Ещё одна причина по которой я люблю Ли Ру, это отсутствие скандальных блоггеров. Несмотря на то что меня бесят вязалочки в топе (если это просто перепечатки журналов и сайтов а не работы автора), я предпочитаю их блоггерам которые пишут скандальную псевдо-логику, чтобы прославиться. Ладно ещё когда они пишут бурду о политике или экономике, такие статьи очень редко меняют хоть как-то чью либо жизнь. Но когда они пишут "за жизнь", этот театр абсурда становится опасным и не уютным для человека с головой на плечах и совестью, местом.

 

Недавно в ЖЖ, один  блоггер поднял тему бьющих мужчин. Не первый выпад этого человека, на подобные темы, но последний пост был практически сплошным оправданием бьющих мужчин и перекладыванием вины на их жертв. Между тем, если жертва (иногда кстати бывает что бьёт женщина а жертва мужчина, бывает такое и в однополых связях), и виновна в чем то, то больше всего в том что вовремя не сбежала. А когда это вовремя? Как только заметила. Этот пост предназначен для тех, кто ещё не связал свою жизнь с жестоким партнёром, или не уверен в том как воспринимать уже существующее насилие в свой адрес. Более всего, он предназначен для того, чтобы те кто увидят его смогли избежать тяжкой, не редко смертельной развязки.

 

 

Что и откуда я знаю об этом?

 

Вместо службы в израильской армии, я как ученица религиозной школы выбрала более подходящий для меня путь служения обществу и поступила на гражданскую службу на два года. За это время я служила в разных местах, школе для отстающих детей инвалидов, в организации помощи жертвам террора, а так же на горячих телефонных линиях для жертв сексуального насилия, людей с психическими суицидальными наклонностями ну и помощи жертвам семейного насилия. Я не психолог, не психиатр, но прошла несколько курсов психологии и социологии. Сегодняшняя моя вторая степень так же требует некоторых познаний в этих областях, хоть я конечно и не терапевт и не посягаю на подобную практику. Тем не менее, я могу дать несколько конкретных советов, что называется "за жизнь". 

 

Кто такой, бьющий мужчина, почему он такой и можно ли его исправить? 

 

Склонный к насилию мужчина (или женщина) как правило страдают от психических или психологических, или обоих форм отклонений. Дело тут может быть в отклонениях в развитии мозга, нарушениях гормонального характера, но чаще всего это люди родившиеся и жившие в семье где один родитель применял насилие в отношении другого. Для удобства я буду далее использовать самую часто встречающуюся модель, бьющий муж и терпящая жена.

 

Так вот, как вы поняли, склонный к насилию человек, может временно меняться к лучшему, даже на продолжительные периоды. В зависимости от причин, формы в которых все это проявляется и других вещей ему могут помочь лекарства или профессионалы, или сочетание того и другого. Но стоит понимать, что связывая жизнь с таким партнёром вы становитесь человеком постоянно находящимся по близости от психически не уравновешенного, не всегда управляющего собой человека. Мы легко осуждаем тех кто живёт с маньяками, педофилами, ворами и т.д, но почему-то когда речь заходит о бьющем муже мы относимся как минимум с пониманием к желанию жертвы оставаться жертвой, и ее попыткам сохранять брак. Между тем, такое безжалостное сохранение семейной ячейки гарантирует следующее поколение жертв и абьюзеров, за частую с более сложными и извращёнными формами склонности к насилию. Если вы знаете о семье где такое происходит, либо это происходит с вами, знайте, из этой ямы нужно выбираться ради всего что вам дорого. Но сейчас речь о том, как в неё не попасть.

 

Красные лампочки, совокупность признаков человека с которым нельзя связывать свою судьбу.

 

Ревность не знающая границ- если партнёр проявляет преувеличенное чувство ревности, уже в самом начале отношений, очень остро реагирует на взгляды посторонних мужчин, запрещает вам определённые фасоны и цвета одежды (тут нужно учитывать ещё культурную среду в которой он рос), запрещает вам любое общение с мужчинами, даже по работе, учёбе или даже случайно спросившими у вас "который час". Иногда такую ревность путают с безудержной любовью. Женщины не уверенные в себе, не получившие в жизни достаточно отцовской опеки или просто уставшие от одиночества, часто попадаются в эту ловушку. Так же часто в неё попадаются дочери отцов избивавших мать, поскольку такая форма опеки входит в их модель семьи. На западе, принято так же отрицать право мужчины ожидать от женщины отсутствие близких друзей мужского пола. Однако лично я, считаю что у женщины не должно быть близких мужчин если у неё есть муж. Это действительно вредит самооценке мужа и семейной гармонии. Однако же, если это ожидание проявляется в грубой форме, например постоянном мониторинге сообщений в вашем телефоне и соц.сетях, запрет разговоров с коллегами по делу, или специалистами, например врачами, сантехниками и т.д. почти моментальный срыв на ругань, повышение голоса, оскорбления, то это уже не любовная ревность, это признак душевного не равновесия. Особенно явный признак ревности указывающий на грядущий абьюз, это постоянные обвинения в ваш адрес. Он считает что вина в том что вами любуются ваша, мужчины вокруг лишь статисты, а он жертва вашего поведения.

