Лиля опоздала на электричку и стояла на платформе, грустная и очень мокрая.
В кожанке, платочке ...
Лиля опоздала на электричку и стояла на платформе, грустная и очень мокрая.
В кожанке, платочке, кроссовках и огромной тёмно-зелёной юбке, расшитой блёстками и мишуротесьмой наподобие новогодней ёлки.
И с самокатом.
Мироздание сжалилось над Лилей и послало ей голоса с того берега железнодорожной реки.
Голоса принадлежали трём молодым людям. Они очень чётко разносились в мокром воздухе.
- Да ты ваще знаешь, что такое славяне? Ваще понимаешь? Вон! Вон славянка!
Нет, в тот момент я ещё не поняла, что они про меня. Я поняла в следующий.
- Какая она нахрен славянка, в такой юбке и в платке?
- Нормальная! Русская! Православная!
Я тихонько хрюкнула себе под нос.
На том берегу азартно вспоминали, что татары бывают похожи на русских. Потом вспомнили, что у казаков бабы интересно одеваются. Потом объясняли друг другу, что казаки не то же, что казахи.
Потом стали выяснять степень славянскости друг друга.
Я поняла, что мне не обойтись без попкорна, и пошла к ларьку.
- Во, щас купит пива и сигарет, - оживились на том берегу.
- Чо сразу пива-то? - обиделся за меня опознаватель во мне православия.
- А что, по твоему, там свечки с иконами, что ли, продаются?
Я купила чипсы. На том берегу помолчали.
- Всё равно говно американское, - обиженно сказал тот, что был за пиво.
Я устроилась на скамеечке и стала жрать американское говно.
Тем временем на том берегу выяснили, что двое из троих - русский и "хохол" (это их собственное определение), и, значит, братья-славяне. А вот третий постоянным упоминанием про то, что родился и вырос в Москве, навеял на них подозрения.
- Не, ты прямо скажи, дед твой где жил?
- Ну, в Литве.
- Ага! Лесные братья!!!
- Сам ты блять лесные братья! Чё как Литва, так лесные братья?!
- А чё, нет, что ли?
- А чё ты хохла бендеровцем не называешь, а я сразу лесные братья?!
Наконец, с литовцем примирились. "Всё равно язык у вас на русский похож. - Да я его блять вообще не знаю. - Ну тем более"
Потом немного поспорили о том, что Нижний Новгород и Киевская Русь - это два разных города.
Потом русский очень обиделся на хохла и предложил ему в морду, потому что тот усомнился, что русские исконно язычники и что русских насильно хохлы крестили.
Потом разговор перешёл в невнятное бормотание. Я было задремала над чипсами, но тут воздух пронизал крик с чёткими нецензурными интонациями:
- Евпатий Коловрат!
Я поперхнулась.
- Тарас Бульба!
Я застыла, прислушиваясь.
- Ага, а у вас, литовцев, нет никаких богатырей! Кроме лесных братьев! - злорадно сообщил русский москвичу.
- Нет, а чо, у нас этот, князь, ну...
- Ну? Чо, какой князь?
- Ну, этот... как его...
Я поспешно набила рот чипсами, чтобы не подсказать имя князя. Привлекать ночью на нашей ж.д. платформе внимание - последнее дело.
В общем, князя литовец не вспомнил, но побожился, дал честное слово и ещё зуб, и ему поверили, что князь - был.
К сожалению, чем закончилось, я не узнала, потому что тут наконец подошла следующая электричка.
Такая вот история.
UPD: неизвестные люди, прибежавшие в мой блог. Это не басня, тут нет морали. Это один из тысячи моих лытдыбров. Я каждый день такие пишу, потому что меня прикалывает наблюдать за людьми. Так что вопли "а в чём же великий смысл поста?!" неуместны. Нет - великого - смысла. Есть Великий пост, но это не ко мне :)
Если что порой и взбесит с утра, так это не давка в электричке - ехать-то мне одну остановку.
< ...
Ехала на самокате. Развязался шнурок. В итоге я перелетела через руль. Для разнообразия, ...
Это я, принимаю индийские позы.
Наша худрук и костюмер Элена с супругом.
Я с Эленой.
Элена с Васей, в этих костюмах им впереди исполнять шуточный танец венгерских цыган: "Возьми меня, возьми меня, женщина!"
Хали в любой ситуации строит глазки, мне кажется.
По крайней мере, здесь точно строит.
Хали - организатор лекции и собственно лектор.
Просто покажу себя ещё разок.
