Русская слава — поход полковника Карягина против персов

   2012-05-01 10:54:39
Оригинал взят у rugerik в Русская слава — поход полковника Карягина против персов

Первая ведунья, к которой я попёрся в ожидании волшебных откровений, откликалась на имя Азмара и бесконечно повторяла, что училась в Центре Высшей Магии, имеющем Госаккредитацию при Правительстве Москвы. А ещё настаивала, что даже САМ Батюшка Путин (ага, так Батюшкой его и называла) не принимает никаких важных решений, пока не прочитает недельную сводку из Центра.
    Шамбала с ним, с Батюшкой и его государственными заботами. Меня интересовали вещи куда более приземлённые: что ждёт в ближайшем будущем. Благо срок контракта истекал, и надо было определяться тянуть ли лямку дальше до полковника или же оставить Родину без опеки и уйти на «гражданку».
    Азмара развернула на столе давно не стиранный платок со следами чьей-то магии и высыпала на него пару горстей разноцветной фасоли.
    Битва экстрасенса за мой кошелёк началась.

    - Что тебя беспокоит, дорогуша?
    - Работа, - поморщился от «дорогуши» я.
    - О, да! Я вижу, - переложила пару фасолин с угла на угол и закатила глаза ведунья. – Работа у тебя сложная. Да?
    - Да, - подтвердил я.
    - С людьми?
    - И с людьми тоже…
    - Да-да, я вижу: работа у тебя с людьми и не с людьми. С бумагами?
    - И ещё с техникой, - кивнул я, параллельно думая о том, как бы незаметно спереть у неё одну блестящую фасолину чтобы попробовать на зуб: настоящие или нет.
    - Как раз я увидела такую тройственность твоей работы. Это очень сложно, дорогуша.
    - Вы мне лучше скажите что меня в будущем ждёт? Менять работу или нет? – Я алкал огромного шматка волшебства, а не этой игры в поддавки.
    Азмара не подвела. Она сложила очередной фасолевый пасьянс и огорошила:
    - Дорогуша, тут у тебя всё просто и очевидно. Ретроградный Юпитер попал на границу восьмого дома, а глубокая кармическая Чёрная луна находится в Деве, хотя с другой стороны Венера сидит одновременно в Раке и пятом доме, так что всё нормально.
    - А! Ну раз в пятом доме, то действительно нормально. А то я запереживал, вдруг в шестой дом попёрлась… Хотя вот от Юпитера я такого не ожидал.
    Азмара вылупилась на меня так, словно представляла, как я мог бы здорово шкворчать и брызгать на огне магической инквизиции. Гася конфликт, я попросил уточнения:
    - Так что с работой-то? Помогите определиться, а то кроме вас мне и спросить не у кого, - нагло соврал я.
    Ведунья оттаяла, сунула руку в бобовые и вернулась в отсутствующий образ:
    - Здесь вижу мощный эзотерический потенциал. Пока транзитный Плутон выстраивает перспективную оппозицию своему натальному положению, ослабляя управителя вашего гороскопа, нужно провести курс серьёзного биоэнергетического массажа ауры, после которого любое решение станет верным…
    - Короче, всё понятно. От Юпитера я ещё мог такого ждать, но чтобы и Плутон туда же… Я вот массаж ауры не могу. Я женат, а местами ещё и патриотически настроен!
    - Погодите, - возмутилась магическая тётка, явно настроенная помассировать мою простату ауру. – Куда вы? Ведь у вас ещё роковая связь Венеры в знаке Весов в баресмальном гороскопе, а это не сулит ничего хорошего. Если бы ещё не нисходящий узел по второму дому через особую планету Вакшья…
    Но я уже ушёл…

    …ушёл аккурат к другому Волшебнику.
    Пока ждал в фойе магического офиса, читал сертификаты и рекламные проспекты, обильно развешанные в рамочках по стенам.
    "Опытный космоэнергет-мистик Вилантий" - гласила надпись под большой фотографией отечественного гаррипоттера.

    "Порча, Абсолютная помощь" (абсолютная – это как?)

    "Заберу горе" (интересно, сколько уже у него горя и где теперь он его хранит?)

    "Увижу проблемы" (а вот для этого магом быть и не обязательно. Достаточно выйти с Айфоном ночью погулять где-нибудь в Купчино, например. Или попросту включить НТВ)

    "Магическая помощь иногородним" (а УФМС в курсе, что здесь с помощью магии штампы с регистрацией делают?)

    "Мощные чистки" (вот это полезная штука, а то у меня вода из раковины плохо уходит в последнее время)

    "Денежный канал" (Что-то явно географическое. Денежный канал, улица Миллионная – это всё где-то рядом)

    "Помощь в суде" (улыбнулся, представив, как бы он перед судьёй в заседании начал заливать про особую планету Вакшья…)

    "Половая привязка и увеличение груди" (эти два пункта напрягли. Надеюсь, тут ничего не перепутают в заклинаниях. Не хотелось бы носить сисяндры размера эдак четвёртого, ведь рубашки менять придётся)
   
    "Снятие негатива с «хороших» и наведение на «плохих»" (а как определяют хороший он или плохой?)

