Пожалуй, я стараюсь в первую очередь дать детям то, что важнее всего для меня самой: достаточное личное пространство и ощущение контроля над собственной жизнью. Именно от этого идут отдельные детские, возможность закрыть дверь и не пускать в комнату кого-то определенного или вообще всех, именно поэтому никакой няньки из старшей и никаких запретов для младшей, именно поэтому одобрение на любые занятия, любых гостей, любой темп жизни и режим, никаких дрессировок, насильственной социализации и впечатления только по возрасту.

Мне иногда интересно, а что важнее всего для тех, кто старается дать детям в первую очередь, например, раннее обучение чтению и цифрам? Или тем, кто самым главным считает возможность таскать на слинге везде - по общественному транспорту, магазинам, другим странам, пляжам и ресторанам? Или тем, кто практикует "естественное родительство"?

Впрочем, я не уверена, что мотивация у всех одна, в смысле, что все стараются дать именно то, что важнее всего для них самих.

Еще планируя первого ребенка, я уже рассчитывала на "японскую систему" подхода к быту-воспитанию, хотя тогда еще и не слышала этого выражения. С котькой у меня не получилось - на 80% по финансовым причинам и на 20% по психологическим. Следование моему идеалу требует от родителя абсолютной благополучности - и материальной, и духовной. Родитель должен быть успешным, счастливым, состоятельным и состоявшимся, иначе лучше даже не пробовать. На момент планирования у меня все было, а к полутора кошачьим годам все в один день "накрылось", оставив мне только долги-геморрой, ну да ладно, я не об этом. Я о том, что с котькой я не осилила своей программы на 100%, но даже промежуточные результаты убедили меня продолжать двигаться в том же направлении. И вот, бусине скоро 2 года, все идет по плану, и я очень довольна. Все вложенные силы-деньги окупаются сторицей. Ребенок золото в том контексте, что не болеет, не плачет, всегда чем-то увлеченно занят, всегда улыбается, ласковая, общительная зверушка, с которой мы не знали и знаем ни бессонных ночей, ни проблем, ни каких-то истерик, неадекватного поведения и иных сложностей. Она, как и котька, всегда говорит "да" всему миру.

На всякий случай: клинические варианты с ребенком, который бьется в истерике по полу магазина, а мама сообщает, что у нее японская система воспитания, и она ничего не запрещает дорогой деточке, к моему идеалу не имеют НИКАКОГО отношения.

Кто не помнит мои критерии оценки - я писала об этом раньше, гляньте записи рубрики "что-то неладно в мире, хорошо бы заняться им"

Итак, что мне всегда было нужно от быта и воспитания маленького ребенка (до 3 лет)

1. Ребенок живет в СВОЕМ мире.

И этот мир АБСОЛЮТНО ДРУЖЕЛЮБЕН. В мире ребенка все можно брать. Опасное и запрещенное убрано, его нет, оно не соблазняет, никто не запрещает, не бьет по рукам, все, до чего ребенок может дотянуться, все ему разрешено. Ребенок может ходить везде, делать, что хочет. Именно поэтому ни о каких банках и магазинах не идет и речи. Ребенок до 3 лет должен видеть только свой мир, мир, где нет слова "нельзя", где он в своем роде главный, всеми любимый и защищенный, мир, где не может случиться ничего, что вне возможностей ребенка (например, незнакомый человек не может неожиданно подбежать и залезть в коляску)

2. Ребенок живет в СВОЕМ темпе и режиме

Никто и ни при каких обстоятельствах не торопит ребенка. Он может одеваться 2 часа, может выйти на прогулку и тут же вернуться, его никто не будет тащить в сберкассу, в которую нужно матери. Ребенок может наоборот, хоть 5 часов гулять, если он хочет, его никто не потащит домой потому, что у мамы сериал. Ребенок ест, когда голоден, а не когда взрослому удобно, чтобы потом одеть ребенка и тащить в гости. Ребенок сам выбирает, что он будет делать - и если он хочет три часа подряд слушать одну сказку или наоборот, весь день хочет только бегать по комнате - значит, так тому и быть.

3. Возле ребенка ВСЕГДА есть взрослый и взрослый занят ТОЛЬКО ребенком

Никаких телеков фоном, никаких телефонных разговоров, никаких "на смотри мультики, папа хочет в компьютере поиграть". С ребенком всегда есть рядом взрослый, который ничем больше не занят. Ребенок может играть один, но он знает-чувствует, что в любой момент на первый его зов взрослый отзовется. Что взрослый интересуется любой его игрой и выполнит любое его желание - будет читать, возьмет на руки, обнимет, посмотрит, как ребенок хорошо собрал домик и так далее. Я считаю, что ребенок до 3 лет однозначно должен ощущать себя, как в той японской поговорке, царем и господином. Это его право.

