Композиция не очень, конечно. Да и снимал на
телефон.
Как вы знаете, детей у меня нет. Теперь я начинаю думать, что оно и к лучшему.
Все мы ...
Как вы знаете, детей у меня нет. Теперь я начинаю думать, что оно и к лучшему.
Все мы слышали кучу историй о том, как родители безнадежно портят своих детей, балуя их. Я такое тоже слышал и тоже осуждал глупых родителей.
А вот теперь начал лучше их понимать.
Сейчас я поставлю одно маськино фото, вот это. Да, по качеству это полный арт-хаус. Но тут мы имеем уникальный случай: вместо того, чтобы, по своему обыкновению, шарахнуться от аппарата, Маська принялась обнюхивать его объектив. Не запечатлеть такое было бы просто преступно.
Дальше я буду писать про испорченных детей, матерщина пойдет почти что через слово, а потому все (и дальнейшие фотки в том числе) убирается под кат.
-- Ау. Ау? Ау!
-- Маська, отъебись на секундочку.
На самом деле, это вечный и необоснованный страх: дурища кинется мне под ноги именно в тот момент, когда я с кипящим чайником и врежется в меня именно так, что я потеряю равновесие. И на нее полетит этот чайник. Если полетит на меня -- хрен с ним, переживем.
Ладно, пора начинать день. Кофе с молоком.
-- Ау. Миииау.
-- Завали ебало, сучка. Вон у тебя сколько. Дожирай.
Это чистейшая правда. И чистейший "Роял Канин". Мокрый, в соусе. Возможно, маськина нелюбовь прячется именно в соусе. Во всяком случае, несколько часов назад, когда я выдавил Маське в миску пакетик, она тут же принялась чавкать, но немножко стрескав, утратила интерес. Дай мне чего-нибудь еще, у тебя же есть. Что нехорошо -- что она, паразитка, вполне может начать голодать из принципа.
-- Ау. МиАААА!
-- ПРОВАЛИСЬ В ПИЗДУ!
Вот чего я действительно не люблю -- когда Маська кусается и царапается. Кроме шуток, каждый случай, когда она меня царапнет, рассматривается, как ЧП. С назначением государственной комиссии. Если Маська ОЧЕНЬ хочет привлечь мое внимание, то кусает меня символически. Ну, а я ее в ответ не менее символически пинаю. Что и сделал. Нет, не люблю быть покусанным и оцарапанным.
Допил кофе.
-- Ау. Ау. А.
-- Заткнись уже, все у тебя есть. Ну не засох же он еще. Жри давай.
-- А.
Утро. Проверка почты. Смотрим, какие яйца мои сожители по этой несчастной планете успели снести за ночь.
-- Мася, уйди. Я потом тебя буду гладить.
К сожалению, Маська не очень понимает, что это значит -- если я резким движением отстраняю ее от клавиатуры, чтоб печатать не мешала. Не наступать на клавиши -- это она быстро просекла, но вот не шароебиться между мной и клавиатурой... Но тут, опять-таки, я сам виноват. Она знает, что если начать разгуливать между мной и клавиатурой, то какое-то время я буду материться, но потом скажу: а хуй с тобой, говнина гнойная -- и начну ее неограниченно гладить. Потом Маська повалится на бок и будет дрыгать ногами -- опять-таки, в ограниченном пространстве между краем стола и клавиатурой. А я буду продолжать ее гладить. Это тема для отдельной записи.
Короче, разом дать ей понять ЧТО ВОТ СЕЙЧАС УЙДИ К ХЕРАМ -- эту задачу я уже провалил.
ОК, конец света пока не наступил, френд-лента наскоро прочитана, надо пойти покурить. Сейчас тепло, курим на лоджии, пачка кончилась, надо взять новую на кухне. В непосредственной близости от маськиной миски.
При виде меня, выдвигающегося в сторону кухни, Маська стартует, как спринтер.
-- Мя? Мя? Мя?
-- Заглохни, дрянь злоебучая.
Маська сопровождает меня и на лоджии. Если я расскажу, что она там вытворяет, то в
ru_cats меня сначала просто распнут, потом снимут с креста и подвергнут медленному истлеванию над костром, в лучших традициях Инквизиции.
Надо опять за клавиатуру, сделать кое-какие вещи. Маська трется об ноги. А я думаю, что вообще-то, в это время она должна ложиться спать -- и дрыхнуть примерно до середины дня. Но не ложится. Похоже, вправду, голодная.
И вот тут я начинаю думать о кошках.
