Вдруг бывает только пук
Ваша подруга стала соучастницей лизбийской мафии
Большинство идей рождается самоспантанно. Как уменьшить ДТПна дорогах нашей страны? надо всем кто ходит пешком или ездит на городском
транспорте раздать по пулемёту как у Шварцнегера (большойтакой, крутящийся, шестиствольный). Вот только представьте себе идёте Вы поулицам города,
наслаждаетесь мимопроходящими девушками и тут Вас обрызгивает мимо пролетающий Hummer H2. Высразу же достаёте свой пулемёт и безо всякого
мата поддать огоньку ему. Думаю, будет просто лепота. Но думаю,что бы не обижать водителей, думаю и им надо будет дать, что нибуть в виде гранатомета.
Бац бабушка зазевалась на дороге и тут бабах дорога чистая,едим дальше. И у всех будет весёлое настроение.
А сколько сейчас всяких дураков ходит по улице? Пруд пруди.Так что надо задуматься о контроле рождаемости.
Самые банальный случай:
Стоишь на улице ждёшь свою девушку (при этом осматривая мимопроходящих). Тут как всегда подходят, какие нибуть парни в стиле "Мыпацаны ништяк" или
"Гопота Style" и задают глупый вопрос: "Тычёт тут стоишь?".
А Вы в ответ, - Девушку жду свою.
Бывают случаи, когда некоторых людей потрясают короткиеответы со словами "девушка". И самый сообразительный одумался и опятьзадаёт вопрос:
- А чего ты лыбишься, когда мы с тобой разговариваем?
- А как же не лыбиться, в ответ Вы им, я жду свою девушкулюбимую, не видел её целый день как тут не лыбиться.
После этого они загружаются ещё на некоторое время, пока их"процессор" обдумает и предложит варианты ответов или создаст новыевопросы, что бы
хоть как то получить ответ,на какой то вопрос.
- Ты вообще, что против нас имеешь?
Наконец то, Они задали тот вопрос, который Вы ждали ужеминут 30:
- Нет, пацаны, я вас уважаю больше чем вою девушку, я за васжизнью готов рисковать (ну да думая про себя, дались вы мне).
И тут как всегда подходят ихи друзья (у них видимо связьчерез радио волны, через которые передают сигнал "SOS") и тут жезадают тебе вопрос:
"Чего ты к нашим друзьям докопался? Давно не давалилеща?".
Мм о чём мы там? А, да мы же говорим о контроле рождаемости.Таких придурков надо сразу пускать на кормление диких животных в Африке,например.
Или можно использовать их для добычи урана, или лес пускайпилят, а молодых со здоровым организмом можно пускать на органы, если сами житьне могут
номарльно, то хоть другим помогут выжать.
Опять Я сильно отвлёкся и начал изливать свои мысли совсемне по теме.
А тема у нас совсем странная. А именно: как получитьудовольствие от женщины, а не как Вы привыкли.
Опять мне привиделись крики "Я не такой" "Яэтим не занимаюсь" "У меня с этим всё нормально" "Я недрачу".
Так вот не надо мне тут врать.
Во время работа свое рукой Вы придумываете свой мир (развратникиВы скажу я вам).
А что бывает при сексе с настоящей девушкой... не понятныедвижение телом, поворот лицом в стену и храп.
Так как разнообразить ваши мысли в реальность и дать страстипорыв в необъятное пространство:
1. Сам себе режиссер по съёмки порно фильмов.
Смотрели Порнушку? Что с вами происходило в тот момент? Да,она вас сильно возбуждает. Понял к чему я клоню? Думаю, до вас дошло, что вовремя оргии
между вами и вашей девушкой, берёте камеру и снимаете всё происходящее.А на следующий день работаешь своей рукой. И на следующий день тоже.
И вообще, тебе больше вообще тётки тебе больше непонадобяться. О чём я опять? Опять не по теме начал разговор... Направляйтеменя в нужный курс, а то
запутываюсь в мыслях своих.
2. Online Трансляция
У Вас есть камера у компьютера? Вам повезло этот метод длявас подходит, а если нет, то бегом покупать в ближайших магазин. Ставим камеру,что бы смотрела
на место оргии, подключаем ее, что бы шло изображение намонитор в реальном времени. Устраиваемся с девушкой на то место, куда смотриткамера и заставляешь её
делать то самое (думаю, поняли что). А сами наблюдаете завсем происходящем на мониторе в реальном времени, в расслабившим состоянии.Можно и заработать
на этом если дать доступ к просмотру друзьям-батаникам своимчто бы завидовали, пока они читают книжки, ты ведёшь активную жизнь.
3. Последний раз в жизни и не разу больше.
Почему в наше время завелось тех, кто любит заниматься этимсо старушками? (Витя я не о тебе, если ты это читаешь). Правильно, потому чтодля них этот
раз может оказаться последним, и они начинают такое творить ООО.А теперь представь себе, что это у тебя последний раз и на следующий день он утебя отвалиться.
И только подумайте, сколько надо будет сделать дел до следующегодня... А уж у вашей девушки инфаркт случиться.
4. Этот способ очень распространён, но в тоже время оченьтрудный. Во время оргии с девушкой представь себе, что ты делаешь это сдопустим: Джеки Чаном,
Копер Фильдом на крайняк с Дженифер Лопес. В начале тебебудет трудно это представить, так что распечатывайте фотографию лица с кем бывы хотели этого и
приклейте её на лицо вашей путницы.
5. Место встречи изменить нельзя
Не у каво не хватает интеллекта кроме как: подъезд, машины, пляж,туалета в клубе. В это уже старо друзья мои. Вот где стоит заниматься этим, чтобы получить
настоящий оргии: в библиотеке, на стадионе при игре Зенита иСпартака (займите места в зоне болельщиков Зенита, на девушку наденьте шарфСпартака,
а на себя Зенита и Вас зауважают), прямо на лекции на первойпарте перед преводователем. А самый эффективный метод это на воздушном шаре ввоздухе.
Думаю, хватит? Вперёд ребятки за работу, Свои результатыпишите. Оставим своим потомкам почитать, как надо делать это.
