Воскресенье, 6-е апреля.
Вечер начинался мирно. Нас позвала ужинать старшая сестра Кими. В ресторан пошло восемь человек: родители Кими, сестра с мужем, друг с женой и мы двое. В кое-веки я была не на диете, так что я радостно предавалась разврату с вкусняшками. Правда, всем всё равно показалось, что я слишком мало ем. Дружеские шутки, вопросы, ну когда же мы с Кими заведём ребёнка, потому что всем охота с ним нянчиться. Анянякания, каким он будет красивым. Меня представили, как будущую жену их сына. Радостная дружелюбная атмосфера. Наверное, благодаря ней меня и не напрягали все эти разговоры. Было довольно уютно.

После ужина мы съездили в "Метро" за всякой иноземной хавкой, вроде маринованных огурчиков и итальянских макарон. Тоже всё так пасторально.

А потом мы пошли в клуб. Чёрт дёрнул меня согласиться. Ну вроде как давненько вместе не выбирались, почему бы и нет, и т.д.
Впервые я осознала, НАСКОЛЬКО же там уныло. Фантастически невообразимо скучно. Я никак не осуждаю людей, которым это нравится, но для меня это Храм Печали. Ужасно захотелось домой. Но я понимала, что если я начну проситься домой, то Панда обидится (я же сама согласилась пойти, никто меня за язык не тянул) и всё это закончится ссорой. Так что я играла в телефоне и планомерно напивалась джин-тоником. Ну как напивалась. Меня вынесло с двух больших стаканов.
Вскоре произошло нечто, что меня крайне рассердило. Не хочу вдаваться в детали. Но мне резко захотелось сбежать в закат. Я даже уточнила у Киры её адрес, чтобы показать водителю такси. Но затем я снова представила, что ОПЯТЬ ВСЁ ПО НОВОЙ. Знаю, что не смогу с ним расстаться. И наступит очередная неделя ада. С меня хватит, это невыносимо.
Так что я допила стакан джин-тоника и тихонько начала проваливаться в никуда на диване. Было только 12.

Кими заметил моё состояние, спросил, не хочу ли я домой. Хочу, очень хочу. Его трезвый друг отвёз нас домой.
- Ты как-то странно быстро напилась. Давно не пила?
- Ну да, последний раз - с тобой же, на Новый год.
- Эх... И что-то ты какая-то грустная. Что-то случилось?
- Да.
- Что?
- Не скажу. Дома скажу.

Дома я высказала. Так высказала, что он ушёл хлопнув дверью. А я зарыдала, в безумном отчаянии. Захлёбываясь слезами, как в детстве.
...через две минуты он вернулся. Подставил грудь под мои рыдания и бессвязные обвинения. Утешал, обещал, что больше не будет, что он не так меня понял, что он такого не хотел.
- Теперь ты хочешь мне сказать, что мы расстаёмся?..
- Нет...
- Ты больше не любишь меня?
- Ик... нет, люблю. Но ты всё равно плохой!!!
Облегчённо выдохнул, прижал к себе.
Уложил спать, укрыл одеялком, взял с меня обещание больше не плакать. Я сказала, что плакать больше не буду, но я на него всё равно обижена.
Друг отвёз его обратно в клуб, а я уснула. Предварительно проблевавшись и сходив в душ.

Вернулся, когда я уже давно спала. Разбудил. Спросил, простила ли я его. Нет. Не хочу ли я трахаться. Не знаю. А почему трусы уже сняла? Да ну эти вопросы!..
Секс помню довольно смутно. Кажется, всё это сопровождалось шёпотом, что он любит меня, больше не будет, и я не должна его бросать. Ага.

Понедельник, 7-е апреля.
Проснулась бодрая и свежая, как и не было ничего. Вспомнила о вчерашнем. Ооооооооой. Ой-ой-ой-ой-ой.
Несчастный Панда только приоткрыл глаза, спросил, люблю ли я его, и не собираюсь ли снова в закат. Это ещё почему? "Ну, ты же любишь так поступать". Кто, я? Эээ... ну да, есть такое. Но я устала сбегать.

