Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная / Главные темы / Тэг «задумался»
Foreign Affairs: пора задуматься о последствиях новой «холодной войны» 2014-08-21 03:08:09
Рано или поздно противостояние России и Запада закончится, но что останется в мире после него? Таким ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Рано или поздно противостояние России и Запада закончится, но что останется в мире после него? Таким вопросом задается западное аналитическое издание. Не стоит называть текущее противостояние между Россией и Западом новой «холодной войной», ведь нынешний кризис вряд ли сопоставим по глубине и масштабу с тем соперничеством, которое доминировало в международных...
Тэги: affairs:, foreign, задуматься, политика, пора, последствиях
Поиск хорошего - зачем это и НАСКОЛЬКО важно. 2014-08-19 15:16:21
Тут есть описанный один эксперимент Норбекова, который у меня второй день не выходит из головы. ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Тут есть описанный один эксперимент Норбекова, который у меня второй день не выходит из головы. Особенно будет полезно почитать тем людям, которые всегда найдут что-то плохое, которые даже на розовом кусте обратят внимание на гусениц, чем будут недовольны. -------------- Наш социум, нашего общество, на данный момент воспитывало нас таким образом что, мы привыкли жить на низкочастотных вибрациях. Искать недостатки и осуждать окружающих людей. Какие бы компании не собирались, с кем бы кто не общался, они находят повод- президент, премьер, власть, экономика, налоговая система и все остальное.. Почему так происходит? У нас есть интуиция, которая работает на потребности нашего организма. Наш организм настраивается на ту энергетику, которой мы постоянно пользуемся. Когда мы живем на уровне осуждения, это низкочастотные вибрации, которые формируют нам негативные события. Даже если мы хотим чего-то в жизни позитивного, то для того, чтобы оно пришло, нам дают недостатки. Так как общество нам это заложило изначально. И по этому поводу еще Карнеги говорил: «Заходя к соседу в гости, не обращайте внимание на сломанную калитку, а лучше расскажите какие красивые розы у него растут на клумбе». -Сколько вы сможете во всех ситуациях, во всем, с чем вы сталкиваетесь видеть позитивное?(«хорошая машина у соседа», «прекрасная погода», «этот костюм на молодом человеке сидит прекрасно»,«у девушки прекрасные духи» и т.д. ) Делая это регулярно, мы заводим это на подсознание. Тогда мозг начинает выхватывать, только позитивные события из окружающего мира. А это значит, что он начинает резонировать с ними, и наше подсознание вызывает из окружающего мира те события, тех людей, те ситуации, которые будут связаны с высокочастотными вибрациями, т.е ПОЗИТИВНЫ. Когда Норбеков на курсах проводил эксперимент, он говорил - «КАК ВЫ МЫСЛИТЕ, ТО ВЫ И ВЫБИРАЕТЕ. Ваша интуиция выбирает то, с чем вы постоянно сталкиваетесь. На то, на что вы обращаете внимание». Он провел эксперимент. Одну девушку вывели из зала, а остальные присвоили десяти цифрам плохо или хорошо. Например 2 - это «плохая», а 5 - «хорошо». Вызвали девушку, которая этого не слышала и спросили – Какая цифра тебе больше всего нравиться? Она говорит – двойка. Хорошо. Опять ее уводят, цифры переименовывают. И трижды она приходила и выбирала только ту цифру, которая была «назначена плохой». И он ей говорит: « вы знаете девушка, у вас в жизни наверно куча неудач, неприятностей и проблем?». Она говорит-«Да. Три раза замужем – неудачно. С работы выгнали» и т.