Правовой центр Малина: Юридические услуги в Москве. Квалифицированные юристы помогут решить любой юридический вопрос!
Гершеле, приехав в город, где его никто не знал, объявил себя врачом, исцеляющим от всех болезней. Сразу явились больные. Одна женщина уже с порога закричала:

— Ой, доктор! Ой, помогите! Ой, спасите невинную душу!

— Ша! — сказал ей Гершеле. — Ша! И помогу, и спасу. Для того и приехал в эту глушь. На что вы жалуетесь?

— Ой, доктор, ой, горе! Голова раскалывается так, что прямо колет в боку!

— Надо наложить пластырь на… — говорит Гершеле, оглядывая женщину, весьма обширную в боках, что и определяет его выбор… на затылок! С вас двадцать копеек.

А получив деньги, плотно и на совесть клеит ей пластырь на затылок, так как уплачено.

— Теперь ступайте домой, а через два часа приходите снова — я посмотрю, как подействовало (двугривенный хорошо, но еще двугривенный не помешает!).

А женщина не уходит.

— Это все? — удивляется она. — Как же я пойду домой?

— Как все люди ходят! Только с пластырем на затылке, — добавляет Гершеле уже про себя.

Пациентка ни с места.

— Доктор, а нет ли у вас еще другого пластыря?

— Зачем?

— Что значит зачем? Для моей невестки. Я вам не успела сказать, что голова болит у нее, а не у меня!

— Зачем же вы дали наклеить пластырь себе?

— Разве можно возражать врачу?

Пришлось пластырь отклеивать, чтобы отнесла невестке.
Красные пятна

Гершеле приехал однажды в местечко, где никто его не знал. Видов на заработки не было, и Гершеле решил объявить себя врачом. Он поселился на заезжем дворе и оповестил местных жителей, что знаменитый врач принимает безнадежных больных.

Привели первого пациента, и Гершеле попросил его показать ладонь. Увидев на ней красные пятна, Гершеле не раздумывая поставил диагноз:

— У больного опасная горячительная болезнь: с такими пятнами он долго не протянет.

— Доктор! — вмешалась жена пациента. — Мой муж маляр, и это краска.

— Раз так, — солидно сказал Гершеле, — его счастье, что он маляр. Иначе диагноз был бы неутешителен…

компания «САКСЭС»: установка пластиковых окон е настолько сложен, каким кажется на первый взгляд.
Гершеле как-то зашел к местечковому раввину. Хозяин спал в задней комнате, а в приемной лежали его халат и штраймл. Недолго думая Гершеле облачился в раввинскую одежу, сел за стол и углубился в чтение.

Приходит женщина с деревянной ложкой в руке.

— Ребе, эта ложка для молока, а я чуть не помешала ею мясной борщ… Скажите, она уже трефная или нет?

— Но ты борщ помешала?

— Нет, — отвечает женщина, — я собиралась, но спохватилась.

Гершеле задумался. Серьезное дело. Женщина ни жива ни мертва ждет ответа.

— Поскольку это случилось впервые, — говорит наконец «ребе», — можно простить. Но если еще раз с тобой такое случится, я объявлю трефной и ложку, и еду.

— Нет, нет, ребе! — чуть не плачет женщина. — Больше такого не будет!

В это время вбегает какой-то разгоряченный хасид и кричит:

— Ребе! Гецель насмехается над нашим цадиком!

— Выставь его из дому, подлеца!

— Но ведь он и так на улице, — недоумевает хасид.

— В таком случае позови его в дом, а потом выставь.
Главное не трогать

Гершеле приехал на заработки в один захудалый городишко, но дела пошли неважно и не оставалось ничего другого, как выдавать себя за лекаря. Он остановился на более-менее приличном заезжем дворе, оделся во что получше и приколол к двери бумажку: «Здесь недорого лечат от всех болезней».

Вскоре явился мужик из соседней деревни.

— Где болит? — спрашивает Гершеле.

— Тут вот, в боку, — отвечает мужик.

— Подними руки и сделай вдох.

Мужик старательно выполнил что велели.

— Ну, — спрашивает Гершеле, — легче?

