Дала объяву в контакте,что неспешно ищу группу.Указала критерии,написал какой-то хрен.

Обратите внимание на орфографию. И это как не слышно то?

Комментарий по поводу сольника меня уже начал настораживать.

Следущая песня меня убедила в том,что такое можно придумать только на пьяную голову.Вокал совковый,партию не разобрать.Да и разбор песни по нотам это залог точности и изучения песни в срок.Чувак явно переоценивает певцов.

Теперь я уже стала спрашивать конкретные вещи.Ибо группа без четко оформленной цели- просто кучка алкашей.

По поводу ответа на мой вопрос "спасибо,кэп".Неужели написав мне нужно при этом считать меня за дуру?

Ответ по поводу какие у вас планы, порадовал не только меня,но и мою подругу, которая является профессиональной вокалисткой и в группах поет с 14 лет(сейчас ей 30)

Во-первых альт-это партия меццо-сопрано в хоре, во вторых это только десткий голос,взрослого альта не бывает.Если это не мужское контральто,поющее в тесситуре того же меццо-сопрано,ибо контральто и тенор тесситурно пересекаются на 90%.

Это я для справки. Все профи.Пиздец.

Попросила ноты, их мне чего-то сразу не дают.Да и послушав песенку еще раз и перечитав переписку я поняла,что больше не буду писать,что могу переключаться,ибо это до добра не доведет.

Во-первых вопроса не прозвучало...

Ебать.

Да,я люблю Слипкнот,Корн и прочую мазафаку.Да,я ненавижу классический рок или хэви метал.Зато мне нравится джаз и Элвис Пресли.Что-то я убеждаюсь лишний раз,что с такими предложениями и предпочтениями в музыке типа классического рока, люди отчего-то очень закрытыми становятся и негибкими.Ай-ай ай!

 

Серия сообщений "анти-рашка/кунцкамера":
Часть 1 - Образование
Часть 2 - Детский митинг разогнала полиция
...
Часть 43 - Кто я?
Часть 44 - ебать,я не знаю куда деваться.
Часть 45 - Шо за хуйня?Или поиски группы и битмача часть первая
Часть 46 - Шо за хуйня?Или поиски группы и битмача часть вторая

Помните я как-то писал про то, что ищу себе переносной аккумулятор для iPhone? Так вот я его в итоге купил. Аккуарат перед поездкой в Грозный, Ингушетию и Сочи, специально для того, что бы не иметь проблем с зарядкой телефона при длительном отлучении от розеток.

Купил я себе HyperJuice Mini, который на 7200mAh и которого, по задумке, должно хватать на чуть менее чем шесть полных зарядок iPhone.

В поездке он меня, и не только меня, но буквально всех, не раз выручал с зарядкой, но по приезду домой, в один из разов, когда я вставил в него Micro USB для зарядки, этот самый разъем (Micro USB-B) приказал долго жить. Т.е. он тупо отвалился и стал забавно так звенеть при тряске. Т.е. эта скотина, с типа "Military grade lithium ion cells", не выдержала обычной вставки провода в разъем.

Можно было бы конечно отнести все это туда, где купил, прогемороиться со всякими экспертизами (чай не на западе живем, бракованый товар просто так никто назад не примет), но это все не для меня, мне лень этим заниматься. Так что это чудо китайской инженерии (по американской лицензии) я разобрал и приготовился впаивать этот разъем обратно на место.

К чему я все это пишу?
К тому, что бы вы пожелали мне удачи, а то ведь прийдется новый покупать.

Upd: Операция прошла успешно, пациент жив и передает всем привет.

На Руси есть традиция - создание корпоративных персонажей. Рецепт прост: берешь художника-мудака, придумываешь уменьшительно-ласкательное название подебильнее - вот и готов персонаж.

Традиция есть традиция, поэтому даже разумные на первый взгляд организации создают себе фирменных выпердышей.

Скажем, детский клуб в Хамовниках может называться только Хамовчонок, иначе предаются основы говножанра.




У банка рысь в логотипе? Будет Рысенок:




Аптечная сеть "Фармакор"? Получайте Фармакошу.




Страховая компания "Наста" получает Настика.




Московский метрополитен хочет корпоративного персонажа. Позвали нормального художника. Э, э, нахуй нормального! Зовите мудака, вы чего. На выходе - Метроша. Нехуя смеяться, это официальный символ, не поебень какая-то самодеятельная.




Особенно чтут традицию в Новосибирске. Думаю, что дело тут в сочетании непревзойденнейшей уебищности города и удивительной душевности сибиряков.

"Новосибирский муниципальный банк" создает сайт про Муницыпленка:




И там ему помогает Банковенок:




Город Кольцово придумал название своему персонажу (это будет Кольцорик) и объявил конкурс на образ. Художники-мудаки со всей страны уже присылают свои варианты с дебилами на конкурс.


Отдельного внимания заслуживают парные персонажи - мальчик и девочка. Тут тоже рамки жанра жестко оговорены: только кромешный пиздец, без послаблений.


Одна из моих любимых пар - Городовичок и Обинушка. Символы Новосибирска. Два мифологических олигофрена.




Угадайте, в каком городе Балконовна и Фасадыч рекламируют ТСЖ:




Ну а на сладкое - моя самая-самая любимая пара дебилов. Это корпоративные персонажи Сбербанка, который недавно сделал себе дорогой ребрендинг, чтобы избавиться от советского наследия.

Мальчика зовут Сберик:




И, чтоб ему не было скучно и одиноко, креативщики из его ребра создали Сберочку:




Знаете еще кого-нибудь - прикладывайте в каменты.

Скажите мне, а ПРОТОЕВРЕЙ - это как?

Пиздец, больше всего меня бесит, когда безграмотные пидарасы выделяют в словах корни. Типа, народ весь настолько тупой, блять, что не вдуплит, что слово "газобалонный" происходит от слов газовый баллон?




Или есть такие мудилы, которым непонятно, что прилагательное "американский" от слова "Америка"?




Это полная ХУЙня.




Прям, бесит до трясучки, блять.