Будьте осторожней!

UPD. На ПИКАБУ рассказали, что это за тигр.

"это же тигр в зоопарке Као-Кхео, около Паттайи, Тайланд. Недавно как раз там был - они бросают кусок мяса, тигр прыгает с мостика и плывет за ним, а в это время через стекло на него смотрят довольне зрители)Там тигры еще и по деревьям прыгают)"

+ развернуть текст   сохранённая копия

Тэги: жывотные, прикол, фото

Обезьянам жарко...

   2011-08-22 13:05:49

+ развернуть текст   сохранённая копия

Tweet

___________________________________________________________
Что еще почитать в этом журнале?

- Ной продает путёвки на свой ковчег

- Игра по мотивам трудов Путина вышла в хиты продаж

- Мигрантов теперь будут депортировать со спецсигналами

Тэги: видео, жывотные

Валентина Матвиенко на передаче "Спокойной ночи, малыши"

   2011-08-22 11:17:43
+ развернуть текст   сохранённая копия

Каркуша (причитая): Ой, тётя Валя, кровиночка моя, сосуля сладкая, на кого ж ты нас оставила?
Хрюша: Птица, не голоси. И без тебя тошно.
Каркуша: Ой, девочки и мальчики, добрейший всем вечерочек.
Хрюша: Вечер? Ворона, ты опять отравила себя алкоголем с утра и в понедельник?
Каркуша: Мы вещаем на Южно-Сахалинск, там всегда полночь.
Хрюша: На Северо-Сахалинск мы тоже вещаем. И на Средне-Сахалинск.
Каркуша: Где же тётя Валя? Хочется посмотреть на неё в последний раз.
Хрюша: Валентина Ивановна опаздывает, она делает корейскую чайную церемонию.
Каркуша: Как это?
Хрюша: Она уединилась с другом Ким Чен Иром в нефритовой беседке, и сидит за нефритовым столиком, и пьёт из нефритовых чашечек чай нефритового цвета.
Каркуша: Ага, а помешивает чай нефритовым стержнем.
Хрюша: Стопиццот тебе, ворона.
Каркуша: Мерси.
Хрюша: Да, недаром мчался корейский лидер через всю Россию на бронированном поезде, дабы поделиться опытом проведения честных выборов...
Каркуша: ...на которых тётя Валя победила с разгромным счётом 95 - 97%.
Хрюша: Уже нет. Цифры снизили до 92 - 94%. И вообще Ким Чен Ир перестарался с советами. Только что что дядя Вова позвонил тёте Вале и сказал ей что-то типа: "Что ж ты, сучка крашена, цифры завысила, у нас, чай, не восточная диктатура. Чтобы к обеду было 80%!"
Каркуша: Мудрое решение. Ещё Платон говорил, что цифры суть идея идей и демократия демократий.
Хрюша: Кстати. Тут из службы новостей мне сообщили, что Ки Чен Ир в данный момент вместе с бронепоездом премещён в Забайкалье. Дядя Митя постарался? Головастый он парень, повелевает не только временем, но и пространством.
Каркуша: У тебя детское сказочное мышление: повелители того-сего, корейский массаж, нефритовые стержни...
Хрюша: Про стержни ты сказала.
Каркуша: Я вообще ыротическая птица.
Хрюша: Ага. Алконос.
Каркуша: Я оценила игру слов. Давай уже покажем девочкам и мальчикам мультфильм "Федорино горе".
Хрюша: Какая связь с реальностью?
Каркуша: С какой реальностью? Там только реальность одной старухи, в которой посуда и прочий инвентарь оказываются живее всех живых и убегают из дому.
Хрюша: Место нечистое ты есть дом.
Каркуша: Типа того. И стакан тоже убегает?
Хрюша: Ты про тётю Валю? Она давно уже не Валька-стакан, бросила она пить и даже торпеду вшила в филейное своё место.
Каркуша: Про филейные места тебе лучше знать. Я тут подумала, вдруг тётя Валя-стакан на радостях опять напьётся?
Хрюша: Ага, выковырнет торпеду перочинным ножичком и - как на Маслену неделю из печи блины летели.
Каркуша: Надо тётю Валю спасать.
Хрюша: Ну... мы это... накатим на дорожку?
Каркуша: А то. Эй, тут из службы новостей передают, что на Красненькой речке за Валентину Матвиенко проголосавало 120% избирателей при явке 102 процента.
Хрюша: Тётя Валя точно развязала. Захватила Пятый канал и рисует там цифры нетрезвой рукой.
Каркуша: Тогда вперёд на Чапыгина!
Хрюша: Мы ещё вторую бутылку не допили, бежать рано.
Каркуша: Это точно. Давай оператора за пивом пошлём.
Хрюша: И за водкой ещё.
Каркуша: Свинья, тут опять из новостей пришли. С портвейном. Тётя Валя набрала уже 40 градусов голосов.
Хрюша: Как страшно жить. Запомните это, девочки и мальчики.
Каркуша: Кар-кар!

