Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная / Главные темы / Тэг «копипаста»
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ (мужчине) 2013-11-23 17:41:00
Если баба горько плачет, что в семье она несчастна,
То что муж ее подонок, алкоголик, импотент,
...
+ развернуть текст сохранённая копия
Если баба горько плачет, что в семье она несчастна,
То что муж ее подонок, алкоголик, импотент,
Должен ты тогда немедля увести ее от мужа,
Ты-ж мужчина настоящий и вообще интеллигент!
Если баба любит клубы и бухает словно плотник,
Если штампа ставить не где на пропитое лицо
В ЗАГС тащи ее скорее, можешь ты не сомневаться!
Что проблемы все решились, нужно лишь купить кольцо!
Если баба постоянно зависает в интернете
И фэйсбуки и контакты стали ей милей семьи,
Если срач стоит в...
Полностью читай в Блоге.....
Тэги: женщина, копипаст, мужчина
Мудрость из американских военных руководств и других военных источников 2013-11-22 15:31:37
Давным-давно ещё по FIDO ходил сборник высказываний офицеров военных кафедр. Они ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Давным-давно ещё по FIDO ходил сборник высказываний офицеров военных кафедр. Они реально такое говорили. У нас как-то один из них тоже отличился: "Вот представьте, что летят 100 самолётов. Мы сбили 25. Это - 25-27 процентов". А недавно мне попались в руки подобные высказывания, но со стороны наиболее вероятного противника. Очень похоже на то, что было у нас, но есть интересные нюансы. Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения. ("Армейский журнал профилактического обслуживания") Прицеливайся в сторону неприятеля (Инструкция на ЗУРе). Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг! (Морпехи США) Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю. (Подразделения амуниции ВВС) Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней. (Журнал Пехоты) Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили. (руководство ВВС) Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием. (генерал МакАртур) Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны. (Журнал для пехоты) "Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов). "Трассеры - палка о двух концах" "Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды" (Журнал Пехоты) Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем. (Мудрость ВМФ) Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один. (Дэйвид Хэксворс). Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты) Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки. (Джо Грей) Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз. Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят. (неизвестный новобранец-морпех) Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг. Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним. Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых" (Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель) Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар. Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок". Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность. Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения. В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот. Никогда не предпочитай мастерство удаче. Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации: - Почему оно это делает? - Где мы? и - Бл*ааа! Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда. "Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета. Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье. Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были. У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе! Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь. Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу". Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается. Ты точно знаешь, что твое шасси убрано и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности. В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?" Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!" (приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)
