| Сегодня 8 января, среда |
      |
  
|
 Каталоги Сервисы Блограйдеры Обратная связь Блогосфера
 
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
 Коммунист и член.2013-11-29 13:40:37... Геннадий Андреевич. Выдал перл: "Коммунист и ... + развернуть текст сохранённая копия  Ну уж не знаю. Посмотрел я на фотку и засомневался....  Тэги: перлы, юмор Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет!2013-11-26 22:59:12 Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого. Громче всех лают дворняжки. Молчаливость и выдержка - признак породы. С одной стороны все люди хорошие. А с другой стороны у них дырка в заднице. Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке. Жизнь - это скачки, только одни на них жокеи, а другие - лошади. В погоне за счастьем сегодня впереди всех борзые. Сейчас у многих на шее крестик. А в душе - нолик. С возрастом моральные запреты превращаются в медицинские противопоказания. Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно, собственно, и работает. Куда мы часто смотрим - туда, в конце концов, и пойдем. Хочется верить, что и на других планетах есть жизнь. Но не хочется верить, что и там она такая же, как у нас. Сын за отца отвечает, причём самым прямым образом: он живет в стране, которую оставил ему отец. Чтобы докричаться до человека, прежде всего, не надо на него кричать. Сама жизнь ничего не стоит, но как дорого её обслуживание! Работа - есть добровольно-принудительная обязанность по обмену жизни на денежные знаки. Странно, но почему-то именно смешная зарплата наводит на грустные размышления. Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились... Сегодня Всемирный день психического здоровья. В общем, не мой день... Да и поздравлять-то особо некого... Интересно, сколько нужно украсть, чтоб потом до конца жизни оставаться честным человеком? Ложь люди спокойно проглатывают, давятся, как правило, правдой. Стыдно не когда видно, а когда нечего показать. Больше всех доброту и честность ценят мошенники. В целом всем плевать на всех. Вот и ходим вечно оплёванными. Любовь, романтика... Но, как не крути, а самая долгожданная СМСка - что зарплата перечислена. В некотором смысле, появление в молодой семье котенка - гораздо более значительный показатель серьезности отношений, чем появление ребенка. Хотя бы потому, что котят по залету не бывает. Кто и вправду трансвестит, тот об этом не свистит. Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего - что он сам о себе знает. В сумасшедшем доме живут одни сумасшедшие, а за стенами его - другие. Кого-кого, а крышующих у нас - выше крыши. Если внимательно присмотреться, то в России по-настоящему вредной привычкой является только одна - привычка думать. Самый лучший воспитатель за всю свою жизнь спасает от тюрьмы меньше людей, чем обыкновенный судья-взяточник. Если ожидания не оправдались - значит у них был плохой адвокат. Как правило, жить по средствам учат других те, кто сами по ним отнюдь не живёт. В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей. Трудно смириться с мыслью, что нами руководят козлы, но ещё труднее признать, что они управляют баранами. Всё относительно. Бывает, что признать себя бараном, значит, обидеть в себе свинью. Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут тебе сделать. Человек - абсолютно бесправное существо, он не имеет права даже пописать во дворе, что доступно любой собаке. Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения. Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка. Не будите в женщине женщину, не убедившись, что вы мужчина. Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая - оценивает себя. Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация. Женские украшения создаются не для того, чтобы вызывать интерес представителей сильного пола, а для того, чтобы вызывать зависть других представительниц слабого. Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища. Многие всю жизнь изменяют Родине... Но исключительно вместе с ее руководством. Маленькому человеку всегда кажется, что он живет в великой стране. Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы. Каждому есть, что сказать. Но не всякого согласны выслушать. Чтобы вас не поймали с поличным, вовремя делитесь наличным. Прежде, чем утверждать, что женщины совершенно ничего не смыслят в охоте, убедитесь: нет ли на вас кольца? Когда вам рассказывают про заработок денег в интернете, запомните, это ОНИ зарабатывают на ВАС. Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность, предприимчивость - это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурируют слова "совесть" и "ум". Никогда не хотел быть выше остальных, просто всегда хотел быть не ниже самого себя. Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права. Родители - настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети. В детстве, бывало, поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть: "Помогите! Педофил!" - и уже дядька плачет и умоляет... Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку. Не посылайте меня к чертям - они ни в чем не виноваты! Получив очередной удар в спину, задумываешься: это следствие твоего великодушия или очередной глупости? Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей. Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Скромность - изумительно хорошее качество, поразительно плохо способствующее благополучию. Неведение - это первое счастье. А вот за второе место постоянно происходит жесткая конкурентная борьба между наглостью, хитростью и беспринципностью. Современный выбор: жить как люди или оставаться людьми. Стремление поступать честно часто мешает поступать правильно. Все мы ходим под богом, но некоторые и тут умудряются ездить на автомобиле с личным водителем. У тебя нет настроения? Испорти его другим! Что это такое - у них есть, а у тебя нет?! Почему-то вера в прекрасную загробную жизнь толкает верующих поскорей спровадить туда иноверцев. В Рай могут попасть только верующие в Бога... Как, между прочим, и в Ад. Десяти заповедям Всевышнего люди всегда предпочитают одиннадцатую: "Не попадайся!" Вся беда в том, что понятия у нас абстрактные, а поступки - "чиста конкретные". Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Нужно хвалить его. Тюрьма отнюдь не учит заключённого жить в обществе, она учит его жить в тюрьме. Людей ни к чему заковывать в кандалы, когда они уже в достаточной мере скованы своими стереотипами. Что всем известно и у многих на слуху, далеко не всеми проверено на деле. Главное достоинство реальности состоит в том, что она работает, даже если вы в неё не верите. Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас... Помогая ленивым людям, вы помогаете им сесть на свою шею. Человек не имеющий желаний - счастлив. Но мертв. Прежде чем обнимать весь мир, определитесь со своей сексуальной ориентацией. Хорошо, когда человеку хорошо, но плохо, когда ему хорошо от того, что кому-то плохо. Людей нужно любить, а вещи использовать. А не наоборот. Больные на всю голову, зачастую, не так опасны, как больные на всю душу. У многих русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из неё самим. Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо. Многие вегетарианцы убеждены, что спасают жизни сотням животных и птиц. Что наглядно демонстрирует, как пагубно влияет отсутствие животной пищи на функционирование головного мозга. Сложно ощутить вкус жизни, когда ее деликатесы вкушает кто-то другой. Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм, как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, так как и пруд, и рыба давно уже принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен. Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране. Мат потому и запрещён, что лучше всего отражает действительность. Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у вас есть. Обычно в семье тот, кто умеет зарабатывать, и тот, кто умеет тратить, - это совершенно разные люди. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. И жили они душа в душу: то он ей в душу, то - она ему... Самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть... Но может и не дать. Должна быть в женщине какая-то загадка... Скажем, проснулся ты утром, смотришь... КТО ТАКАЯ?! Старость - самая ожидаемая неожиданность. Моим главным детским заблуждением была твердая вера в то, что дураки с возрастом должны поумнеть. Рано радоваться, когда женщина говорит: "Да". Надо еще выслушать условия. То, что ты ошибся в человеке, еще не означает, что ему повезло с тобой. Лучшим каждому кажется то, к чему он имеет охоту. Ищу единственную и неповторимую. Возможны варианты. Кто не любит чувство долга, тот не любит слишком долго.  