Я не знаком с Другим. Виделся один раз на ЖЖшной тусовке, но это не дает мне никакого права говорить, что я его знаю. По записям в ЖЖ могу делать выводы, но это не имеет никакого отношения к тому, кто является автором этих записей. У каждого человека есть право на псевдоним и правила его поведения.

Пару лет назад я написал пост, в котором сообщил, что считаю недостойным поведение топовых блогеров, которые не указывают в рекламных постах, что посты рекламные. В качестве примеров привел Другого и Радулову. Через непродолжительное время мне позвонил Дема Кудрявцев, который тогда представлял акционеров, и привлек меня для работы с ЖЖ. Дема сказал, что Другой позвонил ему с просьбой передать мне, что раз мы оба аффилированны с Супом, то я не могу просто так наезжать на другого соратника Супа. Потому что, типа, мы в одной тарелке.

Так как я и в страшном сне не могу представить, что кто-то будет цензурировать мой блог, я сказал Деме спасибо, но решил, что с этих пор буду подъебывать Другого всеми доступными способами (http://tema.livejournal.com/tag/другой). Я обожаю проходить мимо клетки с тигром и делать палкой по решетке дык-дык-дык. Особенно, если тигр до этого настучал в администрацию.

Другой - человек крайне нервный. Любое упоминание о нем в неугодном контексте неминуемо влечет бан и удаление камента. Злоебучие нашисты могут обзавидоваться.

Случай с Другим - прекрасный пример того, как повел бы себя человек из номенклатуры. Сразу бы начал решать проблему через звонок из Кремля. То есть, наш моральный эталон на самом деле оказался зашуганным совком. В ЖЖ он бы пиздел про неправомочность телефонного права, а в жизни сразу бы им воспользовался. Я бы никогда не вспомнил про эту историю, если бы не последние события.

Жена Другого выступила с видеообращением, в котором обвинила его в педофилии.



Зная, насколько сильно Другой хочет быть оппозиционером, защитником бомжей, детей, Ходорковского и пр., я просто не могу не сделать охуевшего выражения лица.

Я знал про эту историю полгода назад. Но жарка фактов - не моя специальность. Все взято из открытых источников.

То есть, священник оказался педофилом?

Что скажете про всю эту историю с разоблачением Другого?

Когда он удалит свой дневник?

Когда он сбежит из России?

Может ли быть права брошенная жена?

Что делать?

Кто виноват?

Можно ли ебать свою несовершеннолетнюю падчерицу?

А судьи кто?


Развитие сюжета: http://news.yandex.ru/yandsearch?text=адагамов+педофил&rpt=nnews2&rel=rel&grhow=clutop

Новый выпуск серии роликов, борцов с педофилией оказался более жестоким, чем предыдущие. На этот раз в руки борцов с педофилами попал узбек Николай. Издевательство малолетних девок, над пожилым уроженцем Узбекистана, жалобные крики жертвы охотников за педофилами, удары фаллоимитатором по лицу, всё это присутствует в новом выпуске. Приятного просмотра: ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДПИШИСЬ!

Скандальный видео-ролик, вызвавший общественный резонанс, сняли активисты Краснодарского отделения «Оккупай-педофиляй». Активисты движения по борьбе с лицами которые занимаются ростлением малолетних,договорились о встрече на одной из квартир, сразу с двумя жертвами. Когда оба педофила были на месте, организаторы сходки предложили им два варианта. Либо их отдают полиции или между педофилами проходит поединок в боксерских перчатках. Соотвественно, [...]

Этой ночью мне кое-что приснилось, после чего некоторые вещи о себе мне стали совершенно очевидны. Времени мало, так что постараюсь всё сократить.