Тэги: копипаст, юмор
Что говорят клиенты в парикмахерских? (копипаст дня) 2013-11-04 10:49:00
1. Вeздe пocтpичь… 2. Уxи пoдpoвнять… 3. Мoxнopылocть cнять… 4. ...
+ развернуть текст сохранённая копия
1. Вeздe пocтpичь… 2. Уxи пoдpoвнять… 3. Мoxнopылocть cнять… 4. Пocтpигитe пoд «пoлубaкc»… 5. Зaд пoбpить… 6. Cнять бoкa и зaд… 7. Зaд пoдpoвнять и пepeд укopoтить, a тo cлишкoм длинный… 8. Вce, чтo cзaди cбpить, a чтo cпepeди пуcть виcит… 9. Cpeзaть вce, чтo виcит… 10. Пocтpигитe, a тo пo утpaм тaк cтoит, чтo нe знaeшь кудa eгo дeть… 11. Пocтpичь тaк, чтoб нe нaпaдaлo тудa… I2. Eщe oднo мecтo paбoтaeт или мнe пoдoждaть?… 13. Выcтpигитe eму чтo-нибудь… 14. Cнимитe бoкa и чтoб тopчaлo… 15. Глядитe пo мopдe, чтo бoльшe пoдoйдeт… 16. Вce пoубиpaть… 17. Этo тoлькo здecь нe бpeют или вeздe? 18. Улoжитe и чтoб пoдoльшe пocтoялo… 19. В у вac нa этoм мecтe ceгoдня никoгo нeт?… 20. Мeня oбpeзaть нo нe oчeнь… 21. A дeвушeк у вac тут кpacят?… 22. Я тaк xoтeл нa вac пoпacть… 23. Пoдpыxтoвaть… 24. Пocмoтpитe у мeня чтo-тo нe тo c гoлoвoй… 25. Cдeлaйтe мнe удлинeнный зaд… 26. Xopoшo, ceгoдня c пepвoгo paзa пoпaл… 27. Cзaди пoчти вce, a cвepxу нe вce… 28. Мнe cдeлaйтe cнизу, кaк у нeгo cвepxу, a cвepxу, кaк у нeгo cнизу… 29. Кaк cтaлo здopoвo!… 30. Мoжнo у вac тут… 31. Пoдoгнaть пoближe к гoлoвe… 32. Гoлoву coxpaнить… 33. C oбнaжeннoй гoлoвoй… 34. Гдe втиpaть интeнcивнo – cпepeди или cзaди?… 35. A мнe мoжнo caмoй пoмoчитьcя? 36. Нeужeли я нa тeбя нaпaл (пoпaл)?… 37. Xopoшo oбдeлaлa… З8. Мнe чeлку пoкуcaть… 39. Cдeлaйтe eгo мужчинoй… 40. У мeня знaчитeльнo кopoчe, чeм у пpeдыдущeгo… 41. Нa гpeбнe пoкopoчe… 42. Вoлocянoй пoкpoв cнять нa 50%…. 43. "Чeлoвeкa нaдo cдeлaть… 44. Зa вoлocы мoжнo дepгaть, кaк пoлoжeнo, нo нe бoльнo… 45. Убepитe этoт бapдaк c мoзгoв… 46. Oгoлить… 47. Нa вac тpeтий paз пoдpяд пoпaдaю. 48. Cнизу мoжнo взять xopoшo 48. У мeня бopoдa pacтёт знaчитeльнo быcтpee чeм гoлoвa 49. Зaдняя чacть дo бeлa 50. Cнимeм вce вoлocы пo пoлoвинкe 51. Вoлocы нaвepx, уши нa кocую 52. A пoчeму вce мужcкиe мecтa жeнщины зaняли? 53. A мнe тoлькo пepeдoк пoдpeзaть! 54. 3 paзa пpиxoдил, a вcё пoд Вac нe пoпaдaл и живу ж пpямo пoд вaми 55. Мнe пpичёcку кaк у Caши Мacлякoвa, тoлькo чтoб вoлocы длинныe были 56. A нoгти у вac нe paбoтaют? 57. Eму чубчик c ушкaми пocтpигитe 58. Cдeлaйтe кpacивым и нe cильнo длинным 59. Пo тeлeфoну: 60. Нa зaдe бeз oкaнтoвки 61. A нeльзя ли мнe в зaдe ёжикa cдeлaть 62. A пpaвдa, чтo Вы нac вcex нa пиcюльку бepётe? 63. Пoжaлуйcтa, зaд мoй нe тpoгaйтe, я вceгдa caм кaнтуюcь 64. Чтoб зaд чиcтый был, a cпepeди cтoялo 65. Вoпpoc: «Зaчeм вы мeня cпepeди дёpгaeтe?» Oтвeт: «A чтoбы cтoялo» 66. У мeня в oпpeдeлённыx мecтax тopчaт вoлocки, кaк oдинoкиe вcaдники 67. Вcё дeлo упoлoвинить 68. Cpeжьтe мнe этoт нecнocный пepёд дo кoнцa 69. Мнe пpипoднять зaд и cнять вcю вoлocиcтocть 70. Ты мнe чёлку нa иcпoлкoм пocтaвишь? 71. Cдeлaть ушки гoлeнькими 72. Кoгдa к Вaм пpидти пoчикaтьcя? 73. Пpичeшитe мeня взaд 74. Тeпepь я пoнял пoд кoгo я пoпaл 75. Вы мнe гaдocтью кaкoй-нибудь нa гoлoву cдeлaйтe 76. Пpиxoжу, нa кoгo пoпaдaю, пoд тoгo и caжуcь 77. Мнe пepёд, тoлькo пoдpoвнять, укopaчивaть нe нaдo 78. Xoзяйcтвo мoё в пopядoк пpивeдитe 79. Дaйтe зepкaльцe, пoйду мужику зaд пoкaжу
Тэги: копипаст, юмор
Объявление о продаже автомобиля (копипаст) 2013-10-18 16:07:25
Учитесь, как надо продавать! ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Учитесь, как надо продавать! ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена —чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
Тэги: копипаст, объявление, юмор
Инструкция по использованию бензопилы (вслед уходящему дачному сезону) 2013-10-17 15:26:10
1. Главные части бензопилы: - держалка (состоит из хваталки, нажималки и ...
