| Сегодня 2 октября, среда |
      |
  
|
 Каталоги Сервисы Блограйдеры Обратная связь Блогосфера
 
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
 Письмо для дочки – любви листочки…2013-10-05 09:57:20... РОССИИ, УКРАИНЫ, МОЛДОВЫ И ДРУГИХ СТРАН ... + развернуть текст сохранённая копия Я уверен, что многие родители могли бы подписаться по этим письмом, которое Вы сейчас прочитаете, и отправить его своей дочери, или своему сыну… потому, что так думают многие. ( Кстати, занесите в цитатник - может пригодится...) Просто не всем дано умение выражать словами свои чувства. Мне кажется, что в этот раз мне это удалось… Таково мнение тех немногих людей, которые до сегодняшнего дня прочитали его. Кстати, именно один из них и посоветовал: «Напечатай в интернете. Людям пригодится!» Я так и делаю. Читайте это «Письмо для дочки», а потом я расскажу историю его появления и про ответный звонок дочки… (А, может быть, не стоило его публиковать? Все-таки - не стихи...)  ************************************************************ Родная наша доченька! Мы сейчас мысленно рядом с тобой. И всегда, где бы ты ни была, и что бы с тобой не происходило, мы хотим, чтобы ты знала и чувствовала это: мы рядом. Сделай шаг и ты сможешь прижаться к нам, и мы обнимем крепко тебя. Вот так… И поймем, и будем всегда на твоей стороне, что бы ни случилось с тобой, в какой бы ситуации ты ни оказалась. И вместе мы найдем выход из любого положения. Помни всегда – на Земле есть место, где тебя любят и всегда ждут. Маленькая наша девочка – нежный цветок нашей любви, мы помним, наверное, большинство из 6209 дней твоей жизни. Как ты нетерпеливо стучала ножками в животике, как пришла в этот мир, училась ползать, сидеть, ходить, разговаривать читать, дружить и любить… И всегда ты могла рассчитывать на нашу помощь и поддержку. И даже, если мы тебя ругали, ТЫ ПРО СЕБЯ ТОЧНО ЗНАЛА – МЫ ВСЕГДА ПРОСТИМ И ПОЙМЕМ ТЕБЯ! Эллочка, жизнь летит так стремительно, что часто не хватает времени сказать близким те главные слова, которые мысленно произносишь в момент отчаяния или восторга. Мы любим тебя! Ты – наша замечательная дочка. Наше главное сокровище! Мы гордимся тобой и, наверное, иногда балуем тебя. Но ведь ты – наша маленькая принцесса, хотя и стала незаметно молодой очаровательной девушкой. В этом мире, увы, всегда хватало горя и пусть оно останется в прошлом. Пусть память о черных днях растает, как туча и пусть теплое солнце согреет уставшие от тяжести души. И когда ты почувствуешь в трудную минуту, что тебе стало легче, знай, это мы обнимаем тебя, согревая своим дыханием и словами, сказанными шепотом: «Мы любим тебя…» Эллочка! Все когда-нибудь кончается, все проходит. Закончится и эта экскурсия, и этот день, и эта поездка… Ты вернешься домой, мы встретимся, обнимемся и будем жить дальше в спешке и суете повседневных дел. Но иногда вспоминай о том, что ты чувствовала сейчас, в этом лесу, когда у тебя по щекам скользнули слезы, и ты что-то шептала в ответ… Доченька наша, пусть исполнятся все твои желания! Мы верим в тебя и будем с тобой всегда и везде, защищая тебя и помогая силой своей любви. Целуем! Обнимаем! Твои мама и папа Октябрь 2013, Польша. ****************************************************** Это письмо было написано некоторое время назад, а вчера вручено адресату. Интересное совпадение – накануне дня рождения. Сегодня Эллочке исполняется 17 лет! Написать это письмо предложили организаторы поездки старшеклассников в Польшу. Это довольно трудная поездка по местам , связанным с Катострофой всегда вызывает споры – нужно ли так вспоминать о тяжелом прошлом, о трагедии целого народа? Но так, или иначе, наша девочка оказалась в тех страшных местах и после посещения месса одной трагедии, в лесу учителя вручили всем старшеклассникам письма от их родных. Скажу честно – я очень переживал, как дочка воспримет его? Как откликнется ее сердце на эти слова? И вот вчера ты позвонила из Польши и очень обрадовала нас, меня…  Ты сказала приблизительно так: «Папа, думаю, что это письмо, в основном, написано тобой. Потому, что оно очень чувствительное, а у нас писатель – именно ты. Я очень взволнована. Огромное спасибо за такие слова. Когда я читала, то и плакала, и улыбалась, я думала, какие вы у меня хорошие и сразу очень захотела домой! Очень-очень приятно читать такое письмо. Я тоже люблю вас. Спасибо, папа, за то, что написал его вместе с мамой. Я перечитала его несколько раз и даже показала кусочки письма своим подругам. Спасибо за те чувства, которые подарили мне этим письмом и те чувства, которые в ответ заполнили меня…» Были сказаны и другие теплые слова. Нам с Олей стоило постараться, чтобы услышать их. Пусть же это письмо, эти листочки с признанием в любви, станут первым нашим подарком сегодня в твой 17-й день рождения. Твой папа. Петр Давыдов 5 октября 2013 года, Нетания… Эта замечательная фотография сделана моей старшей дочкой – Алисой, которую я также сильно люблю. Просто так сложилось, что в свое время никто не предложил написать такое письмо. И сейчас, пользуясь случаем, я хочу сказать: «Алиса! Многое из этого письма относится и к тебе. И сколько бы лет не прошло, ты для меня всегда будешь маленькая Алиска, рождения которой я ждал с таким нетерпением!»  ******************************************************* ХОТИТЕ СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ? ЭТО ВАМ МОЖЕТ ПРИГОДИТЬСЯ!!! http://profi.orbita.co.il/profi_13337/ ЗНАКОМСТВА И БРАКИ ГРАЖДАН ИЗРАИЛЯ И ГРАЖДАН РОССИИ, УКРАИНЫ, МОЛДОВЫ И ДРУГИХ СТРАН http://www.brak2002.narod.ru/ БРАК НА КИПРЕ. БРАК В ИЗРАИЛЕ. УСЛУГИ В ИЗРАИЛЕ. http://profi.orbita.co.il/profi_13337/ *************************************************** Тэги: брак, браки, выезда, граждан, дочери, дочкам, дочке, израиле, израиля, кипре, любви, любимой, любовью, молдовы, письмо, россии, стихи, украины «Святая троица», или Три источника и три составные части «шмекеризма»(Окон.)2013-10-04 08:47:09 Завершаю публикацию "Святой троицы..."."Наглый тип& ...
Завершаю публикацию "Святой троицы..."."Наглый тип" в ней - это Ваш покорный слуга....И надо было мне пояснить,что 3 главных героя пьески - это одно и то же лицо - Петр Кириллович Лучинский,только из разных времен:ПК был и секретарем ЦК КПМ по идеологии, и Спикером Парламента РМ и вторым президентом РМ (Политическая сказка-быль. Фрагмент)
Действующие лица:
Домнуле Петру, президент; около 55 лет.
