Почти 2 месяца назад я писала: "С одной стороны я вешу 49 кг. А с другой ─ совершенно не знаю, куда деть свою жизнь."

Теперь я вешу 46 кг. Во мне 21% жира. За последние полгода я похудела на 9 кг. И понизила процент жира на 7. Сделала биоревитализацию. Нашла, наконец-то, действенную маску от чёрных точек. Раздарила и выбросила в ящик для бедных несколько гигантских, просто гигантских баулов одежды, белья, сумок, обуви. В этом мне помогли разнообразные статьи в интернете на тему расхламления. Выбросила огромное количество непонятного хлама.
Это было нелегко. Каждая вещь, сама по себе, кажется весьма нужной. Наверняка она пригодится. Хоть и не была нужна последний год, два, с самого начала. Но однажды обязательно.
А потом я перешла к людям.

Я не хочу замуж за Кими. Я не хочу переезжать к нему. Я не хочу от него детей. Я не люблю его больше. Он мне не нужен. Ни сейчас. Ни потом.
И всё же, расстаться с ним ─ невероятно мучительно тяжело. А вдруг. А вдруг он мне будет нужен. Если не сегодня, то завтра. А вдруг всё мужское население планеты вымрет, и вот тогда-то он и пригодится.

Но расхламляться, так расхламляться.
В интернете есть десятки признаков того, что эта вещь нам не нужна. А как же признаки того, что этот человек нам не нужен?

Решив расстаться с ним, я чувствовала себя почти такой же предательницей, как и выбрасивая в ящик для бедных одежду, которую мне купила мама. Целую, хорошую, из хороших тканей. И которую, я знаю, я никогда не стану носить. Так смысл её хранить? Смысл выходить замуж за человека, которого я не хочу видеть уже сейчас?
Кажется, что решение принять легко, верно? А теперь подойдите к шкафу и попробуйте что-то выбросить. Чувствуете, как сжимается сердце? Это жадность. Нормальная блузка. Целая, добротная. Просто не любимая. Сможете выбросить? Нормальный мужик, не урод, бизнесом занимается, квартира, машина. Просто не любимый. Сможете расстаться?

Чем дольше ненужная вещь висит в шкафу, тем сложнее от неё избавиться. Чем больше времени мы провели вместе, тем сложнее расстаться.
Когда-то я любила эту блузку. Когда-то я сходила с ума по этому мужчине.
Любовь живёт 3 года. Меня всегда бесила эта фраза. Мы встречаемся три года. И теперь мы расстаёмся.

Он ещё об этом не знает. Пытаясь заставить себя собирать вещи, для переезда к нему, я хотела обговорить некоторые наши дальнейшие планы. Серьёзный разговор. Я терпеть их не могу. Я откладывала его месяцами. До дня Х. До дня, когда я должна была переехать к нему. И вот, решившись, я попыталась его начать. А он... так не хотел ничего обсуждать, что предпочёл разыграть обиду не из-за чего, лишь бы ничего не обсуждать.

Я целый день пролежала на кровати. Я целый день думала. Все три года я пыталась этого не делать. Все три года я закрывала глаза на то, что он не делает для меня ровным счётом ничего. Только слова, слова. Я запрещала себе об этом думать. Но здесь у меня выдался целый день. Чтобы понять, что если я выйду за него замуж, то однажды я покончу с собой.
Эта картина явилась ко мне ещё весной. Когда я сидела в его квартире, пила свежесваренный кофе с молоком, любовалась солнечным днём за окном, и думала о том, как здорово было бы, не допив кофе, сброситься вниз.
Так явственно. Так маняще. Она вставала у меня перед глазами каждое утро, когда я оставалась у него. Что решить мои проблемы легче лёгкого. Я не хочу замуж. Никогда не хотела. Я не хочу ответственности. Я не хочу проблем. Я не хочу что-то объяснять ему и доказывать. Не хочу так же, как и писать предсмертную записку. Мне нравится солнце, нравится кофе без сахара и нравится жизнь без проблем. Брак ─ это проблема. Как и любое совместное проживание двух разных людей.

Я всегда мечтала похудеть. Мечтала о весе в 45-46 кг. И никогда не весила меньше 47. Стоило хоть чуть-чуть расслабиться, и вот снова на весах 55. Удерживать вес 49 ─ было чудовищным испытанием. С весом 47 ─ я почти умирала, я не могла встать с кровати. Я знала, что я не могу нормально похудеть, чтобы весить столько, сколько я хочу, чтобы выглядеть так, как я хочу. Точно так же, как и знала о том, что никогда не смогу расстаться с Кими.

Но этот день, когда я лежала на кровати, я завтракала чизкейком, обедала шоколадным пирожным и ужинала шоколадной сгущёнкой. И всё еще весила 46 кг. Я вешу 46 кг. Я бодрая, здоровая и подвижная. Этот вес держится уже около месяца. Сама того не ожидая, я совершила невозможное. Потому что с этим ростом я ещё никогда столько не весила.
Я похудела именно так, как всегда мечтала. И после биоревитализации моя кожа выглядит, как пять лет назад. Как-будто не было этих трёх лет, потраченных на Кими. Как-будто всё это было лишь дурным сном о том, что я привязалась к человеку, который никогда ради меня ничего не делал.