+ развернуть текст сохранённая копия
1. Главные части бензопилы: - держалка (состоит из хваталки, нажималки и наступалки) - дребезжалка (состоит из пупка, рычажка, кнопки, дергалки, двух винтиков, бензобака и маслобака) - пилилка (такая длинная плоская дрына впереди торчит, состоит из полотна и надетой на нее цепи - не золотой!! - система обеспечения безопасности оператора бензопилы в случае резкого отбоя полотна с работающей цепью вверх и предохранения травмирования оператора бензопилы полотном с движущейся цепью в области головы, спины, другого оператора бензопилы (над/перед пилилкой такой хитрый пластиковый ухват) 2. Перед тем, как зажжужать а) Залейте в пилу два магических раствора. Первый раствор сложен в изготовлении и состоит из легковоспламеняющейся ядовитой жидкости "Бензин АИ-95" (не курить! держать наготове багор, ведро с песком, порошковый огнетушитель и автолестницу на 66 метров) и волшебного состава "Масло для двухтактных двигателей" (вложено в чемодан - бело-желтый флакон с зеленой густой дрянью), смешанных в соотношении 40 к 1. Внимание! Нарушения соотношения не гарантирует возникновения волшебного эффекта. Отмерять пипеткой, мензуркой, пробиркой с точностью до капли. Допускается отмерять пробками, колпачками, рюмками, стаканами. Допускается менять соотношение от 30 к 1 до 50 к 1 +- 5 к 1 Не допускается смешивать "на глазок", лучше "примерно" и "на вскидку". Смешивать в отдельной таре, канистре, бутылке, горшке, ладонях. Полученный раствор отличается привлекательным цветом и запахом. Раствор необходим для дребезжалки. Отличительная особенность правильно приготовленного раствора - дребезжалка заработает по волшебному слову. Если дребезжалка не заработает, следует заменить волшебное слово на более волшебное. Наружное! В случае употребления состава вовнутрь, закусить углем и закурить. Около 300 миллилитров первого раствора заливается под большую горловину бензопилы (около держалки). Второй раствор заливается в маленькую горловину (около пилилки). К нему можно отнести любое масло, моторное, трансмиссионное, нигрол, минералка, синтетика и полу, касторовое и, по слухам, даже отработку. Внимание! Холодный пуск на густом масле не должен быть затруднен. Емкость бака - около 100 миллилитров. Раствор необходим для работы пилилки. б) Проверить правильное состояние пилилки. Цепь в середине полотна, если потянуть ее, должна отходить на 4-5 мм. Если больше или меньше - цепь необходимо подтянуть. Это делается так: - в чемодане лежит волшебный ключик (не золотой) - одним концом ключа ослабляются на 1-2 оборота две гайки близко к полотну, со стороны, обратной пробкам - второй стороной ключа крутится маленький винт рядом с полотном, перпендикулярный плоскости гаек - по часовой стрелки - для натяга, против часовой - для ослабления - проверяем натяжение цепи - затем снова первой стороной ключа затягиваем две большие гайки 3. Для того, чтобы зажжужжать а) залейте оба волшебных состава в специально отведенные для них емкости. не давайте составам смешиваться!! б) закройте специальные емкости специальными пробками в) взведите "систему обеспечения безопасности..." (сильно и резко нажмите ее по направлению к пилилке, она либо легко нажмется, либо щелкнет - сработала, значит. после чего потяните ее на себя с большим усилием до возникновения глухого стука - курок взведен) г) отследите положение кнопки на дребезжалке (кнопка должна быть в состоянии OFF) д) несколько (5-6) раз нажать на резиновый пупок рядом с большой пробкой, пока в нем (в пупке) не появится волшебная жидкость номер 1. е) несколько (3-4) раз дергануть за дергалку на полный ход, дабы обеспечить поступление обеих жидкостей во все необходимые трубочки и щелочки ж) разогнать окружающих на дистанцию не менее 5 метров, особо назойливых можно не отгонять, а дать им подержаться за пилилку з) включить кнопку!!! (перевести в положение ON) и) поставить