(все тексты поздравлений, состав участников концерта в КДС к сожалению являются правдой, а вот депутат Милонов - это чистое совпадение со здравым смыслом)
* * * * * * *

[Разгромленная студия, как бывает только после удачного корпоратива. Везде разбросаны пустые бутылки и голые девки. На стене висит плакат "С днём святого Валентина" да-да, вот этот самый плакат]

Каркуша: Свинья... Свиньи... Свинье... Свинью... Свиньёю... О свинье... где пиво, свинья?
Хрюша: Ик... его этот забрал... Лев Маргаритович... Маргарит Львович.
Каркуша: Эрнст, что ли?
Хрюша: Эрнст... Хернст... Хэмингуэст... Забрал.
Девка (просываясь): Мальчики! Я вам вискаря заныкала.
Хрюша, Каркуша (хором): ГДЕ???
Девка: Где-где... В моей бритой караганде.
[Каркуша бежит к девке, совершает лёгкую гинекологическую операцию, убивает девку]
Хрюша: С днём святого Валентина, мёртвая девка!
Каркуша: Хорошая девка - мёртвая девка. Ну, русичи, выпьем за святого нашего Валентина. Лехаим!
Хрюша: Хороший тост! Про что он?
Каркуша: Про духовные скрепы.
Хрюша: Кста, носатая, а тебе не кажется ли, что амурчик на нашем плакате староват?
Каркуша: Он не староват, не молодоват, он таки в самый раз. Мачо. Мой мачо.
Хрюша (отсмеявшись): Вообще-то твой мачо похож на вполне оперетточного гея.
Каркуша: Сам ты пидар. Амурчика писал хужожник Никас Страпонов с дупутата М.
Хрюша: Как же это твой Страпонов угадал. Так сказать, внутреннюю суть выявил у этого депутата Милонова. Ёпсель, я сказал "Милонова"?
Каркуша: Нет. Это нам послышалось. Ты сказал, что тебе кажется, что наверное, что вполне вероятно и возможно... И вообще это оценочное суждение.
Хрюша: И ещё раз скажу: молодец Страпонов. Он смоделировал рисунок, вызывающий одинаковой отвращение у людей всех трёх сексуальных ориентаций всех пяти полов.
Каркуша: ...и всех этих млекопитающих мы увидим сегодня в семь вечера в Большом Кремлёвском дворце на праздничном концерте, посвящённом Дню Святого Валентина.
Хрюша: На сцене увидим?
Каркуша: Нет, в зале. А на сцене будут Бабкина Надежда, Басков Николай и Бублик Михаил.
Хрюша: Бублик? Бублик. Бублик! [тут у хрюши начинается приступ эпилепсии - grand mal, всё как положено]
Каркуша: Девочки и мальчики! Пока Хрюша радуется, давай поищем на каком-нибудь сайте поздравления, которые можно написать на ваших валентинках. Ага... вот:
Пусть подснежников корзина
В день Святого Валентина
Будет каждый год стоять
В доме том, где будешь спать!
Ну что... Раз в год стоять лучше, чем не стоять никогда. Ага... вот ещё нашла:
О том что я люблю тебя,
Сегодня знает вся Земля
Я завтра в космос улечу
И там об этом прокричу!
Плохая физика, но радостная перспектива. Для нас радостная. Ага...и ещё вот:
Я люблю тебя, малышка,
Без тебя мне просто крышка,
Ручку дай для поцелуя
И я съем ее, смакуя!
Хрюша (очнувшись и отерев пену с губ): Жрать хочется после этих припадков. Как ты сказала, ворона, съесть дамскую кисть в честь праздника? Девки, поди, не очнулись Пойдем, лишим их чего-нибудь вкусненького.
[Хрюша и Каркуша долго ползают, чавкают, минуты через три возвращаются с запачканными кровью мордами]
Хрюша: Мы извращенцы?
Каркуша: Не то слово.
Хрюша: Детей учим плохому?
Каркуша: Всенепременно.
Хрюша: На концерт идём?
Каркуша: А то. На Бублика как не пойти.
Хрюша: А пока мы приобщаемся к прекрасному, вы, детки, посмотрите фильм "Мистер и мисс Валентайн"
Каркуша: Ни в коем случае. Мы вам лучше покажем "Супруги Валентайн и водопроводчик"
Хрюша: Два водопроводчика.
Каркуша (мечтательно) : Четыре. И собака.
Хрюша: Хрю-хрю.