д На что он отвечает: « А вся причина в том, что вы очень много осуждаете и во всем ищете плохое. Организм уже интуитивно начинает притягивать к себе недостатки. А в этом случае, когда вы научитесь искать в жизни позитив, чтобы там не происходило. И даже когда что–то происходит ужасное – вы для себя понимаете «С плохим приходит ХОРОШЕЕ». Плохое – это КОНЦЕНТРИРОВАННОЕ ХОРОШЕЕ. Как говорил Лазарев: «Если вам сегодня хорошо, поглядите назад. Вот там где вам было плохо, вот тогда закладывалось это хорошо». Умение позиционировать себя, искать в окружающем мире что-то прекрасное, будет в подсознании состояния, в котором мы, приходя в обувной магазин покупаем лучшие туфли, устраиваясь на работу – это будет самая приятная, интересная и высокооплачиваемая работа. Знакомясь с молодыми людьми- это будет именно то, чего мы хотели, хотя мы даже не представляли что это за человек. ОЧЕНЬ ВАЖНО ДЕЛАТЬ ВСЕ ЭТО – ИГРАЯ, чтобы это было как игра, а не как обязанность. Ибо наш подход к этому определяется тем, что это является НОСИТЕЛЕМ, на котором все строиться. Если мы себя заставляем делать, то именно эта энергетика будет присутствовать в наших событиях, в нашей жизни. Если мы это делаем с интересом и азартом, то как раз вот так и будут формироваться дальнейшие события. (из лекции А.Палиенко)
Тэги: задуматься, мысль/, полезное, умная, цитата
Правила которые меняют жизнь. А. Палиенко 2014-08-19 02:16:58
Все, что вокруг нас происходит, сформировано нами: нашими чувствами, нашими мыслями и нашими ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Все, что вокруг нас происходит, сформировано нами: нашими чувствами, нашими мыслями и нашими убеждениями. Изменяя себя, мы меняем жизнь. Если в нашей жизни достаточно энергии любви и удовольствия, то желания реализуются максимально быстро и количество неприятных уроков становится минимальным. Все мы хотим, чтобы наши желания исполнялись. Но очень часто бывает так, что желаемое никак не может осуществиться, или же, почему-то получается совсем наоборот, как в песне: «Сделать хотел грозу, а получил козу…». Ведь исполнение желаний – это не магическое искусство, требующее умения и мастерства. Как не удивительно это звучит. Это естественное и обычное явление, по мнению Александра Палиенко. И для того, что бы это «естественно» возможно было перевести в привычку, Александр в доступной форме изложил все в «семи правилах», которые могут помочь каждому из нас стать ближе к осуществлению своей мечты. «Главное, - говорит Александр, - воплощать эти правила в жизнь, играя, легко и непринужденно. Наш подход составляет ту основу, на которой будет строиться будущее. Если мы делаем это с интересом и азартом, то так и будут формироваться дальнейшие события. И еще, не стоит спешить изменить себя сразу: пусть в вашей обычной жизни всегда присутствуют только 12 % новизны. Этого вполне достаточно для того, чтобы, следуя этим правилам, всегда делая чуть меньше, чем хочется, постепенно изменить на позитив установки своего подсознания и выйти на новый уровень гармоничной и счастливой жизни, когда желания будут исполняться сами собой, без всяких усилий с вашей стороны. Только Вы заметите, что стали более осознанными. И перестали желать от Ума, а начали это делать от внутреннего состояния. ПЕРВОЕ ПРАВИЛО: «ЧЕСТНОСТЬ С САМИМ СОБОЙ». Это самое главное правило, от выполнения которого зависит возможность реализации всех остальных пунктов. Когда мы обманываем себя, все остальное перестает работать! Умение честно признаться