Как же они любят издеваться, эти мелкие частные конторы, ассоциированные с мелкой администрацией, это что-то. Это просто пиздец, как он есть.

Дали ключи от домофона -- но, только и ровно два. А больше -- хуй. Ждите-с понедельника-с. А нужно -- четыре, минимум, с учётом запасного. Причём самовольные копии делать запрещается под страхом чуть ли не расстрела.

Они бы ещё у подъезда КПП поставили -- с овчарками, пулемётами, и прожекторами в лицо. Причём самое смешное-то, что контроль этот -- абсолютно бессмысленный. Преступник или террорист легко войдёт "на плечах", но вот законные владельцы или их гости намучаются вдоволь. Не говоря уже о семи муках ада, если кто-то банально потеряет ключи -- а все мы люди.

И не надо пенять мне на излишнюю злобу -- она вынужденная и закономерная. Так, душу отвести. Всерьёз злиться и всерьёз ненавидеть я давно уже себе не позволяю -- а если есть выплески, то я не живу ими; это примечания и сноски, но не суть.

Но, господи, как же я устал от этого мира, от его глупых, жестоких, ненужных, и, самое главное -- бессмысленных проблем. Если я никого не садирую, ни над кем не издеваюсь, никому не расставляю ловушек, и вообще мало реагирую -- то почему же мироздание так стремится меня поддеть, достать, продемонстрировать свою власть? Смирение -- очень клёвая штука (достаточно сравнить мою реакцию на эту же проблему ранее -- я бы только пил бы, матерился бы, и лопался бы от злобы) -- но оно тоже не безгранично.

Я адски устал от этих качелей -- всё спокойно и нормально, и -- бац! -- какая-нибудь хуйня, пустяковая и недостойная вроде бы внимания, но она тянет за собой стресс, ожидание, неуверенность, нервы, нервы, снова нервы, снова ожидание, и вроде надеешься на хорошее, и вроде бы уже даже чуть-чуть похоже, что всё и правда хорошо -- но тут же включается какая-нибудь мерзость -- официальная ли, бытовая ли, или равнодушие тех, на кого рассчитываешь, или просто жёсткая и неприятная новость -- адаптируешься, думаешь, справляешься, держишь себя прямо, и едва переведёшь дух -- и снова! бац! новый, дикий и нелепый пиздец, настолько нелепый, что даже и смешно отчасти -- и снова ты Ванька-Встанька, и нехуй жаловаться, а то жалобы, это же против самоуважения, это яд -- и только ты протошнился-отдышался, как снова -- бац-ц-тс! -- и думаешь уже, "Бля, это реально никогда не кончится, я уже и надеяться даже не буду, зазверею в пессимизме, и хуй с ним" -- и тут снова, снова, блядь, снова!

По пьяни я всё это пропускал. Через пару дней я просто не помнил ни самого стресса, ни его последствий, ничего -- а сейчас-то я помню, блядь, всё. Я чётко вижу, как громоздятся кирпичи подлянок -- один на другой, другой на третий, и куча это реально прирастает куда быстрее, чем я успеваю вышвыривать кирпичи и подметать пыль. Блядь, я сражаюсь с мерзостью мироздания, как солдат в засранном сортире с одной лишь зубной щёткой вместо хотя бы тряпки; я противопоставляю грязи -- и смирение, и разум, и самоконтроль, и самоуважение -- но, пока ты отскрёб один стульчак, по остальным уже снова прошлась полная рота, страдающая недержанием всего чего можно, и реально возникает вопрос, "Нахуй стараться-то?" -- и единственный верный ответ -- потому что выбора нет. Или можно сдаться, сесть в углу и сложить лапки, но тогда ты потеряешь себя вернее, чем если бы спрыгнул с поезда или сунул голову под трамвай. А это не выбор. Так что -- материшься и чистишь, материшься и чистишь.

Самое смешное, что где-то в глубине души мне и самому интересно, сколько я выдержу -- я не зарекаюсь и ору, "Моря по колено!" -- это была бы просто другая крайность, такая же вредная, как "Ой бля всё пиздец как плохо" -- но ставки на себя делать я бы не стал.

В общем, похуй, пляшем, хоть и с матами, и с усталостью, и со сдавленным рычанием в глотке.