В Саудовской Аравии в любом ресторане есть две зоны - для семей и для одиноких мужчин. В семейную зону мужчина может входить с детьми или женами. В зону для одиноких мужчин входят всякие гастарбайтеры и я. Зоны для одиноких женщин не бывает, бггг.

Если ресторан не очень большой, то у него все равно две двери. А дальше помещение делится стенкой на две части. Стенка упирается прямо в стойку. Я слева, с одинокими гастарбайтерами.



Кассир выдает заказы тем и другим.

Как вы знаете, я в Москве перестал пользоваться машиной, потому что мне нравится ходить пешком, а когда мне лень ходить пешком, я сажусь на метро или на автобус. Сейчас в Москве появилось много очень удобных маршрутов. Один из них - М6 - идет прямо от нашего кафе на Никитской почти до дверей студии - охуенно удобно.

И поэтому я регулярно пользуюсь картой "Тройка". Мне бы хотелось, чтобы она исчезла как атавизм, превратившить в приложение на Айфоне, но пока что московская бюрократия не настолько продвинулась.

Обычно я пополнял "Тройку" в кассе метро. Кладу сразу 1000 рублей, чтобы пару месяцев не вспоминать про пополнение. И вот как-то решил перейти на новый уровень прогресса - и положить деньги через сайт метро. Зашел, вбил номер кредитки, нажал перечислить. Деньги с кредитки списались.

Потом захожу в метро - а на "Тройке" пара рублей. Где моя штука, блять? Ну ладно, бывает, проинвестировал в собственное образование. Положил денег руками, но осадочек остался.

Новый транш стал подходить к концу, настало время пополнения. Открываю приложение Сбера, нахожу пополнение "Тройки", вбиваю ее номер - и получаю сообщение: где-то в пищеводе застрял непроглоченный кусок, не могу откусить от пирожка.

Гуглю траблшутинг и нахожу ранее невиданное описание: оказывается, положенные через сайт деньги надо было одобрить прямо на станции метро в терминале. Двадцать первый век, сука, а до сих пор отсыпать байтиков нужно вручную. Какой старый пердун все это программировал?

Спускаюсь на станцию. Там есть терминал, который я считал никому нахуй не нужным.




Прикладываю карту - ну да, у меня 73 рубля, все верно. Оказывается, нужно нажать на кнопку "Удаленное пополнение кошелька".




И тогда - хуяк! - моя штука, которая два месяца болталась где-то в проводах, записалась на карту.




Чтоб я еще раз пополнил карту через сайт? Хуй вам. Буду эксплуатировать живую силу в виде кассирш на станциях, пусть они мне записывают.

Айти, блять.

Одно из моих любимейших развлечений в жизни - нахождение словесных формул, которые нарушают привычный уклад, рвут шаблоны, делают невозможное возможным и пр.

Как пройти через контроль безопасности в аэропорту не снимая ремень? Как ответить официанту на мудацкий вопрос "все ли вам понравилось?" так, чтобы ничего не ответить, но официант был уверен, что ответ он получил? Все это меня очень увлекает.

И при этом я никогда не забываю обратить внимание на то, как я сам оказываюсь жертвой таких же ловких словесных манипуляций, когда мои кольца оцепления оказываются преодоленными кем-то посторонним. Для меня проиграть - это такой же кайф, как и выиграть. Как-нибудь напишу об этом подробнее.

А пока что пример того, как меня чуть на развели на 200 рублей.

Падает смска:




О, думаю. Кто-то по ошибке 200 рублей закинул.

Через час приходит другая смска:




Лезу в приложение Сбербанка, чтобы вернуть 200 рублей, но пока кликаю по ссылкам, начинаю соображать: а каким, блять, собственно, образом хоть кто-то на свете может пополнить мой счет на 200 рублей? У меня НИКОГДА в жизни не было предоплатного тарифа, только постоплатный. То есть, я целый месяц пижжю, а потом оплачиваю выставленный счет. Более того, если кто-то попытается кинуть денег на мой номер, то у него ничего не выйдет - деньги класть просто некуда.

В этом мошенничестве все прекрасно. И смехотворная сумма, и подпись "Юля" ("Григорий" не вызвал бы жалости ни у кого), и максимальная подделка под наиболее распространенный сценарий (всем когда-либо пополняли счет через Киви).

Блять, Юлька, прости, но хуй тебе, а не 200 рублей.

Много лет подряд самолет Аэрофлота прилетает в аэропорт Нью-Йорка к одному и тому же телетрапу.

И стюардессы придумали развлечение - они лепят на стенку телетрапа наклейки из набора для бизнес-класса "не беспокоить" и "разбудите меня для [еды]" в шахматном порядке. Причем, красные наклейки за многие годы успели выцвесть до полной нечитаемости, а зеленые вполне еще заметны.

В России довольно часто проходят митинги, на которых по закону запрещено использование звукоусиливающей аппарататуры.

И каждый раз мне интересно:

- А почему не используют вместо мегафона рупор? Или приставленные ко рту ладошки? Или свернутую в конус газетку? Ведь это не считается аппаратурой.

- Или почему не раздадут всем участникам приборчики как для экскурсий, чтобы все могли слушать выступление через наушники? Или использовали такие приборчики для ретрансляции - ведь нельзя усиливать голос выступающего, но никто не запрещает ретрансляцию.

- Или почему не будут передавать голосовыми сообщениями через телеграм-бот все выступления?

- Или почему на трибуне не покажут номер телефона, на который все участники митинга могут позвонить, чтобы услышать выступающего? Это же тоже не подпадает ни под какие законы. Просто подкаст.

Короче, я заебался читать отчеты о митингах, которые состоят из того, что "ничего не было слышно на расстоянии пяти метров от выступающих". Все будет слышно, если не быть долбоебами.