Завершаю публикацию "Святой троицы..."."Наглый тип" в ней - это Ваш покорный слуга....И надо было мне пояснить,что 3 главных героя пьески - это одно и то же лицо - Петр Кириллович Лучинский,только из разных времен:ПК был и секретарем ЦК КПМ по идеологии, и Спикером Парламента РМ и вторым президентом РМ
(Политическая сказка-быль. Фрагмент)
Действующие лица:
Домнуле Петру, президент; около 55 лет.
Господин Петру К., спикер; около 50 лет.
Товарищ Петр К., секретарь; около 35 лет.
(ПРЕДУВЕДОМЛЕНИЕ: страна и время действия не установлены. Все совпадения с реальными историческими лицами случайны).
АктI(...)
Акт II(...)
АктIII
Пустая полузатемненная, кроме ярко освещенного центра, комната без окон. В центре большой пестрый прямоугольный ковер. На нем низкий круглый стол, ломящйися от яств и напитков и три кресла, в которых в свободных позах расположились действующие лица. Президент лицом к зрителям, спикер и секретарь по обе стороны от президента полуоборотом к зрителям.
А ВОТ И «НАГЛЫЙ ТИП»
Спикер:Товарищ Петрикэ! Появился тут у «Первого» год назад один много о себе воображающий недоумок. То ли доктор философии, то ли доктор политологии, не разберу. Написал ряд пасквилей на солидных, уважаемых людей из нашей команды - на «шестерку» депутатов, на главного нейрокосметолога, на главное дезинформационное агентство, на главного имитатора и пенкоснимателя. И среди прочего сварганил пачкотню о нашем домнуле Петру, то есть, строго говоря, о всех нас троих. Под видом памятки-методички для нашей молодежи о тринадцати уроках шмекеризма, которые можно, мол, извлечь из политического опыта домнула Петру. Одним словом, обнаглел этот тип.
Секретарь: А что же Вы не заткнете ему глотку? Мало что ли у Вас способов? Или Вы превратились в этаких политических вегетарианцев, в непротивленцев, в толстовцев? А может, в буддистов? Так это на нас не похоже, друзья.
Спикер:Эх, Петрикэ, из другого все же ты мира. А у нас какая ни есть, а демократия (плюется). «Первый» изволил установить. И приходится кое-какие из ее атрибутов сохранять. Самую малость. Для отвода глаз контролеров с Запада. Ибо мы все же уже в Совете Европы. Как-никак noblesseoblige. Поэтому как пример свободы печати и существования оппозиции домнуле Петру и терпит пару других оппозиционных изданий. Но телевидение и радио под нашим строгим контролем. Не переживай. Оппозицию на пушечный выстрел не подпускаем. Тем более «Первого». Только его еще не хватало на телеэкране. Нет, мутить воду мы ему не позволим. А вообще, свертываем мы помаленьку да потихоньку это демократическое хозяйство. Не адекватно оно текущему моменту. Да и менталитету народа не соответствует.
Секретарь:Вот это верно. Не соответствует. Ну, а с типом как же? Вы что же, все ему собираетесь спускать? Так он же Вам скоро на голову сядет.
Спикер:Вот этому, Петрикэ, не бывать никогда. Но тише едешь, дальше будешь. Мы, конечно, ничего не забываем. И придет время - с ним разберемся. Но не будем же мы сейчас, перед выборами из него делать героя? Или своими руками рекламировать его. Тоньше надо работать. Тщательнее. Мы учитываем, что хотя «Первый» его безусловно поддерживает и хорошо к нему относится, как и руководство в целом, но есть в окружении «Первого» «кадры», которые интригуют против этого типа. А он это понимает. К тому же его, честолюбивого и вспыльчивого, не сложно спровоцировать на конфликт. Поэтому нам выгодно неявно помогать тем, кто интригует против него. И подпускать туда, в их среду, слухи через третьих лиц, близких к «Первому». Такой же метод, кстати, мы сейчас широко практикуем против ряда депутатов и лидеров правого блока. Действует безотказно. Но пусть об этом всем лучше тебе расскажет сам домнуле Петру. Если, конечно, захочет.