Господин Петру К., спикер; около 50 лет.
Товарищ Петр К., секретарь; около 35 лет.
(ПРЕДУВЕДОМЛЕНИЕ: страна и время действия не установлены. Все совпадения с реальными историческими лицами случайны). АктI(...)
Акт II(...)
АктIII Пустая полузатемненная, кроме ярко освещенного центра, комната без окон. В центре большой пестрый прямоугольный ковер. На нем низкий круглый стол, ломящйися от яств и напитков и три кресла, в которых в свободных позах расположились действующие лица. Президент лицом к зрителям, спикер и секретарь по обе стороны от президента полуоборотом к зрителям.
А ВОТ И «НАГЛЫЙ ТИП» Спикер:Товарищ Петрикэ! Появился тут у «Первого» год назад один много о себе воображающий недоумок. То ли доктор философии, то ли доктор политологии, не разберу. Написал ряд пасквилей на солидных, уважаемых людей из нашей команды - на «шестерку» депутатов, на главного нейрокосметолога, на главное дезинформационное агентство, на главного имитатора и пенкоснимателя. И среди прочего сварганил пачкотню о нашем домнуле Петру, то есть, строго говоря, о всех нас троих. Под видом памятки-методички для нашей молодежи о тринадцати уроках шмекеризма, которые можно, мол, извлечь из политического опыта домнула Петру. Одним словом, обнаглел этот тип. Секретарь: А что же Вы не заткнете ему глотку? Мало что ли у Вас способов? Или Вы превратились в этаких политических вегетарианцев, в непротивленцев, в толстовцев? А может, в буддистов? Так это на нас не похоже, друзья. Спикер:Эх, Петрикэ, из другого все же ты мира. А у нас какая ни есть, а демократия (плюется). «Первый» изволил установить. И приходится кое-какие из ее атрибутов сохранять. Самую малость. Для отвода глаз контролеров с Запада. Ибо мы все же уже в Совете Европы. Как-никак noblesseoblige. Поэтому как пример свободы печати и существования оппозиции домнуле Петру и терпит пару других оппозиционных изданий. Но телевидение и радио под нашим строгим контролем. Не переживай. Оппозицию на пушечный выстрел не подпускаем. Тем более «Первого». Только его еще не хватало на телеэкране. Нет, мутить воду мы ему не позволим. А вообще, свертываем мы помаленьку да потихоньку это демократическое хозяйство. Не адекватно оно текущему моменту. Да и менталитету народа не соответствует. Секретарь:Вот это верно. Не соответствует. Ну, а с типом как же? Вы что же, все ему собираетесь спускать? Так он же Вам скоро на голову сядет. Спикер:Вот этому, Петрикэ, не бывать никогда. Но тише едешь, дальше будешь. Мы, конечно, ничего не забываем. И придет время - с ним разберемся. Но не будем же мы сейчас, перед выборами из него делать героя? Или своими руками рекламировать его. Тоньше надо работать. Тщательнее. Мы учитываем, что хотя «Первый» его безусловно поддерживает и хорошо к нему относится, как и руководство в целом, но есть в окружении «Первого» «кадры», которые интригуют против этого типа. А он это понимает. К тому же его, честолюбивого и вспыльчивого, не сложно спровоцировать на конфликт. Поэтому нам выгодно неявно помогать тем, кто интригует против него. И подпускать туда, в их среду, слухи через третьих лиц, близких к «Первому». Такой же метод, кстати, мы сейчас широко практикуем против ряда депутатов и лидеров правого блока. Действует безотказно. Но пусть об этом всем лучше тебе расскажет сам домнуле Петру. Если, конечно, захочет. Секретарь:Пожалуйста, бадя Петру. И заодно о самом шмекеризме поподробнее. Расскажи, как ты развил его, в условиях нашей страны. Я вроде тоже неплохой шмекер, но, судя по тому, что я услышал сегодня, ты достиг вершин этого искусства. ТРИ ИСТОЧНИКА И ТРИ СОСТАВНЫЕ ЧАСТИ «ШМЕКЕРИЗМА». ИЗ ПЕРВЫХ УСТ Президент:Что ж, рано или поздно мне все равно пришлось бы систематизировать науку и искусство шмекеризма. А то, вижу, фальсифицируют варяги мое учение, упускают главное, выделяют второстепенное, приписывают мне чуждые моему духу слова и дела. Поэтому обозначу сегодня главное. Придется Вам. друзья, выслушать мини-лекцию. Начну, как говорится, abovo, то есть с самого начала. Естественно, были мастера шмекеризма и до меня. Я не присваиваю себе их заслуг. Поэтому назову вначале, как это было принято в советском марксизме, три источника шмекеризма. А затем поговорим и о трех составных частях. Первым источником шмекеризма, несомненно, является макиавеллизм.Работу Н.Макиавелли «Государь» я перечитываю до сих пор. Разделяю его точку зрения, что ради завоевания власти, укрепления государства допустимы любые средства. Да, я не боюсь признаться, что благая цель в политике оправдывает любые средства. Нормы морали при решении указанных проблем политику не указ. Разумеется, народу вслух об этом не скажешь. Но поступать надо именно так. Вторым источником являются образцы практического шмекеризма моих предшественников, которые воплощали в жизнь идеи макиавеллизма. И среди них, действительно, выделяются Фуше и Талейран. Секретарь: Прости, бадя Петру, что прерываю. Но ведь Талейран был не только видным дипломатом, но и мастером интриг и беспринципным политиком.Исхитрился быть министром иностранных дел и при Директории, и при Наполеоне I, и при Людовике XVIII. Таким же беспринципным политиком, как Талейран, был и Фуше, который в качестве министра полиции Франции служил то республике, то Наполеону I, то Бурбонам, предавая их всех поочередно. Что же, мы будем восторгаться беспринципными предателями? Президент:Эх, Петрикэ, Петрикэ. Молод ты еще для постижения сокровенных тайн шмекеризма. Пойми, друг мой, предательство это частности их биографий. Главными же являются сверхгибкость тактики, свободная от пут морали и позволяющая им добиваться успеха. Умение приспособиться к меняющейся конъюнктуре, вжиться в нее и выжатьмаксимум возможного. Побеждать. Вот что для меня на первом плане. А нормы нравственности, всякая там честность, верность слову и друзьям, благодарность - это все побрякушки. Так-то, вот, секретарь. Ну, а третьим источником шмекеризма является наш, секретарь, марксизм-ленинизма.