«Вечером 28 марта мы возвращались из магазина "IKEA" с сумками всяких необходимых в хозяйстве вещей. Понимали, что метро - транспорт повышенной опасности для всех, а для нас - тем более, но с 25-го числа мы уже рискнули несколько раз им воспользоваться и все прошло штатно.

Мечта и Че на фото Владимира Телегина, используемое мусором в качестве ориентировки

Едва мы вошли в "Проспект Просвещения", на нас сразу пристально посмотрел дежурный мент, который стоял посреди станции и как "Царь Ужас в серой форме" озирал свои владения. Мы вошли на эскалатор, размышляя, было ли связано пристальное внимание с нашими большими сумками или же мент опознал наши щячла (все-таки мы явно не первые, кто спускается в это метро с сумками из Икеи). Где-то на середине эскалатора мент вместе с каким-то парнем в штатском (сначала мы приняли его за эшника, но оказалось, что это стажер, приставленный к дежурному менту и про Центр "Э" он даже не слышал) возник за нашими спинами. Полтора мента проводили нас до конца эскалатора, и, - «молодые люди пройдемте с нами», - тут же подняли на параллельном эскалаторе наверх, в пикет. По пути мент осведомился, не догадываемся ли мы, за что с нами так. Мы не без гордости ответили, что да.
В пикете мент, также не без гордости, сообщил по телефону, что задержал нас (было видно, что он обрадовался, увидев среди однообразных физиономий гастарбайтеров и обывателей два лица из ориентировки и уже предчувствовал расследование всей своей жизни). Он удивил нас, предложив закурить прямо в пикете, и рассказал, что управление полиции на метрополитене натянул из Москвы чуть ли не сам Нургалиев: мол, высокое начальство после нашей акции высрало много тонн кирпичей и устроило транспортным ментам грандиозный разнос (бездельники, нихуя не делаете, пригрели экстремистов, любой может с шариками зайти, плакат против путина под мышкой прихватив, плакат с "Путин Заебал" болтался у вас полдня, и т.д.). В связи с этим ментам на станции раздали наши фотографии и стажеров в подмогу, приказав ловить нас.
"Это Вы?" - спросил мент, показывая нам ориентировку. Мы ожидали увидеть там распечатанные кадры видеозаписи или фото с каких-то акций, но там была наша свадебная фотография авторства Владимира Телегина. Наши крупноплановые щячла на этой фотографии даже слепому позволили бы нас опознать.
Сорок минут, в течение которых мы прождали наряда, прошли незаметно: Мечта отчаянно троллила мента своим арсеналом прибауток. Одна из них запомнилась особенно. Скрутив пачку из-под сигарет, куда мы стряхивали пепел, она протянула ее менту со словами "Доктор, это Вам!". Оказалось, что менты анекдота не слышали. Пришлось рассказать им полную версию, о том, как пришел пациент к проктологу с жалобами на колющую боль в попе.
- Давайте посмотрим, что у вас там... ой, да у Вас там роза!
- Доктор, это Вам!
Менты тоже ржали.
Спустя 40 минут приехали менты с Приморской, из 3 отдела полиции на метрополитене, и повезли нас через весь город на Одоевского, 29. Машина не была предназначена для перевозки злодеев, однако выхлопная труба, судя по всему, все равно шла в салон, и к середине поездки Мечта грозилась обблевать впереди сидящего мента. Мы до последнего не верили, что нас отпустят до утра, но к огромному нашему удивлению, нас продержали в общей сложности не более положенных по закону трех часов. Составлявший протоколы майор был на редкость обходителен, быстро заполнил бумаги, мы отказались от объяснений и подписи по 51 статье Конституции. Впервые в жизни мы увидели не сфальсифицированный протокол на себя: в нем говорилось, что мы "разместили без разрешения администрации метрополитена информационный плакат". И все, никакой отсебятины. Напоследок обходительный майор даже предложил нам посетить туалет, а то "ехать далеко". В то же время два других мента, один из которых щеголял развязанным галстуком, навязчиво интересовались, куда мы сейчас поедем, про себя условились ехать за нами, чтобы пропалить нашу явочную квартиру.

Выйдя из здания, мы увидели, что мусора уже ждут нас в штатской "Шкоде" с выключенными фарами. Отойдя на двадцать или тридцать метров, мы увидели, как с крыльца мусарни выходит штатский тип, крутившийся в коридоре во время нашего протоколирования, и садится к ним в машину. Еще через десяток метров нас догнала шестерка жигулей и начала тихо красться за нами по обочине. Свернув в коридоры торговых центров у Приморской и дворы, мы ушли от преследования и уехали на машине. По пути хвоста уже не было.
Особую благодарность хочется выразить нашим соратникам. Не являясь активистами со стажем, они повели себя продуманнее и грамотнее, чем иные профессиональные борцуны. Отдельно благодарим и коллег по группе Война, ведь мы являемся одновременно национал-синдикалистами и активистами Войны».