самим себе в том, что мы действительно чувствуем, думаем и делаем в данный момент, является отправной точкой нашего развития. Нужно не бояться своих отрицательных проявлений: «да, я сейчас злюсь», «я обиделась», «ревную», «страшно гневаюсь». Признавая свои негативные реакции, мы тем самым убираем их из подсознания, и они перестают формировать наше будущее. При этом нужно обязательно добавить: «Хочу относиться к этому легко и спокойно, без отрицательных эмоций, но пока не получается». Такая формулировка поможет преобразовать энергетику обиды, злости, гнева, ревности, которые мы испытываем в настоящее время, в то положительное состояние, к которому мы стремимся. И будет это происходить постепенно. Таким образом, озвучив состояние, в котором находимся, мы освобождаемся от него. Об этом следует помнить и тогда, когда рассказываем о своих успехах и достижениях. Возможно, вы замечали, что стоит сказать: «Да, я богат и удачлив», как тут же появляются обстоятельства, делающие вас менее успешным. Поэтому, если вы рассказываете окружающим о чем-то положительном, обязательно озвучьте еще и свои самые фантастические и невероятные мечты. Например: «У меня красивый дом, а хочется еще комфортабельную дачу на побережье океана». Таким образом, вы переключите внимание людей на новые перспективы и позволите тому, что есть, уплотниться и стать еще более фундаментальным, а то, что озвучили, начнет создаваться в вашем будущем. ВТОРОЕ ПРАВИЛО: «УМЕНИЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ПОЗИТИВНЫМИ СЛОВАМИ». Чтобы сделать свою жизнь счастливее, лучше, интереснее, нужно полностью изменить свой лексикон. За словами, которые мы произносим, закреплен определенный жизненный опыт: они вызывают связанные с ними чувства, которые мы переживали в прошлом. Произнося слова, мы активируем нейронные связи, которые воскрешают уже устоявшиеся образы, чувства, информацию. И если мы часто употребляем слова, несущие негативную информацию, то настроенное на низкие частоты подсознание транслирует в нашу реальность отрицательные переживания, которые затем воплощаются в не приносящие нам удовольствия события жизни. Поэтому, чтобы переписать сценарий происходящих с нами событий, нужно заменить негативные нейронные связи на позитивные. И делаем мы это с помощью слов. Например, вместо «плохо» говорим «не хорошо», вместо «ужасно» - «неважно». Это активизирует позитивные нейронные структуры, так как приставка «не» мозгом не воспринимается, а все, что связано со словом «хорошо», вызывает высокочастотные вибрации, нейтрализующие тот негатив, который мы сейчас переживаем. Стоит изменить свой лексикон и ввести это в привычку, как через некоторое время изменится и ваша жизнь. ТРЕТЬЕ ПРАВИЛО: «ПОИСК ВО ВСЕМ ХОРОШЕГО». Наше общество воспитало нас так, что мы привыкли во всем искать недостатки и осуждать окружающих. Вспомните, о чем вы говорите, когда собираетесь в компании? Как правило, идет выражение недовольства всем: от соседей до правительства и президента. А организм настраивается на ту энергетику, которой мы постоянно пользуемся. Ведь если у курильщика забрать сигарету, то организм по привычке будет требовать ее, хотя это и вредно. Когда мы живем на уровне осуждения, то переходим на низкочастотные вибрации, которые формируют негативные события. Необходимо научиться видеть во всех ситуациях что-то позитивное: солнечная погода, красиво поет птица, на прохожем прекрасно сидит костюм и т. д. Делая это регулярно, мы программируем подсознание на позитив, и мозг начинает выхватывать из окружающего мира позитивные события. Заложенное в подсознание умение искать в мире прекрасное, будет вести вас по жизни. Приходя в магазин, вы найдете самые лучшие туфли, а ища работу, выберете самую интересную и высокооплачиваемую и т. д. Когда вы научитесь видеть в жизни позитив, то что бы не происходило, вы будете понимать, что с плохим приходит и хорошее. У С.