Но только в версии большевизма. Из него я взял прежде всего методы и средства пропаганды, идеологической работы с массами, проще говоря, искусство «промывания мозгов». В свое время- я диссертацию по этим проблемам защитил. Как-никак - доктор философии. Секретарь: Еще раз прости, бадя Петру, что прерываю. Но ведь большевизм это не просто искусство «промывания мозгов»? И на Западе, в ходе выборов, в Англии или в Италии, к примеру, тоже «промывают» мозги избирателям. Большевизм - это нечто большее и иное. Количество переросло в нем в новое качество. Это такая система методов «промывания мозгов», которая подключает, задействует подсознание, предрассудки, эмоциональную сферу, даже инстинкты масс. В частности, большевизм разжигал у масс страсти, формировал всевозможные фобии и культивировал ненависть к своим политическим соперникам. Спикер: А ты, мальчик, как в воду глядишь. Именно таким образом домнуле Петру и пришел к власти. Между прочим, этот тип из команды «Первого», о котором я тебе рассказывал, правильно отметил, что наш президент домнуле Петру формировал у электората, особенно у нацменов по отношению к своему контркандидату и его союзникам целую систему фобий, страхов.Чего стоит только утверждение команды домнула Петра, что победа «Первого» приведет к неизбежной и немедленной реанимации лозунга «чемодан-вокзал-Россия». Можно было подумать, что не «Первый» до этого был президентом и не он стабилизировал ситуацию и установил межэтническое согласие. Или, посмотри, как удачно команда домнула Петру нагнетала страх на нацменов, изображая в СМИ основного союзника «Первого» «исчадием ада». И так далее и тому подобное. Так что, секретарь, смело бери на вооружение эти приемы своего бади Петра. Действуют они безотказно. Я тебе скажу больше, если, конечно, домнуле Петру мне позволит. Президент:Давай, валяй(выпивает немного вина. Затем отправляет очередную лапку лягушки в рот). Спикер(закрывает глаза, пока президент смакует папку. Потом, после паузы, продолжает): Домнуле Петру взял на вооружение не только эту сторону большевизма. Но и большевистскую тактику «украденных лозунгов».Большевики, к примеру, позаимствовали - «украли», согласись, слишком грубо - у эсеров их земельную, аграрную программу, благодаря которой привлекли крестьян на свою сторону, а затем, укрепившись у власти, отказались от нее. Так и наш домнуле Петру позаимствовал ряд лозунгов у лидеров нацменов, а после прихода к власти - отказался от них. С другой стороны, уже после вступления в должность он позаимствовал ряд положений из программы «Первого», и в частности, его аграрную программу, хотя до этого, в ходе выборов, критиковал их. Учись, сынок, президентом будешь. А возьми большевистскую супердемагогию, суперпопулизм, декларирование заведомо, подчеркиваю, заведомо невыполнимых обещаний.Не так ли поступал домнуле Петру в ходе предвыборной кампании? Нет, Петрикэ, домнуле Петру излишне скромен и вследствие этого немного неточен. Большевизм уже включает в себя макиавеллизм как в теории, так и на практике, а значит - и образцы политической тактики Фуше и Талейрана, с их кредо: «Думай одно, говори другое, а делай третье». С одним, правда, добавлением относительно домнула Петру: «Стоя он говорит одно, а сидя - другое». Поэтому, правильнее будет сказать, что политический шмекеризм нашего президента домнула Петру есть высшая стадия развития большевизма. Шмекеризм домнула Петра - это большевизм сегодня. Его респектабельная и утонченная форма. Президент: Мне, конечно, далеко до Ленина-Сталина, но в целом твою поправку можно принять. Спикер: Усохнутый я совсем, домнуле Петру. Ни в одном глазу. Смотри, сухотку заполучу. Предлагаю тост за всепобеждающее учение марксизма-шмекеризма-большевизма. Или нет - большевизма-шмекеризма. Президент: Ты забыл, родной мой, что на дворе ныне пора демократии и мы с тобой сейчас левые центристы. Так что в тосте убери слово «марксизм», а тем более «большевизм». Кто знает, настанет время, может быть, опять будем просто левые. Без слова «центристы». А сейчас будь осторожнее. Это ему можно за марксизм тосты поднимать. Спикер: Прав ты, прав, домнуле Петру. Итак, за наш шмекеризм и за его родоначальника домнула Петру. (Чокаются, выпивают, закусывают) Президент(встает, начинает ходить): Так вот, друзья мои, братики мои младшие! Этот тип, который об уроках моего шмекеризма накропал, только верхушки, надводной части айсберга моего, нашего шмекеризма коснулся. Болтовней ограничился. О словах моего шмекеризма написал. Мол, я обещания давал популистские, а потом их не выполнял. Очернял, мол, «Первого» и одновременно свою вину как спикера, то есть, тебя, дружок, на него, «Первого», сваливал. И прочая дребедень. А о делах моего шмекеризма: о компьютере, о (смеется), назову так - цифровой эквилибристике, - о конвертиках etc- ни слова. А ведь правильно он поступил, что не затронул этих тем. Пусть только попробует вякнуть. По судам затаскаю. И ведь квинтэссенция шмекеризма состоит вовсе не в том, что я думаю одно, говорю другое и делаю третье. Хоть и это важно, и правильно. Ибо существует пропасть между тремя составными частями шмекеризма - мыслью, словом и делом. А главное в том, чтоу меня за мысли, какие у меня слова и что за дела.Впрочем, хватит саморазоблачений. Вы то по себе знаете, что у нас за мысли, слова и дела. Ибо мы едины в трех лицах. Какой-нибудь академический чистюля, может быть, и назовет наши мысли «коварными», а мы называем их «ведущими к победе». Какая-нибудь старая дева, может, и назовет наши слова «лживыми», а мы - «обеспечивающими победу». Какой-нибудь поп, может быть, и назовет наши дела «нехристианскими, нечистоплотными, попросту аморальными», а мы назовем их «победоносными». Вот и «Первый» более 100 дней после моей инаугурации меня не критиковал. Он что думал, что в благодарность за это я его потом на телеэкран пущу? Как бы не так. Держи карман шире! Пущай по стране мотается, если хочет с народом общаться с глазу на глаз, правду-матку резать. Он пусть сотню, нет, тысячу поездок совершит, это, без пауз, считай три года, а я один раз появлюсь на телеэкране и за 20 минут перечеркну всю его трехлетнюю работу. Кстати, так было и в прошлом году. Он, как «белка», крутился 2,5 месяца по стране, а моя «рындуника» «крутилась» вне всякого графика на телеэкране. Вот, что значит, Петрикэ, телевидение в наше время. В умелых руках оно посильнее президентской власти будет. Секретарь:Спасибо за науку, бадя Петру. Скоро мне возвращаться к себе. Долго тебя не увижу. Верю в твою победу, победу твоих сторонников на парламентских выборах. И все же волнуюсь. Противник силен. Все ли приготовлено для победы? Наготове ли новые, неожиданные для «Первого» методы и средства шмекеризма? ТАЙНОЕ ОРУЖИЕ “ШМЕКЕРИЗМА” Президент:Не переживай, малыш. Бадя Петру не подкачает. Чтобы ты уехал без излишней нервотрепки, кое о чем я тебя проинформирую. (Садится за стол. Наливает себе полбокала. Выпивает. Закусывает лапкой в собственном соку). Итак, слушай. ПЕРВОЕ. Я развязал самую настоящую психологическую войну через СМИ против «Первого».