— Вроде бы, — отвечает мужик.. — Только, как до бока дотронусь, болит.

— Так и должно быть, — говорит Гершеле. — А ты не дотрагивайся — и болеть не будет.

Ловко! — обрадовался мужик. — Дай вам Бог здоровьица, господин лекарь!

Доступно и быстро. такси в аэропорт Бен-Гурион (встреча и проводы).
Цадик реб Борух однажды впал в такую тоску, что заперся в своем домике и не велел никого пускать. Даже от еды отказывался.

Жена ребе, не зная, как избавить его от такого уныния, посоветовалась с Гершеле, знавшего сто способов развеселить ребе. Но Гершеле помочь был не в состоянии — ребе же никого не велел пускать!

И все-таки Гершеле кое-что придумал.

Поскольку входить к ребе не дозволялось, он спустился через дымоход в печку. Выглянув из нее, Гершеле увидел, что ребе, подперев голову руками, сидит перед зеркалом, стоящим на столе.

Гершеле выставил перемазанное сажей лицо, и ребе, конечно, заметил в зеркале черную незнакомую рожу. Он обернулся поглядеть, кто такой явился, но Гершеле отпрянул. Ребе снова погрузился в свои невеселые думы, а в зеркале снова возникла черномазая рожа. Ребе опять оглянулся, но Гершеле опять спрятался. Цадик позвал служку и велел обыскать все углы. Никого не обнаружив, служка ушел, а ребе снова печально задумался.

Тут он приметил, как из печки осторожно высовывается черное лицо. Решив, что это вор, ребе схватил свою тяжелую палку и, подбежав к печке, закричал:

— Вон отсюда, или я разобью твою мерзкую рожу!

Ответа не последовало.

Ребе угрозу повторил.

Ответа снова не последовало.

Тогда цадик принялся колотить палкой по дымоходу, откуда в ответ сперва раздался собачий лай, а потом кошачье мяуканье. Наконец из печки вылез черный, как дьявол, Гершеле и стал просить прощения:

— Не серчайте, ребе, если я вас побеспокоил. Но что было делать — вы же запретили входить! Поэтому я решил действовать через печку.

— А что ты делал, когда я стучал по дымоходу?

— Спал.

И принялся зевать и потягиваться, словно бы на самом деле только что проснулся. Причем изображал все так похоже, что ребе развеселился, позвал жену, и, глядя на Гершеле, они от души смеялись.

Компания «Переезд Эксперт»: https://pereezdexpert.ru/uslugi-gruzchikov Найм бригады грузчиков для переезда в Москве. Оперативность и качество ...
Однажды богач из местечка приехал к ребе, чтобы тот уврачевал его жену, потерявшую аппетит. Никакое лечение не помогало, и оставалось обратиться к святому человеку.

А надо сказать, что реб Борух тоже был не вполне здоров. Он страдал болезнью желудка и частенько бывал вынужден отлучаться туда, куда не только цари, но и цадики пешком ходят.

В такие минуты Гершеле обожал замещать ребе.

Он пробирался в его комнату, надевал его штраймл, усаживался в кресло и воображал себя хозяином.

Богач попал к цадику как раз в такой момент.

Ему и в голову не могло прийти, что перед ним не ребе, так что, явившись, он сразу выложил золотой. Оценив щедрость посетителя, Гершеле предложил тому сесть и спросил, что его привело. Гость на это — так, мол, и так, у жены нет аппетита, она уже ездила на воды, и не помогло, а так как ей не хватает разве что птичьего молока, то он считает хворь Божьей карой.

— Одна надежда на вас, ребе!

Гершеле нахмурился, наморщил лоб, изображая глубокую задумчивость, и спустя какое-то время сказал:

— Езжайте домой и впредь не давайте жене никаких деликатесов, а сразу по приезде начинайте кормить соломой.

Богачу совет не так чтобы понравился, но разве можно ослушаться ребе? Тому видней, на то он и ребе!

Вернувшись, богач не знал, как сказать супруге о странном совете, а та — расскажи да расскажи! Он и рассказал. Жена поудивлялась и пошла к соседкам делиться новостью. А те в один голос — раз ребе так велел, значит, так и следует поступать, на то он и ребе.