    "Гарантия". (О! И гарантийные талоны, наверное, выдадут)

    "Астральная хирургия, перепрограммирование будущего, настройка чакр" (так он хирург или программист?)

    "Коррекционная хиромантия, шабаш магов-мастеров Вуду. Без греха и вреда здоровью"
    Это внушало. Я успокоился и замер в ожидании приёма.
    Через пару минут секретарша с подозрительно мелконькими титями сообщила, что я могу пройти. Это насторожило. Я понимаю если б сисяндры большие были. Сразу видно - магия работает, так ведь нет. Не сиськи, а две благотворительные вишенки. Хотя может им своим просто нельзя на работе наращивать. Как и везде: сапожник без груди. Ну, да ладно.
    Я вошёл и буквально, пардон, охренел. У меня аж нижняя чакра расстроилась слегонца.
    Кино про Джентльменов удачи помните? Когда ЗЭКи в камеру вошли, а там, скрестив ноги, брутальнейший Леонов сидел? 
    Тут было примерно то же самое, только без белой майки-димыбилайки. Да и комплекцией маг был не в пример худее. Зато по изумительному количеству куполов на тулове космоэнергета я понял, что у него за плечами уже не одна ходка к Хозяину, то есть Главному Оракулу или кто там у них в ответе за духовный рост.
    Одним глазом он вперился в меня, а вторым уверенно косил в потусторонний мир.
    - У нас тут непосредственно! – приказал мистик. – Располагайтесь!
    Я присел на краешек стула, изучая невероятное обилие икон и свечей. Офис снаружи отличался разительно от того, что было внутри.
    - Скрываетесь от Армии? – сделал первое блестящее умозаключение Вилантий и почему-то подмигнул.
    - Есть немного, - заговорщицки сознался я и зачем-то тоже подмигнул. Это, в принципе, было правдой, так как ради этого визита мне пришлось придумать липовый «больничный».
    - Мочитесь, гражданин? – волшебник усилил натиск.
    - Бывает, - озадаченно вздохнул я, но поспешно добавил, - Только не под себя…
    - А вот надо бы! – резюмировал тот и, пока я не приступил к немедленному выполнению магического приказа, зловеще прокартавил:
    - Так! Становись в позу. Сейчас трубы!
    - Горят? – несколько невпопад спросил я, отчего маг даже нечаянно выпал из образа и нормальным голосом переспросил:
    - Почему горят?
    - Извините, - ещё более глупо сказал я, всё равно не понимая в какую позу мне расшапериться в ожидании труб (которые не горят), и от предвкушения чуда икнул.
    - Ага! Я их уже вижу! – возопил астральный программист Вилантий и скорчил такую отстранённую моську, что я на всякий случай огляделся, запоминая пути отхода.
    - Может вы мне просто скажете что меня ждёт? – осторожно попросил я, стараясь не провоцировать на применение магических перков.
    - Я сказал трубы! – рявкнул тот, закрыл один глаз и замычал какую-то мелодию, печальную помесь «Дубинушки» и «Я знаю пароль, я вижу ориентир…». Когда песнь кончилась, и он сказал:
    - Ты загрязнён негативным энергоинформационным воздействием. У тебя не белая карма.
    - А можно её это… ну, как-нибудь побелить? И сколько стоит такой евроремонт?
    Вилантий резко поднялся, взял с полки банку с водой, чего-то туда нашептал и протянул мне:
    - Будешь пить. У этой жидкости удивительный дар возвращать радость жизни. В её удивительном действии убедились многие удивлённые клиенты. (Тут даже я был удивлён от обилия удивительных прилагательных)
    - Может не надо?
    - Надо! А ещё я могу тебя пометить пантаклем!
    «Я тебя сейчас синяком помечу», - чуть не вырвалось у меня, но я смолчал. Взял банку и поспешно ушёл, вылив по дороге волшебную жижу в кактус. Теперь у него всё нормально в плане кармы, я считаю.

    Потом был ещё «картёжный шулер Таро» и «кофейная милашка Сандра», и ещё кто-то. Все они повеселили первосортным бредом и обескуражили внушительными чеками за «услуги».
    И вот когда я почти совсем разуверился в магии, нечаянно попал на приём к Михаилу. Он не задавал наводящих вопросов и не нёс околесицу. Теребя в руках чётки, он попросту рассказал, что я уволюсь, перееду в большой город, у меня родится долгожданный сын («…только Олегом не называйте…») и так далее.
    Сбылось всё.
    И, кстати, ни рубля с меня не взял. Так что магия и ясновидение существуют. По себе знаю.

  

Занятно, в ходе организации рейда выяснилось, что город заказал услуги специальной организации, которая должна следить за качеством плитки и заплатил за это 5,5 млн рублей.

В итоге зафиксировано 189 точек, где плитка нуждается в переделке или в гарантийном ремонте.

Самое замечательное, что обнаружено 102 (!!!) места где плитки нет вообще.
То есть она должна там быть, а её нет.

Очень сильно расчитываем на то, что Собянин сам обратится в СК с заявлением о возбуждении дела, это его прямая обязанность.