Улыбка-фальшь...

   2011-07-19 14:21:54

< ...
+ развернуть текст   сохранённая копия

art ma-zaika

Мои стихи: Улыбка-фальшЬ

 

Эта кошка так знакома - ясный взгляд, улыбка-фальшь Отчего-то даже слово Мне из уст её не всласть. Тем не менее повадки, Хвост подтянутый трубой Заставляет лишь украдкой Радоваться за спиной. Слёзы радости и горя - всё мы вместе проживём И увижу я другое -  Нежный лик её расцвёл. автор: ma_zaika © Copyright: Мария Бунтарская, 2011 Свидетельство о публикации №11107193857

Фото: © Copyright windoweb

Куда только деваются все попытки привить себе честность, уважение к людям - всего-то стоит пару часиков по анкетам пошариться и сдувает всё как ветром. Преисполнившись негодованием и возмущением ввиду обилия женщин-роботов с одинаковыми фотками, именами, интересами, цитатами, автопортретами и одеждой, решил я написать маленькое пособие, как получить от них всё что они могут дать и сделать это с максимальным шансом на успех и при минимальных эмоциональных потерях.

Хотя мало кто читает мой дневник, а мужчин среди таких читателей ещё меньше, всё-таки напишу. Тем более меня давно удивляли проблемы некоторых товарищей, которые имеют простейшее желание получить общественно одобренный половой акт (не с проституткой) и не могут этого добиться.

Запоминаем главное. Мыслительная сфера женщин-роботов, даже самых умных из них, построена на базе элементарного узнавания образов, сличения их с шаблоном и на основе количества расхождений с шаблоном, оценивания. При позитивном результате оценивания, при совпадении образа Настоящего Мужчины с вами, включается эмоциональная сфера ( построенная на таких же шаблонных реакциях как и мышление) выдавая решение - нравится или не нравится. С не особенно сложной градацией от полное дерьмо, до Мужчина Моей Мечты. Поэтому, для того чтобы завоевать симпатию робота, Вам необходимо всего лишь создать видимость соответствия шаблону.

Это довольно не сложно по двум причинам. Во-первых, заложенные в их головы шаблоны вы легко можете изучить просмотрев источники откуда они появляются - это массовая облегчённая культура, журналы с картинками, телепередачи про межполовые отношения, популярная женская литература. Не бойтесь, сильно углубляться не придётся, там всё на поверхности. Воспринимайте этот шаблон, просто как костюм, который вам придётся одеть для встречи с ней, потом просто выбросите и забудьте. Никакого отношения к реальному понятию качественного мужчины вся эта шелуха не имеет.

Во-вторых. Так как главной и по сути последней ценностью биоробота женской модели являются половые органы, то для доступа к этой ценности вам не придётся затратить много времени. Робот просто не успеет получше распознать поддельный шаблон, для этого ей нужно некоторое время и парочка дурацких испытаний которые она может додумать (или кто подсказать) устроить. На те 2-3 вечера, пока она не надоест вам, достаточно будет и просто общих черт, силуэта, который в тумане её изголодавшегося по Настоящему Мужику сознания, быстро будет опознан как приемлимый. Разочарование её ждёт потом, но вам то уже всё равно, вы уже понесёте свою заготовочку следующей женомашине.

Вспомните пословицу встречают по одёжке. Это универсальное правило. Вторая часть пословицы актуальна лишь для тех кто в состоянии оценить ум, а вот одёжку могут оценить все. Даже собаки. Поэтому, ваша материальная одёжка, тот корпус в котором вы существуете должен быть в норме. Это настолько элементарно, но некоторые мужчины так часто об этом забывают, уповая на какую-то загадочность и неповторимость собственной душе. Не будьте дураками, свои духовные свойства будете демонстрировать на войне, жертвуя собой ради товарищей. В деле же взаимодействия с бабо-роботами душа ваша никому не интересна.

