Здравствуйте! У меня есть проблема, которая мешает создать счастливую семью и быть с мужчиной, которого я люблю. Моя проблема звучит как-то глупо, мне завидуют знакомые женщины, они не понимают, как такое возможно. Я не могу принять в себе женщину. А может, ее во мне нет? Всю жизнь, начиная, наверное, лет с 12, я не хотела быть женщиной. Вернее, хотела быть мужчиной. Это никак не отразилось на моей половой ориентации - т.е. проблема не в том, что меня привлекают женщины или я реально хочу сменить пол (этого нет).

Мужчине интереснее жить - он может выбрать себе работу по душе, нормально зарабатывать. Он сильнее физически. Если он хочет иметь детей, ему не придется рожать. У него трезвый мужской ум, а у женщины - всего лишь женская логика и девичья память. Он сам справляется со своими проблемами, а она сидит и хлопает глазками, пока ее спасают. И так далее. Женщина должна интересоваться одеждой, готовкой, уборкой, косметикой... На косметику у меня аллергия, убираюсь я при необходимости и без удовольствия, из одежды нравятся (правда нравятся) джинсы, кроссовки и свитер, а еду могу купить в ресторане или поесть овсянку на воде (и полезнее, кстати). Не люблю перекладывать свои проблемы на других, не хочу быть мягкой и хитрой. У меня доходная "мужская" работа, я много лет увлекаюсь альпинизмом и самостоятельными путешествиями (с детства). Половина друзей - мужчины.

Но, как ни странно, я замужем. Это мой первый мужчина (и единственный). Это была неожиданная, маловероятная встреча и любовь если не с первого, то со второго взгляда. Мы вместе уже 7 лет... Я так и не научилась принимать его помощь (хотя до сих пор предлагает), так и не научилась получать удовольствие от дома и быта. За эти годы я не сразу осознала, в чем проблема, а осознав, испробовала несколько радикальных способов с ней справиться. У меня была отличная работа. Не хочу раскрывать все подробности, т.к. не хочу, чтоб меня узнали. Вот-вот должна была получить повышение. Периодически ездила в командировки (очень люблю это дело). Домой приходила поздно, уходила рано. Зарплата была заметно выше, чем у мужа.

Уволилась 2 года назад и честно попыталась жить "по-женски". Стала по-женски одеваться (даже свой стиль нашла), научилась сносно готовить (даже его мама это ест), научилась танцевать (не особо успешно, видно, это был уже перебор). Муж был вначале просто счастлив. Он очень хотел, чтобы я не работала, побольше времени занималась домом, им, собой, отдыхала... Просто мечта барби. За эти 2 года он достиг больших успехов в своей работе и вообще очень во многом меня перегнал. Эта перемена во мне действительно очень его порадовала и дала ему много сил.

А я поняла, что "женская жизнь" - действительно такой кошмар, как я и думала раньше. Его заработка нам хватает с запасом. И до и после этого мы проводим довольно много времени вместе, нам интересно друг с другом, мы отлично друг друга дополняем. Но он весь такой джентльмен, а я вот такое не пойми что. Мне скучно. От меня гораздо больше пользы за компьютером, чем у плиты. Почему я не могу заниматься делом, которое у меня получается, нравится и приносит деньги, а вместо этого должна жить по-женски? Потому, что я, увы, женщина, и не хочу остаться одна. Сочетать тоже не получается. Сейчас нашла удаленную работу, но не успеваю нормально работать на 2 работах - по дому и своей. Да и проблема не столько в работе, сколько во мне. Если будут дети (а мы хотим детей) - какая у них будет мама? Понимаю, что надо разобраться до появления детей. Времени мало - мне уже 29.

Мне не помогают советы типа позволь себе расслабиться и заняться шоппингом / пойти в салон красоты / купить красивое платье и тп - это для меня как раз напрячься и заняться чем-то страшно скучным. У меня нет комплексов по поводу внешности. Она у меня весьма привлекательная и женская. Просто она гораздо интереснее мужу, чем мне. Я вполне здорова физически - наверное, потому, что много бегаю, плаваю, мы с мужем часто бродим по лесам и горам. И выгляжу сильно моложе своих лет. Мне не противны женщины вообще. Просто сама себя я не могу (или не хочу?) считать одной из них. Я никак не могу захотеть быть женщиной. По-настоящему захотеть, для себя, принять свою природу. Понимаю, что это нужно, если я хочу иметь семью, быть с любимым. А я очень хочу. Только не получается пока. Выходит какое-то притворство или жертва. Сейчас снова ухожу в работу и забиваю на свою внешность и дом. Оба теперь на дому работаем, в соседних комнатах. У нас дома опять словно 2 холостяка вместо мужа и жены. Носки валяются, кактус завял, пицца с доставкой... Муж снова погрустнел. Звучит смешно, но это так. Вопрос - в каком направлении двигаться? Что почитать, что делать... В чем корень зла?