Предлагаю Вашему вниманию третью часть  моей политико-сатирической пьески...

(Политическая сказка-быль. Фрагмент)

Действующие лица:

Домнуле Петру, президент; около 55 лет.

Господин Петру К., спикер; около 50 лет.

Товарищ Петр К., секретарь; около 35 лет.

(ПРЕДУВЕДОМЛЕНИЕ: страна и время действия не установлены. Все совпадения с реальными историческими лицами случайны).

АктI(...)

Акт II(...)

АктIII

Пустая полузатемненная, кроме ярко освещенного центра, комната без окон. В центре большой пестрый прямоугольный ковер. На нем низкий круглый стол, ломящйися от яств и напитков и три кресла, в которых в свободных позах расположились действующие лица. Пре­зидент лицом к зрителям, спикер и секретарь по обе сто­роны от президента полуоборотом к зрителям.

ТЯЖЕЛА ТЫ, ШЛЯПА ПРЕЗИДЕНТА...

Президент:Ты прав, спикер. Посмотри, товарищ Петр К., что вытворяет мой контркандидат. Не хочет идти на заслуженный отдых. Писал бы себе мемуары, выращивал клубнику или там малину, возился просто с внуками, наконец. Ведь государственный пенсионер. Так нет, полез опять в политику. Сколотил правый блок и разъезжает по стране, встречается с людьми, критикует мою политику, меня. И это несмотря на то, что все я ему, казалось бы, перекрыл. Весь кислород. С азотом. На телевидение и радио не пускаю. На все официальные мероприятия не приглашаю. А когда приглашают другие - отменяю. А главное - развязал против него через средства массовой информации настоящую психологическую войну. Ни дня покоя. Куда там. Ни секунду покоя ему не даю. А все равно не сдается. Не унимается. Уперся и ни в какую. Упря­мый, черт. Собирается побеждать на парламентских. Ладно, мы еще посмотрим, кто - кого. И чья возьмет. Наш марксизм-шме-керизм или его правда-матка. Ты вот, товарищ Петр К., и не знаешь этих забот. И я, когда был тобой, тоже не знал. А этот мне мешает. Очень мешает нормально трудиться в поте лица своего. Ты, например, Петрикэ, как первое лицо государства за границу не выезжал. В Париж, Тель-Авив или Рим, с заездом в Ватикан. Ты что, думаешь, товарищ секретарь, легко выдержать официальный обед у Президента Франции, согласно протоколу. Столько перемен блюд. И такая бездна ложек, вилок, ножей, зубочисток, бокалов, салфеток, бутылок, тарелок, плевательниц. Поди запомни - какую вилку во что втыкать. И в какой бокал что наливать. И куда плевать.

Секретарь:Но будучи секретарем, бадя Петру, ты же не пальцами ел?

Спикер:И спикером по миру поездил предостаточно. И на обеды был зван.

П р е з и д е н т:Ребята, Вы не путайте божий дар с яичницей. Если ты президент (начинает вновь икать).

Спикер:Во, легок на помине. Это он тебя вспоминает (смеется).

Секретарь:Не до смеху, господин Петру К. Бадя Петру, возьми запей нашим криковским. Полегчает.

Президент(Берет бокал. Медленными глотками, с паузами на икоту, выпивает. Перестает икать. Долго, прис­тально смотрит в упор на спикера. Тот встает. Отходит в полутьму): Спасибо, Петрикэ. Вот выпил я вина и вспомнилась мне наша комсомольская юность. Криковские подвалы. Делегации. Загородные домики. Наши славные дела. Эх, есть что вспомнить. А помнишь, Петрикэ, как мы тогда с...? Впрочем... А как хорошабыла... Ах, ах! Да, знаешь. Я не забываю наших комсомольских дружков. Регулярно с ними встречаюсь. Вот недавно сидели. Погрустили. И чуток. По чуть-чуть. Самую малость. Как обычно: от заката до рассвета. И королеву пригласили. И... Да и повтыкал я их повсюду. Во все структуры.Есть на кого опереться. Именно они моя самая надежная опора и поддержка. Через них все и делаю, проделываю, кручусь, выкручиваюсь, шмейкерствую. Без них я проиграл бы. Впрочем, опять я отвлекся. Так вот если ты президент, тебе на три перемены блюд, и соответственно на три пары вилок с ножами больше подают, чем если ты спикер. Честное слово, очень тяжело все запомнить. А ведь престиж главы госу­дарства надо поддерживать. Пить, есть. И снова пить. И опять есть. Согласно этикету. И знать, повторюсь, чем да во что вты­кать, из чего заливать и куда, при случае, сливать.

