В интервью и флешмобах нередко встречается вопрос о лучшем совете, который вы получили в своей жизни. Лучший совет в моей жизни лично я даже не получила, а многократно получала от отца. Наблюдая за моими действиями или слушая мои истории-рефлексии-метания, он периодически повторял главное:

- Не мельтеши

Как-то он сказал, что именно мельтешение - то практически непреодолимое свойство каждого интеллигента, из-за которого интеллигенция была, есть и еще долго будет в том печальном положении, в котором она пребывает в нашей стране. Тогда я не поняла, а теперь согласна на все 100 и даже 101 процент. Именно мельтешение губило и губит интеллигенцию, но никто со стороны в этом не виноват. Каждый сам может либо продолжать мельтешить, либо взять себя в руки и медленно искоренить в себе это качество

Как выглядит типичное мельтешение в быту

Представьте, что у вас больная спина, вы после операции-больницы-реабилитации, кое-как передвигаетесь. Вам нужно ехать в другой город по сверхважному вопросу. Вы берете билет на поезд, заранее заказываете именно нижнюю полку, поскольку иначе никак. Заходите в свое купе, размещаетесь - и тут появляется сосед сверху. Обычный, не беременный, без костылей, вполне крепкого вида. И вот тут вы начинаете мельтешить. Вы "ставите себя на его место", как вас настырно учили в детстве, представляете все ту же картину с больной спиной-операцией-реабилитацией - но будто бы вы бегали-бегали-искали-искали, а нижней полки не досталось, а смертельная необходимость гонит в дорогу. Рисуете яркие картины, как в таком состоянии лезть на верхнюю полку, ужасаетесь - и начинаете стыдиться того, что вы находитесь в лучшем положении. Соответственно, не успевает попутчик открыть рот и поздороваться, как вы уже рассыпаетесь в извинениях - дескать, простите-извините, понятно, что я должен уступить вам свою полку, но я, вот, простите-извините, по глупости попал в аварию, не предусмотрел, теперь, вот, со спиной, вы не подумайте... При высокой степени интеллигентности вы еще и перейдете к тому, что можете как-нибудь и потерпеть и поменяться, а при сверхвысокой все предыдущие мельтешения проделаете молча, а попутчику сразу предложите верхнюю полку. Ибо.

 

Каков будет результат? Вам будет плохо при любом раскладе, причем плохо будет и морально, а, если далеко зайдете по пути мельтешения, то и физически. Кому будет хорошо? Да никому. Попутчик - это не вы. У него нет истории с больной спиной, он мог взять билет по акции 50% на верхнюю полку совершенно добровольно, он мог вообще не искать нижней полки, он может, наоборот, предпочитать ехать наверху. И ваши странные мельтешения с извинениями он, в лучшем случае, воспримет с легким недоумением - это если он такой же интеллигент, как и вы. Если же он - представитель интеллектуального большинства, он молча займет полку "придурошного" и забудет о вас через минуту - но не надо считать его нехорошим человеком, поскольку он - не вы, и оценить ваш ненужный ему поступок он тоже не может.

 

Верх мельтешения - признание моей знакомой, что она никогда не делала в салоне педикюр, поскольку боится... унизить мастера. Ведь знакомой было бы унизительно, если бы кто-нибудь сунул ей в лицо свои ноги. Я не решилась спросить, что бы знакомая стала делать с геморроем - ведь проктолог работает даже не с ногами, а знакомую наверняка бы унизило, если бы кто-то сунул ей в лицо свою задницу, как думаете?

 

Я долго пыталась "ставить себя на чье-то место", заранее предугадывать, какие мои слова могут вызвать какие-то неверные ассоциации, мельтешила, как многие интеллигенты, перед обслуживающим персоналом (как же как же, типа унизительное положение), уступала то, чего не просили, представляя, как бы я сама в этом нуждалась и так далее. И знаете, что? Никому от этого лучше не становилось. Обслуживающий персонал на меня косился, приятели быстро садились на шею, интеллектуальное большинство хамило, друзья особого восторга не выказывали и так далее...

 

И я начала следовать отцовскому совету и перестала мельтешить. Буквально заставляла себя остановиться в логической цепочке типа "а вот если бы мне предложили мыть за кем-то чашки, а я бы перед этим получила высшее образование в хорошем институте, то я бы почувствовала себя..." и просто не мешала офис-менеджеру мыть мою чашку вместе с прочими, а потом спокойно улыбалась и благодарила - и ответом мне была улыбка. Я перестала выдумывать чужие чувства и чужие мысли, перестала пытаться угадать чужие фантазии и мнимые больные точки и стала вести себя естественно. Перестала пытаться предугадывать чужие невысказанные желания и стала руководствоваться собственными, либо чужими высказанными. Перестала отдавать то, что еще не просили. И так далее.

 

Выполняя чью-то просьбу, я больше никогда не вру, что "да я сама мечтала туда поехать" или "у меня это заняло всего минуту", "ничего мне не стоило" и т.д. Я говорю правду, не нуждаясь в обесценивании собственных поступков в надежде на мимолетное одобрение. И оказалось, что люди наоборот, ценят приложенные ради них усилия, потраченное на их дела время, не лишние отданные им деньги и так далее, а вот лишнее-ненужное-незаметное не особенно ценят. С мельтешением так всегда. Тебе кажется, что ты оберегаешь людей от чего-то негативного, а на самом деле обделяешь и их, и себя настоящим.

 

Постепенно из моей жизни ушло ощущение глубокой вины перед всеми подряд за то, что я есть, за то, что говорю, хожу, имею убеждения, чего-то желаю, что-то делаю - и иногда мои интересы не совпадают с интересами других, а порой и вступают в конфликт. Я приняла это за норму. Знаете, что? Не только мне с тех пор стало легче, но и другим со мной стало легче. Начиная с того, что ко мне хорошо относится обслуживающий персонал и заканчивая друзьями, которым не нужно мучиться с моим мельтешением

 

Так что передаю лучший в моей жизни совет дальше всем желающим. НЕ МЕЛЬТЕШИТЕ, товарищи.

 

И всегда помните, что, если вы лично не отнимали у человека деньги, не уродовали его внешность, не мешали ему учиться и работать, не убивали его близких, не уводили супруга и т.д, то никак не виноваты, если он менее красив, умен, богат, успешен чем вы, что его детство было более тяжелым, что он одинок и т.д. И никак не обязаны это все компенсировать.