики:
- Съешь лимон...
Хм-хм... в общем, не всё у меня и не всегда хорошо, живу я, часто, трудно и тяжело.
PS уже новую радиолу купил - тоже JVC, в этот раз без всяких экивоков и намёков.

как известно, все люди делятся на две большие половины: на тех, кто склонен к физкультуре, прекрасно разбирается в модных цветах спортивных костюмов, наизусть знает кроссовочные брэнды, с одного взгляда отличает жим лёжа от становой тяги и не мыслит жизни без увлечения спортом и тех, кто физкультуры чурается и постоянно критикует её за травмоопасность. Обе эти половины испытывают непреодолимые, порой, непонимания друг друга - уж очень противоположные у них взгляды ( "антаговнисты" - с удивительным согласием называют противников обе группы). Я и сам, признаюсь, до совсем недавнего времени, точней, до сегодня, полагал физкультуру безобидным занятием для ленивых, для тех, кому скучно постоянно придумывать себе интересные занятия и кто симулирует занятость, бежа домашних дел. Несколько лет уже я хожу в то один, то - в другой физкультурный зал, не ставя себе спортивных целей, а лишь физкультурные. Мог ли я предвидеть ещё вчера или сегодня утром, что обычное посещение спортзала обернётся болезненной травмой?!...
На удивление, в три часа дня сегодня физкультурников было очень мало - должно быть, бесчисленные клерки снуют сейчас по всему Городу, взаимно передаривая шампанско-шоколадные наборы таким же, как они, менеджерам - и, помучив минут сорок спину сверху до самого хм-хм... низа, я отправился в хаммам, где, кроме меня парилась всего одна дама и я, вольготно разлёгшись на мозаичной каменной скамье изо всех сил сдерживался, чтоб не заснуть тут же, во влажном пару. Сам по себе сон в парной не так уж страшен, температура в хаммаме не выше полсотни градусов, но страшно напугать свежевходящего человека неконтролируемым храпом: многие ли, особенно, дамы, решатся войти в облако молочно-белого пара, из которого кто-то храпит?
Но вот я отправился в раздевалку и там-то, достав специальную бутылку, какую ношу в зал, отглотнув из неё воды, уронил на пол. И она, каллейдоскопя оранжево-чёрными боками, покатилась под крайний ряд шкафов. И каково же было моё разочарование несовершенством человеческого организма, когда, наклонившись, увидел, что от края шкафа до бутылки у стены длинней, чем от моего плеча до ногтей! Ситуация казалось безвыходной. Но взгляд мой упал на швабру, стоявшую рядом. Несколько томительных секунд и вот, досужий зевака случись ему оказаться рядом, увидел бы нагого мокрого господина, явно остерегающегося коснуться пола частями своего тела и, в то же время, громыхающего черенком швабры в глуби под шкафом. И в самый момент моего триумфа, когда я ощутил на ручке швабры касание бутылки, на миг утратив контроль над мышцами своего тела, почуял боль судороги в левой части шеи.
Только в этот миг осознал я всю весомость тех самых аргументов тех самых людей из той самой половины человечества, которые много лет безрезультатно убеждали и меня и таких же, как я, о травмоопасности физкультуры.
- Неужели мы не способны ничего воспринимать на веру? - риторически думал, перемежая одевание тела с растрианием шеи ладонью, - Почему, чтобы убедиться в правоте или, хотя бы, в праве на мнение, идейных противников нам нужно испытать страдание на себе?
Тревожно пья каппучино без сахара у рецепции, я (а я ипохондрик и склонен к худшим из возможных прогнозов) явственно представлял, как несколько дней, даже в Новый год, буду страдать тупой ноющей болью, как с тоской буду глядеть за весёлыми предпразничными хлопотами домашних, участия в которых буду, конечно, по болезни лишён...
К счастью, уже через четверть часа боль утихла и сейчас деформировалась уже в чувство, что шея у меня есть. Боль ушла. Но осталась память. И я уже никогда не буду прежним и, когда меня спросят, опасно ли заниматься вольной физкультурой, я никогда не отвечу так, как отвечал до сегодня...

Пользователь Gora (http://sat-univers.info/members/gora.html) пожаловался на сообщение. Причина: ---Цитата--- не по теме ---Конец цитаты---...