ЧЕМ БЫТЬ ПРОРАБОМ ПОЛОСЫ ДЛЯ ЕБН,

 НЕ ЛУЧШЕ ЛИ - МОДЕЛЬЮ В ПАРИЖЕ?

Спикер(Появляется из полутьмы. Подходит. Стоит некоторое время позади своего места. Затем садится): Прости, ради бога, домнуле Петру. Действительно, у меня сегодня черес­чур игривое настроение. Опять не ко времени пошутил. Я о другом хочу спросить. Уточнить из первых рук один разговор. Это правда, что, когда в Париже тебя по телевизору увидел на каком-то приеме знаменитый кутюрье, то ли Ив Сен-Лоран, то ли Пьер Карден, то ли Кристиан Диор - путаю я их, то он послал своих людей с зада­нием уговорить тебя стать моделью. И просил передать тебе дословно: «Вместо того, чтобы быть президентом государс­тва, входящего лишь во вторую сотню стран мира, не лучше ли войти в первую пятерку моделей в мировой столице мод. Моделью «3-го возраста», естественно».

Президент(раздраженно): Не помню я что-то таких слов.

Президент:Ну коли за ЕБН, то и пить надо как ЕБН. Рюмку давай поболее. И наливай беленькую. Из первопрестольной. Не пить же «за ЕБН» с Бэлцкого завода. И закусочку подходящую надо. Тут, пожалуй, лапка не пойдет. Давай селедочку, огурчик и чернушку. За ЕБН, друзья! Многие ему годы!

(Чокаются, выпивают, закусывают.)

Президент:Друзья мои, вот маринованная улитка. Попро­буйте. Такой изысканный вкус. А вот жареная саранча. Сын. бизнесмен из Эмиратов привез. Но лично я предпочитаю вот эти лапки лягушки в собственном соку. Посмотрите, какие сочные.

(Достает одну и с умилением показывает сотрапезникам).Лучшей закуски не знаю. Тают во рту (отправляет в рот. Смакует. Закрывает глаза. Жует. В экстазе гурманства начинает чмо­кать. Затем открывает глаза). Сколько перепробовал напитков и закусей, а, оказывается, без этих лапок, считай, что и не вкушал никогда в полное свое удовольствие (отправляет в рот еще две). Я теперь подлинный франкофон. Нет, что ни говори, а французы, да и итальянцы знают толк в закусках. Это Вам не наша брынза. Ты, секретарь, повторяю, не брезгуй. Познавай мир. В полноте закусок. А то привык лишь икрой и красной рыбкой закусывать. А у нас теперь иной лозунг: «баланс закусок и напитков как с Востока, так и с Запада» (смеется). И никакой дискриминации (хохочет).

Предлагаю Вашему вниманию один мой политико-иронический и политико-сатирический опус из книги "Политический шмекеризм в Молдове", которую я вчера целиком поместил в Инете... - http://yadi.sk/d/IbbKRiyAAAzd6

Большинство политиков многих стран мира, включая Россию и Украину, используют те же жульнические приемы, что применяла команда Спикера Парламента, а потом и второго Президента РМ Петру Лучински...Большинство, но не все...Команда первого Президента РМ Мирчи Снегура, к примеру, к таким мошенническим приемам не прибегала...

III. КВИНТЭССЕНЦИЯ ВРР,ИЛИ «ЧЕРТОВА

ДЮЖИНА» УРОКОВ ПОЛИТИЧЕСКОГО

“ШМЕКЕРИЗМА”ПЕТРУ ЛУЧИНСКИ

(Памятка-методичка для птенцов гнезда «Ласточки»)

А. «НАУКА И ИСКУССТВО ПОБЕЖДАТЬ»: MADE IN RM

Уважаемый читатель! Мы искренне озабочены, чтобы ше­девры политического «шмекеризма» «вельтмейстера» этого дела Петру Лучински не канули в Лету. Более того, о них должны узнать не только наши сограждане, но и весь мировой политический бо­монд. А что? Знай наших и в Бухаресте, и в Москве, и в Париже, и в Киеве, и в Риме, и в Тель-Авиве, и в Нью-Йорке, и в Берлине, и в Страсбурге, и в Пекине, и в Вашингтоне, и в Стамбуле, и в Лондоне, и в Голерканах etc.