А вот состояние организма сразу бросается в глаза - самоё лёгкое гигиена - вымыт, подстрижен, зубы в норме, бороду долой (сомнительная черта, могут получиться пробуксовки в опознавании шаблона, вам её сомнения относительно бороды ни к чему, долой, за пару недель новая отрастёт если шо). Впрочем щетина некоторая допустима, хотя лучше её добивать не отсутствием бритья, а машинкой по 0. Остаётся то что считается в некоторых шаблонах эротичностью, кроме того после машинки не колется, а щетина мягкая и нежная. Но это не обязательные тонкости, тут уж как угодно. Голова помыта, можно пшикануться одеколоном.

В принципе пофигу каким, но если есть желание укрепит эффект, лучше выбрать очень популярный средней стоимости с узнаваемым запахом. Некоторые роботы реально различают название этих химикатов по их запахам. Но это мелочь. Главное никакого зловония ! Так как вы лишь прорисовываете контур шаблона, так как на вас всего лишь костюм Настоящего Мужчины, плохой запах может вызвать у робота желание присмотреться к вам поближе и тогда она может заметить швы, забеспокоиться и впасть в тревожность. Комфорт требует хороших запахов. Будьте бдительны.

Немного сложнее конечно непосредственно с организмом. Впрочем, если вы мужчина, который забил на спорт, то отправляйтесь в ад и пусть вам там черти зарядку делают.))) А на земле мужчина просто обязан иметь спортивное тело и железное здоровье. Иначе заболеет сабочим грипом и вытянется. Но если вы ещё молоды и желание заняться роботоведением серьёзно, пару месяцев банальных железных перекладин во дворе да беговой дорожки в парке и вы почти Ален Делон, тока моложе.

Дальше, одежда. Я понимаю, как и большинству мужчин вам пофигу во что одеваться. Я вот лично считаю, что нет круче для мужчины одежды, чем военной формы, но только не современной отечественной российской или украинской, это позор и приищи по всему телу от «стекляшки». Реально круто выглядит офицерская повседневная и парадная 40-х-50-х или современная западная коммерция типа 5.11, Блэкгавк и прочего шмотья для ЧВК и спецуры. Впрочем, американская полевая в пехоте тоже ничего, в корпусе на любителя, хотя и всё это в камуфляже.
Но я отвлёкся, понятно что ходить вот так вот по улице в военной форме, а тем более прийти в кителе и галифе майора 40-х на свиданку будет мягко говоря непрактичным. Ходить надо в том, в чём говорят нам ходить модные журналы.
Если кто вам скажет, что мужчина должен разбираться в одежде, что это дескать искусство, пожалейте убогого. Возьмите в ларьке журнал, можно женский, можно для мужиков роботов, там есть такие фотки с несколько разнообразными мужиками-моделями. На них надеты, и сразу там же в журнале продаются комплекты одежды которые буду опознаны бабой роботом как одежда со вкусом. Купите любой из них, который вам придётся по душе. Это не имеет совершенно никакого значения. Ходить в этом хламье необязательно, просто используйте его как спецодежду для работы с роботами. Ну и понятно, чтоб чисто всё было, красиво.

Отдельно обувь, потому как бабо-робот знает, что обувь считается важным показателем статуса. Смешно сказать, но мне кажется что эта ерунда перекочевала в традицию от солдат.
Это на фронте хорошая обувь при каждодневных маршах, залог жизни. Раньше было много войн очень и солдаты снимали с крестьян обувь. Так из-за нехваткиги сапог в мужском владении и пошло. Этот нюанс пробрался и в шаблоны. Так что соответствуйте. Опять же важен не внешний вид обуви, а название марки. Не знаю как с мужской, но вот по виду женской обуви, многие роботы безошибочно различают марки. Ещё проще, чем мужчина АКМ от АКСа отличает. Так как огромную часть их интеллектуальной деятельности занимают шмотки, то вполне реально что она может так рубить в мужской обуви. Оптимальная цена для впечатления на робота 200-300 баксов за пару. Больше не нужно, меньше может быть чревато появлением тревожности. Обувь конечно должна быть в идеальном состоянии.