ertata Тэги: афоризмы, афоризмы., высказывания, высказывания., перлы, приколы, цитаты, цитаты., юмор, юмор-жизнь, юмор-жизнь, Междометия.2013-11-22 14:15:10 «Заседание комитета по вопросу о Российской академии наук было похоже на репризу Оганезова и Винокура: здесь читаем, здесь не читаем, здесь жирное пятно». Николай Коломейцев, депутат Госдумы. «Ельцин хоть, когда проспался, вспомнил, что зря он запретил пионерию и комсомол. Эти — изголодавшаяся публика, которая будет рвать на части». Геннадий Зюганов, лидер КПРФ. «Молоко стоит. Все. И пусть, что хотят, говорят». Геннадий Онищенко, помощник председателя правительства России. «Стюардесса возмущалась тем, что мой сотрудник пьян, и в это время разносила шампанское — мне эта система непонятна». Андрей Исаев, депутат Госдумы. «Приглашаю в Москву. К сожалению, я сам не смогу с вами посетить (гей-клуб), но я обязательно о вас позабочусь». Сергей Нарышкин, спикер Госдумы. «Я первый поднял руку, чтобы выступить... Потому что замерз». Владимир Жириновский, лидер ЛДПР. «У нас, в ЛДПР, никто не курит и не пьет, и даже такое отчетливое воздержание от всякой эротики». Владимир Жириновский, лидер ЛДПР «Бытует устойчивое мнение, что за украденный мешок картошки можно получить реальный тюремный срок, а за миллиарды разворованных бюджетных денег — максимум, наверное, домашний арест, и будут еще приезжать делать маникюр, педикюр, массаж». Ярослав Нилов, депутат Госдумы. «Денег нет, сразу могу сказать. Если еще вопросы какие-то есть — давайте. Нет? Я желаю вам успехов!» Владимир Путин, президент России. «Пусть представители Голландии приезжают, посмотрят наши гомосексуальные клубы — как уже предлагал наш спикер, пусть пообщаются в свободном режиме». Леонид Калашников, депутат Госдумы. «В некоторых регионах «тарифы» на взятки... даже меняются с учетом инфляции» Владимир Путин, президент России. «Мое личное отношение к Борису Николаевичу (Ельцину) хорошее, уважительное… И в общем-то, как выразиться попроще, родителей не выбирают» Владимир Ресин, депутат Госдумы. «Человек создал себя в процессе эволюции… Физическая активность дала ему разум, которым мы кичимся перед остальными млекопитающими». Геннадий Онищенко, помощник председателя правительства России. «Не надо, конечно, никакой пропаганды того, что нарушает общий ритм жизни». Владимир Жириновский, лидер ЛДПР. «Некоторые наши законопроекты, которые мы тут принимаем, так написаны, что черт голову сломит, я не знаю, даже язык не поворачивается их читать». Сергей Решульский, депутат Госдумы. «Ставрополье — регион далеко не бедный, наоборот, можно сказать, что богатый». Владимир Путин, президент России. «Предлагаемый закон не имеет все-таки характера какого-то строгого, страшного и тем более карающего закона, это из серии «хотим напугать бобика буханкой», извините за такой грубый пример». Олег Нилов, депутат Госдумы. «Не буду отрицать, сам иногда бываю коварен». Сергей Иванов «Имея за плечами несколько лет работы в комсомольском оперативном отряде, должен сказать, какой это был могучий механизм». Анатолий Локоть, депутат Госдумы. «Выход из этого кризиса будет долгим и нудным». Владимир Путин, президент России. «Моей первой реакцией было: «О, Боже!» Вторая реакция была такой же». Рэнди Шекман, нобелевский лауреат 2013 года по физиологии и медицине. «Вижу свою задачу в том, чтобы больше слушать». Владимир Мединский, министр культуры. «Мнение классика о России, выраженное одним словом — «воруют», остается пока актуальным». Виктор Коломейцев, депутат Госдумы. «У нас национальная политика… состоит из двух действий — танцы и тушение пожара» Владимир Зорин, экс-министр РФ по национальной политике. «То, что хулиганят не меньше, у меня никаких сомнений нет, потому что хулиганят все». Дмитрий Медведев, председатель правительства. «Морально-этические нормы, особенно для тех, кто находится на руководящих постах, стоят на первом месте. И каждому нужно иметь мужество неукоснительно следовать им». Сергей Неверов, секретарь генерального совета партии «Единая Россия». «Статистика такая сложная вещь, специфичная, но она и тогда (в СССР) была специфичной, и сейчас специфичная, и всю жизнь будет специфичной». Алексей Гордеев, губернатор Воронежской области. «В целом мы, крестьяне, разделяем оптимизм, хотя очень непросто и каждый день усложняется». Николай Федоров, министр сельского хозяйства . «Дело в том, что я думаю так, как я думаю». Сергей Миронов, председатель «Справедливой России». «Депутатская деятельность — это не всегда то, что публично, то, что это самое». Алексей Митрофанов, депутат Госдумы. «Мы признаем независимость Абхазии и Южной Осетии — сразу возбудится Грузия, возбудятся страны, где есть территориальные претензии, сразу Запад вспушится». Александр Лукашенко, президент Белоруссии. «Это не просто «хотелки», так как образованность общества определяет экономическое развитие государства». Валентина Матвиенко, председатель Совета Федерации. «Прежде всего мы должны строить Европу у себя, на Украине». Виктор Янукович, президент Украины. «По поводу переезда (высших судов) — с удовольствием, и уполномоченного туда направить, и Минкультуры... Когда Госдума переедет в новое здание в Москве, давайте тоже в Петербург сделаем переезд». Владимир Жириновский, лидер ЛДПР. «Я категорически заявляю, что я и премьер-министр Иванишвили являемся представителями разных планет» Михаил Саакашвили, бывший президент Грузии. «Митрохину надо в школу пойти, пусть поучится. Он скучает, его забыли, и на моем имени ему хочется, чтобы о нем вспомнили. Пусть позабавится, ради бога». Владимир Жириновский, лидер ЛДПР. «В ходе проверки были выявлены устранимые нарушения, которые необходимо было устранить. А сейчас получается, что срок, данный для устранения, еще не истек». Сергей Худяков, адвокат. «У вас опыт, который основан на китайских традициях, это интересный опыт (опыт борьбы с коррупцией, предусматривающий в том числе смертную казнь). Надо признаться, что целый ряд мер, которые вы принимаете, очень жесткий... но я думаю, что такого рода меры... достигают цели». Дмитрий Медведев, председатель правительства. «Не могут две головы отвечать за единую систему здравоохранения». Сергей Калашников, глава думского комитета по охране здоровья. «Некоторым одно нравится, некоторым другое, но на этом электрическом стуле долго просидеть очень сложно. По крайней мере, он сидел уверенно и надежно». Геннадий Зюганов, лидер КПРФ. «Я, не боясь, с Россией продвинулся дальше. А это же монстр: если обнимет — кости треснут». Александр Лукашенко, президент Белоруссии. «Я готов работать, ну а если совсем по-простому — я готов пахать». Сергей Миронов, председатель «Справедливой России». «Журналисту нужна острая передача, хорошо, а потом — кровь, насилие и возбуждение у людей плохого самочувствия». Владимир Жириновский, лидер ЛДПР. «Сербия — это первый круг защиты нашей безопасности на дальних подступах к России». Павел Дорохин, депутат Госдумы. «Хорошо, если у нас будет такой стих: «Крошка сын в День отца в семью пришел, традиционная семья — это хорошо, а все остальное — плохо!» Александр Сидякин, депутат Госдумы. «Замедление экономического роста в нашей стране выглядит более или менее естественным, что, конечно, нас не радует». Дмитрий Медведев, председатель правительства. «Доходило до того, что мои собеседники в первую очередь приветствовали тех, кто подслушивает, и лишь потом мы приступали к разговору». Гельмут Шмидт, бывший канцлер ФРГ. «Мы с вами встретились не ради того, чтобы просто что-то прозвучало вслух». Дмитрий Медведев, председатель правительства. «Мы все рождаемся даже не кухарками, а безграмотными, и Ленин имел в виду, что надо научить кухарку управлять». Николай Рябов, депутат Госдумы. «Без политики, без этой, так сказать, шапки, которая находится на государстве, мы не поднимем никакую экономику». Сергей Каргинов, депутат Госдумы. «Сейчас повышают зарплату в два раза, так кто же уйдет? Сиди, ничего не делай — 300 тысяч рублей, весной уже будет 400 тысяч, полмиллиона — и балдей». Владимир Жириновский, лидер ЛДПР. «Считаю, что абсолютно неправильно идти в Государственную думу с целью получать зарплату». Сергей Железняк, вице-спикер Госдумы. © Журнал "Итоги" Междометия. Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия ertata Тэги: афоризмы, афоризмы., высказывания, высказывания., геополитика., новости., перлы, политика, политика,, приколы, события., цитаты, цитаты., юмор, юмор-жизнь, юмор-жизнь, Кофе с героином.2013-11-20 14:48:44Не желаете ли чашечку кофейку с героином? Про героин я конечно загнул, но вот ... + развернуть текст сохранённая копия Не желаете ли чашечку кофейку с героином? Про героин я конечно загнул, но вот отечественные производители "Живого кофе Burbon" в открытую намекают, что их кофе содержит кокаин. И не какой-нибудь, а отборный колумбийский. На пачке кофе (обжаривается и фасуется в России) так прямо и написано: "Кофе Бурбон включает в себя лучшие и редкие сорта колумбийского кофе сорта арабика. Почти весь кофе Колумбии собирается в ручную. С целью уберечь нежнейшие кофейные деревья от палящих лучей Латиноамериканского солнца колумбийские фермеры высаживают их под более высокими деревьями коки. Период цветения кофе и коки совпадают. Считается, что они не опыляет друг друга, однако любители кофе признаются в том, что уже с первым глотком «Бурбона» ощущают восхитительную энергетику." Я, конечно, понимаю, что реклама - двигатель, что "не обманешь - не проживёшь"... И всё же. Если дело так дальше пойдёт, то скоро нам начнут предлагать, к примеру, "Чай с анашой" лучших среднеазиатских сортов.  Тэги: перлы, юмор Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала!2013-11-16 20:45:10 Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков - буду утром...» хорошо сына, только обложки на учебники надень!!! Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу. Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?! Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!". Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты. Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря по 8 января! Ремень - великий учитель и наставник сорванцов! А мы и не заметили как истину заменили на рейтинги... У меня не депрессия, а лёгкая задумчивость на фоне хронической усталости. Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба... Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети. Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания. Из новостей: " Мужчину, ударившего вице-мэра Таллинна Михаила Кылверта, оштрафовали на 20 евро". Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу надавал бы пи...лей членам правительства! Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала. Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД. Ночью её лишили невинности, утром - наивности... Советские ученые, на примере запуска собаки в космос доказали, что ценой невероятных усилий можно поднять любую суку на недосягаемую высоту. Женщина подобна гранате… Одевая обручальное кольцо ей на палец, имейте в виду, что сорвать его впоследствии можно будет только со взрывом. Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно её кликать. Зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают. Извечная дилемма - закрутить гайки или забить болт. Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной Росии по футболу убивает девяносто... — Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких "ты", "я". есть только "мы". — То-есть ты хочешь сказать, "мы" потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли? - Папа, а что такое наглость? - Наглость - это когда ты, например, гараж прямо посреди двора ставишь. - А законность? - Когда при этом ты - член "Единой России". - Как там очередь на курсы минета? - Рассосалась. — Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем. — Просто ты не каждую помнишь! - В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков. Остальное бесследно растворилось неизвестно где. - Блин, прямо как при прохождение бюджетных денег через чиновников. Прапорщик: - Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке? - Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было? - У тебя вообще совесть есть?! - Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество. - Дорогая, собирайся, едем на техосмотр! - Сейчас, только приму душ! - Боюсь, их интересует только машина! - Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был. - А вы вообще-то кто? - В твиттере тебя читаю. - Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили? - Никто из них ещё не определился с отечеством. - Ну, как дела на любовном фронте? - Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться. - Да по тебе тюрьма плачет!! - Ну хоть кто-то.. - Сударыня, можно с вами ознакомиться? - Давай, бухнём! - Я думал, ты в завязке. - Я победил силу воли. В аптеке: - Извините, а у вас есть гандон с усиками? - Есть, но он сегодня не вышел на работу. - Что у нас с бюджетом? - А вы оптимист или пессимист? - Оптимист. - Тогда бюджет наполовину полон. С форума: - Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: - Белоснежку даже представить страшно. - Человек без интернета - зверь! - Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь! - Надо купить цветы классному руководителю. - Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат? Российское образование готовит будущих призёров Чемпионата мира по «Полю Чудес». Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно где-то этому обучались. Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле на тебя всем насрать. Когда у вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье. Но будет уже поздно. Если жизнь подарила тебе меня - поверь, сюрпризы только начинаются... Не хочу жить со своим парнем! я морально не готова к тому, что моим феном будут сушить носки! Гюльчатай, открой юрлицо. Все мы, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах! Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу!!! Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане. Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить... Холмс, я в восторге! Как вы узнали, что у шеф-повара этого ресторана вьющиеся чёрные волосы и привычка грызть ногти?! У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось что раньше у меня не было проблем... Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары... "Эффект мудака" — это когда, тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ. Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ». Лайфхак: Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца - вы в зоне поражения. Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности. Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению. Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт? Простое ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ....пришла с работы - скинула каблуки и расстегнула лифчик. Этикет - это когда ты при встрече думаешь: "Чтоб ты провалился, мудак!". А говоришь: "Здравствуйте!". Наивную девушку легко отличить от других по обильно напудренным мозгам. Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а тёплые чёрные колготки... Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод. На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток... Мне кажется или вызвать демона намного проще чем, вызвать лифт утром. Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки. Пришла жена, а гости не одеты... Медведев предложил брать коммунальные платежи авансом. Отличная идея! Давайте поддержим идею премьера и проголосуем за наказание чиновников до того как они начали брать взятки! В момент вступления в должность, например. Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой. Иногда хочется собрать всё в узелок и уп...давать в туман! Мужчина, которого жена заставляет поднимать и опускать сиденье унитаза, неизбежно начнет ссать в раковину. Дума - законотворческий орган. Вот она и вытворяет. Принцип начисления зарплаты: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало... А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, всё могло бы быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год. Не там я родился, и не в то время, но хоть хорошо, что не в Африке... Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"? ertata Тэги: афоризмы, афоризмы., высказывания, высказывания., перлы, приколы, цитаты, цитаты., юмор, юмор-жизнь,, юмор=жизнь
Главная / Главные темы / Тэг «перл»
|
  
Категория «Программы»
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
Популярные за сутки
300ye 500ye all believable blog cake cardboard charm coat cosmetic currency disclaimer energy finance furniture hollywood house imperial important love lucky made money mood myfxbook new poetry potatoes publish rules salad sculpture seo size trance video vumbilding wardrobe weal zulutrade агрегаторы блог блоги богатство браузерные валюта видео вумбилдинг выводом гаджеты главная денег деньги звёзды игр. игры императорский картинка картон картошка клиентские косметика летящий любить любовь магия мебель мир настроение невероятный новость обзор онлайн партнерские партнерских пирожный программ программы публикация размер реальных рубрика рука сайт салат своми стих страница талисман тонкий удача фен феншуй финансы форекс цитата шкаф шуба шуй энергия юмор 2009 |
Загрузка...
| Copyright © 2007–2025 BlogRider.Ru | Главная | Новости | О проекте | Личный кабинет | Помощь | Контакты |