Я... перестала чувствовать себя старой, толстой и страшной. Страх, что я никому больше, кроме него, не буду нужна, исчез. Да, я впустую потратила на него три года своей жизни. Но это не повод потратить впустую ещё 50 лет.
Этот день я лежала в кровати, ела пирожные, мастурбировала, смотрела Sex&City и думала о своей жизни.

Это было позавчера. А сегодня я нашла квартиру в другом районе, поближе к центру, подписала контракт, перевела деньги, забрала ключи. Завтра я переезжаю. А потом сменю номер телефона.
Нет, я не стану с ним объясняться. И не стану слушать его нытьё. Он начнёт снова плакать и говорить, как любит меня. А я начну жалеть, и снова поверю в это дерьмо. У него остался мой старый ноутбук, вся зимняя одежда, куча белья, косметика. Но это совсем не большая плата за то, чтобы спасти свою жизнь.
Потому что иначе, одним солнечным весенним днём, между двумя глотками кофе, ни говоря не слова, я выброшусь в окно.

к

Заранее напишу, что это не рекламный пост. Потому что дальнейший текст будет похож на рекламу стирального порошка. Но, на самом деле, нет.

Все предыдущие годы я не замечала особых перемен в своей коже. Но вот мне скоро 27, и я вижу, что за последние полгода кожа сильно постарела. Нет даже особых морщин, но... Просто кожа уже не выглядит молодо. Когда я высыпаюсь, непрестанно умываюсь кларисоником, мажусь кремчиками по корейской системе ухода за кожей, всё ещё более-менее. Но стоит один раз не выспаться, и всё. Носогубные складки, как ножом прорезанные. Я выгляжу старо и потрёпанно. А с косметикой ─ накрашено, старо и потрёпанно.
Последней каплей было, это когда мы сидели общались с девочками, и новенькая спросила, сколько мне лет. Я честно ответила. Та удивилась, и ответила, что не дала бы мне больше 21. На что Алёна, которая меня не любит, хмыкнула, и сказала, что очень даже видно, сколько мне лет. И на 21 я никак не выгляжу. И с ухмылкой провела пальцем по своим носогубным складкам.
Да, конечно, она меня не любит, и осознанно хотела сказать гадость. Но гадость гадости рознь. Всё же, обычно, люди стараются сказать правдивую гадость. Ведь неправдивая гадость никого бы не смогла обидеть. Так что, в некотором роде, высказывание Алёны куда ценнее комплимента новой девочки. Новенькая хочет понравиться. А Алёна меня, в отличие от большинства, не боится. Мои опасения подтвердились. Перемены в состоянии кожи уже заметны и окружающим.

Тогда я решила обсудить с девочками в местном чате, что делать с носогубными складками и стареющей кожей. Одна посоветовала ботокс. Я содрогнулась. Я слышала, что он вызывает атрофию мышц, и что дальше будет только хуже. Что ботокс, это начало конца. Но другие девочки тут же на нее накинулись, и сказали, что для начала нет никакой необходимости в ботоксе. И что, скорее всего, достаточно будет проколоться гиалуроновой кислотой. Потому что до 25 гиалуроновая кислота вырабатывается самостоятельно. А после ─ перестаёт, и кожа начинает стареть. Мне скоро 27, всё сходится. Начавшиеся перемены произошли как-то довольно быстро. Я никогда не знала особых проблем с кожей. Всё началось с прыщей год назад и общим старением полгода назад.

Я вспомнила, что у меня есть контакт девочки, открывшей свой косметический кабинет. Я начинала узнавать, есть ли уколы гиалуроновой кислотой. Множество разновидностей. Я ответила, что мне для общего улучшения состояния кожи, т.к. кожа уже не та. Та ответила, что тогда мне нужно сделать 水光针 (дословно: вода, свет, укол). Я узнала стоимость уколов в ее кабинете. И узнала стоимость этих уколов в большой клинике, где я лазерную эпиляцию делаю. Там, конечно, уколы были дороже. Но как раз сейчас на них была акция. Одна процедура всего 100 юаней, вместо обычных 1800. Со скидкой можно сделать два раза, потом уже полная стоимость.

В чате девочки мне подсказали, что по-русски это называется ─ биоревитализация. Но что я идиотка, раз думаю, что за 100 юаней мне что-то хорошее делают. Мол, раз услуга 100 юаней стоит, то лекарство там будет за 50, а, значит, какая-то гадость.
Но руководствуясь простой логикой, что никто не стал бы снимать этаж в центре города, платить огромные деньги за аренду, нанимать столько людей, закупать такую аппаратуру, чтобы потом обогатиться на целых 50 юаней. Это неокупаемо. Ведь если всё будет плохо, эти 50 юаней будут единственным, что они получат. Бессмыслица. Очевидно, что всё должны сделать идеально, чтобы я приходила каждый месяц, и оставляла там хотя бы 1800 юаней (а в идеале, делала и другие процедуры).