Секретарь:Пожалуйста, бадя Петру. И заодно о самом шмекеризме поподробнее. Расскажи, как ты развил его, в условиях нашей страны. Я вроде тоже неплохой шмекер, но, судя по тому, что я услышал сегодня, ты достиг вершин этого искусства.
ТРИ ИСТОЧНИКА И ТРИ СОСТАВНЫЕ ЧАСТИ «ШМЕКЕРИЗМА». ИЗ ПЕРВЫХ УСТ
Президент:Что ж, рано или поздно мне все равно пришлось бы систематизировать науку и искусство шмекеризма. А то, вижу, фальсифицируют варяги мое учение, упускают главное, выделяют второстепенное, приписывают мне чуждые моему духу слова и дела. Поэтому обозначу сегодня главное. Придется Вам. друзья, выслушать мини-лекцию. Начну, как говорится, abovo, то есть с самого начала. Естественно, были мастера шмекеризма и до меня. Я не присваиваю себе их заслуг. Поэтому назову вначале, как это было принято в советском марксизме, три источника шмекеризма. А затем поговорим и о трех составных частях.
Первым источником шмекеризма, несомненно, является макиавеллизм.Работу Н.Макиавелли «Государь» я перечитываю до сих пор. Разделяю его точку зрения, что ради завоевания власти, укрепления государства допустимы любые средства. Да, я не боюсь признаться, что благая цель в политике оправдывает любые средства. Нормы морали при решении указанных проблем политику не указ. Разумеется, народу вслух об этом не скажешь. Но поступать надо именно так.
Вторым источником являются образцы практического шмекеризма моих предшественников, которые воплощали в жизнь идеи макиавеллизма. И среди них, действительно, выделяются Фуше и Талейран.
Секретарь: Прости, бадя Петру, что прерываю. Но ведь Талейран был не только видным дипломатом, но и мастером интриг и беспринципным политиком.Исхитрился быть министром иностранных дел и при Директории, и при Наполеоне I, и при Людовике XVIII. Таким же беспринципным политиком, как Талейран, был и Фуше, который в качестве министра полиции Франции служил то республике, то Наполеону I, то Бурбонам, предавая их всех поочередно. Что же, мы будем восторгаться беспринципными предателями?
Президент:Эх, Петрикэ, Петрикэ. Молод ты еще для постижения сокровенных тайн шмекеризма. Пойми, друг мой, предательство это частности их биографий. Главными же являются сверхгибкость тактики, свободная от пут морали и позволяющая им добиваться успеха. Умение приспособиться к меняющейся конъюнктуре, вжиться в нее и выжатьмаксимум возможного. Побеждать. Вот что для меня на первом плане. А нормы нравственности, всякая там честность, верность слову и друзьям, благодарность - это все побрякушки. Так-то, вот, секретарь.
Ну, а третьим источником шмекеризма является наш, секретарь, марксизм-ленинизма.Но только в версии большевизма. Из него я взял прежде всего методы и средства пропаганды, идеологической работы с массами, проще говоря, искусство «промывания мозгов». В свое время- я диссертацию по этим проблемам защитил. Как-никак - доктор философии.
Секретарь: Еще раз прости, бадя Петру, что прерываю. Но ведь большевизм это не просто искусство «промывания мозгов»? И на Западе, в ходе выборов, в Англии или в Италии, к примеру, тоже «промывают» мозги избирателям. Большевизм - это нечто большее и иное. Количество переросло в нем в новое качество. Это такая система методов «промывания мозгов», которая подключает, задействует подсознание, предрассудки, эмоциональную сферу, даже инстинкты масс. В частности, большевизм разжигал у масс страсти, формировал всевозможные фобии и культивировал ненависть к своим политическим соперникам.