Словом, она стала жевать солому. И оказалось, помогает.

После жвачки возникала жажда, женщина пила без конца воду, и от этого начинало хотеться есть.

Через какое-то время больная раздобрела и к ней чуть ли не вернулась девичья красота, хотя злые языки утверждают, что в девичестве она красотой не так чтобы и отличалась. Но муж был доволен. К тому же солома куда дешевле поездок на воды.

Спустя еще некоторое время богач с женой собрались к цадику благодарить за чудесное исцеление. Богач нагрузил целый воз всяким добром, и супруги отправились в Меджибож. На этот раз он застал самого ребе. Сгрузив привезенные подарки, богач рассыпался в благодарностях:

— Ребе, я раньше не очень-то верил в ваши чудеса, а теперь считаю, что вы — первый целитель на целом свете. — И в придачу к привезенному выкладывает несколько золотых червонцев.

Ребе, впервые видя этого человека, никак не мог взять в толк, о чем речь, хотя к червонцам, конечно, отнесся благосклонно. Но с чего вдруг? Ребе стал осторожно выспрашивать, зачем гость приехал и в чем его просьба. Богач сказал, что просьб у него нет — он просто благодарит ребе за помощь.

Хорошо. Но за какую?

Тут ребе пришло в голову, что это наверняка очередная проделка Гершеле — уже не однажды случалось, что тот притворялся цадиком. Выслушав, каким образом исцелилась жена богача, ребе не подал виду и, отпустив приезжего, велел позвать Гершеле.

— Неужели для еврейской женщины не нашлось средства получше? Зачем ты велел ей жевать солому? — накинулся на своего шута ребе.

Гершеле в ответ:

— Этот болван жаловался, что жене его недостает разве что птичьего молока, а она, мол, все равно ничего не ест. Ну скажите, она не корова? А что полагается корове? Солома!

Что оставалось ребе? Ребе засмеялся.

Все дорожные знаки в Екатеринбурге. Уникальное покрытие http://znak-market.ru/razmetka-parkovok.php. Согласование и установка знаков дорожного движения
В зимнюю ночь, когда в синагоге уже погасили свечи, а Гершеле спал на скамье, туда зашел реб Борух. В темноте он наткнулся на Гершеле.

— Кто здесь? — спрашивает ребе.

— Гершеле Острополер! — отвечает Гершеле и отходит от скамейки к балемеру. Ребе тем временем подходит к балемеру и снова натыкается на Гершеле.

— Кто это?

— Я, Гершеле Острополер, — отвечает Гершеле и отходит к стене.

Ребе идет дальше, добирается до стены и опять натыкается на Гершеле.

— А это кто? — спрашивает он.

— Да я, я! Гершеле Острополер, — отвечает Гершеле.

Ребе воздевает руки и восклицает:

— Ребойне шел ойлем! Полная синагога Остропалеров!..
…Погнался за копейкой

Сидел как-то Гершеле в комнате ребе (тот куда-то отлучился) и глядел в окошко. Вдруг видит — бежит по улице бедно одетая женщина и кричит: «Горе мне, ребе, помогите!»

Гершеле быстренько накинул халат ребе, положил на макушку его ермолку и уселся в хозяйское кресло со святой книгой в руках. Тут вбегает эта женщина:

— Спасите, ребе! Два дня моя дочь не может разродиться! Она умрет, ребе! Помогите!

Как не помочь!

— Вот это приложите к ее пупку, и все будет в порядке, — сказал Гершеле и протянул несчастной копейку.

Спустя неделю та приносит в благодарность курицу (она торговала птицей).

— Большое спасибо, ребе, ваше средство помогло. Дочка родила в тот же день.

Ребе курицу взял, но не подал виду, догадавшись, что тут не обошлось без Гершеле. Едва женщина ушла, он его позвал:

— Что за средство ты ей дал?

— Копейку. Чтобы приложили к пупку…

— Зачем?

— Как зачем? Вы же видели — женщина не из богатых. И значит, ее дочка — тоже. Так что на свет собирался появиться бедняк. Вот и надо приложить к пупку копейку: бедняк за копейкой обязательно погонится. Он и погнался…