Каждый день появляются по нескольку очерняющих его личность и деятельность публикаций. При этом мы преследуем несколько целей: во-первых, вывести его из душевного равновесия, чтобы он стал совершать ошибки; во-вторых, посеять семена неприязни между ним и другими лидерами блока. Ведь, как-никак, бьем мы в основном только по нему. А тем, что мы критикуем его не только слева, но и «справа», мы, в-третьих, затрудняем ему принимать верные решения, ибо теперь он вынужден оглядываться на соседа «справа». А тот как раз и критикует, прежде всего наиболее верные решения «Первого». И хвалит неверные. Одним словом, «Первый» пропагандистски обложен и слева и «справа». Секретарь: Здорово придумано, бадя Петру! Спикер: А ты что думал? За 20 лет наше фирменное искусство шмекеризма шагнуло далеко вперед. Президент: ВТОРОЕ. Мы обновляем, а где надо и впервые собираем компромат на предполагаемых кандидатов в список блока. Но это не главный метод. Конечно, я от него не откажусь. Но я взял на вооружение подзабытый в наше демократическое время, но порой более эффективный, хотя и не столь впечатляющий для непосвященных, метод слухов, метод распространения слухов о ближайших соратниках «Первого», занесенных через посредников в его команду.Представь, Петрикэ. Наш человек рассказывает байку о каком-нибудь соратнике «Первого» полунашему человеку. Тот, в свою очередь, полуихнему. А полуихний человек - на все 100 ихнему. Причем, лучше всего действовать через районы, сектора. И вот приезжают соратники «Первого» с мест и говорят: а вот наши люди такое-то говорят о таком-то ближайшем соратнике «Первого». Как тут не поверить гласу народа (смеется). Таким образом, мы будем дискредитировать все окружение «Первого» как публично, черезпечать, через телевидение и радио, так и тихой сапой, через слухи, запускаемые не менее чем через 3-4 посредников в окружение “Первого”. Секретарь(вскакивая): Восхитительно, бадя Петру (подбегает к Президенту, пытается обнять его). Теперь я уверен - твоя победа гарантирована. Президент(чуть отстраняясь и ласково): Ну, ну, малыш, успокойся. Возьми, выпей. Вот непочатая бутылка «Наполеона». Как раз к месту. Но одно условие - закусывать обязательно лапкой. Впрочем, налей нам всем. Спикер: Давай я. А то расплескаешь. Ты садись, товарищ Петрикэ. Садись. Чуток погоди. Сейчас. (Секретарь садится. спикер разливает коньяк). Предлагаю тост: «За тайное оружие домнула Петру!» (Чокаются, выпивают, закусывают.) Президент: ТРЕТЬЕ. Думаю я, конечно, и о финансовом обеспечении предстоящей кампании. Мои люди наладили зеленую финансовую линию.Ее основные звенья - экономические агенты за рубежом. Таможня. Минфин. Контрольно-ревизионная служба. Свободная экономическая зона. Везде все схвачено. И аккумулируем потихоньку средства. Ох, много их потребуется, «зелененьких». Хотя и сейчас я недостатка в них не испытываю. А все же не помешает. Вот, Петрикэ, немного о том, что поможет мне победить. И остается на вооружение, естественно, и многое из того, что изложено в «тринадцати уроках». Я ведь не утверждаю, что там неправда. Я лишь утверждаю, что там не вся правда о моем шмекеризме. И вслух, об этом, конечно, не надо. Кстати, кое-какие слухи мы и об этом бумагомараке запустили. Пусть теперь доказывает своим, как он сам ранее писал, что он не инфузория. Так что, Петрикэ, возвращайся к себе и не волнуйся. Все будет в ажуре. (Встает. Начинает расхаживать). «НАВЕЧНО ВТОРОЙ», ЗНАЙ СВОЕ МЕСТО! И НЕ ГРЕШИ ПРОТИВ «ПЕРВОГО»! Президент: «Первый» назад к власти не вернется. Я его не пущу. Не пущу назад. Хватит мне моих 6 лет мучений. Пусть занимается сельским хозяйством у себя на огороде. Или остается президентом для своих внуков и окружения. Мне судьбой предназначено быть президентом этой страны. Мне, а не ему. Это я президент XXIвека. Я, а не он. (Находясь в дальнем полузатемненном левом углу сцены, умолкает. Затем бормочет)... И все же он «Первый», а я второй. Он вечно «Первый», а я вовеки веков -второй. Второй. И никакой шмекеризм мне не поможет стать «Первым». Лишь вторым. Второй. Второй. (Гаснет свет в комнате. В темноте слышится). Второй. А он - «Первый». А я -второй. А он - «Первый, Первый. Навсегда Первый». (Занавес. На нем портрет Первого Президента).
28 октября - б ноября 1997 г.
P. S.Единожды солгавший, кто тебе поверит? А многажды? И кто и что спасет твою душу? А народ?... Наверняка - твой импичмент! И, безусловно, новый состав Парламента!
15 ноября 1997 г. Тэги: "политический, второй, жизнь, книги, м.снегур, молдова,приднестровье,молдавский, молдове", оригинальные, п.к.лучинский, п.лучински, политика, политика(видео, политическая, политический, президент, р.молдова, тексты, тексты), шмекеризм, э.волкова, язык «Святая троица», или Три источника и три составные части «шмекеризма»(3)2013-10-03 21:56:46Предлагаю Вашему вниманию третью часть моей политико-сатирической пьески... + развернуть текст сохранённая копияПредлагаю Вашему вниманию третью часть моей политико-сатирической пьески...
(Политическая сказка-быль. Фрагмент)
Действующие лица:
Домнуле Петру, президент; около 55 лет.
Господин Петру К., спикер; около 50 лет.
Товарищ Петр К., секретарь; около 35 лет.
(ПРЕДУВЕДОМЛЕНИЕ: страна и время действия не установлены. Все совпадения с реальными историческими лицами случайны). АктI(...)
Акт II(...)