Которые роются по помойкам. Которых порвали бродячие собаки. Которые остались в заколоченных подвалах. Которых переехало машиной. Которые вроде бы домашние, но хозяева такие ебанаты, что на помойке было бы лучше.
И я вспоминаю тот момент, когда решая дилемму "либо к тебе, либо на улицу", я сказал: ебать вас всех -- ко мне.
Теперь, когда я мысленно совмещаю Маську и помойку, в которой надо копаться, что-то холодеет внутри.
А я тут из-за какого-то "Роял Канина".
Дрянь ты ебаная, опять ты своего добилась. Так. Миска.
-- Миаааа!
-- Отлезь, гнида.
Перефразируя капитана Блада, вы хорошо будете знать Булгакова к тому времени, как я с вами покончу. Короче, Маська все понимает, но для большей убедительности все же хочет заехать по мне когтями, когда я беру миску в руки. Кусочки только начали засыхать, жрать можно, дело не в этом.
-- Ааиаа?
-- Сгинь, блядва.
Недоеденный "Роял Канин" отправляется в унитаз. Чудненько.
Что касается унитазных операций, то самое паршивое, когда Маська крутится под ногами именно в тот момент, когда ты ей споласкиваешь лоток. Но об этом в другой раз.
Теперь миску надо вымыть, что мы и делаем. Раньше как-то и не думал, что мыть кошкину посуду придется не реже, чем свою собственную. Поди ж ты.
-- Мася, сейчас я тебе насыплю сухого корма. И ЧТОБ ВСЕ СОЖРАЛА!
Эта дрянь кидается сначала на мою руку, которая берет пакет, а потом уже на сам корм в процессе высыпания. Трескает. Раздается страшный хруст. Полезно для зубов, ч0.
Пока она хрупала, я ей еще и воду в миске сменил.
Маська наелась и вот теперь запрыгивает на мою постель и начинает щуриться. Скоро заснет.
Не на помойке, не в подвале. В моей постели. А когда проснется, у нее будет сколько угодно "Роял Канина" и я ее буду гладить. А она -- тереться об меня и целовать меня в нос, когда я за клавиатурой.
Вот и хорошо.
Маська полюбила сидеть в мусорном ведре -- когда оно пустое. Увидев это, я задумался о картонной ...
Маська полюбила сидеть в мусорном ведре -- когда оно пустое. Увидев это, я задумался о картонной коробке. Все мы знаем, что кошки любят картонные коробки. Но потом подумал, что если уж быть последовательным, надо не валять дурака и купить нормальный кошкин дом.
Сейчас думаю, сколько такой может стоить в "Ушах, лапах и хвосте". Там всякие аксессуары вообще не самые дешевые (
про дразнилку я уже писал), а уж кошкин дом, наверное, и вовсе уходит по цене средней московской квартиры.
Но все же схожу, поинтересуюсь.
А еще может случиться, что я его куплю, а он ей не понравится. Вот смеху-то будет.
Маська ее как-то сразу одобрила. В отличие от погремушки. Теперь треплет ее, даже если ей не трясти ...
Маська ее как-то сразу одобрила. В отличие от погремушки. Теперь треплет ее, даже если ей не трясти.
Без вспышки нормально снять такое, увы, не получалось. Очень уж Маська шустро двигается, все страшно смазывается.
А стоит эта штуковина, между прочим, 250 рублей. Я, охренев, спросил, с чего вдруг столько, на что и получил исчерпывающий ответ: она из всего натурального.
А это мы с Маськой читаем
ru_cats.
-- Вот что, ребята, -- сказал я глистам. -- Вы жрете с Маськой наравне, и, между прочим, тот же ...
-- Вот что, ребята, -- сказал я глистам. -- Вы жрете с Маськой наравне, и, между прочим, тот же самый "Роял Канин". Но Маська прикольно мяучит и мурлычет, и трется об ноги, и ее можно гладить, а еще она запрыгивает тебе на пузо, когда ты этим пузом кверху лежишь на диване, и ее после этого опять же можно гладить. От вас же подобного не дождешься. А потому ИДИТЕ ИЗ МОЕЙ КОШКИ НА ХУЙ!
И с этими словами я схватил треугольный тюбик и выдавил из него всю без остатка Волшебную Жидкость прямо Маське на холку.
-- И что же глисты? -- спросите вы.
Скоро узнаем, скоро узнаем. Может, их там и вовсе не было. Но жор на Маську в последнее время напал капитальный.