Вечером пришли его родители. Я приготовила пасту. Больше я их, действительно, не боюсь. Мне понадобилось всего лишь 9 месяцев для этого.
Его папа пытался лезть мне под руки, но его мама встала на мою защиту. Все в курсе, какая я чувствительная натура :D

Вторник, 8-е апреля.
С утра была ещё одна лекция по экспрессионизму. Вот эту работу мы смотрели минут 20.

Моё лицо было примерно вот таким в это время:
D:
Я покрутила головой, посмотрела на однокурсников, они в это время выглядели как-то так:
D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D:
Годами мы учили построение, светотень, композицию, анатомию, чтобы в итоге придти к вот... этому. Непередаваемая игра эмоций.

Когда после лекции мы вернулись к практике, и преподаватель начал меня нахваливать (великолепные свободные мазки, счастливые цвета), я глубоко задумалась. С одной стороны, конечно, мне было приятно, но с другой стороны... с другой стороны я глубоко задумалась.
Но мою работу ставили всем в пример! *гаденькое хихикание*

Это то, что я ещё на прошлой неделе рисовала. Препод сказал, что всё так круто, что он должен это даже сфотографировать.
*слёзы счастья, если бы он мне не казался ещё таким мудаком*

Пока буду продолжать рисовать натурщиц. А со следующей недели у нас начнётся совсем неведомая хуйня экспрессионизм.

Самое отвратительное в этом всём, что я всё равно получаю удовольствие от этого предмета.

*народ, кончайте путать импрессионизм и экспрессионизм. Impression - впечатление. Expression - выражение. Если вы в школе учили не английский, а французский, то вам должно быть ещё легче.

Когда-нибудь, когда мы с Кими будем старыми, и будем доживать свой век в окружении внуков, я спрошу его:
- Скажи, как ты терпел меня столько лет? И что готовлю я редко, и что убираюсь, когда луна войдёт в созвездие Козерога, и что придумываю поводы для обиды, и что чуть-чего убегаю в закат? Ты говорил, что у меня есть достоинства, перевешивающие недостатки, но никогда не говорил, что это. Может теперь, когда из нас сыпется песок, ты, наконец-то, расскажешь?
- Ну... - почешет он свои седые волосы, - понимаешь... Всё потому, что ты всегда разрешала кончать себе в рот и глотала. И ещё давала в попу.
Он улыбнётся, поцелует меня в макушку, а я буду сидеть и смущённо краснеть, вцепившись в недовязанный носок.

В четверг закончила сидеть на авс-диете. Нет, не сорвалась. Просто мотивации больше нет. Я могу сколько угодно убеждать себя, что хочу весить 45, 42, 40... Но в глубине души я всё равно считаю, что 49,5 кг - для 165 см роста - это отлично. Меня устраивает. Так что больше просто не было смысла.
Правда, 4-й день я отсидела не на 400 ккал, как по диете, а на 150. Ну раз последний день, то можно и вжарить))) 150 ккал - это два квадратика чёрного шоколада, одна морковка, несколько листьев салата и один помидор. Вроде и не так мало, но утром я еле нашла в себе силы, чтобы дойти до кухни.
Но зато в пятницу утром я уже весила 49.5 кг! Отлично! С:

Вот замеры после 4-х дней на авс-диете. В скобочках указана разница с началом диеты.
Вес - 49.5 кг (-2.2 кг)
Грудь - 87 см (0)
Талия - 60 см (-1 см)
Бёдра - 92 см (0)
Ляхи - 49 см (-2 см)

По замерам бёдра, вроде, не особо изменились, но по факту: практически исчезли попины уши. А в теле перестала ощущаться тяжесть. Ушёл жир с живота, и проступил лёгкий рельеф пресса. Красота!
Бегала по комнате в трусах, любовалась собой в зеркало, демонически хохотала и мерила одежду. Плащ, который месяц на мне трещал, сейчас сидит легко и непринуждённо.
...к сожалению, оказалось, что трещал он буквально: в узком месте подкладка треснула по шву. Заметила я это слишком поздно, но как вернусь домой - зашью.
Запомнить: нужно вовремя уметь признать, что одежда стала тесной, и не портить её своим жиром. Вместо этого - вовремя сесть на диету.