Спикер: А ты, мальчик, как в воду глядишь. Именно таким образом домнуле Петру и пришел к власти. Между прочим, этот тип из команды «Первого», о котором я тебе рассказывал, правильно отметил, что наш президент домнуле Петру формировал у электората, особенно у нацменов по отношению к своему контркандидату и его союзникам целую систему фобий, страхов.Чего стоит только утверждение команды домнула Петра, что победа «Первого» приведет к неизбежной и немедленной реанимации лозунга «чемодан-вокзал-Россия». Можно было подумать, что не «Первый» до этого был президентом и не он стабилизировал ситуацию и установил межэтническое согласие. Или, посмотри, как удачно команда домнула Петру нагнетала страх на нацменов, изображая в СМИ основного союзника «Первого» «исчадием ада». И так далее и тому подобное. Так что, секретарь, смело бери на вооружение эти приемы своего бади Петра. Действуют они безотказно.
Я тебе скажу больше, если, конечно, домнуле Петру мне позволит.
Президент:Давай, валяй(выпивает немного вина. Затем отправляет очередную лапку лягушки в рот).
Спикер(закрывает глаза, пока президент смакует папку. Потом, после паузы, продолжает): Домнуле Петру взял на вооружение не только эту сторону большевизма. Но и большевистскую тактику «украденных лозунгов».Большевики, к примеру, позаимствовали - «украли», согласись, слишком грубо - у эсеров их земельную, аграрную программу, благодаря которой привлекли крестьян на свою сторону, а затем, укрепившись у власти, отказались от нее. Так и наш домнуле Петру позаимствовал ряд лозунгов у лидеров нацменов, а после прихода к власти - отказался от них. С другой стороны, уже после вступления в должность он позаимствовал ряд положений из программы «Первого», и в частности, его аграрную программу, хотя до этого, в ходе выборов, критиковал их. Учись, сынок, президентом будешь. А возьми большевистскую супердемагогию, суперпопулизм, декларирование заведомо, подчеркиваю, заведомо невыполнимых обещаний.Не так ли поступал домнуле Петру в ходе предвыборной кампании? Нет, Петрикэ, домнуле Петру излишне скромен и вследствие этого немного неточен. Большевизм уже включает в себя макиавеллизм как в теории, так и на практике, а значит - и образцы политической тактики Фуше и Талейрана, с их кредо: «Думай одно, говори другое, а делай третье». С одним, правда, добавлением относительно домнула Петру: «Стоя он говорит одно, а сидя - другое». Поэтому, правильнее будет сказать, что политический шмекеризм нашего президента домнула Петру есть высшая стадия развития большевизма. Шмекеризм домнула Петра - это большевизм сегодня. Его респектабельная и утонченная форма.
Президент: Мне, конечно, далеко до Ленина-Сталина, но в целом твою поправку можно принять.
Спикер: Усохнутый я совсем, домнуле Петру. Ни в одном глазу. Смотри, сухотку заполучу. Предлагаю тост за всепобеждающее учение марксизма-шмекеризма-большевизма. Или нет - большевизма-шмекеризма.
Президент: Ты забыл, родной мой, что на дворе ныне пора демократии и мы с тобой сейчас левые центристы. Так что в тосте убери слово «марксизм», а тем более «большевизм». Кто знает, настанет время, может быть, опять будем просто левые. Без слова «центристы». А сейчас будь осторожнее. Это ему можно за марксизм тосты поднимать.
Спикер: Прав ты, прав, домнуле Петру. Итак, за наш шмекеризм и за его родоначальника домнула Петру.