В начале мне снилось, что я сексуальная молодая женщина, только начавшая работать школьной учительницей. Мужчины сворачивали на меня шеи, женщины косились с откровенной неприязнью. Я ехала в переполненной маршрутке, в свой первый рабочий день. Всё никак не могла поверить своему счастью, что моя детская мечта исполнилась, и я стала учительницей младших классов. И всё это было... отвратительно. Мне до тошноты не нравилось быть взрослой. Даже такой всей из себя восхитительной. Это было то ещё дерьмо.

Но когда я вышла из маршрутки, вдруг оказалось, что я ─ маленькая девочка. Мне лет 11-12, на мне чёрное платьице с оборочками и чулочки. Я действительно чувствовала себя маленькой: думала о том, что нельзя разговаривать с незнкомыми, и что нужно аккуратно переходить дорогу. Все вокруг были такими большими, и я чувствовала себя очень напуганно и неуверенно. В тот момент я думала и чувствовала себя ровно так же, как в детстве. Всё было очень достоверно. И... мне нравилось чувствовать себя маленькой и беззащитной. Чёрт побери, мне, действительно, всегда нравилось быть ребёнком. Подростком ─ нет, это полный отстой. Но маленькой ─ да и ещё раз да! Я очень ясно это вспомнила. Я никогда не хотела поскорее вырасти, я хотела всегда оставаться ребёнком, как Питер Пэн и Пеппи Длинныйчулок. Нда. А затем началось самое захватывающее. Вдруг вокруг оказалось очень много байкеров и панков (короче говоря тех, кто кажется очень пугающим в детстве). Я очень надеялась проскочить незамеченной, но я слишком бросалась в глаза, вся такая маленькая миленькая девочка. Один из них остановил меня и заговорил со мной. Я испугалась и замерла. Объятая ужасом, я не могла ни пошевелиться, ни сказать что-то в ответ (ведь я не должна разговаривать с незнакомыми!) Он, такой весь высокий и в коже, взял меня за подбородок рукой, и продолжая что-то насмешливо говорить, гладил большим пальцем моё маленькое детское личико. Не смотря на всю невинность, это была потрясающе откровенная сексуальная ласка (я знаю, ведь это мой сон). Я чувствовала себя бесконечно беззащитной и уязвимой, мне было невыносимо страшно, скованная страхом, я не могла шелохнуться... И страх был смешан с тяжёлым тёмным возбуждением, идущим из глубины, и не имеющим ничего общего с бабочками в животе.

Я проснулась, долго не могла уснуть, глядя в потолок, и слушая стук слёз, капающих на подушку. Слишком старая. Я чувствую себя слишком старой для любого рода романтических отношений лет с 16. Я не знаю, как это возможно, и почему всё так, но я совершенно точно помню, что примерно лет с... эээ... в общем, с самого начала, и лет до 12-13, меня тянуло к взрослым мужчинам, как к магнитом. И когда на меня обращали внимание, просто как на ребёнка знакомых или соседей, я всё воспринимала совершенно иначе. То есть, я знала, что это не имеет ничего общего со взрослыми отношениями, для них я просто ребёнок, но мне хотелось, чтобы всё было совсем иначе. Я достаточно хорошо помню некоторые свои размышления, и даже некоторых мужчин, чья стать особенно меня поразила. Разумеется, я никогда об этом всём не говорила ни с кем из взрослых, я держала свои грязные секретики в себе. Став взрослой, я даже умудрилась частично забыть об этом всём.

Когда я думаю о том, что уже никогда не смогу стать маленькой девочкой, как мне нравилось, то это вызывает какое-то глобальное отчаяние. Я даже не уверена, что у кого-то, кроме меня, были такие чувства и такие проблемы. Наверное, это не то, о чём говорят в слух, я не знаю. И я понятия не имею, что с этим делать, потому что в моём текущем состоянии не могу, не умею и не хочу строить какие-то отношения с мужчинами. Для этого я чувствую себя слишком старой. И это засело так глубоко внутри, что невозможно это взять и отбросить. В некотором роде, я чувствую себя калекой.