 

Отношение к вам как к вещи- Он решает за вас, говорит с людьми от вашего имени, решает что вы будете делать, запрещает косметику, требует у вас просить разрешения на удовлетворение элементарных нужд, часто говорит что вы слишком избалованны или чрезмерно прихорашиваетесь. Вы инстинктивно боитесь его разозлить, в вас живёт постоянное чувство вины за его расстройства и вы не чувствуете возможности выбирать по собственному желанию если оно не сходно с его.

 

Отделение от близких и друзей- Он делает все чтобы у вас не было никого кроме него. Сначала он портит ваши отношения в близкими подругами, покончив к ними переходит к семье. Он всегда видит всех кто хоть как то вам близок в дурном свете, обвиняет их в том, что они пытаются разрушить ваши отношения. Он может , например утверждать что возвращаясь от вашей матери или сестры, вы приходите в дом другим, настроенным против него человеком. Совместное времяпрепровождение в кафе, посещение дней рождения и т.п. выставляются вам как примеры вашей не верности ему."Если ты любишь меня, ты должна быть всегда, только со мной".

 

Преуменьшение вашей значимости, пренебрежение- он может оскорблять и унижать вас по поводу и без,насмехается над вами словесно или делает какие-то унизительные жесты в ваш адрес, в особенности в обществе. Он может перебивать вас по среди разговора, или всем своим видом показывать что вы несёте какую-то чушь. Может быть он вообще не даёт вам говорить.

 

Постоянная критика и обвинения в ваш адрес- Он все время обвиняет вас во всех проблемах и препятствиях , которые возникают на вашем общем пути. У него один адрес для всех обвинений в бедах, вы, никогда не он. Он вообще жертва в этих отношениях. Вы все время оправдываетесь и защищаетесь от его колкой ранящей критики. Вообще в этих отношениях вы постоянно ощущаете себя виноватой в чем-то. Вы часто ощущаете себя никчёмной и беспомощной.

 

Преувеличенная подозрительность- Он постоянно пытается предотвратить вашу измену, хотя вы о ней не особо помышляете. Каждое ваше опоздание с работы, учёбы, или любой другой отлучки чревато сценой ревности. Он просто выходит из себя если он звонит вам, а вы не отвечаете, если он не в состоянии каким либо образом проконтролировать то что вы делаете на данный момент. Он вообще очень часто звонит вам, например, каждые пол часа. Часто задаёт одни и те же вопросы, проверяя совпадут ли ответы.

 

Гневливость- он очень быстро воспаляется в гневе, в этом состоянии плохо себя контролирует. Его раздражает любая мелочь, словно в жизни все должно идти как по маслу и никак иначе. Он очень часто и легко злится.

 

Настроения- он очень часто переходит из хорошего расположения духа в плохое, без видимых причин. Наоравшись, а может и сломав пару вещей он вдруг становится на время паинькой, может даже на несколько дней или недель, извиняется, сюсюкает, и в один день следует новый срыв. В ваш адрес сыплются проклятия, иногда швыряются вещи, рядом с вами или вообще бьётся посуда, он хлопает дверьми так что со стен падают часы и картины, может в порыве гнева разбить телефон или компьютер. Если он пытается открыть дверь машины и оказывается что он к примеру, не до конца провернул ключ, он яростно бьёт по машине, может даже по окну.

 

Для него вы оба это он сам, вот так просто. У него в голове сидит не правильная картина семейной жизни, он требует полного слияния, а за частую просто не считает вас отдельным человеком, не воспринимает в всерьёз те ваши чаяния и нужды которые не совпадают с его. Попытки проявления себя как личности, вызывают у него либо отрицание либо гнев, либо и то и другое. Он не хочет видеть в вас самостоятельное существо, запрещает вам выходит на учёбу или работу, если вы уже учитесь, работаете и живёте вместе он постоянно уговаривает вас все бросить. Не важно, кто из вас зарабатывает деньги, он отнимает у вас финансовую самостоятельность, вы просите у него деньги на любые нужды, самые мелочи. Любые ваши траты он воспринимает как лишние и неразумные, вы постоянно должны выпрашивать у него разрешения и одобрения на денежные траты.

