В России четырнадцатое октября все православные христианские народы отмечают один из светлейших праздников – Покров Святой Богородицы. Как и все праздные дни, у этого торжества есть своя собственная история. Данный православный день возник еще в десятом веке в византийском городе … Читать далее →

Жили раввин с раввиншей. Раввин всю жизнь учил Тору, так что совсем не знал жизни, а раввинша, хоть Тору и не учила, была глупа не меньше, чем ее муж-раввин. И был у них сын, которого они очень любили.

Стоит однажды раввинша у печи, обед варит. Вдруг выпало из печи на пол горящее полено.

Увидела это раввинша, закричала не своим голосом. Прибежал раввин и спрашивает раввиншу, что случилось. А та отвечает:

— Когда полено упало, я подумала: а что, если сын наш женился бы, и был бы у него ребенок, наш внук, и стоял бы он у печи как раз тогда, когда оттуда выпало полено. Его, наверное, убило бы поленом.

Тут и раввин заплакал вместе с раввиншей. Прибегает сын. Рассказали они ему, в чем дело. Опечалился сын и думает: “Как же мне жить с ними вместе, если Бог так наказал их глупостью?״

Решил он уйти побродить по свету, поискать умных людей и поселиться у них. Положил в котомку тфилин, хлеба, селедки и ушел из отчего дома куда глаза глядят. Идет и видит: два человека заколачивают крышку на бочке с водой.

— Что вы делаете? — спрашивает сын раввина.

Отвечают:

— Мы поймали луну, чтобы сохранить ее в бочке до молитвы на новомесячье, на тот случай, если будет пасмурная погода.

Посмеялся сын раввина их глупости и пошел дальше. Видит: двое схватились за железный крюк и тянут его изо всех сил в разные стороны.

— Зачем вы это делаете? — спрашивает.

Отвечают:

— Крюк попался слишком короткий, вот мы его и вытягиваем.

Снова засмеялся сын раввина и пошел дальше. Видит, тащит женщина корову на чердак.

— Что это ты делаешь? — спрашивает.

— Да вот у меня сено на чердаке, хочу накормить корову, — отвечает женщина.

Расхохотался сын раввина и подумал: “Много, ой много глупцов, которые, пожалуй, еще глупее моих отца с матерью” — и вернулся домой.

Раввин с раввиншей очень обрадовались.История гусеничных мотоциклов Но это для особо пытливых.

Новое на сайте!

{lang: ‘ru’} Более 200 лет славится барсучий жир своими бесценными лечебными свойствами. Он по праву занимает одно из почетных мест полезных препаратов как в народной , так и профессиональной медицине. Барсучий жир лечебные свойства Такие дикие животные , как барсук и медведь, впадают в длительную зимнюю спячку, в это же время у них скапливаются уникальные […]

Запись Лечение барсучим жиром впервые появилась Здорова и красива.

Умный меламед

Жил-был один меламед. О нем говорили, что он очень умен и находчив. Однажды жена послала его к соседке взять в долг желток яйца и ложку сметаны. Отцедила соседка желток и спрашивает меламеда, во что он его возьмет. Снял меламед из-под шапки ермолку и подставил. Набрала соседка ложку сметаны и спрашивает: а это куда? Перевернул меламед ермолку и подставляет: вот сюда. Принес жене, а та раскричалась:

— А где желток?

— А желток, — отвечает меламед, — на той стороне ермолки — вот, — и перевернул ермолку.

***

Меламед был очень беден. Однажды его встретили в городе на ярмарке. Он слонялся там без дела, глазел по сторонам. Его спрашивают:

— Разве у тебя есть что продать, разве ты можешь что-нибудь купить? Зачем же тебе понадобилось попусту добираться сюда за тридцать верст?

Отвечает меламед:

— Кто знает, может быть, я найду попутную подводу, чтобы вернуться бесплатно домой. И то заработок.

***

Когда меламеда одолела бедность, он нанялся в деревню к одному корчмарю обучать его сына и приезжал домой только на Пейсах.

Ему сказали:

— Ты ведь живешь близко от местечка, почему бы тебе не приезжать домой, к семье каждую пятницу?

Удивился меламед глупости вопрошавших:

— Вот чудаки! Сейчас, когда я бываю дома только раз в году, жена моя рожает каждый год. А если бы я бывал дома каждую пятницу, она рожала бы, не дай Бог, каждую неделю.

Его хлеб

Заболел у меламеда грудной ребенок.

Вызвали врача. Врач пожелал осмотреть грязные пеленки. Молодая мать покраснела, застеснялась, но муж прикрикнул на нее:

— Глупая, чего ты стесняешься господина доктора! Дай ему запачканные пеленки — это ведь его хлеб.

Помощник

В местечко приехало какое-то губернское начальство. Ему были представлены “сливки” общества. Затесался среди них и меламед.

Посмотрело начальство на меламеда и спросило:

— Сколько у вас детей?

— Тридцать шесть.

— Ха-ха-ха! — недоверчиво рассмеялся чиновник.

Увидел меламед, что чиновник его не понял, и объяснил:

— Ну так и помощник у меня тоже есть.

— Ах, помощник, тогда возможно, возможно, — закивал головой чиновник.http://www.vl.ru/weather/dalnegorsk/ на неделю. Очень точный прогноз!

Жили раввин с раввиншей. Раввин всю жизнь учил Тору, так что совсем не знал жизни, а раввинша, хоть Тору и не учила, была глупа не меньше, чем ее муж-раввин. И был у них сын, которого они очень любили.

Стоит однажды раввинша у печи, обед варит. Вдруг выпало из печи на пол горящее полено.

Увидела это раввинша, закричала не своим голосом. Прибежал раввин и спрашивает раввиншу, что случилось. А та отвечает:

— Когда полено упало, я подумала: а что, если сын наш женился бы, и был бы у него ребенок, наш внук, и стоял бы он у печи как раз тогда, когда оттуда выпало полено. Его, наверное, убило бы поленом.

Тут и раввин заплакал вместе с раввиншей. Прибегает сын. Рассказали они ему, в чем дело. Опечалился сын и думает: “Как же мне жить с ними вместе, если Бог так наказал их глупостью?״

Решил он уйти побродить по свету, поискать умных людей и поселиться у них. Положил в котомку тфилин, хлеба, селедки и ушел из отчего дома куда глаза глядят. Идет и видит: два человека заколачивают крышку на бочке с водой.

— Что вы делаете? — спрашивает сын раввина.

Отвечают:

— Мы поймали луну, чтобы сохранить ее в бочке до молитвы на новомесячье, на тот случай, если будет пасмурная погода.

Посмеялся сын раввина их глупости и пошел дальше. Видит: двое схватились за железный крюк и тянут его изо всех сил в разные стороны.

— Зачем вы это делаете? — спрашивает.

Отвечают:

— Крюк попался слишком короткий, вот мы его и вытягиваем.

Снова засмеялся сын раввина и пошел дальше. Видит, тащит женщина корову на чердак.

— Что это ты делаешь? — спрашивает.

— Да вот у меня сено на чердаке, хочу накормить корову, — отвечает женщина.

Расхохотался сын раввина и подумал: “Много, ой много глупцов, которые, пожалуй, еще глупее моих отца с матерью” — и вернулся домой.

Раввин с раввиншей очень обрадовались.платья больших размеров Стильная и современная одежда для полных!