Лазарева (автор книг «Диагностика кармы») есть фраза: «Если вам сегодня хорошо, то поглядите назад. Вот там, когда вам было плохо, закладывалось ваше хорошее». ЧЕТВЕРТОЕ ПРАВИЛО: «СОЗИДАТЕЛЬНОЕ МЫШЛЕНИЕ». Возьмите себе за правило вместо того, чтобы говорить: «Как плохо, что льет дождь», сказать – «Я хочу, чтобы светило солнце». Когда мы что-либо отрицаем, то разрушаем энергетические связи, на восстановление которых идет наша же энергетика. Образно говоря, мы заходим в комнату, а там играет не та музыка. Мы отказываемся ее слушать, сбрасываем все на пол, ломаем аппаратуру – все отрицаем. Затем наводим в комнате порядок, приобретаем заново технику, и ставим ту музыку, которую хотели. Вместо этого мы могли бы сразу сказать: «Я хочу слушать другую музыку» - и просто сменить запись. Когда мы мыслим по принципу «Хочу, чтоб было вот так!», и при этом знаем, что хотим от этого почувствовать, то структурируем происходящее здесь и сейчас, и кратчайшим путем идем к желаемому. Поэтому, учитесь сразу говорить о том, чего бы вам хотелось, оставляя без внимания то, что вас не устраивает, при этом обращайте внимание на состояние которое вы хотите испытать, когда это произойдет. ПЯТОЕ ПРАВИЛО: «УМЕНИЕ ЗА ВСЕ БЛАГОДАРИТЬ: КАК ЗА ХОРОШЕЕ, ТАК И ЗА ПЛОХОЕ». Благодаря за хорошее, мы его усиливаем, а благодаря за то, что считаем нехорошим, преобразовываем его в позитивное. Все не позитивные события – низкочастотные, а благодарность – высокочастотная вибрация. Таким образом, благодаря за плохое, мы не вступаем во взаимодействие с негативом и не позволяем ему обосноваться в нашей жизни. А если мы научимся благодарить за события, которые нам не нравятся, то со временем сможем осознать, что через плохое всегда приходит хорошее. Когда мы не готовы принять позитив (категоричны или эмоционально зависимы от того на что ставим), нам дают возможность очиститься через неприятности. И это вовсе не мазохизм, а понимание того, что нам предоставляется шанс осознать то, чего мы не понимали раньше. Ведь у Бога нет «плохого» и «хорошего», у Бога все полезное, важно, что бы оно находилось на своем месте и выполняло свою функцию. Серафим Саровский говорил о том, что очень хорошо человеку обычному, неосознанному перед смертью пару-тройку лет поболеть, ибо душа очищается через то, что убираются претензии, привязки, осуждения окружающих людей, и тем самым человек попадает в более высокочастотные вибрации. Также и нам даются неприятности, указывая на то где нужно изменить свое отношение. И после изменений стать более успешными, богатыми и счастливыми. ШЕСТОЕ ПРАВИЛО: «ДУМАТЬ И ГОВОРИТЬ О ЛЮДЯХ ТАК, КАК ЕСЛИ БЫ МЫ БЫЛИ НА ИХ МЕСТЕ». Нам нужно научиться говорить и думать о людях так, как если бы они присутствовали рядом и слышали нас. Если мы будем говорить о других так, как бы мы хотели, чтобы говорили о нас, освободится огромное количество энергии, которую мы тратим на компенсацию разницы между внутренними мнениями и внешним поведением. В нашей жизни появится легкость, поскольку гармонизируется внутреннее и внешнее, то что мы думаем и чувствуем с тем, что мы говорим и делаем. В результате, мы