***

В пятницу гуляли с Настей, обжирались суши, пили кофе с пирожными в старбаксе, покупали мне новое нижнее бельё.
Я покупаю бельё этой фирмы много лет. И впервые обратила внимание на таблицу размеров лифчиков. Я-то свято верила, что у меня размер груди В, т.е. 2-й. Но по этой замечательной китайской таблице выходило, что те, у кого обхват под грудью - 75, а по груди - 85, то это D. Больше 85 даже не было. А у меня 87. Выходит, по китайским стандартам у меня грудь размера E, т.е. 5-го.
Долго хохотала. Мне всё равно никто не поверит. Нужно было это сфотографировать.

К Кими ехала на метро, т.к. это раза в 3 быстрее, чем стоять в пробках. В процессе осознала, что порой пробки, - не самая страшная вещь. Полтора миллиарда китайцев меня чуть не затоптали к хуям. Я ещё, дура, перед метро купила полкило клубники. Что такое оберегать клубнику в давке, чтобы её не превратили в кровавое месиво, - отдельное история.

Так что к Кими я приехала полудохлым трупиком. Ещё и на конечной станции невозможно было поймать такси. Они все были заняты. Я плюнула, и села на мото-такси. Почувствовала себя старой, потому что впервые обнаружила, что ездить на мотоцикле - это пиздец страшно. Нет, это не тот радостный страх, как на аттракционах. А холодное осознание того, что вот сейчас автобус сбоку как-то вильнёт задом - и мой мозг размажется ровным слоем по асфальту. Хочу жить. Так хочу жить.

...ложилась спать я намного раньше Кими. Так что ночью, когда я глубоко спала, вдруг почувствовала, как кто-то целует меня в щёку, в губы, обцеловывает лицо, шепчет, как он любит меня, сгребает меня двумя руками в охапку, сверху закидывает ногу, целует меня волосы, и сопит, усыпая. Наверное, впервые в жизни я не сердилась на того, кто-то прервал мой сон. Я не проснулась до конца, но успела подумать: "Господи, как же хорошо".

***

Утром, открыв глаза, я вдруг очень ясно поняла, что такое счастье. Просыпаться в кольце его рук. Вот и всё. Так просто. Пиздец, как ванильно. Но это правда. Ответ на на главный вопрос о жизни, смерти и всём остальном.

Встала, выпила кофе, поела клубники. И хлеба с клубничным вареньем. Почувствовала восхитительный разврат калорий.
Сделала уборку. Тихонько, чтобы его не будить. Удивительное дело, в этот раз я даже от уборки, которую ненавижу всей душой, получала удовольствие.
Составила список продуктов, которые нужно купить в супермаркере. Рядом написала всё то же, на китайском.

Днём пришли его родители, принесли еду в контейнерах *О* Это первый раз, когда мы виделись после нашего расставания с Кими. Его отец вёл себя, как обычно. А мать... нет, не смотрела на меня с ненавистью, что я в 100-й раз бросила её сына. Но... смотрела, как рентген. Будто пыталась понять, что у меня на уме. Было ужасно неловко.
Поставила рис вариться в рисоварке, параллельно играла на компе.

Когда рис доварился, его родители ушли, я подогрела еду, и мы поели. Я всё ещё чувствовала странную неловкость, но Кими сказал, что мне всё кажется, и его мама вовсе не ненавидит меня. И что я слишком много думаю.

Валяемся на диване, смотрим телевизор, я периодически тыкаю его ноут.
Обычно я не любитель такого времяпрепровождения, но после тяжёлой недели - то что нужно. И домашние хлопоты приносят радость. Составление списка продуктов - восхитительно.

