давайте поговорим откровенно, друзья мои! после моего очередного мозгового штурма я пришла только к одному выводу: мы все умрем, вопрос лишь в том, как. на что я вам смело могу заявить: мучительной, но быстрой смертью. Мучительной потому, что человеку свойственно философствовать и анализировать прошлое; а быстрой потому, что огромное облако душевных терзаний накроет нас быстрой и беспощадно, - иными словами, нам это все осточертеет и мы испустим дух.

кто-то скажет, что это безрассудно. возможно! кто-то начнет возражать - да пожалуйста! у нас свободная страна.

собственно пока до глубокой философии мне далеко, я решила четко сформулировать насущные проблемы.

слишком много мороки последнее время.. всякие мысли лезут в голову, такое чувство складывается, что я во сне. причем я прекрасно понимаю, что я сплю, хочу проснуться, а не получается никак. это самое отвратительное. я хожу на РАБОТУ, где проходят смены быстро, насыщенно и уныло одновременно. в итоге денег пока не много (как сказала маман "ты знала, на что идешь"), счастья мало (потому что времени свободного нет, а рабочее по насыщенности перекрывает полгода моей жизни), мыслей много (ну еще бы, ведь толком ничего не происходит!), настроения часто нет (откуда ж ему вообще взяться-то?). да, мир окружающий инертен и ему нужно время. но моя насыщенность его съедает... спрашивается, чего мы ожидали от этой работы? схему а-ля пашем - мозг свободен - получаем бабло - занимаемся чем хотим ибо график свободный. чего мы получили? мы действительно пашем, даже впахиваем; мозг забит алкоголем, меню, соусами и вопросами для аттестации; бабла с гулькин нос, еле сводим концы с концами; ничем не занимаемся, потому что устаем и охота отдохнуть. ну что? что-то желание что-то анализировать пропадает. да, может иногда я как маленький ребенок, не хочу подводить итог, зная, что результат будет весьма хреновый. один хер себя-то не обманешь...

про ПИТАНИЕ тема настолько меня накрывает который год подряд, что я изрядно подзаебалась. гороскоп гласит: "скорпионы, как правило, всю жизнь придерживаются одной системы питания и живут счастливо..." ха! ну спасибо, ее бы еще найти! четко проанализировав кучу материала, я поняла, что единственное, чего я на данный момент жду от своей пищеварительной системы - это вес в 65 кг. остальное меня не интересует, даже если мне придется есть только жареных кузнечиков. и это факт!  мне действительно больше не нужно ровным счетом ничего. никакого секрета тут нет: меня с детства перекармливали, поэтому и началась вся кутерьма с диетами в свое время... да и вообще... признать, что для меня еда - единственная радость, было весьма сложно. хотя не, радостей у меня в жизни 3: хардкор, оргазм и еда. просто получается часто так, что организм понимает, что его наебывают, и должной радости от "синтетического" оргазма он не получает. и это нормально вообще-то. в тоге мы имеем постоянные загрузки по поводу того, что мы положили в рот, постоянные терзания и бесконечные поиски дурацкой истины. почему дурацкой? потому что мир очень стар, и за все время его существования каждый верил в то, что хотел верить. и питания это касалось в первую очередь. в конечном счете эта сфера до такой степени разрослась, что больше походит на картины, нарисованные слонами: куча цветов, нихера не понятно, однако высокие ценители видят в этом истинное произведение искусства.

про СЕКС лучше вообще не говорить. иногда я завидую тем девушкам, которые могут лечь запросто под кого угодно. под "кем угодно" я подозреваю отсутствие отношений как таковых. вот захотелось ей - поимела, пошла дальше. однако и отношение к этим девушкам отнюдь не всегда хорошее. самых явных называют "блядями". помнится, мы с бывшим на эту тему очень поспорили один раз. смотрели по телеку какую-то порнуху, ну он и ляпнул что-то типа:" да, помню мы с друзьями одну блядину поимели..." я была в шоке! не потому, что они ее поимели, а потому, что на мои вопли по поводу того, как можно так обойтись с девушкой, он ответил: "Ну она же блядь! К ней не может быть другого отношения!" Я не феминистка, но мне стало очень обидно за эту девушку. может, он был прав, но поскольку я всегда смотрю на ситуации сквозь призму своих принципов и мыслей... в общем, "бляди"  -тоже люди, и кто знает, зачем они занимаются блядством, важно то, что они тоже заслуживают любви. но я отвлеклась. я четко понимаю, что я настолько запарена мелочами, что не могу трезво взглянуть вокруг и понять, что мне нужно и нужно ли вообще. да, я ною по поводу состояния моей личной жизни, но.. я ничего не делаю, чтобы это исправить хоть как-то. более того, по-настоящему ныть я начинаю только тогда, когда мозг пытается отвлечься и выбрать другую тему для размышлений.

про ДОМ и все что в нем говорить вообще не хочется.. иногда мне кажется, что все мои проблемы из-за обстановки дома. я не знаю так ли это... но я чувствую, что мне не хочется приходить домой. во-первых, на мой взгляд я живу в свинарнике, и все мои робкие попытки это изменить походят на несуразные размахивания руками человека, которого пытаются усыпить хлороформом. недолго и бесперспективно. во-вторых, характер и натура моей бабули в принципе вгоняют меня в истерическую тряску. порой я думаю, что было бы гораздо лучше иметь смирительную рубашку под рукой и кляп в рот, чтобы быть послушной внучкой. в-третьих, любая инициатива с моей стороны жестоко наказывается. в-четвертых, выхода пока нет. ну если только не найти себе мужика с перспективой переезда или спонсора, чтобы снимать квартиру. у меня уже был опыт снятия жилплощади,но он особо меня не простимулировал.

про ОБЩЕНИЕ если и говорить, то лучше промолчать. последнее время я общаюсь только на работе и изредка с другими людьми. сил нет, да и особо не охота надрывать жопку для пустых разговоров. улавливаете мое состояние, да?

ну больше желания продолжать демагогию нет. осталось только решить, что с этим всем делать...