бензопилу на землю к) проследить, чтобы пилилка не касалась земли - это не лопата, а бензопила л) наступить правой ногой на наступалку м) резко дернуть 2-3 раза правой рукой за дергалку н) дребезжалка не включится о) сказать волшебное слово п) пнуть дребезжалку р) попробовать вытянуть синий рычажок (подсос) рядом с нажималкой с) вдруг поможет т) хотя никогда не помогает у) но должен ф) даже, вроде, помог пару раз х) на всякий случай, сказать волшебное слово ц) повторить операции е-к-л-м-н ч) в случае неудачи, повторить операции е-п-р-с-т ш) если, паче чаяния, дребезжалка заработала - сказать волшебное слово щ) непрогретая дребезжалка может не держать холостой ход даже на подсосе, поэтому включите пилилку, нажав пальцами правой руки на нажималку, предварительно ладонью правой руки нажав сверху предохранялку. Рычажок подсоса при этом автоматицски втянется. ВНИМАНИЕ!!! Работающая пилилка - страшное оружие!!! Не давайте ее детям, беременным женщинам, старикам, слабонервным и суровым сибирским лесорубам!! ъ) если все вышеперечисленные операции не помогли - сказать волшебное слово ы) есть хитрость, которая почти всегда работает. Наступите на наступалку правой ногой, одновременно ей же (правой ногой) подожмите снизу нажималку, для чего сначала нажмите предохранялку. ь) после чего снова дергануть за дергалку э) при этом непрерывно говорить волшебные слова ю) дребезжалка задребезжит я) сказать последнее волшебное слово - можно воевать 4. Как воевать. - при нажатии на нажималку начинает работать пилилка - если при нажатии на нажималку пилилка не работает, значит сработала "система обеспечения безопасности.. - в этом случае выключите дребезжалку и снова взведите "систему обеспечения безопасности.. - не держите пилилку долго работающей на холостом ходу (без вгрызания) - ей это вредно - выберите жертву и аккуратно подойдите к ней. старайтесь не спугнуть. - запрещается тыкать в жертву концом пилилки - последстви ямогут быть печальны - полотно взлетит вверх. если руки сильные - в лицо, если слабые - в спину. даже волшебное слово сказать не успеешь.. - пилилка вводится в мякоть жертвы нижней стороной полотна, желательно ближе к середине полотна - можно сверху, снизу, сбоку - в случае пропила снизу-вверх допускается работать верхней стороной полотна, но быть при этом крайне осторожным, не давить со всей дури вверх - последствия описаны выше - если во время атаки жертва сопротивляется и защемляет в себе полотно, постарайтесь предусмотрительно извлечь его из ловушки, и атаковать чуть со стороны, чтобы расширить края рваной раны - если это не удалось и полотно попало в ловушку, пилилку заблокировало и она не работает - выключите дребезжалку и подручными средствами (ломы, топоры, другие операторы) постарайтесь расширить ловушку, чтобы извлечь пилилку. не тяните из ловушки бензопилу со всей дури - жертве больно - при работе с бензопилой, стойте слева от нее, так, чтобы плоскость полотна проходила мимо вас, чуть правее. так, на всякий случай. - полностью заправленных баков хватает на 30-40 минут непрерывной работы дребезжалки или на 2-3 крупных жертвы - не рекомендуется применять пилилку к окружающим - они могут обидеться - рекомендуется работать в закрытой обуви, ибо из-под пилилки лупит нехилая струя опилок аккурат на ботинок. Потом замучаетесь занозы из носков доставать 5. Чтобы не жужжать а) нажать кнопку в положение OFF б) сказать волшебное слово 6. Вернуть все как было - старайтесь не оставлять жидкости в баках - вытекут! - убрать бензопилу в чемодан - не потерять волшебный ключик - его тоже убрать в чемодан - туда же убрать бело-желтый флакон с магической жидкостью - сказать волшебное слово Отсюда
Тэги: бензопила, инструкция, копипаст, пила, юмор
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
Главная / Главные темы / Тэг «копипаста»
|
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
|