обретем возможность гармонично взаимодействовать с самими собой и с окружающими. А освободившаяся энергия сделает возможным глубже осознавать, чего же мы на самом деле хотим и это реализовывать. СЕДЬМОЕ ПРАВИЛО: «ТРОИЧНОЕ ВОСПРИЯТИЕ». Если предыдущие шесть правил были базовыми, т. е. с их помощью мы воспитывали свое подсознание, то седьмое правило можно назвать магическим. Оно начинает работать тогда, когда мы перестроимся и станем едины с собой и окружающим миром. С помощью седьмого правила, мы сможем управлять своей реальностью и формировать события. Для этого необходимо принять три варианта развития желаемого: а) все будет происходить так, как мы хотим; б) будет совсем не так; в) будет гораздо лучше. Зачем нам это делать? Дело в том, что когда мы мысленно планируем, то выделяем энергию на реализацию желаемого. Если мы не готовы к другим возможным вариантам, то наша энергия, имеющая качество категоричности и однозначности, не в состоянии про взаимодействовать со всеми составляющими процесса и отражаясь, возвращается к нам в виде депрессии, агрессии, злости, обиды. Если же мы готовы принять и худший и лучший вариант, то, что бы ни произошло (зная – все что не происходит, все от Бога, все что от Бога, все во благо), энергия взаимодействует со всем с чем сталкивается и реализует задуманное по максимуму. Принимая все возможные варианты, мы принимаем мир таким, какой он есть, сохраняя закон Равновесия, и получаем большой шанс на реализацию желания. Учитесь мыслить троично! Это правило нужно выполнять по сто раз в день, только относиться к этому как к игре и получать удовольствие от процесса. При этом 70 % времени идет на бытовые ситуации. Например, утром встаем и говорим себе: «Хочу попить чай» и рассматриваем возможный ход событий: 1. Пойду на кухню и заварю себе чай, 2. Даже воды не попью. 3. Буду пить очень дорогой и вкусный чай. Затем идете и завариваете себе чай. Практикуясь на таких мелочах, вы приучите свое подсознание быть готовым к любому повороту событий, а значит, увеличите шанс реализации желаемого. Следующие 20 % времени каждый день вы отводите на насущные желания: любовь, здоровье, машина, квартира, работа – все то, реализации чего вы хотите. Учитесь рассматривать все свои желания с точки зрения троичности! А оставшиеся 10 % уделяете на то, чего не может быть, потому что не может быть никогда, а вы это берете и желаете. Например, завтра мне принесут ордер на квартиру в самом престижном районе столицы стоимостью в пять миллионов долларов. Я спокойно принимаю и худший вариант: у меня не будет квартиры вообще. И еще лучший вариант: у меня будет еще квартира в Лондоне и Париже. Таким образом, вы расширите диапазон своих возможностей и сможете совершить настоящий прорыв в новую жизнь, которая будет гораздо богаче и счастливее. Но для вас все равно не это главное! Главное, что бы вы от всего, что происходит в вашей жизни получали удовольствие!
Тэги: задуматься, саморазвитие
Памятка в период информационной войны 2014-08-19 00:11:11