АктIII Пустая полузатемненная, кроме ярко освещенного центра, комната без окон. В центре большой пестрый прямоугольный ковер. На нем низкий круглый стол, ломящйися от яств и напитков и три кресла, в которых в свободных позах расположились действующие лица. Президент лицом к зрителям, спикер и секретарь по обе стороны от президента полуоборотом к зрителям. ТЯЖЕЛА ТЫ, ШЛЯПА ПРЕЗИДЕНТА... Президент:Ты прав, спикер. Посмотри, товарищ Петр К., что вытворяет мой контркандидат. Не хочет идти на заслуженный отдых. Писал бы себе мемуары, выращивал клубнику или там малину, возился просто с внуками, наконец. Ведь государственный пенсионер. Так нет, полез опять в политику. Сколотил правый блок и разъезжает по стране, встречается с людьми, критикует мою политику, меня. И это несмотря на то, что все я ему, казалось бы, перекрыл. Весь кислород. С азотом. На телевидение и радио не пускаю. На все официальные мероприятия не приглашаю. А когда приглашают другие - отменяю. А главное - развязал против него через средства массовой информации настоящую психологическую войну. Ни дня покоя. Куда там. Ни секунду покоя ему не даю. А все равно не сдается. Не унимается. Уперся и ни в какую. Упрямый, черт. Собирается побеждать на парламентских. Ладно, мы еще посмотрим, кто - кого. И чья возьмет. Наш марксизм-шме-керизм или его правда-матка. Ты вот, товарищ Петр К., и не знаешь этих забот. И я, когда был тобой, тоже не знал. А этот мне мешает. Очень мешает нормально трудиться в поте лица своего. Ты, например, Петрикэ, как первое лицо государства за границу не выезжал. В Париж, Тель-Авив или Рим, с заездом в Ватикан. Ты что, думаешь, товарищ секретарь, легко выдержать официальный обед у Президента Франции, согласно протоколу. Столько перемен блюд. И такая бездна ложек, вилок, ножей, зубочисток, бокалов, салфеток, бутылок, тарелок, плевательниц. Поди запомни - какую вилку во что втыкать. И в какой бокал что наливать. И куда плевать. Секретарь:Но будучи секретарем, бадя Петру, ты же не пальцами ел? Спикер:И спикером по миру поездил предостаточно. И на обеды был зван. П р е з и д е н т:Ребята, Вы не путайте божий дар с яичницей. Если ты президент (начинает вновь икать). Спикер:Во, легок на помине. Это он тебя вспоминает (смеется). Секретарь:Не до смеху, господин Петру К. Бадя Петру, возьми запей нашим криковским. Полегчает. Президент(Берет бокал. Медленными глотками, с паузами на икоту, выпивает. Перестает икать. Долго, пристально смотрит в упор на спикера. Тот встает. Отходит в полутьму): Спасибо, Петрикэ. Вот выпил я вина и вспомнилась мне наша комсомольская юность. Криковские подвалы. Делегации. Загородные домики. Наши славные дела. Эх, есть что вспомнить. А помнишь, Петрикэ, как мы тогда с...? Впрочем... А как хорошабыла... Ах, ах! Да, знаешь. Я не забываю наших комсомольских дружков. Регулярно с ними встречаюсь. Вот недавно сидели. Погрустили. И чуток. По чуть-чуть. Самую малость. Как обычно: от заката до рассвета. И королеву пригласили. И... Да и повтыкал я их повсюду. Во все структуры.Есть на кого опереться. Именно они моя самая надежная опора и поддержка. Через них все и делаю, проделываю, кручусь, выкручиваюсь, шмейкерствую. Без них я проиграл бы. Впрочем, опять я отвлекся. Так вот если ты президент, тебе на три перемены блюд, и соответственно на три пары вилок с ножами больше подают, чем если ты спикер. Честное слово, очень тяжело все запомнить. А ведь престиж главы государства надо поддерживать. Пить, есть. И снова пить. И опять есть. Согласно этикету. И знать, повторюсь, чем да во что втыкать, из чего заливать и куда, при случае, сливать.
ЧЕМ БЫТЬ ПРОРАБОМ ПОЛОСЫ ДЛЯ ЕБН, НЕ ЛУЧШЕ ЛИ - МОДЕЛЬЮ В ПАРИЖЕ? Спикер(Появляется из полутьмы. Подходит. Стоит некоторое время позади своего места. Затем садится): Прости, ради бога, домнуле Петру. Действительно, у меня сегодня чересчур игривое настроение. Опять не ко времени пошутил. Я о другом хочу спросить. Уточнить из первых рук один разговор. Это правда, что, когда в Париже тебя по телевизору увидел на каком-то приеме знаменитый кутюрье, то ли Ив Сен-Лоран, то ли Пьер Карден, то ли Кристиан Диор - путаю я их, то он послал своих людей с заданием уговорить тебя стать моделью. И просил передать тебе дословно: «Вместо того, чтобы быть президентом государства, входящего лишь во вторую сотню стран мира, не лучше ли войти в первую пятерку моделей в мировой столице мод. Моделью «3-го возраста», естественно». Президент(раздраженно): Не помню я что-то таких слов.
Секретарь:А мне передавали иные слова кутюрье. Он, мол, просил передать: «Не могу представить, господин президент, чтобы Вы еще какую-нибудь роль в своей жизни могли бы выполнить столь же успешно, как роль модели». президентом государства, входящего лишь во вторую сотню стран мира, не лучше ли войти в первую пятерку моделей в мировой столице мод? «
Президент(сердито): Выдумки все это. Его козни.Модель, модель. У меня есть заботы поважнее и потруднее, чем моделью быть. Например, принять 11 президентов. И среди них самого ЕБН. А у него воздушный большегруз. Тяжелая махина. Спецсвязь. Реанимация. Нужна сверхдлинная и сверхпрочная полоса. Пришлось сверхсрочно достраивать. И проверять. Лично. А как же иначе? Ведь это сам ЕБН. С ним шутки плохи. И надо ведь отблагодарить за все его заботы обо мне. Спикер.Послушай, домнуле Петру. Ты только не обижайся. Кто все же ты, президент страны или прораб взлетно-посадочной полосы? Неужели больше некому? То ты возглавляешь борьбу с бурьянами, то посадочную полосу проверяешь. А завтра ты что же, роддом будешь инспектировать? Хотя, хотя,если подумать здраво, инспекция вещь нужная. Если проверяешь, конечно, интересные места... Секретарь: А мне товарищ В.В., который теперь секретарствует здесь у Вас, рассказывал, что ты, бадя Петру, по полосе чуть ли не по-пластунски ползал и проверял нет ли щелей на ней. А потом сам лично рулеткой промерил ее длину. И лишь потом... Президент(Перебивая): Тебе бы мои заботы, товарищ Петрикэ. Враз бы хихикать перестал. Неужели ты мог предположить, что я в таком костюме (встает и опять садится) - а на мне был именно он - по полосе лазил. И вообще, ты еще скажи, что я трап к самолету ЕБН подкатывал. А главное - ты не знаешь ЕБН. С ним не разбежишься шутить. Я теперь его «любимый друг». А эту должность надо отрабатывать. Носом рыть землю, прокладывать борозду. И полосу. Правда, друзей у него по свету разбросано предостаточно, почти как жен у царя Соломона: «друг Билл», «друг Гельмут»... Всех не перечислишь. Вот и «Первый» был другом ЕБН. Раньше. До меня. А теперь ЕБН о нем даже ради приличия не вспомнил. Архинепостоянен в друзьях как Дон Жуан в дамах сердца. Так что мне надо воистину рогом упираться, чтобы суметь отработать доверие ЕБН и сохранить на более или менее приличный срок его расположение к себе, если, конечно, не хочу быстренько разделить судьбу «Первого». Пойми, я не взлетно-посадочную полосу инспектировал. Это я себе победу на парламентских выборах обеспечивал. Секретарь: Заливаешь ты, прости за резкое слово, бадя Петру. Скажи прямо - подхалимством занимался. Президент: Эх Петрикэ, Петрикэ. А все же ты там, в коммунистической системе, еще не созрел для овладения глубинами шмекеризмами. Ладно, разъясню я тебе. Конечно, элемент подхалимства был перед Патроном с Северо-Востока. Но одновременно я решал еще две задачи. Во-первых, я искал его поддержки в решении конфликта на нашем «Ближнем Востоке». Если бы ты только знал как мне нужны голоса тех избирателей. Без них я могу проиграть парламентские вчистую. А ключ решения у ЕБН; во-вторых, укреплял симпатии к себе со стороны нацменов, прежде всего русскоязычных. Ведь в ЕБН они видят не только разрушителя прошлой системы, за что они его, мягко говоря, не любят. Но и, как это ни парадоксально, символ их исторической родины и гаранта своих прав. И когда они узнали, что я проверял полосу, то у них, несомненно, потеплело на душе. А ты, говоришь, подхалимаж. Кстати, чтобы ты знал, Петрикэ, подхалимаж - один из методов шмекеризма. Спикер:Друзья, а я опять усох. Скоро в мумию превращусь. Давайте выпьем за Патрона, Благодетеля нашего, за ЕБН. Президент:Ну коли за ЕБН, то и пить надо как ЕБН. Рюмку давай поболее. И наливай беленькую. Из первопрестольной. Не пить же «за ЕБН» с Бэлцкого завода. И закусочку подходящую надо. Тут, пожалуй, лапка не пойдет. Давай селедочку, огурчик и чернушку. За ЕБН, друзья! Многие ему годы! (Чокаются, выпивают, закусывают.) Президент: Вот только сейчас отошел я немного. Полегчало на душе. Хорошо мне с Вами. Секретарь:И еще мне, бадя Петру, товарищ В. В. рассказывал о каких-то там тринадцати уроках шмекеризма. Что это за уроки? И что это вообще за история? Президент:Петру К., введи в курс дела Петрику. (Окончание последует) Тэги: второй, гогота..., книги, молдова,приднестровье,молдавский, оригинальные, п.к.лучинский, п.лучински, политика(видео, политический, президент, р.молдова, тексты, тексты), улыбки, шмекеризм, э.волкова, язык «Святая троица», или Три источника и три составные части «шмекеризма»(2)2013-10-03 21:33:58(Политическая сказка-быль. Фрагмент)
+ развернуть текст сохранённая копия (Политическая сказка-быль. Фрагмент)
Действующие лица:
Домнуле Петру, президент; около 55 лет.