4. На ребенка НИКОГДА не повышают голос

Не бьют. Не шлепают. Не говорят никаких слов, кроме ласковых. И это не обсуждается. В возрасте до 3 лет любое неприятное поведение ребенка на 100% вина родителей. Они могут повысить голос сами на себя. И себя выдрать ремнем. Либо попросить соседей оказать им эту услугу. Если ребенок валяется на полу в сберкассе и визжит, как резаный, то ругать и шлепать надо дуру-мать, которая его туда притащила. Ребенок не виноват.

5. Жизнь планируется ДЛЯ ребенка

Это - расширенный пункт 1. То, что касается отношения ребенка с миром внешним. Разрешены только позитивные контакты. Визит бабушки только в то время, которое удобно по режиму, а не когда ребенку пора спать. Необходимые медицинские манипуляции только с максимальным комфортом и минимальными травмами - без очередей, на дому, только хорошая обстановка и любящие детей врачи-медсестры. Любые иные "внешние" мероприятия только под режим, только по желанию ребенка, только с комфортом. Никаких перелетов, пусть даже маме зажгло в Турцию - ей зажгло, она пусть и летит. Никаких шоппингов - пусть мама лечится от шопоголизма, если она искренне верит, что в магазинах младенец классно проводит время и развивается.

Ребенку до 3 лет достаточно пространства дома и прогулок в ближайшем сквере, если рядом есть взрослый, который занят не телеком-телефоном, а общением с ребенком. Ребенку не нужны театры-музеи-тусовки-гости-развивающие школы, ему достаточно одной комнаты, своих книжек-игрушек и двора возле дома, если взрослый с ним играет, а не тупо отбывает часы, как выражаются, сидит с ребенком.

6. НИКАКОЙ социализации

Как бы маме не хотелось верить, будто ребенок позарез нуждается в коллективе из детей тех мам, с кем она может поболтать на площадке, как бы ей не мечталось выпить кофе, пока ребенок на развивающих занятиях, на самом деле ребенок до 3 лет не должен "социализироваться". Ни в метро, ни в кафе, ни в толпе других детей ему делать еще нечего. Даже гостей он может воспринять, как некую угрозу и негативный фактор, так что тут тоже неплохо сто раз подумать, когда и как их принимать, а уж если его самого отправили куда-то, где толпа чужих... см.пункт 1, называется. Маленький ребенок должен ощущать АБСОЛЮТНУЮ БЕЗОПАСНОСТЬ и ПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ своего мира.

7. ПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ мира абсолютна

Вчера все было можно - и сегодня все можно. Если вчера папа дал поиграть свой мобильник, чтобы не напрягаться выдумыванием развлечений, а сегодня не дает, говорит, что нельзя - это вынос мозга. Если всегда спать ложатся в 22.00, а сегодня приехали родственники праздновать годик ребенка, и в 23.00 все еще за столом, и ребенка тискают по рукам - это отличный путь к вопросам "почему ребенок плохо спит и закатывает истерики". Именно поэтому не надо путешествий - годовашка не понимает, почему теперь другая кроватка и куда делся двор за окном - и не думайте, что ему, как взрослому, полезна "смена впечатлений" - см.п 5 о том, сколько пространства нужно маленькому ребенку. Если два года мама была рядом 24 часа в сутки, не отходя даже в парикмахерскую, не надо в 2 отдавать в сад под лозунгом о социализации и наивно полагать, что болеть ребенок будет от некой "адаптации". Болеть он будет от глубокой травмы, и вряд ли когда-то он от нее излечится без психотерапевта.

 

 

Вообще, я давно поняла, что в отношении маленьких детей чем меньше экспериментов - тем лучше. Да, у наших предков не было смесей и памперсов, это сильно портило им жизнь, но в целом они нашли неплохие схемы ухода и устройства быта, которые нормально работают и сейчас. Если, конечно, не проводить извращенные параллели в стиле "раз крестьянки носили детей с собой в поле, то и я должна в слинге на метро волочь младенца в гипермаркет, я же тоже туда часто ходила до родов, как крестьянка часто ходила в поле". И да, чтобы ничего не запрещать ребенку, нельзя выводить ребенка туда, где он не способен адекватно себя вести в силу возраста - например, в оперный театр. Уверяю, ребенку 2 лет отсутствие в его жизни оперного театра, бара, плацкартного вагона поезда, взрослой поликлиники и т.д пойдет только на пользу. Разум в помощь, называется.

