Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная / Главные темы / Тэг «жызнь»
кот, который не любил Михаила Прохорова 2011-09-15 13:40:25
+ развернуть текст сохранённая копия
Разговоры с котом не лучший способ улучшить репутацию, но кот у Староверова такой умный, что трудно удержаться от беседы, вот только матерится кот Марик, как собака: -- Староверов, я вынужден есть траву - пусть наши соседи по даче знают, что ты меня не кормишь. -- Марик, ты жирная сволочь. -- А я вот наемся травы и буду блевать, соседи - не звери, они таки сделают протест против жестокого обращения с котами. И зачем я тебя нанял? -- Марик, кем ты меня нанял? - Поперхнулся сигаретным дымом Староверов. -- Прислугой. Ты плебс, Староверов, ты смерд, я тебя терплю лишь потому, что ты кормишь меня и убираешь за мной говно. -- Это точно. Тружусь, как раб на галерах. -- Ага. Как партия "Правое дело". -- Не глумись над блядями. -- Марик, что за стиль? В этой партии собрались состоявшиеся люди, настоящие мужики... -- Это ты про Аллу Борисовну? Тогда блядей снимаю. -- И где, интересно, ты их снимаешь? -- Не где, глупый холоп, а откуда. С повестки дня снимаю. -- Ну, не знаю. Михаил Прохоров предпочитает называть своих бывших однопартийцев куклами при театре Суркова. -- Ага, Владислав Юрьевич этакий Карабас-Барабас. Только Прохоров не боец с кровавым карабасовским режимом, для Буратино у него нос не дорос. -- А зачем тогда?.. -- А зачем в Европе объявляли мультикультурализм? Только для того, чтобы похоронить его и объснить понаехавшим: Запад есть Запад, а Востока нет в нашей реальности. Так и в России партия всегда остаётся одна, как Дункан Маклауд. -- А ей не скучно одной? -- С Дунькой Кулаковой не скучно. -- Кто бы говорил... -- Да! Я не забыл! Девять лет назад ты отрезал мне яйца. Я не просил, а ты отрезал, скотина. Теперь своим барышням я говорю, что у меня всё на месте, только заросло густыми вторичными половыми признаками. -- Зачем тебе барышни, Марик? -- А зачем России выборы? И вообще, свет уходит, делай уже видео про то, как несчастный кот ест траву. Потом выложишь запись на YouTube, наложишь звук - какой-нибудь Appetite Blues - и напишешь аннотацию "Политический онанизм - это гуманизм" -- Марик, это нормально? Вот всё, что ты мне сейчас выдал, это нормально? -- А разговаривать с котами - это нормально, да? Быстро принёс мне много еды, а потом моё правое дело пойдёт налево. Экий ты глупый холоп, Староверов...
Тэги: акт, глупый, жывотных, жызнь, коммуникативный, нереальный, политика, холоп, экий
Friday Full Metal Jacket 2011-09-02 10:56:37
Староверов любит на досуге просматривать френдленту, а френды любят ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Староверов любит на досуге просматривать френдленту, а френды любят постить гифки. Опс - и лифчик сполз с безразмерной груди блондинки, опс - обратно заполз, раскадровка в 16 рисунков, больше и не надо. Почти так же впечатляют котята: о, эти котята такие миленькие - гоняются за бабочками, лижут что попало, пьют из блюдечка, страдают поносом, цветопередача психоделически яркая, мир прекрасен, глюкоза в норме.
Староверов мало того что интеллектуал, он ещё и страшный оптимист (вообще в европейской традиции наличие мозгов и оптимизм плохо сочетающиеся понятия, но мы-то скифы, мы с раскосыми и жадными очами). Поэтому староверовский вариант gif будет умным и радостным, как кубриковский Full Metal Jacket. В 1988 Староверов увидел этот фильм и три дня ходил, будто человек, проглотивший аршин (или ударенный обухом по голове, точно никто не помнит).
С пятницей всех, этот день недели заключён в цельнометаллическую оболочку, прорывается иногда только утром в понедельник: глюкозы мало, ацетальдегида много. “They’re paying for it, you eat it.”