Намерения. Мечты. ЖеланияИз этого курса вы узнаете: Почему повседневные намерения работают, а в долговременной перспективе происходят сбоиНа какую волну нужно настроиться, чтобы день был радостным и успешнымЧем отличаются вибрации, частоты и энергииИз чего складывается вибрационная подпись человекаКак перекодировать то, чего вы не хотите, в то, что вам нужноКак работает вселенский банк изобилияКак сонастроиться с вашим расширенным Я, вмещающим реальность вашей мечтыПринципы работы намерения и многое другоеКурс неплатный Страница регистрации

[content]

Будущее принадлежит тем, кто верит в свои мечты.

--

А теперь чуточку рекламы..

В общем нашла клевый каталог для блогов. Читатели могут прямо там читать и оценивать ваш блог. Адрес сайта http://blogrider.ru. Мне там понравилось.. 8407903278e6ebed4f9589e429698045

Эго эмоции похожи на полет качелей — резкий взлет и сразу же стремительное падение. И ученые нашли объяснение тому, что мужчины проваливаются в сон, стоит только закончить «процесс». Оказывается, у человека секс и сон связаны неразрывно, и ваш мужчина просто обессилен актом любви.

Судите сами: 85% из опрошенных нами мужчин признались, что очень устают после бурной постельной сцены и хотят только одного — поскорее уснуть. И только 15% не проваливаются в сон мгновенно.

Вот эти 15% «стойких оловянных солдатиков» и рассказали нам, какие мысли и мечты приходят им в голову, когда любимая засыпает.

Если вы давно женаты:

«Хорошая она, моя Ленка. Смешная такая. Спит как девочка и во сне улыбается. Если улыбается — значит, был оргазм. Или два?.. Десять лет вместе, а я так и не научился отличать настоящее от поддельного».

«Обманет Серега с этой новой конторой или нет? Если не обманет, тогда можно машину будет поменять. И шубку ей купить — давно просит. И ремонт сделать. Нет, на ремонт, наверное, не хватит... Да и на шубку, пожалуй, тоже. Может, ну ее, эту машину? Когда в последний раз я делал ей стоящий подарок? А, совсем недавно, когда она худеть собралась. Я же купил ей костюм для арабских танцев и набор терок для морковки! Немецкий, между прочим. Хорошо, что вспомнил. Тогда меняем машину. В конторе у нас все уже поменяли, даже секретарша Лилечка. Один я, как лох, на старой езжу».

«Интересно, изменяла она мне за эти десять лет? И сколько раз? Можно только догадываться. Вчера она опять вспоминала про ту анорексичку из бухгалтерии...Хотя там и не было ничего. Почти. А в ответ на справедливый довод тещи, что каждый мужчина хоть раз в жизни должен познакомиться с анатомией швабры, разревелась. Глупая. Единственный раз теща сказала что-то умное».

«А каким орлом я был когда мы только начали встречаться! Мы ведь не упускали ни одного темного уголка! А тот случай поздно вечером в Центральном парке, когда нас окружила стая дружелюбных дворняг и с интересом наблюдала за происходящим. И сочувственно поскуливала в такт Ленкиным стонам! С тех пор она собак не любит. Говорит, что ей стыдно».

«О, новая родинка на попе… Или я ее уже где-то видел? Где? И на ком? У Ритки она не такая, похожа на Светкину…».

«Может, разочек «Виагру» попробовать? Ей не говорить — пусть удивится».

«Вот бы наши в финал вышли!».

Если вы женаты недавно:

«Я самый счастливый мужчина на земле. Ничего не надо больше, лишь бы все оставалось, как есть. Чтоб она так же рядом дышала».

«Укатал я ее… Спит. Но я сейчас чуток передохну, и мы повторим. Потом отоспится».

«Как бы ей объяснить повежливей, что мой член — не рычаг коробки передач, и если она хочет еще поездить, то должна обращаться с ним поаккуратнее. И зубы… ей надо куда-то девать зубы…».

«Точка G... Неужели ее поискам я должен посвятить остаток своей жизни? А ведь она как Атлантида — никто не видел, но легенды ходят. Хотя вот сегодня моя девочка дрожала сильнее обычного, так что надежд не теряем!».

источник

art ma-zaika

Вот это я понимаю, котЭ

 

 

Многие в своей жизни сталкивались с красивыми и необыкновенными вещами и игрушками из натуральной шерсти, но никода не пробовали сделать что-то подобное своими руками.

Валяние - это модно, стильно, современно, практично, прекрасно расслабляет после работы, эмоционально уравновешивает, способствует душевной гармонии, символизирует тепло и уют, благодаря необыкновенным свойствам натуральной шерсти. Стоит только попробовать и "валяние из шерсти" увлекает каждого, творить своими руками красоту, это мечта.

Приходите, и вы получите море удовольствия от творческого процесса! В уютной, теплой атмосфере, в кругу единомышленников вы познакомитесь с этим удивительным видом творчества. Мы приглашаем вас посетить мастер-класс валяния шерсти!

На мастер-классе вам предоставят все необходимые материалы для изготовления игрушки.

Стоимость участия - 1000р.

Регистрация будет считаться действительной если участник мастер-класса отправит в личном сообщении контакты (номер телефона или e-mail) или запишется по телефону 89164093142 - Алена.

Место: Москва, Ленинский проспект, 89

Начало: 7 апреля 2012 года в 12:00

Окончание: 7 апреля 2012 года в 17:00

Фото: © Copyright Алёна Смирнова