Любая война закончится. Каждый народ состоит из разных людей. Не все участвуют в ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Любая война закончится. Каждый народ состоит из разных людей. Не все участвуют в войне — не стоит оскорблять всех подряд. Политики договорятся, а ты останешься с теми помоями, которыми ты обливал «своих идеологических противников». Во время войны врут ВСЕ. Не распространяй информацию, в истинности которой не уверен на 101% (или не можешь проверить). Если хочешь что-то написать, пиши только о том, что видел своими глазами. Это честно. Остальное — участие во вранье. Хочешь высказать свое отношение к политике — выскажи, при этом не обязательно кого-то оскорблять. Не нравится мнение другого человека, но очень хочется высказаться — выскажись об этом мнении, а не об этом человеке, ведь чаще всего ты с ним лично не знаком. Ненавидеть незнакомых тебе людей — это патология. Взаимоотношения между людьми весьма сложны даже на уровне семьи или трудового коллектива. Между государствами всё ещё сложнее. Всё просто и понятно только дуракам. Не торопись делать выводы — не будь дураком. Всегда оставайся Человеком и помни пункт 1. Всем мира! Автор — Владимир Худяшов Источник: http://www.adme.ru/zhizn-dobro/pamyatka-v-period-informacionnoj-vojny-747660/ © AdMe.ru
Тэги: задуматься
Родительские «грабли»: как наше тело помогает воспитывать детей 2014-08-17 00:14:38
Педагог, основатель школы НО «АПЕЛЬСИН» и Института Неформального образования INO& ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Педагог, основатель школы НО «АПЕЛЬСИН» и Института Неформального образования INO Дима Зицер о том, как распознать недовольство собой в недовольстве поведением ребенка и о том, почему мы даже понимая, что все делаем не так, раз за разом повторяем те же ошибки. Повторяем, осознаем, сокрушаемся и... повторяем снова. Для начала – очередное простенькое наблюдение. Стою на автобусной остановке. Рядом папа и дочка лет 4. Девочка вполголоса что-то напевает, подпрыгивает и хлопает в ладоши. Подходит автобус. Продолжая напевать, девочка собирается подняться на ступеньку и случайно задевает женщину, которая тоже желает войти. Женщина недовольно на нее смотрит, а папа резко и грубо выдергивает дочь из автобуса и шипит – именно шипит сквозь зубы: «ты что, не умеешь себя вести?» Вот, собственно, и все. Конец сцены. Девочка, естественно, перестает петь, встает около отца настоящим истуканом, ее глаза наполняются слезами.
В этой ситуации девочку очень жаль, так многое можно было бы написать и о ней, и о вероятном воздействии происшедшего на ее характер, и, не исключено, даже на будущее, но давайте-ка сегодня говорить не о ней, а о папе. Ведь и ему по-настоящему плохо. В этом, поверьте, нет никакого сомнения. Он скрежещет зубами, тело его напрягается, настроение портится (рискну предположить, что еще – пересыхает во рту, учащается пульс, ломит в висках). Что же происходит? Неужели все это оттого, что дочь всего лишь что-то сделала не так по его мнению? Или оттого, что он решил защитить от своей девочки какую-то незнакомую тетку (предварительно, видимо, пережив галлюцинацию на тему «тетка в опасности»). Этого же просто не может быть! Ведь даже если на минуту согласиться с тем, что девочка совершила какой-то неприличный поступок, подобная реакция является просто неадекватной. А тем более, если мы вспомним, что речь идет о человеке 4-х лет. Заявляю с полной ответственностью: воспитывать папу совершенно бесполезно. Дело в том, что эту реакцию «выдает» его тело, причем почти вне всякой связи с интеллектом. Как будто просыпается какое-то воспоминание, как будто его организм защищается от чего-то, как будто злой дух действует вместо него... Я берусь утверждать, что папа скорей всего и не знает, что и почему с ним произошло. Более того, если начать убеждать его, что так вести себя неправильно, он вероятнее всего удрученно согласится. Только что толку? Ведь в следующий раз все повторится сначала. Знакомо? Думаю, знакомо многим.