Далее. Для некоторых очень сложное – автомобиль. Вы можете быть ярко выраженным невротиком, но робот не заметит этого и в течение двух лет, а вот машину она заметит сразу же в секунды. Для большинства роботов отсутствие машины, почти равноценно отсутствию члена, и в любом случае лучше иметь один глаз, чем не иметь машины. Ну и машина понятно чтоб не жигуль, приезжающие на жигуле есть одна из любимых тем для пост-встречного обсуждения роботами. Хотя и с общечеловеческой точки зрения это смешно, машина морально устарела. Я чтобы понтануться и не приезжать на своей третьей свежести альмере, брал иногда у товарища либо суперб либо мерс-кабриолет (правда старой модели конца 90-х, но роботы их не очень различают, при чём кабриолет простит тебе даже всякое отсутствие спортивности и паршивые шмотки. На кабриолете вообще можно приехать в майке и шортах, выкинув нафиг всё о чём я писал выше). Впрочем это уже изыски, подойдёт и стандартная кредитная авео. Может выручить и мотоцикл, тем более что тут можно не париться, китайский задохлик с обилием хромированных трубочек и типа кожаным седлом вполне покатит, в мотыках они не шарят вообще. Но в случае с мотыком заехать за ней будет не лучшей идеей, так как большинство роботов одевается не только не очень красиво но и крайне непрактично и езда без предупреждения на мотыке всё погубит. Таокй подъезд неадекватен. Желательно и самому соответствовать мотоциклу, но и без кожанно-заклёпочного фанатизма.

Неплохо будет подарить букет. Можно любые, но не каллы.

Далее место встречи. Придумать можно что угодно конечно, но разброс этого чего угодно не велик, так как подавляющее мест для встреч рассчитаны на роботов и соответственно имеют много разных названий, но очень неширокую реальную номенклатуру. Типичный робот любит все развлечения какие знает, а знает она те что есть в привычном доступе – боулинг, кино, ресторан, клуб. + Что-то экзотическое или слегка экстримальное. Но последнее совершенно не годится для типовой работы с машинами. Логичнее выбрать ресторан.

Многие бабо-роботы делают такие закидоны, что мол они в чём-то там разбираются, в еде, выпивке и прочем, не верьте в эту ересь, они с такого же колхоза как и мы все. Такие же крестьяне и рабочие – едят и пьют они то, что им дают. Если вы пришли в ресторан, заказывайте чего угодно, им всё нравится. Морепродукты так вообще попадание максимальное. Единственное требование при этом, нужно провернуть какой-то умняк на счёт того или иного блюда. Ну то есть придать легендарность той стряпне или выпивке что вы заказали. Как бы это пояснить мммм… Ну, например, заказываете вы салат из помидоров с огурцами и при этом пускаете какую-нибудь лажа про то, что какая-то там звезда из списка известных роботу, есть это блюдо исключительно запивая той фигнёй которую вы заказали в качестве выпивки. Ну пример грубоватый, но я тоже не нанялся басни за вас придумывать. Главное принцип – пофигу какая еда, важен антураж !

Итак, на данный момент вы уже обрисовали такие существенные черты в контуре шаблона - ухоженный, умеет одеваться, есть тачка, не повёл шататься по паркам изображая псевдоромантику, которой вообще не может быть в таком формате с роботом.

Надо дорабатывать.
Вспомним поговорку женщина любит ушами. Это про женщин, но бабо-робот не совсем женщина, она вообще любить не умеет. Но, дальнейшее сличение вашего «костюма» с шаблоном она будет проводить именно опираясь на то что вы ей скажете. Потому что ваш внешний вид и антурадж уже сказал.

Вот такие посылы вы с помощью органов артикуляции должны будете доставить роботу в уши.

Содержание о себе :

- руководящий работник, либо свой бизнес. Сфера деятельности любая, просто передвиньте себя на лестнице повыше, если вы не начальство и не бизнесмен. Говорите о том что знаете, потому как робот может оказаться секретарём, работник ЭйЧаР или бухгалтером в той сфере про какую вы возьмётесь врать. И вообще врите как можно меньше, это плохо и вредно сказывается на вашей личности.