Господин Петру К., спикер; около 50 лет.
Товарищ Петр К., секретарь; около 35 лет.
(ПРЕДУВЕДОМЛЕНИЕ: страна и время действия не установлены. Все совпадения с реальными историческими лицами случайны). АктI(...)
Акт II(...)
АктIII
ДЕЛО БЫЛО НА ЮГЕ Спикер:Хочу, товарищ Петру К., пользуясь случаем, еще пару слов добавить по «энтому делу». Учись шмекеризму не у подмастерьев и даже не у мастеров, а у самого основоположника, у нашего родного домнула Петру. Так вот, на юге, в Автономии, наш человек, следуя заветам домнула Петру, тоже славно поработал. Ведь после первого тура домнул Петру отставал от «Первого» по стране на 11 пунктов. И надо было подключить все оставшиеся резервы. Понятно, резервы шмекеризма. Где еще какие можно было использовать. И наш человек на юге не подкачал. Добился во втором туре резкого скачка по сравнению с первым - с 59% до 70% - выхода избирателей на участки. Это, конечно, образно выражаясь. А по сути - скачка в приросте бюллетеней в урнах.Чтобы ты смог по достоинству оценить объем проделанной тогда работы, приведу одно сравнение. На недавних местных выборах там же, в административномцентре автономии, участвовало и в первом, и во втором турах около 15% от списочного состава.Надеюсь, теперь ты все правильно понимаешь, чья это заслуга. Самотеком здесь скачка не получилось бы. Но и это еще не все. Полюбуйся на сами результаты голосования. На процент подданных голосов. По многим населенным пунктам в Автономии за домнула Петру в урне оказалось 98-99% бюллетеней. Подчеркиваю, в урне. Ведь в этом соль, чтобы в урле оказался нужный результат.Тебе это ничего не напоминает? Секретарь:Как же, как же. Именно у меня на выборах и бывают только такие результаты. У меня при коммунистическом режиме. ЛЕТИ В КАРМАН С ПРИВЕТОМ... Спикер: Вот, вот. Но тебе легче. Дал команду: «обеспечить 99,9%», - и дело в шляпе. А здесь у нас демократия, «ядрена вошь», партии, свободная пресса, контроль оппозиции, всякое там «е-мое», - вот и приходится изощряться. Ну и, само собой разумеется, конвертики раздавать. И пришлось их, как говорят в информированных кругах, много пораздавать. И повсюду, по всей стране. Секретарь: Конвертики? Что еще за конвертики? С агитационным материалом? Спикер: Вот именно. Ты угадал. Ты хочешь нам сказать, что не понимаешь, о чем речь? Конечно, у себя ты добиваешься требуемого результата без конвертов. Но сам то их, небось, получаешь. По другому поводу. А? Коммунистический доппаек, так сказать. За вредность от избытка власти. Однако мы отвлеклись. И я, например, уже совсем сухой. Поэтому я предлагаю выпить -за нас троих и, прежде всего, за основоположника нашего славного шмекеризма - за домнула Петру. (Чокаются, выпивают, закусывают.)
Президент:Друзья мои, вот маринованная улитка. Попробуйте. Такой изысканный вкус. А вот жареная саранча. Сын. бизнесмен из Эмиратов привез. Но лично я предпочитаю вот эти лапки лягушки в собственном соку. Посмотрите, какие сочные. (Достает одну и с умилением показывает сотрапезникам).Лучшей закуски не знаю. Тают во рту (отправляет в рот. Смакует. Закрывает глаза. Жует. В экстазе гурманства начинает чмокать. Затем открывает глаза). Сколько перепробовал напитков и закусей, а, оказывается, без этих лапок, считай, что и не вкушал никогда в полное свое удовольствие (отправляет в рот еще две). Я теперь подлинный франкофон. Нет, что ни говори, а французы, да и итальянцы знают толк в закусках. Это Вам не наша брынза. Ты, секретарь, повторяю, не брезгуй. Познавай мир. В полноте закусок. А то привык лишь икрой и красной рыбкой закусывать. А у нас теперь иной лозунг: «баланс закусок и напитков как с Востока, так и с Запада» (смеется). И никакой дискриминации (хохочет).
Спикер : Вот ты, секретарь, даже не представляешь, как тяжело управлять страной в наше время. Не сравнить с твоим. И дело не просто в том, что есть оппозиция. Оппозиция оппозиции рознь. В конце концов, кое с кем из нею можно хорошо ладить. И вместе пить. И закусывать из одной тарелки. И свистеть. Художественно, конечно. Но вот домнулу Петру не позавидуешь. (Продолжение последует) Тэги: "политический, второй, книги, молдова,приднестровье,молдавский, молдове", оригинальные, п.лучински, п.лучинский, политика(видео, политический, президент, р.молдова, тексты, тексты), шмекеризм, э.волкова, язык «Святая троица», или Три источника и три составные части «шмекеризма»(1)2013-10-03 20:43:29... шмекеризм (жульничество) в Молдове" + развернуть текст сохранённая копия Предлагаю Вашему вниманию фрагмент текста из книги "Политический шмекеризм (жульничество) в Молдове" Сказка ложь, да в ней намек, Добрым молодцам урок. (Из русских народных сказок) «Святая троица», или
Три источника и три составные части «шмекеризма»
(Политическая сказка-быль. Фрагмент)
Действующие лица:
Домнуле Петру, президент; около 55 лет.
Господин Петру К., спикер; около 50 лет.
Товарищ Петр К., секретарь; около 35 лет.
