Рекламный щит на трассе. Прекрасный рекламный ход - сразу и не подумаешь, что это значит на самом деле.

Смотреть это видео

Забавную идею воплотили ребята из США - анимация с помощью велосипедных колес.

Дизайнер Кэти Беверидж , исполнители идеи на велосипедах – Генри Чунг, Фернандо Лапоссе и Доминик Роуп.

Утро. Понедельник.

— Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё — пил?

— Не, бля — плакал!

*****

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

*****

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

*****

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

*****

Такого козла еще поискать — Но я-то умница, я-то нашла.

*****

— Слышали, что у Киркорова родилась дочь?

— А кто отец ребёнка?

*****

Вчера шикарный чёрный «Бентли» въехал в Тульскую область. Тульская область скрылась с места преступления.

*****

Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда ещё не слышали.

*****

— Стоп! У вас что-нибудь нормальное есть?

— Давление.

*****

Энцефалитный клещ, укусивший Ксению Собчак, раздулся не от крови, а от чувства собственного достоинства.

*****

Раньше телефон был нужен, чтобы разговаривать с людьми, теперь его покупают, чтобы разговаривать с ним.

*****

— Слышал? Путин пообещал, что...

— Свистит!..

*****

Современные новостные передачи содержат 3 основные рубрики — «Тандем», «Пугалки» и «Примерно о погоде»...

*****

Недавно оставил ненадолго без присмотра на тумбочке кошелёк, и, прийдя за ним, понял, насколько же всё-таки моему коту насрать на деньги...

*****

Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад «Преодоление коррупции в России»...

*****

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует, что ей привезти к вечеру на работу для бала:

— ... туфли — они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь – на  зеркале и бальное платье.

Муж возмущенно:

— Что еще за ибальное платье!?

*****

В Израиле водители выезжают на дорогу для того, чтобы погудеть и покричать.

*****

Идёт мужик по безлюдному пляжу, смотрит, лежит шикарная женщина, загорает нагишом, надвинув соломенную шляпу на глаза. Посмотрел, а ноги-то раздвинуты — не выдержал, залез на неё. Сделал своё дело, на что женщина задаёт вопрос — «Что вы этим хотели сказать?» — «Да я хотел вас напугать!», последовал ответ. На что женщина говорит «Напугайте меня ещё раз», это повторяется несколько раз. После очередного раза, следует всё тот же вопрос «Что вы хотели этим сказать?» «Я хотел вас напугать! «-»Напугайтеещё раз». Мужик изнурённым голосом: «Гав, Гав».

*****

В Кремле три главных достопримечательности: Царь-колокол, Царь-пушка и Царь-клоун.

*****

Звонок Андрею Малахову:

— Алло, Малахов! Ты — дебил!

— Кто говорит?

— Все говорят...

— Пусть говорят!

*****

Простите за нескромный вопрос...

Если девушка ночью четыре раза, а я два — то кто выиграл?

*****

Самые красивые девушки живут в Самаре и там, где припрёт.

*****

2016 год. Фурсенко, в рамках реформы образования, вводит 10-балльную шкалу оценки знаний. Это будет:

1 — Аффтар, выпей йаду!

2 — В топку!

3 — В Бабруйск!

4 — FFFFUUUU!

5 — Не читал, но осуждаю

6 — Лол

7 — Бугага

8 — +1

9 — Ахуэть, дайте две!

10 — +100500!

2.





3.





4.





5.





6.





7.





8.





9.





10.





11.





12.





13.





14.





15.





16.





17.





18.





19.