Тэги: алкоголизм, глупый, губить, двор, жывотных, жызнь, комедия, конь, людей, патриотический, пиво, скаку, скотный, холоп, экий

Михаил Прохоров на передаче "Спокойной ночи, малыши"

   2011-08-11 15:48:59

+ развернуть текст   сохранённая копия

Каркуша: Добрый вечер, братья и сёстры. Знаете ли вы, что наше дело правое и победа будет за нами?
Хрюша: Ворона, ты видела свою МРТ? Какая победа, какие братья-сёстры? Лечи уже свой рассеянный склероз, товарищ Каркуша Сталина!
Каркуша: А ты бы занялся своим ожирением, что ли, а то зеркальная болезнь у тебя перешла в третью стадию, когда твой стручок даже в зеркало не видно.
Хрюша: Видно!
Каркуша: Ага, как же. Есть такой старый анекдот: старый еврей-репатриант устроился в кошерный ресторан, а хозяин заставил старика делать обрезание. В ответ на вопрос "Вам операцию делали под наркозом?" новообрезанный бодро отвечал: "Нет, под микроскопом!"
Хрюша: Ты это на что намекаешь?
Каркуша: Я говорю, что размер имеет значение.
Хрюша: Так ты про Михаила Прохорова...
Каркуша: ...и заметь, только про рост. Я его сегодня пригласила к нам на программу. И он не смог отказать женщине.
Хрюша: Он это может - не отказать.
Каркуша: Но дядя Миша пока задерживается.
Хрюша: Головой в троллейбусных проводах запутался, хе-хе?
Каркуша: Примерно. Он на секретной встрече с Президентом. Побежал жаловаться. Ты же знаешь, плакаты с его красивой физиономией демонтировали в Москве, Екатеринбурге и даже в городе Мухосранске.
Хрюша: А вот это ты врёшь. Про Мухосранск ты врёшь. Там никаких плакатов и не было никогда.
Каркуша: Может быть. Какой ты, однако, жирный сноб. Однако партию "Правое дело" обвинили в том, что она сама снимала плакаты дабы сделать пеар. А Прохоров считает, что демонтаж осуществлялся по указанию местных властей, а царь про это и не знает, бедный.
Хрюша: Царь - это кто?
Каркуша: Медведев. Царствует, но не правит. А Путина челядь зовёт Председателем.
Хрюша: Мао?
Каркуша: Нет, просто Председателем. Хотя ты в чём-то прав: после последней неудачной инъекции ботокса лицо ВВП поплыло и заплыло, губы не двигаются, глаза не открывются, да и глаз почти не видно.
Хрюша: Лето, что ты хочешь. 3D аниматоры из службы новостей совсем разленились, не могут нормальную визуализацию сварганить.
Каркуша: Кстати об аниматорах. Мы сегодня будем смотреть мультфильм про наши СМИ.
Хрюша: Неужели "Смурфиков" покажем?
Каркуша: нет, свинья. Старый добрый мульт "Как старик корову продавал"
Хрюша: Сценарий Сергея Михалкова, между прочим. Не мультфильм - гимн.
Каркуша: "На рынке корову старик продавал, никто за корову цены не давал...", потому что старик это был тупой и не знал теорию продаж, говорил правду о том, что корова дистрофична, бодлива и молока не даёт. Но появился дьявольский паренёк-маркетолог. Не исключено, что у него была пара граммов белого порошка. И вот этот наркобарыга показал владельцу коровы другую реальность, где были горы мяса и молока. Похоже, психоактивных веществ хватило на весь рынок (я имею в виду базар):