(ПРЕДУВЕДОМЛЕНИЕ: страна и время действия не установлены. Все совпадения с реальными историческими лицами случайны). АктI(...)
Акт II(...)
АктIII Пустая полузатемненная, кроме ярко освещенного центра, комната без окон. В центре большой пестрый прямоугольный ковер. На нем низкий круглый стол, ломящйися от яств и напитков и три кресла, в которых в свободных позах расположились действующие лица. Президент лицом к зрителям, спикер и секретарь по обе стороны от президента полуоборотом к зрителям. ЯВЛЕНИЕ «ТРОИЦЫ» НАРОДУ
Спикер: Еще по одной? За нас троих, взаимно любимых, единых в трех лицах. (Чокаются, выпивают, закусывают.) Секретарь: Бун вин. Спасибо, господин Петру К. Уважил ты нас. Чем Вы все же так сегодня расстроены, домнуле Петру? Лица на Вас нет. Весь вечер пытаюсь растормошить Вас, выяснить, в чем дело, а Вы отмалчиваетесь. Может быть, мы провинились? Так Вы скажите, отец родной. Мы враз покаемся. Без проблем. Президент:Vin, действительно, бун (после паузы). Доконал ты меня сегодня, товарищ Петр К. Помолчать не можешь. Тараторишь как отбойный молоток. И все по моей голове. Поэтому, чтобы ты меня оставил в покое, объясню, так и быть, я тебе причины моей хандры. Не в Вас дело, друзья мои, а в людской неблагодарности. Посудите сами. С раннего утра до позднего вечера тружусь я в поте лица (начинает икать). Спикер:На запей, домнуле Петру (протягивает бокал). Президент(икая, берет бокал и расплескивает вино себе на брюки): Фу, ты черт! (перестает икать). Любимый костюм моей ласточки. Получу я сегодня от нее. Ну, да ладно: «Семь бед, один ответ». (Выпивает). Так вот, я в буквальном смысле говорю: «Тружусь в поте лица». У меня такая особенность - когда улыбаюсь, тогда и тружусь. И потею. Когда только лбом. Когда щеками. А когда и шеей тоже. И всем, что ниже, разумеется. Потею, значитца, протягиваю оппозиции руку и говорю: «Давайте, ребята, жить дружно. Сядем рядком, да поговорим ладком. Я ужеу власти и нет причин нам больше ссориться. Мне уже хорошо и Вам, стало быть, тоже хорошо. Будем жить одним политическим табором, то есть лагерем и под моим мудрым, как в былые времена, руководством и под Ваши аплодисменты зашагаем все дружно в ногу туда, куда поведу Вас я. Не важно куда, важно, что туда, куда поведу Вас я». А они отвергли ее. Руку мою. Особенно несносен этот... Нет, надо еще по одной. А то никак не расслаблюсь. Будь он проклят! Не дает спокойно мне властвовать. Со всеми удобствами и благами. С комфортом. Ну, друзья, за нас троих, любимых! (Чокаются, выпивают, закусывают.) Секретарь: Икорку возьмите, бадя Петру. А вот балычок. Успокойтесь! Мы с Вами рядом. В обиду не дадим. А вот устрицы. Вот лимончик. Капните. Из Парижа, небось? Не берите в голову, берите в рот. Хорошо пошла. Молодец, господин Петру К. С п и к ер: Я уж стараюсь. Прямо из первопрестольной. А устрицы действительно из Парижа. И улитка консервированная оттуда же. А это - салат из осьминогов. А вот лягушка в собственном соку из Рима. Посмотрите, какие лапки сочные. Или из Парижа? Забыл уже. Домнуле Петру, когда недавно круиз по европейским столицам совершал, наловчился их где-то там со смаком употреблять. Вот и нас, провинциалов, приучает. Благодетель! По 300 банок привез. Президент(сердито): Не отвлекайся! Так вот, мутит воду этот, как его... «Первый». Секретарь:Первый секретарь, что ли? Президент(раздраженно): У тебя что, товарищ Петр К., вчера шестой вопрос был? Не секретарь, а президент. Первый президент. Тот, кто до меня был. Мой предшественник. (Встает и в раздражении начинает ходить. Из света переходит в полутьму и возвращается назад. Потом успокаивается). А ведь я тогда должен был стать Первым. Я! Первым президентом. Я! А не он. Первым - это ведь навеки. И все ведь было приготовлено. И бюллетени. И конверты. И... Впрочем... Одним словом, сорвалось тогда. И... он стал «Первым». А я спустя некоторое время - вообще, по сути дела, никем. Спасибо «Архитектору», не оставил в беде, забрал к себе. Но и он Сам, к нашему общему горю, вскоре опростоволосился. И вместе со всеми пролетел и Я. А после этого, что правда, то правда «Первый» мне помог. Из небытия вытащил. Впрочем, зачем ворошить прошлое? Кому это интересно? Кто старое помянет, тому из глаза вон. Секретарь : Причем здесь архитектор? Какой еще архитектор? Нашей столицы, что ли, архитектор? Президент (садится): Нет, точно, у тебя вчера, товарищ Петрикэ, был шестой вопрос. «Архитектор перестройки», неужто забыл? С чьей-то там печатью на лбу. Ведь нас тогда всех вместе с ним путчило. Хотя, постой, ты из более раннего времени. Вот у него, у спикера, спроси. Он хорошо помнит. Спикер: Да, было дело, «ядрена вошь». Секретарь: Ах, этот. О нем мне рассказывал товарищ В.В. Не перестройки только, а катастройки. И не архитектор, а самый настоящий агент влияния. (Вскакивает. Начинает кружиться вокруг стола). Вот он кто, Ваш архитектор. Самовлюбленный болтун. У которого, как говорил по поводу таких людей мой старый знакомый полковник Ваничев, пардон у дам: «Запор мыслей и понос слов». Такую державу развалил. Такую власть упустил. Такую.. Президент(насмешливо): А что это ты, товарищ секретарь, разволновался? Украл он у тебя что-то? Обманул? Не оправдал надежд? Не переживай! Тебя это особо не коснется. Гляди на него,- вот кем ты со временем станешь, спикером. Кстати, благодаря «Первому». На его же добрую голову. И не в метрополии, а у себя на родине. Будешь соправителем. Установишь дуумвират. А ты - «держава», «держава». Тоже мне «державник». Хоть нам не морочь голову. Забыл, кто мы есть: мы - это ты же, из более поздних времен. Секретарь(садится): Если так, то тогда другое дело. Домнуле Петру, один к Вам вопрос. Деликатный такой. Только не обижайтесь на меня. Ладно? Президент:Давай, валяй. Секретарь: Как же Вы, отец наш родной, сами так оплошали тогда и не стали президентом с первого захода. Ведь, понятно, что только Вы один достойны этой должности. Да и такие проколы несвойственны нам. А Вы ведь самый мудрый, искусный и опытный из нас. Спикер(посмеиваясь): Компьютера тогда у него не было. Вот и сплоховал. Секретарь:Компьютера? Причем здесь компьютер? Опять я чего-то не знаю? Расскажи, господин Петру К. Спикер: Рассказать, домнуле Петру? Президент: Есть вещи, о которых вслух не говорят. Ты, господин Петру К., об этом знаешь не хуже чем я. Так в чем же дело? И вообще, чего хихикаешь? Что, крыша поехала? Тихо шифером шурша? Это, во-первых. А во-вторых, пару слов можно. Пусть Петрикэ учится. Растет над собою. НЕ ИМЕЙ СТО РУБЛЕЙ (ЛУЧШЕ ДОЛЛАРЫ), А ИМЕЙ СТО ДРУЗЕЙ (Б.