Ухватил мою ногу и перекинул на себя. Это было так мило, что я сфотографировала наши лапки С:

Так уютно, так домашне, так хорошо.

Сегодня начали тему экспрессионизма. Не путать с импрессионизмом.

Лектор говорил на жестчайшем диалекте, с кашей во рту и без микрофона. Так что я посмотрела картинки и почитала википедию. Довольно смутно, но идея ясна: выразить свои чувства и эмоции через холст. Процесс важнее результата.

Встреча с преподавателем по практике тоже была весьма невнятна. Единственное, что я поняла, так это "экспрессионизм - это весело" и "не спрашивайте преподавателя, хорошо ли получилось, важны только ваши чувства".

Всю свою жизнь считала подобное творчество ─ ссаной тряпкой. Но сейчас, неожиданно, меня охватил энтузиазм. И даже в этих картинах, кажется, "что-то есть". Чувствую, как мои жизненные убеждения рушатся, подобно куличикам из песка под ногой обиженного восьмиклассника.

Картины, про которые быдло любит говорить: "Да я тоже так смогу". Юмор в том, что не сможете. В этих картинах есть определённая гармония. Есть это самое "что-то".
Хаха, я превращаюсь в ненавистных мне ранее снобов))))

***

Первый день на абс прошёл нормально. Серьёзным испытанием было только сидеть с Кими и его друзьями в кафе, и ничего не есть. Но это пережить мне помогли те, кто сел со мной на абс)))

Настроение, правда, было весьма унылым. Но хороший секс его исправил С:

Upd: друг Кими сказал, что я похожа на куклу Барби. Плачу от счастья, все мои детские мечты сбылись.

22-е марта, суббота, вечер.
Я так и не смогла вспомнить, выпила ли я утром половинную суточную дозу антидепрессантов, или всё сразу. Учитывая, как меня дичайше вело, всю эту пустоту в голове, я пришла к выводу, что по ошибке выпила всё сразу. Так что вечером я пить антидепрессанты не стала. И тогда меня отпустило. Отпустило, да так, что хоть вой. Жизнь резко стала НЕВЫНОСИМА. Так же невыносима, как тогда, когда мы расставались, но антидепрессантов я не пила. Я осознала, какую ужасную ошибку совершила. И что без Панды в жизни смысла нет. Совсем нет. Хочется свернуться калачиком и умереть. Или, хотя бы, услышать его голос.
В состоянии аффекта (я себя контролировала чуть менее, чем никак), я доползла до телефона. Набрала его номер. Сердце билось, как бешеное. Гудки. Гудки. Он просто не брал трубку. Да и с чего я взяла, что после того, как я его бросила, толком не объясняя причин, он захочет со мной говорить? Вызов закончился, трубку он так и не снял. Мне хотелось кричать от боли, тоски и ужаса. Но через секунду он перезвонил.
- Ну?.. - спросил он пьяным голосом.
- Я... я... по тебе скучаю... очень...
- Ты сама меня бросила, так что теперь это твои проблемы, - ответил он зло.
- Ты скучаешь по мне?..
- Я не собираюсь отвечать на этот вопрос.
- Ну... я...
- Это всё? Больше у тебя дел ко мне нет? Ну тогда пока. - Ещё более раздражённый голос.
- Пока...
Бип-бип-бип.

Дальше у меня случилось истерика. Я лежала на полу и рыдала. Навзрыд, как в детстве. Тело трясло мелкой дрожью.
Боже, как я могла полюбить такого человека?.. Ему на меня плевать. Просто плевать. А мне теперь так плохо. И сердце разрывается на части, а грудную клетку будто режет тысячью ножей. Жизнь невыносима. Всё невыносимо. Как он мог.
Я снова поползла к телефону. И изложила все эти свои соображения в письменной форме, насколько позволял мой китайский.
После чего удалила его из мессенджера, заблокировала его номер телефона, очистила все логи, смс-ки, чтобы не иметь возможности ему звонить ему, найдя его номер в хистори. Чтобы больше так не унижаться, не иметь это соблазна под рукой. Я удалила всё, что могла. А потом выпила антидепрессанты, снотворное и уснула.

