с тревогой прочёл о вызревающем плане облёта одного из крупнейших городов нашей очаровательной страны вертолётом, но не простым, а несущим на борту "Пояс Богородицы". Этот пояс привезли откуда-то издалёка и устроили выставку в одной из основных городских церквей. Надо ли говорить, что несмотря на щадящий режим посещения выставки, все желающие посетить её не смогли. И, заботясь о неудачниках, не попавших на выставку, передвижники пояса и придумали: раз хм-хм... Магомет не идёт к горе, то пускай-ка гора, с Божьей помощью современных технологий, приблизится к Магомету.
Я б и не стал бы даже писать ничего по этому поводу, кабы не привычка моя к толерантности и постановлению себя на место других. Дело в том, что при облёте ветолётом с волшебным поясом на борту города, в зоне действия пояса невольно могут оказаться те, на кого он либо не имеет волшебной силы - адепты конфессий, имеющие совсем иные святыни, либо воздействие может быть непредсказуемым. Скажем, какой-нибудь правоверный православный, болеющий чирьями и струпьями такому облёту только рад будет - без зелёнки, без зловонной вишневской мази - вжик - и хоть в рекламе клиросила снимайся, а каково свидетелю Йоговому, кому второстепенные участники Библии - так, побоку, или магометанину, который совсем к другим артефактам неравнодушен, не говоря уж о буддистах, которым - весь мир - ода огромная святыня или иудаистам-красносубботинцам, у которых даже календарь никакого отношенния к поясу не имеет?
Какой медик решится предсказать воздействие святыни чуждого вероисповедания на лиц, к этому вероисповеданию не относящихся? Да и атеисты ещё не все вымерли - как излучение пояса скажется на них?
В общем, прошу не считать меня мракобесом, не верящим в способность библейских святынь и просто артефактов инициировать аномальные, с точки зрения суммы знаний современной науки, явления и события, но предохраниться б не помешало б. Если нельзя вывезти на момент облёта из города иноверцев, то, может, хотя бы защитные шапочки из фольги раздавать или ещё что. Не напортачить бы плохого....
PS: специально не называю город, где будет такой облёт, дабы не усиливать ажиотаж в населении.

собираемся с Лапой пойти пообедать куда-то, а тут стук в дверь: человек боязливый, глянул в глазок - две дамы:
"Хм", - думаю, - "Не свидетели-ли йоговы пришли ко мне за словом правды, алкающие знания об истинной вере? Не долг ли мой, как человека, рассказать о том, в кого, когда, а главное - как правильно и комфортно верить?"
Открыл, готовый спросить нахрапом:
- Верите ли вы в вечную жизнь? Хотите ли вы получить минимальный срок на Страшном суде? Готовы ли сотрудничать, чтобы смягчить свою наказание?
Но запнулся: оказалось, что эти две были вовсе не дамы, а две бабы-агитаторши:
- А вы голосовать пойдёте? - спросила та, что показалась мне на первый взгляд пожуликоватей.
- Давайте поговорим про выборы? - вторила ей вторая - та, что выглядела поворовастей.
Я бы и поговорил, может, когда б их не выдал полиэтиленовый пакет с схематичным изображением медведя: это были участники или, что не лучше, пособники партии, известной в народе как Партия Жуликов и Воров
- Хм..., - потянул я время, вспоминая подходящие слова, какими почти совсем не пользуюсь в обычной жизни, но для данной ситуации, чтобы быть правильно понятым, я, конечно, должен был использовать лишь специальную, особого формата лексику - ненермируемую никакими законами орфографии, - нет, плохие, не буду я с вами говорить. Я знаю, что вы - мелочь, что вы лишь отрабатываете небольшие, но важные для вас деньги, разнося свою пропаганду по квартирам, но... не этичней ли было б вам пойти воровать по вокзалам или грабить на старушек, получивших пенсии, не моральней ли было б вам создать какой-нибудь наркопритон, сутенёрствовать, чем зарабатывать столь грязные деньги столь грязным способом?
- Мы с вами несогласные! Мы люди маленькие! - по-агитаторски визгливо возразили обе бабы (бабыобе).
- Марш отсюда, несогласные! - посоветовал им.