У.КОМСУ) И ОДИН - АХ!.. ОХ!.. ЭХ!.. - КОМПЬЮТЕР Спикер: Извини. Все, больше не шучу, домнуле Петру. Итак, слушай, братик. Младший мой. Говорят так. Почему говорят? Да потому, что знаю я об этом не от домнула Петру, а от других. Хотя и весьма информированных, но других лиц. Сам домнуле Петру на этот счет молчит. Рассказывают, что во втором туре в столице наш домнуле Петру и его контркандидат, то бишь «Первый», шли при подсчете голосов почти «ноздря в ноздрю». Потом, где-то в час ночи «сгорел» компьютер, на котором велся подсчет. А к утру поближе, оказалось, что домнуле Петру значительно опередил «Первого». И вот что интересно. Выяснилось, что выход избирателей во втором туре и в столице, и в целом по стране оказался большим, чем в первом туре. Точнее, бюллетеней в урне оказалось больше. А обычно, как показывает опыт, явка во втором туре ниже, чем в первом. И еще. Более интересным является то, что процент недействительных бюллетеней в урнах во втором туре оказался меньший, чем этот же показатель в первом.Усекаешь, товарищ Петр К.? Секретарь:Да, господин Петру К. Ты хочешь сказать, что при таком большом числе избирателей, как во время выборов в столице, процент ошибок, при заполнении бюллетеней, согласно теории вероятностей, должен был бы быть примерно одинаковым и в первом, и во втором турах.И если, например, выросло количество проголосовавших, то соответственно возрастает число недействительных бюллетеней в урне. Но никак не наоборот, не уменьшается их число.Если только... Спикер : Вот именно. Если только значительную часть дополнительных бюллетеней во втором туре не заполняло несколько, хорошо знающих свое дело, рук. Посуди сам. В самой столице «число проголосовавших» во втором туре возросло где-то на 41 тысячу, а число недействительных бюллетеней, наоборот, уменьшилось с 8800 до 4930.Как тебе это нравится? Секретарь: Но ведь все то, что ты мне сейчас рассказал, может означать только одно... Спикер(перебивая): Ты сделал правильный вывод. Но только вслух об этом не надо. И у стен есть уши. А доказательство этого дела грозит ему, как ты просекаешь, импичментом. Секретарь: А если докажут? Спикер:Полагаю, нет. Зная уровень нашего искусства шмекеризма, верю, что этого не случится. Так, домнуле Петру? Президент(улыбается. Молчит.). Спикер: Не томи. Успокой нас. Хоть намекни, что все в ажуре. Президент: Чего замельтешил? Не дергайся! А ты как думаешь? Не докажут! (Встает. Начинает ходить. После паузы). А все же отомстил я ему. Отомстил за то, что я тогда, с первого раза не стал президентом. За то, что перебежал он мне дорогу,теперь я только второй. Отныне и вовеки веков только второй. Будь он проклят! Тоже мне - «Первый Президент». А казалось, мы хорошо тогда подготовились, и победа была обеспечена. Бюллетени... Конверты... Да один м...к подвел. Ну, да ладно. В конечном счете я отомстил ему. Хотя (останавливается в задумчивости). Он все равно остается первым, а я - все равно - лишь второй (садится). Спикер : Успокойся. Тут уж ничего не попишешь. Перед необратимостью времени и наш шмекеризм отступает. Историю не повернуть вспять. Зато, нет худа без добра. Всю тяжелую, черную работу проделал он. Вспомни, что ему пришлось вынести на своих плечах. Возглавил борьбу за национальное достоинство, освобождение и возрождение, за государственный язык, триколор и латиницу, за суверенитет и независимость, за реформы и демократизацию. И каких нервов ему это все стоило. А провокации и конфликт на Востоке? А где в это время был ты сам, как и я тоже, и что делал? А потом пришел на готовенькое и пользуешься плодами его трудов. Тем более, ты лучше других знаешь, как ты победил. Президент: Ты прав. Давай еще по одной. За нас, победителей! (Чокаются, выпивают, закусывают). Хорошо лапка пошла. В собственном соку. Что за прелесть. Испробуй, секретарь. Не брезгуй. Приобщайся к европейской культуре. Недаром в Париж я летал. И в Рим. Приобщаю наш народ к цивилизации. Спикер: К лягушкам из Парижа и к масонам из Рима приучает он наш народ, секретарь. Президент(раздраженно, потом спокойно): Что-то у тебя сегодня, спикер, как я погляжу, чересчур игривое настроение. С какого ты там времени ко мне попал. Не с августа ли 1994-го? Что, доволен тем, что после принятия новой Конституции лишил «Первого» реальной власти? И сам, небось, уже примериваешь роль одного из соправителей. Тогда, конечно, все понятно. Спикер:Прости, домнуле Петру. Ты же знаешь? Что иногда ради красного словца не пожалею и отца. А ты для меня все равно, что отец родной. Президент: Ладно уж. Прямо-таки «отец родной». Может, все же «старший брат»? (Смеется). Твоя радость мне понятна. И сам я тогда точно так же радовался и стибался с друзьями. Здорово мы тогда провернули наше шмейкерское дело: усыпили бдительность «Первого» обещаниями честно соблюдать договоренность по «разделу сфер власти» и приняли новую Конституцию, по которой существенно ограничили его власть. Продолжай, Спикер, образовывать нашего Петрику. (Продолжение последует)
Тэги: гогота..., книги, молдова,приднестровье,молдавский, оригинальные, п.к.лучинский, п.лучински, политика(видео, политическая, политические, политический, р.молдова, сатира, тексты, тексты), технологии, улыбки, шмекеризм, э.волкова, язык
Главная / Главные темы / Тэг «молдову»
|
  
Категория «Дизайнеры»
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
Популярные за сутки
300ye 500ye all believable blog bts cake cardboard charm coat cosmetic currency disclaimer energy finance furniture house imperial important love lucky made money mood myfxbook poetry potatoes publish rules salad seo size trance video vumbilding wardrobe weal zulutrade агрегаторы блог блоги богатство браузерные валюта видео вумбилдинг выводом гаджеты главная денег деньги звёзды игр. игры императорский календарь картинка картон картошка клиентские косметика летящий любить любовь магия мебель мир настроение невероятный новость обзор онлайн партнерские партнерских пирожный программ программы публикация размер реальных рубрика рука сайт салат своми событий стих страница талисман тонкий удача фен феншуй финансы форекс цитата шкаф шуба шуй энергия юмор 2009 |
«Вместо того, чтобы быть
Загрузка...
| Copyright © 2007–2024 BlogRider.Ru | Главная | Новости | О проекте | Личный кабинет | Помощь | Контакты |