 

Самые бредовые мотивации родить второго ребенка, которые на моей памяти ни одну семью не приводили ни к чему хорошему, а приводили только к увеличению геморроя-бедности-проблемам-болезням-ревности-изменам-разводам-психическим травмам и прочему негативу. Не выдумала, а много раз слышала от реальных людей на полном серьезе, что меня и пугает

1. Надо родить второго, а то первый вырастет эгоистом.

Эгоистом в негативной форме, то есть, эгоцентристом, вырастет любой ребенок, если его неправильно воспитывать. Сколько именно у вас детей, неважно, важно, какие в семье отношения, сколько в семье ресурсов, насколько справедливо они распределяются и так далее. У меня перед глазами немало примеров, когда у человека были братья и сестры, но в семье было ограниченное количество ресурсов и нечестное родительское распределение по принципу "младшенькому - лучшее" или "сыночек в приоритете". В результате гарантированный эгоцентрист - тот самый младшенький или любимчик, а во многих случаях такой же и старший или менее любимый - он ведь с ранних лет приучен отвоевывать. Не щелкать клювом. Хватать, пока другие не схватили. На всех же никогда не хватит, а тут еще младшенький руки тянет. Значит, быстрее грести под себя. В большой семье очень легко растить целую кучу эгоцентристов - достаточно быть паршивым педагогом и иметь мало ресурсов - и оно сложится само. Попробуйте сначала не вырастить эгоцентристом первого ребенка. И только, если у вас будет получаться, имеет смысл рожать второго - тогда и со вторым получится. Если не получается с первым - второй дело не поправит, системная ошибка в вас.

2. Надо родить второго, чтобы первому было веселее, чтобы у него появился товарищ по играм

Я не думаю, что кто-то верит в этот бред всерьез, думаю, что это попытка изобразить, будто ребенка хочет не мама, а это ее очередная жертва в пользу старшего. Так маме потом будет проще сделать из старшего няньку или оправдать то, что она перестанет уделять ему достаточное внимание или что обделит ради младшего какими-то материальными ценностями. Просто готовится почва, что младший, якобы, очень нужен старшему.

На самом деле младший старшему в качестве увеселения или товарища по играм нужен куда меньше, чем друг, которого старший выберет среди сверстников сам. Волнуетесь, что у старшего нет товарища? Выделите старшему отдельную комнату и пусть приводит друзей играть, сколько влезет. Приглашайте в дом детей. Развлекайте их. Возите всю компанию или своего и товарища в театр и кафе. Организуйте им досуг. Этим вы гораздо быстрее и по-настоящему решите задачу насчет "веселее", нежели появлением в доме младенца, от которого старшему еще долго как минимум никакой пользы (а в 90% случаев куча геморроя)

3. Надо родить второго, как раз от первого остались вещи

С таким подходом, если честно, лучше не рожать и первого. Ребенок, товарищи, он не плюшевая игрушка. Он должен быть желанным. Любимым. На него должны быть ресурсы во всех смыслах. И финансовая мотивация сэкономить три копейки на барахле - это, извините, душевный трындец, а не повод привести в мир нового человека. Если вы так дорого цените барахло - положите его на антресоли и пусть оно там хранится вам на радость. Но шмотки не должны управлять вашей жизнью, если вы хоть немного претендуете на звание личности.

4. Надо родить второго быстрее, чтобы была маленькая разница

Скажите, а зачем она вам так уперлась эта маленькая разница? Чтобы организм не восстановился после первой беременности-родов-кормления и вы побольше помучились? Чтобы вы испортили раннее детство старшему, если ваша беременность окажется проблемной, и вы будете валяться по постелям-больницам, а не бегать с ним по лужам? Чтобы старший был совсем маленький, не мог осознать появление нового младенца, ревновал, откатывался в развитии и приносил прочие проблемы, а сам страдал? Чтобы иметь шанс 24 часа в сутки занять быт двумя маленькими детьми и уделять мужу минимум внимания? Может, чтобы совсем выпасть из профессии и уже навсегда осесть дома? Для чего вам конкретно сознательно такое счастье? Я могу понять, когда погодки получаются из-за ошибок в предохранении, но пожелать погодок кому-то, кроме врагов - это зачем? Только не надо ля-ля про детям веселее. Ребенок 2 лет не способен развлекать полугодовалого младенца. У них совершенно разные потребности, и обоим нужны родители. Все возможное родительское время каждому нужны родители. Друг другу эти дети не нужны. Они не двойняшки. И даже, когда старший, пытаясь отвлечь родителей от младенца, начнет деградировать в быту, он не станет близнецом младшего, у него все равно останутся другие потребности. Смысл обделять обоих?