Скромность, конечно, украшает человека, Петр Кириллович, но нельзя же быть до такой уж степени скромным. Помните, не Вы один теперь распоряжаетесь шедеврами своего мастерства. Они стали уже достоянием респуб­лики. И мы, почитатели Вашего таланта, обязаны пропаганди­ровать их.

А между тем, у нас в стране никто не готовит молодую поросль лучинскинят. Как же так? Ведь прервется связь времен: кто же сохранит традиции «шмекеризма» в стране, если не они, славная стайка птенцов «из гнезда Петрова», из гнезда «Ласточки», нашей прекрасной «Рындуники»?

В связи с этим меня огорчает отсутствие должного внимания со стороны ВРР, Президентского совета и Генпрокуратуры на факт вопиющего разбазаривания на­родного достояния. Нельзя же так бесхозно относиться к дости­жениям лучших сыновей нашего народа, господа. Тем более, что это Ваш Шеф, Босс etc.

Все ценное, точнее бесценное, надо бережно сохранить и передать последующим поколениям, чтобы те обогащались и могли воздать должное своим щедрым на талант предкам. Ведь речь идет о «Науке побеждать», о науке и искусстве политического «шмекеризма», с помощью которой Петру Лучински удалось одолеть Мирчу Снегура на выборах'96 г.

Поэтому я и решил (добровольно и самозвано), пока ВРР, Президентский совет и вся когорта пишущей и вещающей обслуги вникает в эпохаль­ность задачи и прозревает (вот тягодумы! А может саботажники? А, Петр Кириллович? Или, страшно подумать, подпольные снегуристы?), набросать памятку-методичку по этому вопросу. Глядишь, и меня тоже оценят потомки?

Заранее прошу прощения за ее неполноту, за то, что в нее вошли не все уроки вельтмейстера политического «шмекеризма», за то, что мало в ней живых картинок с натуры. Впрочем, чита­тель, эти живые картинки у нас у всех перед глазами практически каждый день. Надо только внимать идущим от всего сердца словам и созерцать восхитительные дела второго президента РМ, ВРР и всей его «честной компании».

Так что, Вы сами, уважаемый читатель, можете дополнить мою памятку-методичку и поведать о других шедеврах «шмекеризма» «Ласточки». Присылайте в редакцию, на мое имя, уроки и примеры. И вместе с Вами мы составим и издадим Антологию политического «шмекеризма» «Наука и искусство побеждать» на румынском, русском, англий­ском, украинском, французском, немецком, китайском, турецком и иврит языках. (Да, теперь надо и на латинском). А что, неплохая идея.

Оtemporal Оmores!

(Цицерон)

На зеркало неча пенять, Коли...

(Русская пословица)

Б. VTTAE, NON SCHOLA EDISOMUS

(Для жизни, не для школы учимся)

Часть первая: КАК ВЫИГРАТЬ ВЫБОРЫ

УРОК ПЕРВЫЙ. Предвыборные обещания должны ка­саться повседневных, самых животрепещущих проблем, быть максимально привлекательными для всех социаль­ных слоев и этнических групп, соответствовать их ожи­даниям. А насколько они выполнимы - не твоя забота, лучинскиненок. Запомни: Обещай, не думая о том, как будешь выполнять обещанное.

Главное- «Запудрить мозги», завлечь на свою сторону избирателя, привести его на поводке популистских обещаний к урне в день выборов и добиться нужного результата голосования.А после выборов, усеки птенчик «Лас­точки», ты с избирателем будешь разделен урной на 4 года: ты будешь находиться по одну сторону урны, высоко, у кормила власти, а он, по другую сторону, где-то там, внизу. А за 4 года много воды утечет: «или ишак сдохнет, или шах умрет».

Например, обещай, как «Ласточка» в '96 г.: 1) «не допущу, чтобы увеличили возрастной ценз выхода на пенсию (65 лет для мужчин и 60 - для женщин)»; 2) “с 1 июня 1997 г. добьюсь введения бесплатного проезда в Кишиневе и Бельцах на трол­лейбусе (за счет муниципальных средств)...”; 3) “для соблю­дения прав нацменьшинств добьюсь: а)пропорционалъного представительства во всех ветвях власти, б) пропорционалъного набора групп в средние и высшие учебные заведения”; 4) «с 1 сентября 1997 г. добьюсь обеспечения всех без исклю­чения пенсионеров, сельской интеллигенции углем по льготным ценам» etc.