- любовные приоритеты. Настроен на серьёзные отношения, так как утомился от легкомысленных романов, хочется найти свою половинку ( )))) или четвертинку или пяточку)

- главная и единственная психологическая проблема – много работал, многого добился, много денег, а вот отдавать их некому ! Хочется иметь человека, ради которого будешь вваливать шо бешенный и всячески повышать дальше свою Настоящесть и мужчинность.

- хобби лыжи.

- музыка этот как его , Джордж Майкл вот. ) Беспроигрышный вариант. Ну можно добавить пару названий клубных свистоплясок, роботы часто любят клубы и знакомые название дебилодиджеев может быть дополнительным плюсом.

- Можно для того чтобы добавить себе мужественности заявить что у вас есть ружьё для охоты. Названия приводить не стоит, они в них не шарят совершенно, ну от нефик делать можно ляпнуть то что на слуху типа Смит и Вессон или вообще обнаглеть и сказать ППШ. ))) Если хотите улыбнуться спросите у неё знает ли она такое, скорее всего ляпнет что такое ружьё как ППШ она знает. Все слышали эту аббревиатуру в связи с названием оружия, а ружьё это или пистолет-прулемёт какая женщине, а тем более роботу разница ? но не увлекайтесь, эта тема у них не прописана как та, которой стоило бы интересоваться, может заскучать. Просто поставьте себе вкратце небольшой плюсик.

Эмоциональная составляющая.

Настоящий Мужчина обычно является роботу с журнальных фотографий, низко качественного кино и прочего хлама. На фотке у них как правило полу-ухмылки полу –улыбки и они молчат. В кино тоже не шибко разговорчивые и довольно сдержанные в эмоциях. Вам тоже стоит припрятать свою дурачливость за подобной миной. Не будьте весёлым и раскованным, будьте просто в хорошем настроении. Меньше текста, проще фразы желательно с налётом загадочности и недосказанности. Говорите так, чтобы она смеялась, а вы улыбались, если будете смеяться с ней, это сближает, а это плохо. Ведь Настоящий Мужчина это явление полубог, с ним нельзя вот так вот душевно поржать за столиком ресторана. Засмеяться можно один раз, когда она уже размякнет и скажет про себя какую-то глупость, типа я ногти красила три часа, а потом оказалось что не в тот цвет. Смейтесь открыто, по доброму, ровным и чётким ХА ХА ХА в среднем темпе.
Сплошной позитив, удручённую нотку можно позволить себе только раз, когда вы будете говорить о том, какие поганые мужчины и женщины сейчас пошли или какие вокруг сволочи и завистники, а также предатели. Сочувствуете друг другу и забываете. Всё остальное только позитив. Забудьте своё нытье о том, как вас обижают женщины, какая у нас паршивая экономика, какие козлы на вашей работе. Настоящий Мужчина не испытывает никаких проблем, которые могли бы сказаться на эмоциональной атмосфере его общения с роботом. Возле прекрасной богине забываются все проблемы.

Уровень мышления.

Вам нужно дать ненавязчиво, но очень чётко понять, что вы умнее её. Не важно, если на самом деле умнее она. Умом ещё уметь пользоваться нужно. Обычно робот путается между образованностью и умностью. Ваша образованность будет продемонстрирована лёгким прикосновением к той теме о которой она понятия не имеет. Это почти все темы, кроме шмоток, косметики, жизни звёзд и прочего светского хлама. Не желательно трогать также психологию, потому как можете нарваться на такую ересь в её исполнении по этой теме, что вас невзначай перекосит от этого бреда и она это уловит тут же. Любое критическое движение в её сторону роботом схватывается мгновенно по причине мнительности и проблем с самооценкой.
Советую римскую историю, возьмите на вооружение пару неплохих сюжетов из жизни императора Коммода (актуально, показывали его в фильме Гладиатор), Цезаря (всегда на слуху, но подробности скрыты туманом) или на худой конец Адриана либо Деоклитиана. Этого достаточно чтобы заполучить себе звание умного, тем более классическая история прямо ассоциируется с образованностью и мудростью.

Искренность

Баба-робот, часто бывает обманываем мужчинами. В этом истоки её осторожности, которая иногда может ей помешать произвести правильную оценку вашего контура. Добавьте искренности. Ниже я приведу простенькую басню, которую лучше рассказывать уже в разгар вечера. После этой басни сомнения в вашей искренности отпадут.