моя беда вот в чём: например, случится какой-то нелад, его б исправить сразу - да сразу, конечно, особенно, если понятно, что само не выправится, хоть и такое случается (физики зовут такое явление mire rally ci devant cruor ), а я, бывает, не сразу. Вот и тогда, пару месяцев назад случилось: у моих очков отломилась такая штучка, их две, обычно, они из пластмассы или силикона - опираются на вершину носа и служат стабилизатором, тормозом, так вот, такая штучка и отломилась. И не то, чтобы я намеренно подумал: "Хм... что я - мальчик какой - сразу бежать в ремонт? Нет уж, выжду..." - нет, я тотчас же и пошёл в очковню, в которой, кстати, несколько лет назад их и заказывал (хм-хм... а тот случай, когда я заказывал очки был поучительным и заставил меня взглянуть на многое новое по-новому и переосмыслить тоже не менее многое: дело в том, что глазная докторша, которая снимала мерку с моих тогдашних глаз, усадив меня в кресло, заставив облокотить подбородок на специальную подподбородницу и глядеть сквозь пугающие надписями и метками круги в таблицу букв, сама села передо мною и оказалась ниже линии горизонта, чтоб эту таблицу не загораживать. Беда оказалась в том, что докторша та, будучи внешне вполне стройной, как женщина, мало того, что обладала бОльшим, чем общепринято при таком росте и объёме, бюстом, так ещё и максимально декольтировала его. Надо ли говорить, что в ожидании её команды угадывать буквы, сидя с подбородком на опоре и глазами в металлических кольцах, чтобы занять себя, я стал разглядывать окружающее? Надо ли говорить, что задумавшись, я машинально остановил свой взгляд на декольтации этой докторши? Надо ли говорить, что из задумчивости меня вывел улыбающийся голос:
- А если вы будете смотреть туда, куда смотрите, мы не сможем подобрать вам нужные очки....
Это хихикающее замечание было тем более негуманно, неврачебно, что в тот очковый салон я пришёл не один, а с супружкой и не был готов разъяснить докторше свои взгляды на её декольте...). Какова же оказалась моя досада, когда оказалось, что ремонт очков бывает два дня в неделю и полчаса назад кончился и будет только после выходных теперь.
Это трагическое опоздание и стало причиной того, что потом я забыл снова зайти, потом - опять, потом - опять. И очки, в общем-то, свою работу делали, хоть и без одной силиконки, но как-то не так, как хотелось бы и неудобство было терпимым, не таким, чтоб среди ночи бросится на поиски ремонтной мастерской. Шло время... И вот, заехав сегодня в Большой Магазин совсем по другому поводу, стоя в очереди в кассу, я увидел лавку с очками и над нею надпись про ремонт. Зашёл, встретила меня дама, в пять минут починившая. Отчего-то, когда дал ей их, сказала:
- У вас дорогие очки.
"Хм... - подумал, - хм... К чему это? Что их не ремонтируют? Но нет, вот же - достала винтики, и уже крутит"
Мы стали разговаривать - об очках, об оправах, я высказал свои взгляды на очки, она - свои. И в разговоре она произнесла слово "каталОг" - да, именно так, с ударением на последнем слоге!
- Хорошая! - удивился я, - Вы такая редкость! Кругом засилье тех, кто говорит "катАлог" (а ещё фенОмен, продЮсер и тому подобное), а Вы... Я, признаюсь, как и Вы, тоже. Я также так же говорю. Спасибо Вам, Вы хорошая. А давайте я - вот что: я куплю у Вас, например, вот - футляр? Хотите?
- Лишь бы Вы хотели, - скромно, с достоинством ответила, - а про каталОг Вы правы. Нас мало, тех, кто знает....
Вот так и случилось, что в один день мои очки починились, у них стал теперь футляр, а я услышал то произношение, какое считаю единственно верным, не смотря ни в какие обновлённые словари.
КаталОг, феномЕн, продюсЁр. И Жерар Депардьё в придачу...

многие, уверен, упрекают Скучный дневничок за отсутствие копипаста (не путать с копипастой. Копипаст - копированная откуда-то информация). Обвинение верное, но получается так не со зла, а от неумения вычленить из потока информации самого важного и интересного. Но сегодня я с удовлетворением прокопипащу из одного интернет-портала текст, со многим из которого я согласен, а кое-что испытал своим опытом. Вот он(а написал этот текст некий qweshka(к сожалению, в первоисточнике указана лишь интернет-кличка, а не ФИО) :
Господа, доброе утро понедельника!