Почему так происходит? Почему мы даже понимая, что все делаем не так, раз за разом повторяем те же ошибки. Повторяем, осознаем, сокрушаемся и... повторяем снова. Чтобы понять, в какую ловушку мы неизбежно попадаем, воспользуемся простейшим примером: если вы прикоснетесь нечаянно к раскаленному утюгу, то несомненно, сначала отдернете руку, а лишь потом осознаете, что с вами произошло. Вы, возможно удивитесь, но примерно по такой же схеме устроено множество родительских реакций на детей, как впрочем, и вообще реакций взрослого мира на детский. Сначала возникает реакция и только потом – осознание. Не согласны? Звучит парадоксально? А вы повспоминайте! Как часто бывает, что ребенок только начинает свой вопрос: «мам, а можно...», как уже уста наши сами выдают категоричное «нет», и лишь несколько мгновений спустя мы удивленно спрашиваем самих себя «а почему нет-то?» Как часто – как в случае с девочкой – мы воздействуем на человека физически, а лишь потом останавливаемся и размышляем. Или еще знакомая многим ситуация: ребенок «плохо ест». Размазывает кашу по тарелке, сидит подолгу над каждой ложкой, роняет - о ужас! - еду на стол. Оставьте вопрос, почему нам не все равно, как он(а) ест, а равно и ответы, типа «ак почему, это же мой ребенок», и вспомните, пожалуйста: в это время мы испытываем в первую очередь сильнейшие ФИЗИЧЕСКИЕ ощущения, которые провоцируют наше последующее поведение. Чаще всего мы не обращаем на них никакого внимания (в точности, как в случае с утюгом: сначала реакция, потом – осознание), а просто действуем – каждый своим способом. И действия эти, к сожалению, зачастую имеют насильственных характер. А даже если и не насильственный – действительно ли было необходимо что-то предпринимать? Почти всегда, советуясь со мной, как избежать подобных ситуаций, родители сокрушаются: «я и сам не знаю, почему так поступаю». А вот когда мы начинаем разбираться, в ответ на просьбу вспомнить и описать свои ощущения – не мысли, не эмоции, а именно физические ощущения – с удивлением описывают, например, тянущую боль в руках и ногах, «бабочек» в животе, тяжесть в груди, влажные ладони и т.д. Да-да-да! Реакция наша в подавляющем большинстве случаев (если не во всех) не интеллектуальная, а ФИЗИЧЕСКАЯ! Вспоминаете? Не правда ли, любопытно?
Приведу для верности еще пример. Мама жалуется мне сама на себя. Рассказывает о том, как «уничтожила семейное счастье» (цитата). А дело было так: гуляли они с 10-летним сыном по прекрасному осеннему Петербургу, смеялись, ели мороженое, у обоих было чудесное настроение, пока черт не дернул ее за язык (ее слова) и она не спросила, кто был архитектором Эрмитажа (господи, ну как же это происходит в голове у нас, взрослых!!) Уже через пару секунд несчастная обнаружила себя в состоянии дичайшего раздражения, орущей на мальчика, давшего неверный ответ, а его - стоящим перед ней со слезами на глазах. Всё, праздника, естественно, как не бывало. И вы что же, хотите меня убедить в том, подобное поведение умной взрослой женщины явилось результатом ее интеллектуального выбора? Иными словами, что она сознательно разрушила ту волшебную атмосферу выходного дня? Этого же просто не может быть! А с другой стороны: разве у большинства из нас – не так?
Не буду томить вас и опишу счастливый конец этой истории. Мы довольно много работали с этой мамой. И она вспомнила, что ее тело реагирует на подобные ситуации всегда одинаково: потеют руки и дико ломит спина. Ей ФИЗИЧЕСКИ плохо, организм как будто нарочно играет с ней злую шутку. Раз за разом происходит с ней все это по следующей схеме: она гуляет – возникает резкая боль в спине – она пристает к сыну с «образовательными" вопросами» – она выдает дикую реакцию на его незнание или ошибку. Замечаете странность? Сына в этой схеме просто нет! «Как нет, - скажете вы, - ведь он действительно не знал, кто архитектор Эрмитажа». В том-то и дело, что это совершенно неважно. Если бы мама осознавала, что с ней происходит, разве стала бы она портить прекрасный день? Просто поняла бы, что нужно присесть и отдохнуть, например. И, возможно, если для нее это действительно так важно, лишний раз рассказать сыну о великом Растрелли. Вот и все. В тот момент, когда мама начала осознавать происходящее с ней, с ее телом, 90% конфликтов с сыном исчезли из ее жизни. Надеюсь, навсегда.
Специально для любителей понимать, откуда что берется, в данном случае могу рассказать. В процессе нашей работы женщина неожиданно вспомнила: когда она была совсем маленькой (лет 6-7), дедушка водил ее по музеям. Каждые выходные. «И вот, – вспоминает она, – идем мы, идем уже несколько часов, сесть негде, спина ломит, а дедушка все говорит и говорит...» При этом оговорюсь еще раз: почти не имеет значения, откуда возникла эта связка. Важно другое: к сыну она совершенно точно не имеет никакого отношения.
