собственно, о чем я... давайте поговорим с Вами, милый дневник, о том, что рассчитывается по формуле = (Н+Г+Д)^{3 ,} где Н - недоеб, Г - голод, а Д - депрессивно-маниакальный психоз. Правильно, речь идет о переменной С - сон. не, не так. Соооооооон. именно за него я готова последние три недели продать душу или почку, сдать Родину или последние штиблеты партизанам, отправиться за поисками этого на край Светы. Ну, край Светы наверное знают те, у кого имя второй половинки Света :))

 

короче, сна ребенку! только никак не получается последнее время. две работы, и бла бла бла. Сделанный пару месяцев назад тест желаний выявил, что сначала надо раздать долги. А учитывая мою маниакальную страсть к ускорения событий, я нырнула рыбкой в океан под названием "ЕбаныйстыдВератысебянебережешь" :))

 

Ладно, прорвемся.. Ждать кого-то бесполезно, отдавать все силы на кого-то тоже, поэтому будем придрачиваться  к ритму жизни  и получать удовольствие. ну правда надоело ныть... для меня теперь верный способ испортить с человеком отношения - это рассказать ему свои проблемы. а все потому, что после второго повторения эти "проблемы" уже порядком поднадоедают, тем более только я знаю возможное их решение, а соскребать на обед одну и ту же лапшу порядком надоело.

 

в общем, настраиваемся, как расстроенная гитара, которая пылилась на стене три года. на новом месте работы дичайше много приступов дежа вю, поэтому это стимулирует меня для дальнейшего кипиша. а душу тянет к воде, Севастополю, свободе... но, как пелось в песне, "... и потеряв свободу можно быть свободным". все в моей голове.... Голова, прием! Голова, ответьте! не, в ответ лишь белый шум.

 

Приезжал братиш из Питера. уходит в армию через 2 недели, я уверена ему пойдет на пользу. был в восторге от Москвы. матерь божья) 

 

а вообще время очень быстро летит.. раз - и поллета прошло... а я все никак не сосредоточусь, отвлекаясь на мелочь и смотря в пол. это надо исправлять. а то я как всегда: только настроюсь на свою волну, поймаю, начинаю набирать обороты, а потом вижу кого-то на берегу и начинаю пытаться выебнуться. и не мне говорить чем это заканчивается... это грабли, на которые я наступаю вот уже 24 года. я не знаю, во что я верю, и  что заставляет меня делать определенные поступки вновь и вновь... то ли моя Вера в людей еще не умерла, хотя была не  раз смертельно ранена, то ли Надя принимает часть ударов на себя. но я многое вижу и на многое закрываю глаза. и снова история повторяется и заканчивается бесполезными попытками найти успокоение в прошлом или одиночестве. а ни одно, ни другое уже былого успокоения не приносит. точнее первое вообще исключается за своей бесполезностью, а второе очень тяжело достать.

 

 но что я тут разглагольствую, надо действовать же)