Следующей далее басней, вы сможете полностью завоевать внимание и поглубже вкрасться в доверие. Так как эта басня затрагивает самую важную сторону существования робота – приоткрывает некую тайну мотивации мужчин. Что правда мужчин роботов. ))) Постараюсь короче.

Зигмунд Фрейд (+ 10 к уму, типичный шаблон тайного знания) в одной из своих работ (если вы эстет то можете добавить какое-нибудь навание работы на на немецком)) + 5 к уму ) раскрыл такое явление как сексуальная переоценка объекта. Суть его заключается в том, что мужчина, находясь под воздействием сексуального влечения к женщине, с которой он ещё не спал, существенно преувеличивает как её достоинства в его глазах, так и искренность своих чувств. Поэтому, многие мужчины склонны много говорить о любви до первого секса, но тут же теряют эту самую любовь и девушка быстро им надоедает.

Казалось бы они не врут и им действительно КАЖЕТСЯ, что они испытывают к ней самые нежные чувства, но в том то и отличие культурного мужчины, что он в состоянии совладать со своей психикой и отличить истинную симпатию от простого сексуального влечения. К сожалению мужчины не все культурные и знают об этом, более того об этом не знает большинств. Именно поэтому столько печальных и обманутых девушек среди доверившихся казалось бы совершенно искренним мужчинам. А ведь они и вправду были искренни, просто сами не владели собой. Такова природа.

Кстати, Макаренко ( тут могут быть варианты, у некоторых роботов такой прекрасный парень как Макаренко может ассоциироваться с каким-т о занудством и колхозом, хотя у некоторых может и с детьми что уже +), когда пытался разработать основы этики (+ 5 к уму) нового общества (+ свежо), также говорил об этом явлении и о той ответственности, которую нужно воспитывать в мужчинах, дабы они не разбрасывались словами прежде, чем смогут разобраться в самих себе и своих чувствах.


Конечно, стоит сделать дополнительный акцент на том, что уж вы то разобрались естественно и вы почти никогда не путаете зов члена с порывами сердца. Но акцентировать стоит не прямо. Сам рассказ должен быть построен в этом стиле. И конечно же вы в нём на стороне женщин (которые на самом деле сами дают кому попало, а потом ещё и обижаются ).

Можете быть уверены, что если во время рассказа этой басни не было откровенно негативных реакций в вашу сторону, то доверие завоёвано. Всё что дальше вы толкнёте с той же искренней интонацией, по крайней мере на сутки воспринимется как чистая монета. Легко даже поверить самому себе.

Описание затянулось, так что дальше коротко – в первый вечер лучше до половых органов дело не доводить, так как среди роботов существует дискуссия по поводу давать сразу или на во вторую встречу. Тут шаблон в стадии реформирования. Впрочем, стоит ориентироваться по эмоциональной составляющей свидания. Научитесь распознавать сигналы, они довольно просты. Если робот сигнализирует вези – и трахай и тебе этого хочется, значит вези и трахай. Если нет, это можно сделать после второго свидания, лучший вариант для которого игра в боулинг параллельно со стандартными коктейлями. Потом можно поехать по любой причине к тебе домой ( если дом хреновый сними среднюю квартиру, что правда это + 400- 500 грн за сутки при этом нужно толкнуть убедительную легенду почему не дома, как вариант возможен номер в каком-то загородном комплексе, природа все дела , там ещё дать ей бахнуть, а потом перейти в атаку.

После того, как вы получите всё что могли бы получить, используйте стандартные мужские тактики для отступления :

1. Трудоголик (дорогая дофига работы очень устаю давай чуть позже)
2. Овощ (мне вдруг стало так плохо, мир на меня так давит, что я хочу побыть один)
3. Полный игнор.

Все одинаково отвратительные, но ещё жестче если вы расскажите правду о своём отношении, чем можете реально повредить психику объекта, который как бы не виноват в ваших действиях. Ну а три выше приведённых она привычно переместит в папочку «все мужики козлы» и скоро от вас окончательно отстанет. Что, впрочем, не помешает вам воспользоваться этим роботом снова, если у вас такое желание возникнет несколько позже.