Тэги: gif, выпить, глупый, жызнь, повод, прекрасный, холоп, экий
Валентина Матвиенко на передаче "Спокойной ночи, малыши" 2011-08-22 11:17:43
+ развернуть текст сохранённая копия
Каркуша (причитая): Ой, тётя Валя, кровиночка моя, сосуля сладкая, на кого ж ты нас оставила? Хрюша: Птица, не голоси. И без тебя тошно. Каркуша: Ой, девочки и мальчики, добрейший всем вечерочек. Хрюша: Вечер? Ворона, ты опять отравила себя алкоголем с утра и в понедельник? Каркуша: Мы вещаем на Южно-Сахалинск, там всегда полночь. Хрюша: На Северо-Сахалинск мы тоже вещаем. И на Средне-Сахалинск. Каркуша: Где же тётя Валя? Хочется посмотреть на неё в последний раз. Хрюша: Валентина Ивановна опаздывает, она делает корейскую чайную церемонию. Каркуша: Как это? Хрюша: Она уединилась с другом Ким Чен Иром в нефритовой беседке, и сидит за нефритовым столиком, и пьёт из нефритовых чашечек чай нефритового цвета. Каркуша: Ага, а помешивает чай нефритовым стержнем. Хрюша: Стопиццот тебе, ворона. Каркуша: Мерси. Хрюша: Да, недаром мчался корейский лидер через всю Россию на бронированном поезде, дабы поделиться опытом проведения честных выборов... Каркуша: ...на которых тётя Валя победила с разгромным счётом 95 - 97%. Хрюша: Уже нет. Цифры снизили до 92 - 94%. И вообще Ким Чен Ир перестарался с советами. Только что что дядя Вова позвонил тёте Вале и сказал ей что-то типа: "Что ж ты, сучка крашена, цифры завысила, у нас, чай, не восточная диктатура. Чтобы к обеду было 80%!" Каркуша: Мудрое решение. Ещё Платон говорил, что цифры суть идея идей и демократия демократий. Хрюша: Кстати. Тут из службы новостей мне сообщили, что Ки Чен Ир в данный момент вместе с бронепоездом премещён в Забайкалье. Дядя Митя постарался? Головастый он парень, повелевает не только временем, но и пространством. Каркуша: У тебя детское сказочное мышление: повелители того-сего, корейский массаж, нефритовые стержни... Хрюша: Про стержни ты сказала. Каркуша: Я вообще ыротическая птица. Хрюша: Ага. Алконос. Каркуша: Я оценила игру слов. Давай уже покажем девочкам и мальчикам мультфильм "Федорино горе". Хрюша: Какая связь с реальностью? Каркуша: С какой реальностью? Там только реальность одной старухи, в которой посуда и прочий инвентарь оказываются живее всех живых и убегают из дому. Хрюша: Место нечистое ты есть дом. Каркуша: Типа того. И стакан тоже убегает? Хрюша: Ты про тётю Валю? Она давно уже не Валька-стакан, бросила она пить и даже торпеду вшила в филейное своё место. Каркуша: Про филейные места тебе лучше знать. Я тут подумала, вдруг тётя Валя-стакан на радостях опять напьётся? Хрюша: Ага, выковырнет торпеду перочинным ножичком и - как на Маслену неделю из печи блины летели. Каркуша: Надо тётю Валю спасать. Хрюша: Ну... мы это... накатим на дорожку? Каркуша: А то. Эй, тут из службы новостей передают, что на Красненькой речке за Валентину Матвиенко проголосавало 120% избирателей при явке 102 процента. Хрюша: Тётя Валя точно развязала. Захватила Пятый канал и рисует там цифры нетрезвой рукой. Каркуша: Тогда вперёд на Чапыгина! Хрюша: Мы ещё вторую бутылку не допили, бежать рано. Каркуша: Это точно. Давай оператора за пивом пошлём. Хрюша: И за водкой ещё. Каркуша: Свинья, тут опять из новостей пришли. С портвейном. Тётя Валя набрала уже 40 градусов голосов. Хрюша: Как страшно жить. Запомните это, девочки и мальчики. Каркуша: Кар-кар!