Так как я уже более 10 лет занимаюсь клиническими исследованиями и доказательной медициной, a у нас в стране начинается сезон ОРВИ, то позволю себе напомнить и закрепить:

1) Необходимости в применении каких бы то ни было лекарственных средств при остром респираторном заболевании нет. ОРВИ не лечатся антибиотиками
2) Противовирусные препараты — арбидол, виферон, кипферон,
полиоксидоний, тимоген, кагоцел, панавир, неовир, изопринозин, протефлазид и пр. – не прошли должных клинических испытаний по безопасности и эффективности и не должны применяться, особенно у детей.
3) Оциллококцинум, виферон и другая гомеопатия — не прошла клинических испытаний, по результатам химического анализа, большинство этих препаратов не содержат даже молекул заявленного вещества. По замыслу производителей, эти препараты должны действовать по приципу "памяти молекул воды". Верить в это или нет, — делайте выбор сами.
4) Ослабленный иммунитет — псевдонаучное словосочетание, он имеется только у больных ВИЧ, при врожденном иммунодефиците, облучении и других редких и серьезных заболеваниях. Не стоит верить рекламе, утверждающей, что чудо–средство может "улучшить" иммунитет и при этом не запустить аутоиммунных реакций. А вот — закалка, посильные физические упражнения, бассейн, русская баня действительно позволяют держать организм наготове, то есть продуцировать интерфероны и разные необходимые для предотвращения заболевания клетки.
5) Лечить ОРВИ надо как во всем мире! Первые три дня, если успели и уверенны, что это грипп — реленза или тамифлю ( цена от 1200 руб). Далее — симптоматически ( много жидкости, сосудосуживающее в нос, витамины, сон). Ну и самое главное — обращаться к врачу, не пытаясь испытывать на себе чудеса народной медицины и всякие там арбидолы.

Придя нынче из школы, детёнышь сообщил:
- Говорил с историком - я говорил тебе о нём, он - авторитет для меня, - сказал мне, - а он в КПРФ. И он очень убедительно мне рассказал то, что голосовать надо за кэпээрэфовцев.
- Хм, - удивился его словам, - хм...
- Он рассказывал, например, что те из более-менее приличных законов, что были изданы Думой, инициированы коммунистами, среди них есть экономисты, аналитики...
- Видишь ли, Юра, - отвечал ему, а перед моим мысленным взором проплывали: убойная характеристика на школьного товарища по прозвищу Халява (он же - Стефан), где была строка "сознательно уклонялся от вступления в комсомол", незнакомая тётенька на улице, просившая отправить поездом письмо, потому что сама она не может - она под кагэбэ, как ругали меня школьные учители за антисоветский поступок, выразившийся в шутке над рублём, как в школе же, мы писали диктант под диктовку гражданина в штатском после того, как кто-то раслеил в городе рукописные листовки с экономической критикой властей, как уже в вооружённых силах политрук обвинял меня в намереньи бежать в ФРГ, как и я, и мои сверстники каким-то неписанным чутьём чуяли, что на некоторые темы говорить нельзя, что за разговоры эти будет что-то страшное, причём, не ясно и теперь, откуда это знание, как, зайдя в книжный магазин, к удивлению своему, совсем не удивлялся ассортименту - лениниане да брежневиане, как в телевизоре про хороший советский коммунизм и про плохой американский капитализм не говорили, разве что, в "Спокойной ночи, малыши", как говорилось противоположное тому, что думалось, а, прежде чем сказать что-то, приходилось думать, чтоб не сказать что думаешь. как запрещено было зайти в церковь, как серо и беспросветно было вокруг и как навсегда это было... - любой коммунизм, в какой бы стране он ни происходил, как и фашизм, невозможен без репрессий населения - расстрелов, тюрем, концлагерей и психушек. Проверь своё чувство статистики, возьми интернет, узнай, в каких странах этот самый коммунизм был - Советский Союз, Польша, Чехословакия, да пол-европы, пожалуй, в азии - Кампучия, Китай, да распроси тот же интернет об убийствах и тюрьмах в них. И, если удастся тебе найти страну, бывшую коммунистической, где коммунисты не убивали, расскажи мне, но я сомневаюсь, что найдётся такая страна. Мы не живём сейчас хорошо: в стране нашей, куда ни глянь - всё неправильно, всё плохо и подло, но при коммунизме было хуже.
- Так что же, сейчас лучше?
- Сейчас не лучше. Просто тогда - было хуже. Комми - они такие - без маузера и колючей проволоки они свой коммунизм строить не умеют.