Обо всём выше приведённом стоит отметить две вещи. Первое, это довольно дорого, шлюха дешевле при гарантированно лучшем качестве секса ( у робота как правило представления о сексе сводятся к «еби я не мешаю» и парочке подсмотренных в низкопробной порнухе фокусов, от которых вы можете получить повреждение половых органов), но всё это сработает почти гарантированно. И если вам в жизни больше нечего делать, как спать с машинами, это ваш путь. Хотя можно и дешевле, но более лёгкие и дешёвые пути вам пусть опишет кто-то другой. Спросите у подростков-пикаперов, они там вроде как кичаться умением загипнотизировать и отодрать в общественном туалете. )))

Но главное, если вам действительно это всё интересно, если вы готовы примерить на себя всё здесь вышеописанное, это значит что вы и сам, увы, мужчина робот. Просто более лицемерный, корысный и злобный. А это значит, что вас ни сегодня, так завтра, ждут существенные психологические проблемы, которые, дабы обрести естественную радость жизни, придётся долго и трудно распутывать. Ну или просто бухать, как это обычно делается.

Удачи.(с)

Кто мне может для статьи рассказать об опыте неудачного трудоустройства несовершеннолетних в плане "лохотронов"? У кого-нибудь дети подрабатывали летом? Обманывали? Не платили? Еще что-то? Может быть, племянники-племянницы, дети родственников? Может быть, кто-то еще недавно сам был несовершеннолетним и имеет печальный опыт? Подойдет что угодно от государственного озеленения до интернет-предложений.

Измена мужа... Вроде бы простое словосочетание - «измена мужа», а как много за ним кроется! Как уличить мужа в измене? Как определить измену мужа? Как можно точно узнать об измене мужа? Существуют ли точные признаки измены мужа? Эти и многие другие вопросы мучают очень многих женщин и жен, чувствующих себя обманутыми, преданными и оскорбленными.

Но узнать об измене мужа и убедиться в неверности любимого мужчины — это только полдела. А вот что делать дальше, как пережить измену мужа, как простить мужу его измену или что делать, если сам муж признался в измене? Это не менее, а даже более важные вопросы, от которых зависит дальнейшая семейная, супружеская жизнь неверного мужа и обманутой жены.

Причин измены мужа может быть великое множество: это и непоколебимый кобелизм вечно неудовлетворенного самца, гоняющегося за все новыми сексуальными и эротическими впечатлениями; это и ошибки самой жены, манипулирующей своим мужем, не предоставляющей ему достаточного количества 1) любви, 2) внимания, 3) ласки, 4) секса, 5) еды, 6) заботы; это и вечные семейные скандалы, ссоры и супружеские неурядицы; это и просто неблагоприятное стечение обстоятельств, когда одна шалава предложила, а другой кобель взял и согласился.... Список причин измены мужа может быть бесконечен...

Но вот если женщина чувствует, как в воздухе носится дух измены мужа, но доказать не может — фактических доказательств измены на руках нет, а он уверяет благоверную в вечной любви и верности до гробовой доски...

Как быть в такой ситуации? Вообще, стоит ли выяснять и докапываться, имело ли место супружеская измена, или лучше просто закрыть на происходящее глаза и притвориться дурочкой, или, наоборот, напустить на себя личину мудрой и все понимающей жены, которая спокойно ждет, когда её муж-кобель наконец-то образумится?

На самом деле — это главный вопрос вопросов. Даже не столь важно точно определить и распознать измену мужа, сколько заранее хладнокровно решить, что тебе даст эта «полезная» информация.

А если да, если муж действительно изменяет, что тогда делать с полным знанием об этой измене мужа? Уступить мужа любовнице? Сделать вид, что ничего не было? Как потом пережить измену мужа? Как найти в себе силы простить этого гулящего представителя непобедимого кобелизма? И стоит ли прощать? А может нужно все бросить и развестись с этим козлом?

