Люди - как наркотики, и наоборот.

Когда наркотики уходят из твоей жизни, ты чувствуешь облегчение, ведь подсознание твердит тебе: "Любой наркотик - это психологическая зависимость, ожидания, важность и, что самое важное, впечатления". Частично так и есть. И вот настал тот день, когда ты избавился от него. Вроде бы все идет на поправку, ты "проснулся" от наркотического сна, расправил плечи, вдохнул наконец-то полной грудью и вообще очистил разум.

Только вот с течением времени кошки начинают скрести душу; мозг - гонять мысли, которые под кайфом воодушевляли и придавали смысл жизни; привычное и родное начинает казаться банальным и надоевшим до блевотины, в итоге - предсказуемым и чужим. Как же так, думаешь ты, я же видел другую реальность, я чувствовал так глубоко и видел вещи вокруг, словно в формате blue ray : сочными, вкусными, яркими... и ведь сразу было понятно, что таковой и является окружающая жизнь: что все печали и проблемы навязаны обществом и такими же несчастными, коим был ты сам; что границ на самом деле нет, и ты - творец своей реальности, несущий любовь и мир всему живому. 
Нет, это не побочные эффекты и даже не отходняки. Просто мир и в самом деле таков. Он многоранен, уникален, прекрасен и полон света и любви. И порой люди-наркотики приоткрывают ту завесу, которую мы вешаем вокруг себя в надежде стать частью серой массы. И мы в который раз верим таким людям, хоть и обещаем себе в очередной раз не пускать их в свой "шатер". А все потому, что потеряв их, мы не меняем привычек, не используем полученный опыт, мы не видим свет и воспринимаем их как грабителей своего счастья. 
Да, они ушли. Да, сейчас их может быть и нет. Но счастье осталось с нами, мы просто поставили вокруг себя еще один шатер.
Так проще, надежнее и вообще я до этого всю жизнь так жил.

последние пару дней я вообще не в состоянии понять, что происходит в моей голове! возможно, идет оклиматизация, а возможно что-то действительно звякнуло в моей голове. что бы это не было, меня все чаще посещают мысли о возврате к сыроедению ( только теперь постепенному и не полному), о новой жизни и о прошлом.

прошлое для меня настолько сумрачно, что я реально забыла многие вещи, которые казались мне когда-то очень важными. я забыла тех людей, которые, как мне казалось, значат для меня все, несмотря на то, что мы мало общаемся или не общаемся вовсе.

моя система ценностей претерпевает изменения, которых я когда-то так ждала. с каждым днем меняется отношение к тем, кто мне симпотичен, но не готов идти со мной. с каждым днем в моей голове происходит завал рабочего стола бумагами разной степени важности, и этот завал настолько огромен, что я часто предпочитаю взять только парочку цветных листов со стола и закрыть дверь в кабинет.

я приехала, рассказала маме про поездку. бабушке не стала ничего говорить, хотя мама уверяла, что та переживала и каждый день плакала. ебаться с крысами... волнение? волнение происходит оттого, что человеку нечем себя занять, поэтому он жалеет себя ( о том что ему не с кем пообщаться) и якобы волнуется. или я стала злой бездушной скотиной? :) в любом случае я правда не скучала, и за все время вне Москвы у меня абсолютно отсутствовало желание звонить кому бы то ни было из своих родных.

сегодня наконец-то я возобновляю тренировки. аллилуйа! за неделю полного бездействия физического у меня начался очередной приступ кротизма, который удалось победить только египетским гашишем :D

сейчас я действительно чувствую себя кротом, который лазает в земле чужих проблем и мнений, роет сквозь корни постулатов и людских стереотипов, ищет свою нору и слепо идет вперед. мне, по правде говоря, на все настолько наплевать, что все мои мысли и силы уходят на поиски и чувства. да, теперь я хочу чувствовать, чтобы понять. теперь моя вера в других умерла, выжила лишь вера в себя, что гораздо ценнее и полезнее для меня и окружающих. 

у меня нет желания общаться со многими людьми сейчас, я считаю это нормальным. любая болезнь - это состояние, при котором организм активизирует свои силы на борьбу и показывает, где я ошиблась. конечно же это не ошибка, это всего лишь поворот на моемпути, однако у меня есть шанс повернуть и все исправить. все в моих руках.