Тэги: алкоголизм, глупый, губить, двор, жывотных, жызнь, комедия, конь, людей, патриотический, пиво, скаку, скотный, холоп, экий
Михаил Прохоров на передаче "Спокойной ночи, малыши" 2011-08-11 15:48:59
+ развернуть текст сохранённая копия
Каркуша: Добрый вечер, братья и сёстры. Знаете ли вы, что наше дело правое и победа будет за нами? Хрюша: Ворона, ты видела свою МРТ? Какая победа, какие братья-сёстры? Лечи уже свой рассеянный склероз, товарищ Каркуша Сталина! Каркуша: А ты бы занялся своим ожирением, что ли, а то зеркальная болезнь у тебя перешла в третью стадию, когда твой стручок даже в зеркало не видно. Хрюша: Видно! Каркуша: Ага, как же. Есть такой старый анекдот: старый еврей-репатриант устроился в кошерный ресторан, а хозяин заставил старика делать обрезание. В ответ на вопрос "Вам операцию делали под наркозом?" новообрезанный бодро отвечал: "Нет, под микроскопом!" Хрюша: Ты это на что намекаешь? Каркуша: Я говорю, что размер имеет значение. Хрюша: Так ты про Михаила Прохорова... Каркуша: ...и заметь, только про рост. Я его сегодня пригласила к нам на программу. И он не смог отказать женщине. Хрюша: Он это может - не отказать. Каркуша: Но дядя Миша пока задерживается. Хрюша: Головой в троллейбусных проводах запутался, хе-хе? Каркуша: Примерно. Он на секретной встрече с Президентом. Побежал жаловаться. Ты же знаешь, плакаты с его красивой физиономией демонтировали в Москве, Екатеринбурге и даже в городе Мухосранске. Хрюша: А вот это ты врёшь. Про Мухосранск ты врёшь. Там никаких плакатов и не было никогда. Каркуша: Может быть. Какой ты, однако, жирный сноб. Однако партию "Правое дело" обвинили в том, что она сама снимала плакаты дабы сделать пеар. А Прохоров считает, что демонтаж осуществлялся по указанию местных властей, а царь про это и не знает, бедный. Хрюша: Царь - это кто? Каркуша: Медведев. Царствует, но не правит. А Путина челядь зовёт Председателем. Хрюша: Мао? Каркуша: Нет, просто Председателем. Хотя ты в чём-то прав: после последней неудачной инъекции ботокса лицо ВВП поплыло и заплыло, губы не двигаются, глаза не открывются, да и глаз почти не видно. Хрюша: Лето, что ты хочешь. 3D аниматоры из службы новостей совсем разленились, не могут нормальную визуализацию сварганить. Каркуша: Кстати об аниматорах. Мы сегодня будем смотреть мультфильм про наши СМИ. Хрюша: Неужели "Смурфиков" покажем? Каркуша: нет, свинья. Старый добрый мульт "Как старик корову продавал" Хрюша: Сценарий Сергея Михалкова, между прочим. Не мультфильм - гимн. Каркуша: "На рынке корову старик продавал, никто за корову цены не давал...", потому что старик это был тупой и не знал теорию продаж, говорил правду о том, что корова дистрофична, бодлива и молока не даёт. Но появился дьявольский паренёк-маркетолог. Не исключено, что у него была пара граммов белого порошка. И вот этот наркобарыга показал владельцу коровы другую реальность, где были горы мяса и молока. Похоже, психоактивных веществ хватило на весь рынок (я имею в виду базар): Идёт покупатель с тугим кошельком, И вот уж торгуется он с пареньком: -- Корову продашь? -- Покупай, коль богат. Корова, гляди, не корова, а клад! -- Да так ли! Уж выглядит больно худой! -- Не очень жирна, но хороший удой. -- А много ль корова дает молока? -- Не выдоишь за день - устанет рука. Хрюша: О, про "устанет рука" я хорошо знаю. Каркуша: Считай, что я этого не слышала. Так вот, старик-продавец переместился в параллельную реальность идеальной коровы, и возвращаться оттуда не захотел. И корову оттуда не отпустил. Но беда в том, что та реальность была слишком параллельной, в нашей корова осталась убогой. И старик отказал продавать свою скотину из новой реальности, в то время как парень маркетолог перместился в третью реальность и контролировал оттуда все наши миры. Хрюша: Вот и Прохоров сказал, что "Правое дело" досталось ему "в разобранном состоянии", и сейчас он занят развалом-схождением. Его картина мира лишилась каких-то корневых файлов. А тут эти плакаты... Наверное дядя Миша очень страдает от несправедливых наездов кровавого режима. Каркуша: Страдание придумали французские пидары-интеллектуалы. Хрюша: Старуха, у нас детская передача, будь политкорректнее, пожалуйста. Каркуша: Да эти французы совсем охренели, навязали миру разум и решили, что он жесток и не любит человеков. Хрюша: А на самом деле? Каркуша: А на самом деле миру пофиг. Он прекрасен и равнодушен, ничего больше. Хрюша: А вот Будда тоже говорил о страдании - он тоже французский пидар? Каркуша: Будда говорил, как избавиться от страдания, а не как его пестовать и наслаждаться своей глупостью. Хрюша: Ладно, ворона, мне бежать пора на мясокомбинат. Каркуша: Куда-а??? Хрюша: Шучу, я не ем себе подобных. Мне надо на птицефабрику. Не составишь компанию? Каркуша (обречённо): Вот так, ребята. Дядя Миша сегодня не пришёл, и Каркуша, возможно, тоже не придёт больше. Никогда. Хрюша: Дура ты, ворона. У меня брат на птицефабрике сторожем, он комнату сдаёт для плотских наслаждений, нам он её уступит на пару часов бесплатно. Соглашайся, ворона, на толстого хряка, в твоём возрасте не выбирают. Каркуша: Девочки и мальчики! Я побежала осваивать новую реальность. Смотрите мультики, а если придёт дядя Миша, попросите оператора передать ему, что дело Прохорова - правое, но нам на это насрать. Хрюша: Спокойной ночи, ребята. Ворона, пошевеливайся, нам комнату на два часа сдали, сразу после нас туда придут Филя со Степашей. Какркуша: Вот так вот, ребята. А вы говорите: французские пидары...