Как видишь, обещания не выполнены и, как ты понимаешь, в большинстве своем не будут выполнены вообще. Но это ясно теперь, после выборов, а тогда, на выборах, народ «клюнул» на них и отдал голоса «Ласточке». Сравни, птенчик, где сейчас тот, кто говорил людям только правду и не обещал невыполнимого и где наша «Ласточка». Усек, малыш?

Запомни лучинскиненок 3 заповеди: мы говорим “демократия”, а подразумеваем шмекеризм. Мы говорим «шмекеризм», а подразумеваем власть. Мы говорим «власть», а подразумеваем шмекеризм и, конечно, всякие блага.

УРОК ВТОРОЙ. Запомни, дорогой мой лучинскиненок: важно не только то, что обещаешь, но и то, как обещаешь.

Будут у тебя по Конституции полномочия для выполнения предвы­борных обещаний или нет, пусть тебя это совершенно не волнует: с металлом в голосе, категорично, утверждай: «добьюсь».

Не говори: «буду стараться добиться» (не допускай сомнения избирателя в твоей способности выполнить обещания), а именно суперубедительно: «добьюсь»!

УРОК ТРЕТИЙ. Преврати основного конкурента, кем бы он ни был и сколько бы у него не было заслуг перед страной, в «исчадие ада».Максимально очерняй его личность иличности членов его семьи, искажай всю его деятельность, замалчивай все доброе, что он сделал для народа, а главное - всели визбирателя страх перед его приходом к власти.

     Например, на нацменов, с максимальной эффективностью действуют два приема. Первый: утверждай, что победа основного конкурента приведет к реанимации лозунга «чемодан - вокзал - Россия» (при этом старайся увести внимание избирателя от того факта, что именно твой конкурент стабилизировал политическую ситуацию в стране, добившись того, чтобы «горячие головы», составляющие ничтож­ное меньшинство, сняли этот лозунг). Второй: утверждай, что победа контркандидата приведет к унии с соседней страной чуть ли не на следующий день после его победы (и опять-таки старайся, чтобы у избирателя не возник резонный вопрос: а что же конкурент в течение предыдущих 6 лет не осуществил унию. А даже наоборот, провел опрос «Совет с народом», который убедительно показал, что около 95% опрошенных против унии)

.

УРОК ЧЕТВЕРТЫЙ. Вали всю вину со своей и своих соратников «больной» головы за провалы в тех областях, за которые по Конституции отвечаешь ты, на здоровую голову твоего контркандидата, даже если он, согласно Основному Закону, и не несет ответственности за провалы в этих сферах.

Например,по Конституции-94, страной реально правил, с момента ее принятия, дуумвират: премьер А.Сангели и спикер П.Лучински и именно они несли всю полноту ответст­венности за глубокий экономический кризис, нищету подавляю­щего большинства народа, огромную задолженность по вы­плате зарплат и пенсий, рост безработицы, разгул коррупции и преступности. А «Ласточка» хитро изобразила дело так, что за все перечисленное отвечает или один президент, или президент с премьером. Ведь он же президент, или они -президент и премьер, а она «Ласточка», всего лишь спикер парламента. При этом, естественно, забывая добавить, что у нас республика не только не президентская, но даже не полупрезидентская, а - на ¾ - парламентская. И прави­тельство подчиняется не президенту, а несет ответствен­ность перед парламентом и его спикером.

УРОК ПЯТЫЙ. Дроби, раскалывай все более или менее влиятельные партии страны, стоящие в оппозиции к тебе.

Помни, что ничего лучшего, чем принцип «разделяй и властвуй», человечество еще не придумало. Один из осколков, частей распав­шейся партии привлекай на свою сторону. Заглядывай и на правый фланг. Имей в виду, лучинскиненок, что крайности сходятся. А если уж есть у оппозиционной партии в лидерах ярко выраженная амбициозная личность, то поверь - «дело в шляпе».

Примеры здесь, из-за их обилия, как-то и неловко приводить.Были в стране когда-то единая компартия, соцпартия, Движение «Унитатя-Единство», АДПМ и т.д. А сейчас - в глазах рябит. Невооруженным глазом, также видно, что хорошая работа проведена «Ласточкой» и на правом фланге. А уж об отно­шениях «Ласточки» и «Петуха» разговор особый.

