- я долго пялился на её сиськи, но я их не нашёл! - а что ты хотел от кореянки... или кто она там... - нет, я даже прищурился, но я не нашёл сисек! ...теперь понимаю, почему у их мужиков глаза узкие...
извещение пришло... о долгожданной посылке... а вот смогу ли я её получить, теперь ну очень большой вопрос. кое-кому фамилию тут уже перевирали, но слегка, да и работник в тот день сидел, которому покласть, а мне придётся сражаться с... в общем, предлагаю делать предположения, что написано на извещении. то, что это даже близко не моя фамилия, уже и так понятно... смахивает на имя... м... ах да, проблема у местных рукожопых в том, что на посылке все надписи по идее должны быть на китайском и на английском. и если с чтением первого я ещё допускаю проблемы, то не уметь читать латиницу... тем более, КАК можно было не опознать именно мою фамилию... это надо не просто не уметь читать...
на тему того, сколько я проторчу на почте, разрешаю делать ставки.
p.s. замазала то, что вам ну точно не поможет опознать надпись, так что не думайте, там фамилии тоже не было :))))
xxx: Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт", всю жизнь носить только ШТОПАНЫЕ носки.
С женского форума:
ххх: Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После?
yyy: для :(((
xxx: в 2007 прикололся: заставлял бухгалтеров соединенную через usb-удлиннитель флешку вертикально держать, чтобы файлы быстрее стекали в комп.
xxx: полгода они так делали и даже верили, что действительно быстрее.
xxx: в 2008 народ прозрел и я остался на месяц без премии
В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг. Сует в мое окно. Говорю ему: "в нашей стране проституция запрещена". Он делает удивленные глаза и спрашивает - "А вы откуда?"
xxx: и тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз...
yyy: иии? ))
xxx: в лоб меня поцеловал :(((
Заказываем пластиковые окна, в предложенной модели ДВЕ ручки - одна изнутри квартиры, вторая СНАРУЖИ. Я сразу при виде ее хрюкнул, и дальше поддерживать беседу не смог, но вот жена...
Жена: Я прошу прощения. а снаружи-то ручка зачем?
Менеджер: Эээээ... Чтоб открывать окно?
Жена: Снаружи? Мы на 15 этаже живем. Вы верите в Супермена? Я - нет.
Менеджер: Так не все же живут так высоко. Вот жили бы вы на первом...
Жена: Жили бы мы на первом, меня бы перспектива открывания окна КЕМ-ТО СНАРУЖИ тоже не порадовала. И потом... Окна у вас что, в обе стороны открываются?
Менеджер: НЕТ! Ну и что?!
Как же женщины умеют троллить друг друга! Из подслушанного:
- Ну замечательно! Начальник говорит, что нужен аврал, и ты одна со всей конторы выходишь на все праздники. Коллега просит помочь ей разгрести завал - и ты в итоге вместо нее отчет делаешь. Сестра говорит, что заболела, и ты бегаешь по аптекам и забираешь к себе племянников, хотя у нее дома муж есть. Таскаешь сумки бабке-соседке, выгуливаешь ее шавку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?
С женского форума.
ххх: Какие наиболее оригинальные/забавные способы познакомиться молодые люди проявляли в отношении вас/ваших подруг?
ууу: К подругам (девочки немного пухлые, но милые) подсел в парке мужик и спросил с неподдельным любопытством "Девочки, вы откуда такие толстые?"
xxx: А ты не утрируешь? По-моему она вполне вменяемая девушка, даже классику читает, что не часто встретишь..
yyy: Это ты верно заметил. Перечитала, по всей видимости. Мне сестра её писала, что она мои письма пожгла в духе классических тургеневских девушек. Врубаешься? РАСПЕЧАТАЛА личные сообщения из контакта и сожгла.
xxx: почта россии потеряла заказное письмо от претензионной службы почты россии, в котором они направили мне официальный ответ почты россии о результатах розыска потерянной почтой россии моей посылки
xxx: Стоит начальник СБ, орёт на своих подопечных, аж хрипит. Мишаня проходит мимо, похлопал того по плечу и участливо так: "Мужика тебе надо, Серега, мужика..."