Поэтому, прежде чем серьёзно озадачиваться выяснением факта и всех обстоятельств измены мужа, сначала задумайтесь, а зачем вам это нужно знать, и нужно ли вам это «знание» вообще. Что потом вы будете делать с подтвердившимся фактом измены мужа?
Измена мужа: Как узнать об измене мужа, как уличить мужа в измене, каковы признаки измены мужа — Советы обманутых жен

Если вы точно знаете, как быть и что делать, если муж вам действительно изменил, тогда берите свечку в руки и список основных признаков измены мужа, а также читайте руководство по выведению неверного мужа на чистую воду.
Список основных признаков измены мужа: главные признаки мужской неверности и измены

1. Дорогие неожиданные подарки, о которых жена заранее три года не просила, должны её насторожить не меньше, чем ласковые поцелуйчики, преданные заглядывания в глаза и изобильные уверения в любви и вечной преданности на ровном месте. С помощью дорогих подарков неверные мужья как бы «покупают» себе индульгенцию на измены с другой женщиной, дорогими и изысканными подарками мужья пытаются на подсознательном уровне искупить свою вину перед собственной обманутой женой.

2. Просто нельзя не заметить и не расценить в качестве очевидного признака измены мужа:

- следы от чужой губной помады на его лице, теле, рубашке, галстуке, лысине;

- запах чужих женских духов или запах женских сигарет, исходящий от одежды и тела неверного благоверного;

- чужие женские трусики и кружевной лифчик в его дипломате или дорожном чемодане;

- чужой женский волос на его одежде или нижнем белье;

- непонятно откуда взявшиеся царапины «страсти» на его спине, шее, засосы на лице, попе;

- «лишние» и неучтенные в семейном бюджете и супружеском хозяйстве презервативы и другие средства контрацепци....

К сожалению (или к счастью?) любящие жены предпочитают закрывать глаза даже на очевидные признаки стопудовой измены, ограничиваясь стандартным допросом с пристрастием, из которого победителем всегда выходит наглый и ловкий, юркий неверный муж, которого трудно обвинить в измене и заставить признаться в ней, даже застав на горячей посторонней бабе...

3. Телефонные звонки и письма от любовниц, личные встречи с другими «любимыми» женщинами мужа. Возможно, эти хищницы только делают вид, что спят с вашим мужем, а возможно и скорее всего, у них уже все давно на мази, и в борьбе за достойного кобеля соперница решила надавить на самое больное место — ткнуть жену, что называется «мордой в грязь» и во всех подробностях живописать измену её мужа.

4. Новые вещи в гардеробе мужа должны насторожить жену, если супружеская пара раньше всегда вместе покупала обновки для мужа. Резкая смена стиля во внешности, в одежде или появление модных, прикольных и стильных вещей в гардеробе мужа говорят не столько о смене его стилевых предпочтений, сколько о том, что его внешним видом серьёзно озаботилась другая женщина, вместе с которой теперь неверный благоверный муж теперь занимается не только шоппингом, но и изменяет жене.

5. Срочные, неожиданные командировки на день-два-неделю-месяц-год свидетельствуют не столько и не только о деловой занятости и деловитости мужа, сколько повествуют о его непоколебимом кобелизме, если во все эти командировки он не берет с собой свою любимую жену или находит тысяча и одну причину для того, чтобы оставить её дома одну.

Сухая статистика и ничего больше: если муж отлучается из дома «по делам службы» в течение года в длительные командировки от нескольких дней и до нескольких недель от 3-4 раз в год, значит, у него в другом городе или на другом конце вашего города есть одна (а может быть - и несколько) постоянная любовница.

6. Также верным признаком мужской измены является тот, что муж без внятного объяснения причин отказывается от секса и любовных ласк с женой: значит, наш «кролик-энерджайзер» грызет морковку на чужой лужайке... Клинически, практически и статистически доказано, что любой здоровый мужчина в возрасте до 40 лет занимается, если не с женой, то с проститутками или любовницами, сексом не менее одного раза в неделю, а после 40 лет — эта цифра растягивается до одного раза в месяц.