УРОК ШЕСТОЙ. На словах, публично выступай в защиту законности и правопорядка, лепи сам себе имидж твердого сторонника правового государства, неукоснительного соблюдения норм Конституции и законов.На деле же поступай в зависи­мости от политической целесообразности, от того, выгодно тебе или не выгодно соблюдение той или иной нормы в данный момент. Помни народную мудрость: закон что дышло, куда (как) повернешь, туда (так) и вышло. Столь же дифференцированно подходи к заявлениям, жалобам граждан в зависимости от того, кто - «свой» или «чужой» обратился к тебе.

Например,некий гражданин РМ Э.Г.Волков написал и отдал 15 октября 1996 г. в приемную парламента жалобу на имя спикера П.Лучински. В этой жалобе он писал о каких-то там нарушениях со стороны В.Солонаря и В.Сеника, о каких-то там нарушениях и коррупции в одном из вузов РМ и просил передать кое-какие свои заявления в Генпрокуратуру, на предмет про­верки. И надеялся этот наивный гражданин, что в течение 1-го месяца - согласно Закону о петициях - он получит ответ. Но Закон этот писан не для «Ласточки». Кто такой Э.Волков?

Снегурист и, вообще, - сомнительная личность. Значит, пусть ждет и - «без комментариев». И вот этот самый Э.Волков ждет ответа с 15 октября 1996 г. по сегодняшний день. И как ты, птенчик, понимаешь, придется ему еще чуток подождать. До тех пор, пока «Ласточка» из президентского дворца не переберется назад в здание Парламента.

Часть вторая: КАК РАСПОРЯДИТЬСЯ ВЛАСТЬЮ

УРОК СЕДЬМОЙ. Придя к власти, сразу же после банкета (и, естественно, отпуска) забудь все то, что ты наговорил избирателям. Как ни в чем не бывало начни выполнять свои обещания с точностью до наоборот. То есть, не только не выполняй, сохранив statusquo, а поступай наоборот.

Например: а) Ты обещал сделать проезд в троллейбусе в Кишиневе и Бельцах бесплатным. А после выборов не только не сохраняешь плату, а увеличиваешь в 2 раза; б) Ты обещал не увеличивать возрастной ценз выхода на пенсию. А после победы - ратуешь за его увеличение; в) Ты обещал добиться пропорционального представительства нацменов во всех ветвях власти, а значит и в правительстве. А после победы -сформировал моноэтническое правительство. И т.д.

Оправ­даний, почему ты поступаешь наоборот, сотня. Не знал, мол, всего. Не доложил такой-то. А лучше всего промолчать. «Пожужжит» оппозиция, пожужжит и перестанет.

УРОК ВОСЬМОЙ. Одновременно, ничтоже сумняшеся, возьми на вооружение программу контркандидата.Выдай ее за свою, как плод зрелых и глубоких размышлений, творческого развития, с привлечением отечественных ученых, экспертов из международных организаций.

Например, в свое время «Ласточка», будучи спикером, заблокировала в парламенте законодательную инициативу Первого Президента РМ М.Снегура о превращении земли в товар и предмет залога, а став президентом, она же, как ни в чем не бывало, стала сторонницей этого положения плат­формы М.Снегура.

Поверь, никто не будет сравнивать, сличать твою предвыборную программу с предвыборной программой контркандидата. Основной массе избирателей не до этого: «не до жиру, быть бы живу». А оппозиция? Пусть чуток «повякает», «поскулит», выпустит пар. Так даже спокойнее. Тем более, что, по большому счету, ты в безопасности, ибо электронные СМИ в твоих руках.

УРОК ДЕВЯТЫЙ. Взяв власть, сосредоточивай де-факто в своих руках, невзирая на Конституцию, всю полноту ис­полнительной власти.Для этого создай неконституционный и неформализованный институт - ВРР. В поддержку ВРР и для подкрепления его полномочий формируй всякого рода советы и комиссии, а главное - чрезвычайный правоохранительный орган, департамент по борьбе с организованной преступностью и корруп­цией, что-то вроде «Молд ЧК» или точнее - «Президент ЧК» и подчини его себе. Не печалься, лучинскиненок, по поводу решения Конституционного суда, углядевшего в «Президент ЧК» некон­ституционный институт. Не получилось с фронта, зайди с тыла. А на слова борзописца: «сама потенция и интенция президента и ВРР идти на чрезвычайщину весьма примечательна и более чем наглядно демонстрирует, что шмекеризм соседствует с чрезвы­чайщиной» - плюнь и разотри!