Вы можете спросить, почему вообще возникли у нее такие реакции? Отвечу: строго говоря, это не так уж важно. Реакции, их совокупность составляют сегодня ее сущность, самость, если хотите. Даже если сын выучит наизусть имена всех архитекторов мира, это ее не спасет. Равно как и если психотерапевт раскопает, в чем причина ее реакции. Будут новые и новые поводы. Пока она не осознает эту ситуацию как личную, касающуюся только ее. И не начнет собой заниматься. Удивительно, но так устроено почти со всеми «сложными» детско-родительскими ситуациями.
Итак, хотите теперь честный ответ на вопрос «что делать» и честную рекомендацию? Пожалуйста: просто занимайтесь собой! ФИЗИЧЕСКИ. Когда ребенок размазывает по тарелке еду – в этом нет ничего плохого (как, впрочем, и хорошего). Все, что с вами в этот момент происходит (а происходит так много), не имеет к нему никакого отношения – это просто реакции вашего тела на старые воспоминания, обиды, страхи и пр. Если в те отведенные нам судьбой доли секунды перед совершением действия по отношению к ребенку, мы проверим самих себя (и снова – проверим физически: как мы дышим, не сжались ли у нас руки в кулаки, удобно ли нам стоять, не нужно ли сделать глоток воды и пр.), 90% сложных ситуаций исчезнет. Они ведь по сути дела никогда и не возникали. Подумайте сами: так здорово, когда 4-х летняя дочь прыгает, поет и смеется; так прекрасно гулять с сыном – просто гулять, ни о чем не думая, не занимаюсь при этом воспитательно-образовательным процессом; так чудесно ужинать с любимым человеком (да, и 3-х лет) и помогать ему, если еда упала на стол или на пол или, напротив, как положено в «приличном обществе», тактично не замечать этого. Так круто понимать, что с тобой происходит и защищать от самого себя дорогих и любимых людей. Друзья, у меня отличные новости: с физическими упражнениями справиться намного проще, чем с интеллектуальными: просто в нужные моменты наблюдать за собственным телом и вмешиваться в процессы по мере необходимости. Чувствуете как что-то подкатывает к горлу и становится тяжело дышать? Сделайте произвольно пару глубоких вдохов. У вас вспотели ладони? Просто вытрите их. Пересохло в горле? Попейте воды. Стали ватными ноги? Присядьте. И так далее. Возможно, это звучит для некоторых слишком просто, что ж, проверьте меня и попробуйте. Только честно. В следующий раз (а он, увы, будет у большинства из нас) в ситуации так называемого раздражения, например, обратите внимание на собственное тело. Сверху донизу и наоборот. Шаг за шагом проверяйте, что С ВАМИ происходит. Меняйте то, что хочется поменять – это в вашей власти. Только, пожалуйста, не говорите, что в том или ином вашем состоянии виноваты дети. В подавляющем большинстве случаев это просто неправда! И насиловать ДРУГОГО для того, чтобы изменить ВАШЕ состояние, уж простите, нечестно и непорядочно.
Необходимо помнить и еще одну вещь: речь идет о глубоко укоренившихся привычках. В определенной ситуации организм привык выдавать определенную реакцию. Еще бы! Ведь это происходило так много раз. Сначала по отношению ко мне, потом – от меня по отношению к другим. Это означает, что некоторое время придется потерпеть. Будут срывы, будут разочарования. Но будет и сумасшедший успех. Ведь тут сходятся целых два удовольствия: заниматься собой и делать счастливым любимого человека. Стоит того, разве нет? (с)
Тэги: задуматься, заметку, психология, родителям
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 ...
Главная / Главные темы / Тэг «задумался»
|
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
|