(Чокаются, выпивают, закусывают)
Президент(встает, начинает ходить): Так вот, друзья мои, братики мои младшие! Этот тип, который об уроках моего шмекеризма накропал, только верхушки, надводной части айсберга моего, нашего шмекеризма коснулся. Болтовней ограничился. О словах моего шмекеризма написал. Мол, я обещания давал популистские, а потом их не выполнял. Очернял, мол, «Первого» и одновременно свою вину как спикера, то есть, тебя, дружок, на него, «Первого», сваливал. И прочая дребедень. А о делах моего шмекеризма: о компьютере, о (смеется), назову так - цифровой эквилибристике, - о конвертиках etc- ни слова. А ведь правильно он поступил, что не затронул этих тем. Пусть только попробует вякнуть. По судам затаскаю. И ведь квинтэссенция шмекеризма состоит вовсе не в том, что я думаю одно, говорю другое и делаю третье. Хоть и это важно, и правильно. Ибо существует пропасть между тремя составными частями шмекеризма - мыслью, словом и делом. А главное в том, чтоу меня за мысли, какие у меня слова и что за дела.Впрочем, хватит саморазоблачений. Вы то по себе знаете, что у нас за мысли, слова и дела. Ибо мы едины в трех лицах.
Какой-нибудь академический чистюля, может быть, и назовет наши мысли «коварными», а мы называем их «ведущими к победе». Какая-нибудь старая дева, может, и назовет наши слова «лживыми», а мы - «обеспечивающими победу». Какой-нибудь поп, может быть, и назовет наши дела «нехристианскими, нечистоплотными, попросту аморальными», а мы назовем их «победоносными».
Вот и «Первый» более 100 дней после моей инаугурации меня не критиковал. Он что думал, что в благодарность за это я его потом на телеэкран пущу? Как бы не так. Держи карман шире! Пущай по стране мотается, если хочет с народом общаться с глазу на глаз, правду-матку резать. Он пусть сотню, нет, тысячу поездок совершит, это, без пауз, считай три года, а я один раз появлюсь на телеэкране и за 20 минут перечеркну всю его трехлетнюю работу. Кстати, так было и в прошлом году. Он, как «белка», крутился 2,5 месяца по стране, а моя «рындуника» «крутилась» вне всякого графика на телеэкране. Вот, что значит, Петрикэ, телевидение в наше время. В умелых руках оно посильнее президентской власти будет.
Секретарь:Спасибо за науку, бадя Петру. Скоро мне возвращаться к себе. Долго тебя не увижу. Верю в твою победу, победу твоих сторонников на парламентских выборах. И все же волнуюсь. Противник силен. Все ли приготовлено для победы? Наготове ли новые, неожиданные для «Первого» методы и средства шмекеризма?
ТАЙНОЕ ОРУЖИЕ “ШМЕКЕРИЗМА”
Президент:Не переживай, малыш. Бадя Петру не подкачает. Чтобы ты уехал без излишней нервотрепки, кое о чем я тебя проинформирую. (Садится за стол. Наливает себе полбокала. Выпивает. Закусывает лапкой в собственном соку). Итак, слушай.
ПЕРВОЕ. Я развязал самую настоящую психологическую войну через СМИ против «Первого».Каждый день появляются по нескольку очерняющих его личность и деятельность публикаций. При этом мы преследуем несколько целей: во-первых, вывести его из душевного равновесия, чтобы он стал совершать ошибки; во-вторых, посеять семена неприязни между ним и другими лидерами блока. Ведь, как-никак, бьем мы в основном только по нему. А тем, что мы критикуем его не только слева, но и «справа», мы, в-третьих, затрудняем ему принимать верные решения, ибо теперь он вынужден оглядываться на соседа «справа». А тот как раз и критикует, прежде всего наиболее верные решения «Первого». И хвалит неверные. Одним словом, «Первый» пропагандистски обложен и слева и «справа».
Секретарь: Здорово придумано, бадя Петру!
Спикер: А ты что думал? За 20 лет наше фирменное искусство шмекеризма шагнуло далеко вперед.