УРОК ДЕСЯТЫЙ. Забудь, что до выборов ты твердо выступал в роли борца с президентскими привилегиями, обещая отказаться от президентского дворца в целях эко­номии денег налогоплательщиков.После выборов, естественно, сохрани себе дворец. Еще бы, зачем же было рваться в здание напротив Парламента. Там - 104 хозяева, а здесь - ты один.

Но этого недостаточно. Ведь к нам приезжают высокие официальные гости со всего мира и, чем черт не шутит, вдруг приедет летом Папа римский, а зимой - английская Королева. Где и как их принимать? Поэтому капитально переоборудуй и государственную дачу в Голерканах и свое жилье в Киши­неве.Это не тебе надо, а для престижа страны надо. И закаляй, птенчик, волю. Учти, приходится терпеть зависть, хулу злопы­хателей, утверждающих, что на эти капитальные перестройки в Голерканах и Кишиневе ушли суммы с шестизначными цифрами. Что же, тяжела ты шапка Мономаха. Придется и правду молча­ливо терпеть. Зато у нас и власть, и блага.

УРОК ОДИННАДЦАТЫЙ. Стремись взять под свой контроль политический спектр страны, начиная с умеренно левыми и кончая умеренно правыми.В этих целях создай под своим крылом как минимум две партии: одну актуально лево­центристскую с потенцией движения влево; другую, актуально центристскую, правоцентристскую с потенцией движения вправо. Пусть первая партия называется «объединенная социал-демокра­тическая партия», а вторая - «Движение за демократическую и процветающую Молдову». Это позволит на парламентских и местных выборах успешно бороться за электорат «Соцединства», АДПМ - слева и Демократической конвенции, либералов - справа. А о «Петухе» не беспокойся.

УРОК ДВЕНАДЦАТЫЙ. Выполни одно-два обеща­ния, обещания организационного характера, наподобие создания Президентского совета. Воплоти в подборе чле­нов ПС все свое искусство шмекеризма. Докажи, что можно запрячь в одну каруцу и коня, и трепетную лань, что и лебедь, и рак, и щука, представленные в ПС, потащат телегу в нужном тебе одном направлении. Вот это и есть, лучинскиненок, «шмекеризм» высшей, 999 пробы. Пробы, которую демонстрирует Сам.

УРОК ТРИНАДЦАТЫЙ. Итоговый: Твоим кредо, птен­чик, должно быть правило, которому следовали и Талейран, и Фуше: «Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли». Поэтому - думай одно, говори другое, а делай - без шума - третье. Или первое. И, само собой разумеется, хитри!

Например, будучи спикером, «Ласточка» не могла не понимать, что полномочий у президента РМ М. Снегура мало. Тем не менее, в роли кандидата, она публично заявляла, что ей, в случае избрания президентом, их хватит и критиковала Первого Президента РМ за то, что он предлагает их рас­ширить. Однако, став президентом, «Ласточка» вначале создала неконституционный институт ВРР, благодаря кото­рому явочным порядком добавила себе полномочий, а затем, после «артподготовки» социал-демократов заявила уже сама, что у президента мало полномочий и их надо расширить.

Учись, птенчик: вот это и есть шедевр «шмекеризма» в действии. И называется он политикой двойного стандарта. Уясни хорошо суть этого принципа. И претворяй в жизнь!

И не обращай внимания, если какой-нибудь «гангстер пера» напишет о тебе: «Хитрован перпетуум мобиле». Не бери в голову!... Кроме того, запомни, лучинскиненок, и второе кредо: «Цель оправдывает средства». А наша цель - и все за рубежом знают об этом - «Благосостояние» народа. И... «Порядок». И... «Стабильность». А такие благородные цели, как ты понимаешь, оправдывают все средства. Или, уточню (а то прицепятся снегу-ристы), почти все.

Но только помни, малыш, блага у народа поя­вятся лишь тогда, когда власть и блага будут у нас. У нас и ни у кого другого. Ни у кого! Кроме, как у нас. И у народа... - тоже будут. Те, что останутся. Потом. После нас. Если останутся. Такая вот диалектика жизни. И правда. И философия: ФИЛОСОФИЯ«ШМЕКЕРИЗМА».

Итак, поступай, лучинскиненок, так, как я тебя учил, и ты будешь по праву носить благородное имя «птенца гнезда «Лас­точки», «птенца гнезда Петрова». В добрый полет, птенчик!
Попутного ветра. «Сам» благословляет тебя. Будь достоин его доверия! Дерзай и побеждай!

(19 - 22 июля, 22 сентября 1997 г.)