И так...инет своё отжил ещё в среду вроде...или даже вторник....держался на "обещанном платеже" 

Теперь...когда начались рабочие будни - я всецело могу посвятить себя цивилизации,

а именно главному её проявлению в современном мире - интернету (увы)

ЗЫ: Понедельник - босс отплясывает вальм с бабой на виду у всех работников...мдэм...

Продолжаем...

Нынче муа черноволосый стриженный эльф. (фотки позже)

Привалила на работу - новость не шибко радостная...Стажировки начинаются в 20-х числах

(не считая вводных курсов которые ещё с 17-го числа)

Жесть...меня всё-таки оставили в контакт центре...хотя  я подписывалась на розницу...

Незнаю как быть...всё уже распределено. Мне ссыкатно. Не хочу я такое. 

Немного порадовала пришедшая зарплата, но тут же всё настроение отвалилось новостью от Ди..

Оставлю скоропостижные доводы, но кажись я попала в полную жопу.

И так...Новогодняя пора начинается...незнаю как я проживу (выживу) НА этот НГ, но мне порядком надоедают текущие события...

Ищу утешения в изменении себя до неузнаваемости >_> наверное это мои попытки "спрятаться" одеваю маски, так сказать....

Время поисков подарков и НГ ажиотажа НАЧАЛОСЬ...всё раскупают...с подарками напряг...

Зарплата только пришла и на днях тут же свалит из кармана...

Понимаю что меня обокрали на 5 косарей..и главное КТО?! Мама....извините за громкие слова, но раз ты говоришь что у тебя нет денег,

рассчитывая что я помогу и куплю сестре подарок (вроде как раз она не может так типа от нас....)

то какого чёрта....я....нахожу в поздравительной открытке сестре 5к?!

Мне столько не давали на моё 15-летие...денег у неё нет....тысячу бы дала...а теперь требует от меня торт на её др и котам жратву,

притом зная что я сейчас никак не смогу вылезти по деньгам...я только на работу трачу 4к....

Я начинаю злиться....я не богачка и чтобы сделать достойные подарки  я, соответственно, должна поднакопить....

вместо этого она на меня орёт за всё про всё при этом раскидываясь деньгами которых у неё НЕТ! -__-

Меня съедает адская ревность и зависть к сестре...я НИКОГДА не получала столько любви и ласки...

всё дошло до той степени, что когда матери приспичивает меня хотябы погладить по голове (ну вдруг) я начинаю плакать...

И на фоне прошлых событий я чувствую себя вообще ненужной и даже врагом №1

Отчим возвращается....опять...пиздец полнейший...

Я при матери получила по роже и меня чуть в фарш не замесили пока я её защищала, а она снова его привела..а главное КАК!

Когда я попала из-за него в больницу..по возвращению мне мама обещала что больне никогда не пустит его...

что не подвергнет мою жизнь такой опасности... --->

Месяц спустя она мне заявила что ей ПРОЩЕ перешагнуть через меня, чем остаться без него...

(на лицо тупизм, правда?) перешагнуть через своего ребёнка и его жизнь, чтобы быть с тираном, который всячески унижает её и

её детей...пьянствует, бросается с кулаками, совершенно не видя КТО перед ним, а также не приносит НИКАКОЙ пользы...

ни малейший...никаких денег в семью... НИ ЧЕ ГО

Продолжение--->

ещё некоторое время спустя, в стычке между мной и ей (на фоне очередного скандала с отчимом...после которого надо сорваться на мне)

Я ей припоминаю фразы, которые не говорят о том, что в ней развит материнский инстинкт --->  Мне проще перешагнуть через тебя...

(и бла бла бла)

Видел бы хоть кто-нибудь КАК она божилась что это не её словааа! как клялась и слышать не хотела такой "клеветы" на неё!

 Ну а вот после недавнего скандала и рукоприкладства со стороны отчима, в котором я получила в хлам...она мне снова заявляет,

с характерным зубоскалом,

что приведёт его и что без него не может...что это ЕЁ жизнь и я ей всё рушу! Я...рушу...это ж, люди добрые, вообще клиника!

Затем она мне сзубоскалила по поводу того, чтобы я забрала заявление из полиции....на что я отказалась,

со словами что раз не её то МОИ права были нарушены...это если говорить о разделение на моё и наше...раз она ТАК пошла на разговор..