Тэги: акт, жывотных, жызнь, коммуникативный, кроме, нереальный, овощ, пеар, политика, правда, прекрасный
the falls (ба-бац!) 2011-08-06 15:13:22
Не понос - так золотуха.
Больничный лытдыбр надоел ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Не понос - так золотуха.
Больничный лытдыбр надоел Староверову - дело даже не в заигрывании со смертью (жить быстро и умереть молодым не для нас), просто пора и честь знать. Про честь вопрос тёмный, но Староверов часто грешит (вот тут можно было поставить точку, но грех заключается скорее не в отсутствии чести - в этом вопросе знатоки разве что путинюгенд, грех в отсутствии у Староверова чувства меры, но не меры всех веществ, как говорят химики, а...)
Ба-бац! Опять началась словесная диарея, которая если чем и примечательна, то отсутствием структуры - вы видели структурированный понос? Вот-вот...
Отдадим последнюю дань хирургам, тем более, что дани не было: перед операцией добрый доктор прозрачно намекнул Староверову о марке любимого виски и даже назвал места, где его можно купить дешевле. Но не случилось - то ли подарить взятку не дали посторонние, не желавшие оставить хирурга с пациентом наедине, то ли Староверов просто жадный.
А начиналось всё весьма эротично. После премедикации атропином с димедролом прекрасные медсёстры лет шестидесяти уложили Староверова на стол и стали привязывать ему руки и ноги бинтами к каким-то выступам. "Сектанты, - решил Староверов, - Они сделают из меня распятие, нехристи, а потом зальют формалином и будут на меня молиться". -- Вы хотите меня раз пять? -- Я и один раз могу с трудом, - ответил подошедший хирург. -- Я не хочу и одного Вашего раза, - сказал Староверов и понял, что его окружают никакие не сектанты, о обычные в наше время дзержинские из Святой инквизиции. Затем началось падение с дерева, но от окончательного падения Староверова удержал скальпель - неважная опора, но другой не было. Ба-бац!
После операции Староверов блевал недолго. * * * * *
Ходить разрешили сравнительно быстро, и глупый Староверов сбежал на дачу, где должен был сидеть в кресле и наслаждаться пением птиц. Пение птиц состояло в том, что Староверов полез на дерево собирать черёмуху и повторил в реале галлюцинаторную виртуальность. Падение произошло быстро, сгруппироваться не удалось, Староверов, как качественный поц, с напряжёнными мышцами и мыслями о разошедшихся швах едва не вонзился в землю - с той долей вертикальности, на какую только был способен. Кинетическая энергия удара (об этом пишут все учебники физики для староверов) метнулась вверх и упёрлась в черепную коробку. Ба-бац...
После сотрясения мозга Староверов блевал недолго. * * * * *
Невропатолог долго смеялся, говоря, что нарушена вся аристотелевская логика: тот доказывал, что комичное в несовпадениях, а в случае Староверова категория комизма была как раз в совпадениях, точнее, в падениях. -- Батенька, а не пройти ли вам повторно курс сценических падений? А вообще больше лежите, вот вам мексидол внутримышечно и фенибут вам в рот. -- Ба-бац, - согласился Староверов.
Тэги: белый, жызнь, именины, лытдыбр, люди, прекрасный, старик, старовер, тело
Главная / Главные темы / Тэг «жызнь»
|
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
|