 

Физическое насилие-  Когда они рассказывали мне, что он мог легонько пришлёпнуть их по лицу, или спине ещё до свадьбы я просто ужасалась тому, что они все равно остались в этих отношениях. Но нужно понимать, что по разным причинам наше общество воспитывает людей так, что они плохо понимают границы своего "Я" и от них ожидаются порой неуместные уступки. Не редко на линию звонили женщины рассказывая что он уже избил их два раза, но они не уверенны в том что эти отношения нужно разрывать, ну и потом платье и зал и фотограф уже заказаны. Ну и потом, он так старательно извинился, подарил ошеломительный подарок. Вы уже не совсем уверенны в том, где проходит грань добра и зла. Вам все чаще кажется, что она стержнем проходит сквозь вас.

 

Навязывание физической близости- он требует от вас близости тогда и так как вам не нравится, не хочется и не подходит. Его вообще мало интересует что вы думаете о том чтобы вот прямо на ковре и прямо сейчас, если вы против он требует ещё сильнее. По правде говоря, это ещё один способ вас унизить.

 

Страх- вы в постоянном страхе и напряжении,вы живёте с ним как на иголках, любой йог обзавидуется. Вы сапёр, вы каскадёр, вы пожарный, вы группа быстрого реагирования... Только вот у вашего партнёра все ниточки красные, и кто-то потерял пульт.

 

Он обсессивен и компульсивен- он может повторять то же действие неимоверное количество раз. Например, он звонил вам и не дозвонился. На вашем телефоне останется и 50 и 100 и 200, да хоть 1000 не отвеченных звонков, он будет звонить пока вы не ответите. Он ещё и оставит вам 7000 СМС. Он требует стерильности, только одному ему понятного порядка, не терпит перемен. Для того чтобы он вспылил достаточно переставить его чашку или перепутать местами мыло и стаканчик с зубными щётками. Он следит за вами, прослушивает ваши телефонные разговоры, даже отслеживает ваш сотовый.

 

Он часто угрожает- он грозит уйти от вас, наказать вас как либо. Если вы хотите уйти, или ему так кажется он угрожает навредить себе, например самоубийством. Но все это уже стадии, когда отношения утвердились, хотя может до брака ещё не дошло, но он чувствует себя уверенно в них, вы зависите от него финансово или морально, тем более что он уже вас отрезал от родных и близких. Эти люди умеют создавать такую зависимость. Они не нормальны психически, как любые люди с психическими отклонениями они отбирают жертв на сознательном и подсознательном уровне. По этому, важно распознать потенциального абьюзера на как можно более ранней стадии отношений.

 

Он плохо отзывается о своей матери и сёстрах, постоянно обвиняет их в плохом отношении к себе, неуважительно с ними разговаривает, не признает их нужд, преуменьшает их обиды. Считает всех женщин потенциально распутными, он вообще женоненавистник, за исключением вас, пока что. Тем не менее , на ваших глазах он звонко шлёпнул сестру, вам рассказали что его отец бил мать. При его появлении в семье или при появлении его отца вы ощущаете как напрягаются женщины в доме. Его отец или он сам проявляют к сёстрам, матери или в рассказах о своей бывшей все то, что описано выше. Он, его брат или отец состоят на учёте в полиции за избиение или убийство бывшей подруги или жены. Так же у него может быть пристрастие к алкоголю, предыстория драк или избиений в состоянии алкогольного опьянения. Нужно понимать, что мир в котором они живут мучителен для них и они могут прибегать к помощи алкоголя или наркотиков. Сами по себе алкоголь и наркотики так же могут приводить, к проявлению подобных психических отклонений. Вообще, следует заметить, что для него физическое решение проблем, само по себе аддикция. Привычка вымещать злобу на других закреплена в его мозгу и связана с системами подавления гнева и релаксации, отсюда нежность и временное отступление приходящее после апогея неадекватности. Проще говоря он не нормален.

 

Он очень красиво ухаживает, в начале отношений, он рыцарь и принц на белом коне. Он может делать очень дорогие подарки, не соответствующие его и вашему статусу, его достатку и стадии ваших отношений, он будто угадывает ваши желания, это все о чем вы когда либо мечтали, за исключением... некоторых моментов. Увы, вам хочется он нем заботиться, вы верите что любовь излечит его, но вы просто не понимаете, что любовь в вашем понимании и в его, разные понятия, на самом деле он не распознает проявления любви с вашей стороны как искренние. Он думает что дело в корысти, либо в вашей распущенности, либо в нужде, отсюда гиппер-ухаживание которое позже перерастает в неимоверные проявления жадности, желание отрезать вас от мира и перекрыть все выходы. На самом деле он не верит в любовь и не понимает её. Потому вы никогда не исправите его, ибо никогда не будете достаточно хорошей, поскольку он видит то что видит вне связи с вами, настоящей. Потому бегите, бегите от такой любви. Не обманывайте себя, бьет значит не любит, вообще не умеет любить. Любит, значит бережет.