Президент: ВТОРОЕ. Мы обновляем, а где надо и впервые собираем компромат на предполагаемых кандидатов в список блока. Но это не главный метод. Конечно, я от него не откажусь. Но я взял на вооружение подзабытый в наше демократическое время, но порой более эффективный, хотя и не столь впечатляющий для непосвященных, метод слухов, метод распространения слухов о ближайших соратниках «Первого», занесенных через посредников в его команду.Представь, Петрикэ. Наш человек рассказывает байку о каком-нибудь соратнике «Первого» полунашему человеку. Тот, в свою очередь, полуихнему. А полуихний человек - на все 100 ихнему. Причем, лучше всего действовать через районы, сектора. И вот приезжают соратники «Первого» с мест и говорят: а вот наши люди такое-то говорят о таком-то ближайшем соратнике «Первого». Как тут не поверить гласу народа (смеется). Таким образом, мы будем дискредитировать все окружение «Первого» как публично, черезпечать, через телевидение и радио, так и тихой сапой, через слухи, запускаемые не менее чем через 3-4 посредников в окружение “Первого”.
Секретарь(вскакивая): Восхитительно, бадя Петру (подбегает к Президенту, пытается обнять его). Теперь я уверен - твоя победа гарантирована.
Президент(чуть отстраняясь и ласково): Ну, ну, малыш, успокойся. Возьми, выпей. Вот непочатая бутылка «Наполеона». Как раз к месту. Но одно условие - закусывать обязательно лапкой. Впрочем, налей нам всем.
Спикер: Давай я. А то расплескаешь. Ты садись, товарищ Петрикэ. Садись. Чуток погоди. Сейчас. (Секретарь садится. спикер разливает коньяк). Предлагаю тост: «За тайное оружие домнула Петру!»
(Чокаются, выпивают, закусывают.)
Президент: ТРЕТЬЕ. Думаю я, конечно, и о финансовом обеспечении предстоящей кампании. Мои люди наладили зеленую финансовую линию.Ее основные звенья - экономические агенты за рубежом. Таможня. Минфин. Контрольно-ревизионная служба. Свободная экономическая зона. Везде все схвачено. И аккумулируем потихоньку средства. Ох, много их потребуется, «зелененьких». Хотя и сейчас я недостатка в них не испытываю. А все же не помешает. Вот, Петрикэ, немного о том, что поможет мне победить. И остается на вооружение, естественно, и многое из того, что изложено в «тринадцати уроках». Я ведь не утверждаю, что там неправда. Я лишь утверждаю, что там не вся правда о моем шмекеризме. И вслух, об этом, конечно, не надо. Кстати, кое-какие слухи мы и об этом бумагомараке запустили. Пусть теперь доказывает своим, как он сам ранее писал, что он не инфузория. Так что, Петрикэ, возвращайся к себе и не волнуйся. Все будет в ажуре. (Встает. Начинает расхаживать).
«НАВЕЧНО ВТОРОЙ», ЗНАЙ СВОЕ МЕСТО! И НЕ ГРЕШИ ПРОТИВ «ПЕРВОГО»!
Президент: «Первый» назад к власти не вернется. Я его не пущу. Не пущу назад. Хватит мне моих 6 лет мучений. Пусть занимается сельским хозяйством у себя на огороде. Или остается президентом для своих внуков и окружения. Мне судьбой предназначено быть президентом этой страны. Мне, а не ему. Это я президент XXIвека. Я, а не он. (Находясь в дальнем полузатемненном левом углу сцены, умолкает. Затем бормочет)... И все же он «Первый», а я второй. Он вечно «Первый», а я вовеки веков -второй. Второй. И никакой шмекеризм мне не поможет стать «Первым». Лишь вторым. Второй. Второй. (Гаснет свет в комнате. В темноте слышится). Второй. А он - «Первый». А я -второй. А он - «Первый, Первый. Навсегда Первый».
(Занавес. На нем портрет Первого Президента).
28 октября - б ноября 1997 г.
P. S.Единожды солгавший, кто тебе поверит?
А многажды?
И кто и что спасет твою душу?
А народ?...
Наверняка - твой импичмент!
И, безусловно, новый состав Парламента!
15 ноября 1997 г.