Отсюда следует неутешительный вывод: если с молодым мужем нет секса даже один раз в неделю или один раз в месяц, и уж тем более — если нет секса с мужем более полугода-года, значит, он железобетонно изменяет жене.

А вообще, самым главным признаком измены мужа является отсутствие покоя на душе у жены: женщины измену чуют нутром, и если возникли сомнения в верности супруга, значит, они возникли не на ровном месте. Верные мужья не дают женам даже малейшего шанса усомниться в их любви, верности и преданности. И уже если возник сам вопрос о наличии факта измены мужа, то уже сама постановка данного вопроса говорит о многом...

Как уличить мужа в неверности: конкретные методы и советы, как узнать об измене мужа

Как точно узнать: изменяет муж или нет? Как гарантированно уличить мужа в неверности? Как не только узнать об измене мужа, но и получить 100%-ное подтверждение мужской неверности? Если жена знает, как пережить измену мужа и что с нею делать, то получить очевидные доказательства измены не так уж и сложно — это элементарный вопрос денег.

Вряд ли можно точно определить измену мужа по набору косвенных признаков, хотя и предложение мужу прогуляться для выяснения всех обстоятельств его «верности» к специалисту по полиграфам — детекторам лжи, вряд ли приведет подозреваемого в измене мужа в неописуемый восторг.

Однако, если муж наотрез отказался провериться на детекторе лжи, значит, ему есть чего скрывать. Честные и преданные, искренно любящие и дорожащие любовью своей жены мужья обычно сами первыми предлагают жене прогуляться до профессионала по детекторам лжи — полиграфам, чтобы раз и навсегда развеять необоснованные сомнения и подозрения жены в его измене, не доводя любимую до невменяемого состояния паранойи.

Однако, то, что скроет от пытливого женского взгляда даже самый точный психологический тест на предмет измены мужа, или то, что умело скроет от обманутой жены неверный муж, не скроется от наметанного и вооруженного взгляда профессиональных детективов из детективных агентств.

Детективами в детективных агентствах чаще всего работают бывшие сотрудники секретных спецслужб, милиционеры, следователи, прокуроры и адвокаты. Не только в нашей стране, но и во всем мире, в той же Франции, детективные агентства помогают обманутым или чувствующим себя таковыми женам вывести на чистую воду их неверных жен с помощью ведения слежки, фотографирования, видео съемок, опроса возможных свидетелей измены.

Чувствующие себя обманутыми звездные жены Голливуда — та же Мадонна и Бритни Спирс, и даже завидный муж - сам сэр Пол Маккартни, нанимали частных детективов для выяснения всех обстоятельств измены и получения достаточного для обоснованного обвинения в измене супруга компромата.

Из отечественных звезд шоу-бизнеса по данным Интернета услугами частных детективов для выяснения всех обстоятельств измены мужа пользовалась Людмила Гурченко и для выяснения измены первой и второй жены детективов нанимал Александр Домогаров.

К сожалению, как показывает практика опытных детективов из детективных агентств, в 70% случаев подозрения жены мужа в измене и наоборот — когда муж подозревают жену в измене — подтверждаются. Увы, но это так. Однако, чтобы не истязать свою психику и не ввергать себя, любимую, в ужасную депрессию понапрасну лучше один раз выложить кругленькую сумму денег за качественное профессиональное детективное расследование, чтобы либо раз и навсегда успокоиться и поверить любимому мужу, либо...

Продолжаю тему о сомнительных MLM - проектах. Еще один супер — проект, претендующий на охват чуть ли не всех сфер бизнеса - VISIONPAY. Перевести можно примерно так: ПЛАТНОЕ ВИДЕНИЕ, или Видишь — плати.

Оцениваем сайт. Он ну очень простенький, очень дешевый. На сайте нет ни учредителей проекта, или, хотя бы сведений о регистрации компании. Сразу хочу сэкономить ваше время — этого вполне достаточно, чтобы сделать однозначное заключение — лохотрон. Можно назвать и завуалированная финансовая пирамида, но суть не меняется. Если вы здесь вложите деньги, или вдруг заработаете (что исключено) спрашивать их будет не с кого.
Если же вам интерсна сама логика разоблачения, то поехали.