В итоге я выяснила что соседке (почему то) звонил участковый...и ТА передала номер телефона моей маме,

по которому надо позвонить мне насчёт заявления. Подозреваю что номер мне дан неверный, так как я так и не дозвонилась до участкового...

И вот

Сегодня он возвращается...на всех парах..якобы на день рожденья дочки (моей сестры)

Знаете что? пошли бы они к чёрту. Нахуй их и их праздник..пошли они к чертям за такое халатное обращение

не только к живым людям но и к самим себе (в частности это касается моей матери) А сестру я не уважаю за её покладистость.

Несмотря ни на что она продолжает это дерьмо называть ПАПОЙ. Я никогда перед ним не подхалимничаю...

он просто недостоин нормального отношения к себе... 

Мне единственное обидно, что в этом дерьме я остаюсь никому ненужной...всем на меня плевать..маме на меня класть,

отчим убить готов за то что я имею своё слово и заступаюсь за маму...сестра вообще знать не знает обо мне по факту.

Вернее я ей никак не интересна. Я даже не уверена что она рада была подарку. 

Она избалована...она позволяет себе ТАК разговаривать с мамой, как Я себе не позволяю никогда...

ей богу, на фоне своей семьи я оказываюсь самым светлым человечком, который что-то пытается сделать для блага этой

серой массы которая варится в собственном дерьме.

Меня преисполняет злоба и обида за то, как всё получается...

Я устала...морально вымотана...и понятия не имею как я буду вести себя сегодня дома...

Я понимаю что не имею права портить сестре праздник, но боже...я всеми силами постараюсь сдержать себя и больше не лезть

в конфликт отчима с матерью...пускай он ей наваляет ТАК, как получала я, когда старалась её защитить...

Я не приду на её зов, когда она ищет защиты от его рук у меня...

Больше не приду...раз это её жизнь, а я в ней играю роль разрушителя - то пускай отстраивает её без меня.

Всем сердцем, которое окутано дикой обидой и искренней злостью за глупость, которую творит мой родной человек,

я должна сдержаться от всего и дать ей возможность всё самой понять...пусть даже если это кончится тем, что она попадёт в больницу....

она будет жить, до крайностей я всё-таки не дам дойти...но пострадать она должна..

она ничего не поймёт пока её саму хорошенько не изобьют...Сколько лет прошло, а я бросалась под удары....

сколько времени я от банальных криков и вилянием под ноами, до самых прямых атак и естественного щита,

старалась уберечь свою дорогую маму....а мама эта мне в душу наплевала...и продолжает, предпочитая отделять свою жизнь

(в маленькой то квартирке, в которой помимо неё есть не только Я но и сестра) ещё и считая меня угрозой....

продолжая отдавать предпочтение моей сестре во всём и срываясь на меня в порыве злости...я у неё вызываю неприязнь...

чтобы я не делала я останусь в стороне...я никогда не докажу ей свою любовь и право на ответную ласку...

я никогда не стану для неё любимой настолько, насколько стала моя сестра...

Немогу понять с чем всё это связано...вначале меня учили что она маленькая..потом что она младше...но она же всегда будет младше!

и что же мне теперь...не светит ни забота ни та же любовь что и ей? я не человек? не ребёнок своей матери,

желающий ей только добра и страдающий всю ЕЁ жизнь за неё и вместе с ней? Ребёнок который не помнит

что такое радость праздника и незнает что такое отец и безопасность..

Я устала...

Ди прав...я ничего ей уже не докажу и никем для неё не стану...

Но у меня всё ещё есть 2 выбора..бороться за неё или остаться в стороне...ведь пока я не лезу - мне недостаётся.

Вот и жить по такому принципу.  Я выбрала второе...но незнаю, смогу ли я  долго оставаться в стороне....

Хочется ей добра..и хочется дарить улыбку...но вместо этого на меня кричат и не дают ничего сделать,

со словами что ничего от меня не нужно...звучит с укором...

Хочется сделать ей подарок на НГ, но я так расстроена всем что меня окружило, что теперь и незнаю как быть...

В общем кругом что-то ужасное...

Единственная радость это Ди и Грей, эти ребята мне уже как родные (особенно Ди)...но с ними унывать не приходится. 

Была рада на днях видеть их вместе у себя на районе...прогулялась с ними...правда немного (ибо одубела) но зато позитивно =)

Ну вот и всё в общем то...остановлюсь на этом