24-е марта, воскресенье.
Утром я проснулась, боль ушла. В голове была знакомая пустота, и я снова вознесла хвалу антидепрессантам. Я снова старая добрая табуретка. Снова никаких чувств и эмоций. Привычно включила компьютер, вскипятила чайник для кофе. Потыкала "Войны Престолов" в контактике. Съела очередную чёрную шоколадку. Из коробки тех, что купил мне Кими.
А потом я заглянула в телефон, чтобы проверить своих симсиков. Собрать урожай бобов, отправить их на работу. Привычные утренние дела. И увидела 31 неотвеченный вызов. Тридцать один, мать его. С разных номеров, включая номер Кими, который телефон заблокировал, но в вызовах отобразил.
"Ясненько-понятненько, ─ подумала я, ─ интересно, он звонит, чтобы снова поглумиться надо мной?" Я вяло подумала о том, что можно было бы ему перезвонить, но зачем, и продолжила окучивать "Войны Престолов" и симсов.
Выпила антидепрессанты, но на душе всё равно скребли кошки. Память о том, что я чувствую на самом деле, под этим спокойствием, была слишком жива.

А потом он снова позвонил. С незнакомого номера, но я знала, что это он. Со всё той же звенящей пустотой в голове, я сняла трубку. Всё тем же сердитым уставшим тоном, он потребовал объяснений, зачем я вчера ему звонила. И это всё, что он хочет мне сказать? Ради этого он звонит 32-й раз?.. Дальше я выслушивала миллион обвинений. Какая я плохая, легкомысленная, с непонятным мышлением, что мы не подходим друг другу.
─ Это всё, что ты хотел мне сказать? ─ теперь на моей стороне были антидепрессанты, так что можно было не убиваться.
─ Да!
─ И ради этого ты звонил мне всю ночь? Чтобы снова говорить мне неприятные вещи?
─ Ты что, действительно не понимаешь, почему я звоню?
─ Да, не понимаю.
─ Ты что, совсем глупая?
Я положила трубку. Через пару секунд он перезвонил.
─ Ты почему положила трубку?
─ Потому, что ты назвал меня глупой.
─ Не назвал, а спросил! Это разные вещи.
─ А по-моему, это одно и то же.
─ Ах так! Вот и моя мама говорит то же самое!!!
─ ???
─ Что ты хочешь, чтобы я всё сказал открытым текстом!!!
─ Эээ... что?
─ Я ТЕБЕ ЗВОНЮ, ПОТОМУ ЧТО Я ПО ТЕБЕ СКУЧАЮ!!! И МНЕ ПЛОХО БЕЗ ТЕБЯ!!!
─ Эээ... разве не ты вчера сказал, что то, что я по тебе скучаю, это мои проблемы?
─ Сказал! Это потому что я был зол?
─ Зол? Но за что?
─ Как за что?! Ты же меня бросила!.. Мне так плохо!
─ Почему же ты тогда ничего не говорил? Как я должна была об этом узнать?
─ Но я же не отправил тебе твои вещи!.. Ты разве не подумала о том, почему я их не отправил?
─ Мне было слишком плохо, чтобы думать о вещах.
─ Я не хотел, чтобы ты уходила! Вот почему я их не отправил!
─ БОЛЬШАЯ ПАНДА, МНЕ ТАК БЕЗ ТЕБЯ ПЛОХО!!! Я ПОЗВОНИЛА ТЕБЕ ВЧЕРА, ПОТОМУ ЧТО ЖИЗНЬ БЕЗ ТЕБЯ НЕВЫНОСИМА. Уууууууууу! ─ рыдаю. ─ Я такая плохая!
─ Я так тебя люблю, мне так плохо без тебя! Зачем ты меня бросила! ─ рыдает.
Рыдаем.
Потом час высказываем друг другу разные претензии. Я сказала, и про то, что он в понедельник не приехал, когда у меня к нему был разговор, и про то, что он сидит в телефоне, когда я хочу с ним поговорить, и не даёт мне себя тискать, когда смотрит телевизор, потому что я мешаю. И вообще.
У него претензия была только одна. Что я его бросила. Потому что "ему не нравится, когда его бросают".