5. Надо родить второго, а то когда ребенок единственный, если он умрет - то потеряется смысл жизни

Честно? Вынос мозга. По такой логике, если у человека есть любимая мать и любимый отец, то смерть любимой матери человек перенесет легко - подумаешь, у него же есть второй родитель. А вот кого воспитала мама-одиночка, тот сразу повесится, ибо у него больше никого. Правда, вот если есть любимая бабушка... Или бабушка не считается? А если есть сестра? А если две сестры, то легче? А если умер у человека любимый брат, но осталась любимая сестра - то как?

Неужели кто-то действительно считает, что один ребенок заменяет второго? Что вообще одного человека можно заменить другим? Что потеря конкретного любимого существа делается легче, если в доме есть другое существо того же вида? Заводите тогда, товарищи, крыс, а не детей. Крысы неприхотливые, достаточно умные, живут стаями. Будет у вас 20 штук, одна умрет - 19 останется. И смысл жизни не потеряется.

И сразу к этой же дефектной логике напоминание - в советское время часто печатали портрет женщины, которая вырастила 9 крепких здоровых сыновей - все 9 погибли на войне. Если ваш смысл в жизни в детях и вы много думаете на тему их смерти, вам лучше тихо повеситься сегодня, чтобы не страдать завтра. Ибо гарантировать выживаемость и единственного ребенка, и двоих, и даже девятерых вам не сможет никто.

6. Надо родить второго, это обязанность по продолжению рода (перед человечеством) и т.д

Ээээ... я молчу о том, что планете грозит перенаселение и в плане долга перед человечеством разумнее становиться чайлдфри. Я ничего не упоминаю о том, что некоторые люди, которые так говорят, имеют род... э-э-э... ну, в общем, сложно усмотреть в этом роду что-то, достойное продолжения. Мне интересно - а все остальное для рода-человечества-государства и так далее вы уже сделали? Вы идеально заботитесь об экологии и делаете все на своем уровне? Вы выплатили налогами все, что гос-во на вас затратило и еще с горочкой отдали? Вы помогли членам рода всеми возможными способами? Может, вы прославили свой род? Может, сделали для человечества что-то полезное - открытие, мост, книгу, песню, картину? Может, вылечили и выучили? Спасли? То есть, вы уже все сделали из категории "для земли-народа-страны", сидите, сложа руки - и осталось только второго родить? Первый, конечно, уже вырос отличным гражданином, налогоплательщиком, он уже тоже вовсю для человечества делает открытия и картины пишет или дороги строит?

Не надо ля-ля, товарищи. Если вы такой обязательный патриот и человек - вам не надо декларативно рожать второго. У вас полно дел-долгов-обязанностей. А если потрындеть... нашли бы другой повод. Поумнее.

7. Надо родить второго, а то родственники (знакомые-люди) говорят, что один ребенок - не ребенок

Вспоминается прикол из детства - дескать, а если все пойдут с крыши прыгать, ты тоже пойдешь? Так спрашивали, когда ребенок, сделавший глупость (пакость) оправдывался, что то же самое сделали маша и вася и вообще все. Но в 5 лет это простительная мотивация к действиям. И даже в 15 она еще простительна. А вот для взрослого человека она уже непростительно. Кто-то говорит, что надо второго? Ему надо - пусть он рожает. Какая логика в том, что ему надо, а вы рожаете? Вы что, суррогатная мать для своей свекрови или дяди, которые это говорят? Тогда пусть платят (для начала). А нет денег - нет разговора. Туда же про "один ребенок - не ребенок". Это у кого как, товарищи. Если у тети или подруги ребенок неудачный, поэтому он "потянет" только на половину от нормального - это ее проблема. Если ваш ребенок нормальный - он полноценный ребенок. Если он проблемный  - тем более нет смысла рожать второго, надо заниматься первым. От того, что у вас появятся два проблемных ребенка, лучше не станет ни вам, ни первому, ни второму.

 

Если честно, я на 99% уверена, что среди моих френдов нет людей, которые родили второго или задумываются о нем, руководствуясь такими идеями. Поэтому не буду делать вывод. Думаю, вы сами прекрасно знаете, когда и зачем можно родить второго, если хочется. И почему его вовсе не надо рожать, если не хочется, тоже. В плане детей я вообще всегда придерживаюсь позиции, что лучше "недо", чем "пере".