Идёт покупатель с тугим кошельком,
И вот уж торгуется он с пареньком:
-- Корову продашь?
-- Покупай, коль богат.
Корова, гляди, не корова, а клад!
-- Да так ли! Уж выглядит больно худой!
-- Не очень жирна, но хороший удой.
-- А много ль корова дает молока?
-- Не выдоишь за день - устанет рука.
Хрюша: О, про "устанет рука" я хорошо знаю.
Каркуша: Считай, что я этого не слышала. Так вот, старик-продавец переместился в параллельную реальность идеальной коровы, и возвращаться оттуда не захотел. И корову оттуда не отпустил. Но беда в том, что та реальность была слишком параллельной, в нашей корова осталась убогой. И старик отказал продавать свою скотину из новой реальности, в то время как парень маркетолог перместился в третью реальность и контролировал оттуда все наши миры.
Хрюша: Вот и Прохоров сказал, что "Правое дело" досталось ему "в разобранном состоянии", и сейчас он занят развалом-схождением. Его картина мира лишилась каких-то корневых файлов. А тут эти плакаты... Наверное дядя Миша очень страдает от несправедливых наездов кровавого режима.
Каркуша: Страдание придумали французские пидары-интеллектуалы.
Хрюша: Старуха, у нас детская передача, будь политкорректнее, пожалуйста.
Каркуша: Да эти французы совсем охренели, навязали миру разум и решили, что он жесток и не любит человеков.
Хрюша: А на самом деле?
Каркуша: А на самом деле миру пофиг. Он прекрасен и равнодушен, ничего больше.
Хрюша: А вот Будда тоже говорил о страдании - он тоже французский пидар?
Каркуша: Будда говорил, как избавиться от страдания, а не как его пестовать и наслаждаться своей глупостью.
Хрюша: Ладно, ворона, мне бежать пора на мясокомбинат.
Каркуша: Куда-а???
Хрюша: Шучу, я не ем себе подобных. Мне надо на птицефабрику. Не составишь компанию?
Каркуша (обречённо): Вот так, ребята. Дядя Миша сегодня не пришёл, и Каркуша, возможно, тоже не придёт больше. Никогда.
Хрюша: Дура ты, ворона. У меня брат на птицефабрике сторожем, он комнату сдаёт для плотских наслаждений, нам он её уступит на пару часов бесплатно. Соглашайся, ворона, на толстого хряка, в твоём возрасте не выбирают.
Каркуша: Девочки и мальчики! Я побежала осваивать новую реальность. Смотрите мультики, а если придёт дядя Миша, попросите оператора передать ему, что  дело Прохорова - правое, но нам на это насрать.
Хрюша: Спокойной ночи, ребята. Ворона, пошевеливайся, нам комнату на два часа сдали, сразу после нас туда придут Филя со Степашей.
Какркуша: Вот так вот, ребята. А вы говорите: французские пидары...

Тэги: акт, жывотных, жызнь, коммуникативный, кроме, нереальный, овощ, пеар, политика, правда, прекрасный

Страницы: ... 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 

 

Главная / Главные темы / Тэг «жывотное»