─ У тебя какой-то голос нездоровый. Ты заболел?
─ Мне нехорошо.
─ Почему?
─ Потому что все эти дни я очень много пил! И употреблял плохие вещи! И это всё из-за тебя! Ведь мне было так плохо.
Я вспомнила о том, как все эти дни упарывалась максимальной дозировкой антидепрессантов и снотворного, и подумала, что мы, и правда, созданы друг для друга. Хотя дети у нас, наверное, будут зелёными.

Он робко попросил меня приехать. Тем тоном, которым люди что-то просят, когда точно знают, что им откажут.
Ему плохо без меня. Мне плохо без него. Какого чёрта я всё ещё дома? Я сказала, что приеду. Он сказал, что тогда пока поспит, потому что он всю ночь не спал.

Пока ехала, умудрилась заблудиться. Пустота в голове всё ещё звенела, и мне было сложно сосредоточиться.

Открывая мне домофон, Панда оставил приоткрытой дверь в квартиру, так что когда я зашла, Панда усиленно делала вид, что спит, и меня не замечает. Я села на диване рядом с кроватью, любуясь родной сонной мордашкой. Я боялась пошевелиться. Не знала, что он мне скажет.
Панда сказала мне раздеваться и залазить в постель, потому что разговоры лучше вести в постели. Согласна, угу. Тогда как-то не так неловко. Так что я разделась до трусов и водолазки. Панда потребовал снять и водолазку. Ээээ... окей... зимой я лифчиков не ношу, так что... эээ... И вот я, в одних трусах, забираюсь к нему под одеяло.
Дальше вы думаете, что мы трахались? Нет. Мы долго просто лежали, обняв друг друга. Крепко-крепко. Я дышала, и не могла надышаться им. Он целовал меня в макушку.
─ Но я не буду тебя обнимать, потому что я на тебя всё ещё зол. За то, что ты меня бросила. ─ ультимативно заявила Панда, но продолжала меня обнимать.
─ Угу, ─ выдохнула ему в грудь счастливая я, думая о том, что всё это время что-то твёрдое настойчиво упирается мне в живот.
А дальше... хахаха, нет, мы не трахались. Дальше мы разговаривали. Я рассказала о том, что же меня так рассердило в понедельник (раз браслет, подаренный на день рождения - подделка, то кольцо на свадьбу - тоже), и какие из этого я сделала выводы (что он меня не любит). Он спокойно меня выслушал. К счастью, спорить с тем, что браслет подделка - не стал. Но и давать каких-то внятных объяснений - тоже. Хотя, вот здесь всё более-менее ясно. Но про кольцо поклялся, что оно настоящее. И всё такое. И вообще.
Мне пришлось признать, что если в понедельник мне это казалось большой проблемой, то по сравнению с тем, что было потом, ─ это хуета йобанная, не стоящая внимания. Потому что жизнь без него - кажется пустой тратой времени. Просто не имеет смысла.
И тогда Панда призналась, что эти дни очень много плакала. И что это было ужасно. И что больше она не будет.

А потом мы-таки трахались С: Наплевав на мои месячные, ага. И это было охренительно *О* Чёрт, как же мне этого не хватало! Все эти... эээ... несколько дней ._.

Когда после секса я лежала у него на груди, и думала о том, как же всё хорошо, он осторожно спросил:
─ И... кто мы друг другу теперь?
Я подумала, что это должна была бы спрашивать соблазнённая девица, стыдливо опуская глаза. С другой стороны, это же я впрыгнула к нему голая в кровать, так что на стыдливую девицу я явно не тяну.
─ Вот ты и скажи.
─ Это же ты меня бросила. Так что ты говори.
─ Хорошо. Тогда мы снова вместе, снова встречаемся.
─ Угу! ─ радостно выдохнула Панда, и вцепилась в меня покрепче.

