Вы когда-нибудь пробовали одной рукой мешать сало на сковородке (трехметровая кухня, газовая плита, брызги во все стороны, крышки нет), а другой писать в блокноте волшебные и нежные стихи?
А одновременно жарить котлеты, топить баню, рубить дрова и писать триолеты по мотивам арутровского цикла?
А въебывать как распоследняя Белоснежка, ежедневно убирая трехэтажный дом и готовя на троих мужиков с завидным аппетитом?

Короче, на мне нет ни одного неукушенного комаром или оводом места, руки - в ожогах и мозолях от весел и топора, и я, блять, считаю, что за такой отдых полагается медаль "ветерану труда".

Зато... Зато я целых пять минут покаталась на комбайне!

Ладно-ладно, на самом деле это было потрясающе круто. В печную трубу залетают воробьи и ласточки, вокруг дома - бескрайние поля с пшеницей, рожью и полынью, на водонапорных башнях аисты вьют гнезда, вдоль берегов реки растут белоснежные кувшинки, а по самой реке можно мчаться на моторной лодке, рискованно усевшись на самом носу, свесив ноги вниз и поднимая дикий визг на каждом повороте; прекрасный юноша Женя катал нас на внедорожнике по полям (теперь я знаю все о хлебоуборочном процессе в черноземной полосе), выскакивал из машины, чтобы сорвать мне подсолнух или пару початков недозрелой, но все равно сладкой кукурузы, травил байки, подъебывал на чем свет стоит; мы грабили яблочные сады, искали котят на скотном дворе, видели, как курица снесла яйцо (смотрели из дверного проема, потому что такая курица, знаете, не только яйцо, она и голову снести может), валялись на огромном сеновале, держали по очереди в ладонях крохотного пушистого цыпленка, пускали воздушного змея; почти приручили полусобаку-полулисицу, назвали ее Беллатрикс за цвет шерсти и вздорный нрав, кормим колбасой. (Беллатрикс, правда, очень быстро превратилась в "собаку-пожираку", "собаку-упиваку", "собаку-магглов-убиваку" и все в этом духе). Ночами смотрим на чердаке кино, растянув перед проектором мою белую простыню (я перед первым сеансом все бегала вокруг, волновалась, просила не сильно дырявить простыню рыболовными крючками, на которых ее растягивали, но глубоко в душе гордилась и важничала, ощущая себя героиней "человека с бульвара  Капуцинов" - еще бы, единственная обладательница белой простыни на этом хуторе!)
Самое лучшее пиво здесь называется "Пикур", и нами перманентно овладевает желание подрисовать первую "Э".
Когда мы с Т. первый раз пошли на речку, я быстро разделась и рванула к воде с криком "кто последний, тот и Окделл", и что бы вы думали, ему потом снилось, что он Ричард.
Минутку, я котлеты переверну, дров подкину и вернусь к вам.
Так вот. Н., красотка, утром в день своего отъезда поняла, что потеряла билет. Мы ржали как суки, ясное дело, ставили громко "остаемся зимовать" и все в этом духе; потом мальчики умудрились за те две минуты, которые поезд стоит в местном оплоте цивилизации, райцентре, обежать половину вагонов и найти таки продажного проводника, согласившегося довезти Н. до Москвы (позже выяснилось, что потом он испугался инспекции и высадил Н. в Орле, правда, к его чести, вернув половину денег; до Москвы она благополучно доехала).

Три липы недалеко от дома словно специально выросли, чтобы на их ветках удобно было развесить гамак, лечь в него и качаться, задевая рукой заросли полуметровой полыни.

В перерывах между уборкой и готовкой я подтянула латынь как минимум до того уровня, который у меня был перед экзаменом. Горжусь собой.

Вчера вечером, поужинав, сидим на балконе втроем, раскуриваем трубки.

С.: - Знаете, мы прямо-таки как... господа на фазенде.
Одобрительное хмыканье.
С.: - А вот из окна видно наши плантации... Было бы славно, если бы там работали обнаженные мулатки.
Я: - Эй, и мулаты.
О.: - И бычки.
Я: - Что-то беседа у нас не шибко светская.
С., помолчав: - Так вот, господа, мне вчера прислали роскошную дуэльную пару...
Я, не выдержав: - ...мулаток?
Пять минут обсуждения дуэли на мулатках, желательно - в бассейне с желе.
Я, меланхолично: - И все-таки, не выходят у нас светские беседы.
О., бесстрастно: -  Какая фазенда, такие и беседы.

Пока, в общем-то, все; жизнь на хуторе, она, знаете, не то чтобы очень богата событиями. Так что я ухожу к котлетам, дровам и артуриане, оставайтесь на нашей волне.

Не успели 12 июля ввести хештеги на русском языке, как народ уже начал развлекаться. Уже на следующий день всем известное слово из трех букв возглавило список трендов. Те, кто не знает русского матерного языка, недоумевают и высказывают свои предположения:

@Marcience: what is #х*и actually? I notice it's been on trending for hours. Is it a chemical formula or anything else?

@Marcience: что такое вообще #х*и? Оно в трендах уже несколько часов. Это какая-то химическая формула или что?

После этого (в общем-то довольно логичного для иностранцев) вопроса пользователь @Marcience также моментально стала популярна:

@Marcience: Just because of asking what #х*и actually is.Russian people has been mentioning me since yesterday & it also raises my amount of followers

@Marcience: Я всего лишь спросила, что такое #х*и на самом деле. Русские вчера весь день упоминали меня и подняли мне число подписчиков

Однако потом ей все-таки объяснили:

@Marcience oh… its so bad word. forget about it. Russian people are crazy.

@Marcience о… это очень плохое слово. забудьте его. русские просто чокнутые.

Однако флешмоб продолжается. Теперь ретвитят сообщение автора @ihaveabomb, который своеобразно объясняет иностранцам значение непонятного для них слова:

@ihaveabomb: #Х*Й is the name of new russian nuclear bomb.

@ihaveabomb: #Х*Й — название новой русской ядерной ракеты.

В дeйcтвитeльнocти бывший кaк нeльзя дeйcтвитeльнo глaвный трeнeр cбoрнoй Aргeнтины Диeгo Мaрaдoнa пoддeржaл нaпaдaющeгo Бaрceлoны и нaциoнaльнoй кoмaнды Лиoнeля Мeccи. – Яхoчу зaщитить Мeccи,mdash; привoдит cлoвa Мaрaдoны Goal.com. mdash; Cчитaю нecпрaвeдливыми !–more– oбвинeния тeх идиoтoв, кoтoрыe ругaют пaрня. Япризвaл eгo coхрaнять cпoкoйcтвиe. Пoмнитcя пeрeд чeмпиoнaтoм мирa 1986 гoдa мeня нeкритикoвaл тoлькo лeнивый. Aчтo витoгe пoлучилocь? [...]