И поход в клинику подтвердил мои соображения. В косметологии эти девочки, конечно, разбираются лучше, чем я. Я и слова-то такого, биоревитализация, не знала. Но в простейшей математике я явно сильнее. Потому что всё сделали просто прекрасно.
В целом процедура заняла часа три. Первый час я лежала с мазью на лице для анестезии. Вся кожа занемела так, что я почти не могла говорить. Потом, нежно воркуя со мной, врач аппаратом обколола всё моё лицо. Сетка из уколов шагом в несколько миллиметров. Большей частью я, вообще, ничего не чувствовала. В некоторых местах всё же было несколько больно. Но терпимо. Куда менее болезненно, чем та же лазерная эпиляция зоны бикини.
Кстати, я сейчас погуглила картинки по слову "биоревитализация". На некоторых видна сетка уколов. Так вот, здесь, в Китае, эта сетка была куда мельче, т.е. уколы были расположены куда ближе друг к другу, соответственно, самих уколов намного больше. А, значит, и поступление лекарства куда равномернее.

Потом мне предложили купить маски, которые я должна буду использовать в ближайшие дни. Маски были дорогущими, 500 юаней за 7 штук. Врач сказала, что тогда эффект от процедуры будет лучше. Их никто не втюхивал, поэтому я согласилась. В конце-концов, пока у меня не было повода им не доверять. Одну маску мне сделали прямо там, положив сверху ещё ледяную тяжёлую штуку, для снятия отёка.

По идее, трое суток нельзя краситься, пользоваться обычными кремами, масками (только этими, специальными). Сутки нельзя умываться даже обычной водой. Но, на следующий день, у меня были съёмки в рекламе одежды, к счастью, вечером. Так что я только первые сутки выдержала, как доктор сказал.
Кстати, вернувшись домой, я отсканировала на таобао штрих-код масок, и нашла их на таобао. Там они были чуть дешевле, но не намного. Так что, как я и думала, никто меня не обманул.

Следующие дни были довольно насыщенными ─ примерка одежды для конкурса дизайнеров одежды и макияжа, сам конкурс (кстати, дизайнер и я заняли призовое место), работа где надо было бегать в горах (как оказалось, китаянки бегать не в состоянии, но мы показали класс), потом мы долго не могли уехать, т.к. наши вещи остались в горах, мы внизу, а в гору идёт огромная пробка и машины просто стоят (я предложила парням сходить за вещами пешком, они согласились, молодцы всё же наши украинские парни; китайские начали бы возмущаться, почему это они, почему это не мы). В итоге я спала всего 4 часа, а уже на утро поехала работать русалкой. Обожаю эту работу, просто плавать в бассейне с хвостом. Это, конечно, намного сложнее, чем плавать без него, но зато интересно, и дети радуются. Когда спрашивают, настоящая ли я русалка, всегда отвечаю, что конечно!.. :D
К чему я всё это говорю? Да к тому, что эти дни у меня совершенно не было времени рассматривать себя, пытаться понять, произошли ли какие-то особые изменения с кожей и т.д. Вроде стало лучше. Но мне совершенно некогда было об этом думать. Но вот в день работы русалкой у меня выдалось свободное время. И, накрасившись, я сделала несколько селфи. Посмотрела и думаю, а хорошо выглядит! И, интереса ради, открыла прежние фотографии, до биоревитализации. И просто прозрела. Потому что "ну вроде стало немного лучше" на деле оказались куда более радикальными переменами.

На обеих фотографиях я накрашена совершенно одной и той же косметикой (только карандаш для бровей другой). Обе фотографии сделаны на одних и тех же настройках камеры. Никаких дополнительных фильтров.

И тогда я поняла, почему по-китайски это называется "вода, свет, укол". Потому что это уколы, после которых коже возвращается влага и сияние.

Из того, что на фото не видно, могу добавить, что попроходили все подкожные прыщи, и перестали лезть новые. Это была сугубо проблема последнего года, никогда раньше у меня ее не было. И почти полностью ушла краснота, с которой я даже не знала, что делать.

Сразу вспомнилось интернетное нытьё мужиков на тему того, что "жена уже не та", стала толстой, старой и некрасивой. Но это в 18 лет можно умыться водой, криво накраситься дешёвой косметикой, надеть дешманскую обтягиваю маечку и быть красоткой. Но с возрастом это уже не работает. Заработали ли все эти ноющие мужики своей жене на персонального тренера в спортзале (без опыта занятий с персональным тренером, спортзал результатов особых не даст, а домашние тренировки... ну да, ну да), на биоревитализацию каждый месяц, на ботокс после 35, на новую грудь после родов, на хорошую косметику, на кремы со всё той же гиалуроновой кислотой, на хороший изолят и прочие спортивные примочки, на хорошие витамины, стоматолога, фрукты и свежие овощи круглый год, на куриное филе и лосося?
А если женщина зарабатывает на всё это сама, как я, то, скорее всего, времени на обслуживание этих нытиков у неё уже не будет. Да и зачем?