А спустя некоторое время, спросила:
─ Это ж когда мы поженимся, если ты на меня рассердишься, то сразу захочешь разводиться?
─ Ну... эээ... нет... Не знаю, я ещё никогда замуж не выходила.
И Панда долго ещё причитала на эту тему. А потом уснула, мирно устроив у меня руку между сисек.

Мне спать не хотелось, так что спустя некоторое время я уже пила чай и окучивала свой замок на Пандином ноуте. По всем углам находились какие-то залежи бухла, на столе лежал штопор и были разбросаны зажигалки (при том, что Панда не курит... в смысле, сигареты не курит). Следы былого мальчишника.
Но при этом по всей квартире царила первозданная чистота, начиная от блестящего унитаза, заканчивая расставленными по размеру тарелками и раковиной без следов от капель воды. Причём, порядок был явно наведен только что: ничто ещё не успело коснуться его. Это явно не Панда. И даже не его мама (она не стала бы так красиво расставлять тарелки). Значит за то время, пока я к нему ехала, Панда успела вызвать уборщиц. Значит дома был, вообще, какой-то адский трэш. С горами немытой посуды и горами мусора. Панда явно предавалась своему горю вовсю :D

А ещё Панда, внезапно, ела мои любимые итальянские шоколадные конфеты, которые для меня принёс его друг. Это при том, что шоколад Панда не признаёт. Не иначе, как он ел мои конфеты и думал обо мне :3

Приготовила на ужин рис с яйцом и помидором, как меня научила его мама. Панде очень понравилось. Обожаю китайскую кухню, всё так просто готовится *О*
На ночь я остаться не могла, т.к. в понедельник пары, так что вечером Панда отвёз меня домой. Перед этим он позвонил всем своим друзьям, и каждому торжественно сказал: "Да. Да. Сейчас я отвезу Шашу домой. Да. Угу."
Ха-ха, это ж всего его друзья уже знают, какая я стерва, и как с ним обошлась. Упс.

Вечером я уже не пила антидепрессанты. Мне и без них было легко и хорошо. И уснула я без снотворного. Потому что тревожные мысли и тяжесть бытия исчезли сами по себе.

Из перемен в Пандином поведении можно отметить то, что он больше не сопротивляется, когда я жую его уши. Раньше, чтобы напасть на его уши, мне нужно было затаиться, и сделать это как-то неожиданно. "Я скажу тебе кое-что на ухо", ─ уже давно не работало. Панда знает все мои хитрости, чтобы добраться до его ушек. Так что это была затяжная борьба. А тут Панда как-то внезапно сдалась.
─ Ты больше не боишься, когда я кусаю тебя за уши?
─ Не боюсь!
─ Но ты же раньше боялся!
─ Не боялся. Просто мне не очень комфортно.
─ А сейчас?
─ Сейчас тоже. Но ты же говорила, что тебе не нравится, когда я не даю себя тискать. Вот я и...
─ Оу С:
Чмок-чмок в ушки С:

А ещё ведь Панда рассказал своим родителям, что мы расстались. Вернее, нажаловался. И мама сказала, что... нет, не что я сука и стерва. А что, наверное, мне нужно больше выражения того, что Панда меня любит. Что культурные различия бла-бла-бла. И что Панде нужно под это подстраиваться. Какая мудрая мама. А папа сказал... нет, опять не угадали, вовсе не то, что я сука и стерва. А что я сама к нему вернусь. Какой прозорливый папа D:

В итоге, любовь-морковь. Панда сказал, что я больше не должна упарываться снотворным (это он ещё про антидепрессанты не знает), я сказала Панде, что он больше не должен употреблять плохие вещи (это всё из-за меня, я помню). И на душе у меня поют птички. Господи, как же хорошо!