Глобализация в России обернулась голубизацией. Мы им голубое топливо, а они нам голубое движение.

Старость не давала скучать, развлекая маразмом.

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Семейное гнездышко может превратиться в ласточкино, а может и в осиное - смотря чья мама в гости приезжает...

Мы живем в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.

Подкова не принесет тебе счастья и удачу, пока, не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!


Извечная дилемма - закрутить гайки или забить болт.

Эпиграф к "Евгению Онегину": Карты, девки, два ствола.

Убеждена: человеческая жизнь будет всё длиннее и длиннее! Потому что количество консервантов, употребленных с пищей, с каждым годом всё больше и больше...

"День народного единства" учит нас тому, что русский народ может сплотиться и стать единым только если нужно выгнать какую-нибудь погань, засевшую в Кремле.

Тяжела доля геев-мусульман на ЛГБТ-фронте: им приходится бороться не только за однополые браки, но и за право на многожопство.

Я в капусту, ты в салат... Вместе мы фруктовый сад.

Власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие!

Остроумие — это наглость с высшим образованием.

Солнце, воздух, по..изм — укрепляют организм!

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.

Украина вместе с НАТО уничтожит советские танки. А ведь могли бы в последний бой, по самые Нидерланды.

4 ноября - единственный день, когда тост "За освобождение Кремля от захватчиков" будет одобрен правительством.

Трое в лодке, нищета и собаки.

Я всё принимаю близко к печени.

Чем больше я узнаю о своем фамильном древе, тем больше хочу на нем повеситься.

- Милый! Скажи еще раз, пожалуйста, мои три любимых слова...
- Я тебе куплю...

Он: Увидимся сегодня?
Она: Я болею.
Он: Можем посидеть в аптеке...

- Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
- Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

- Так ведь 4 ноября выходной же?
- С чего это вдруг?
- Ну, этот же, как его. Всероссийский День Чего-То-Там и Это-Самого.

- Ну и кому ты нужна такая?!
- Родителям!
- Света, очнись... Они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать...

Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

Механический пилинг в домашних условиях:
1. Намажьте лицо сливками;
2. Позовите кота.

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

Трёхлетнюю дочь подруги, на утреннике в День Защитника Отечества попросили спеть любимую песню папы... И она своим детским голоском начинает петь песню Семёна Слепакова "Каждую пятницу я в говно...". ​Больше папа в садик не приходил.

Решила пошутить, пальцем написала на зеркале в ванной: "я убью тебя". Муж идет в ванну, закрывает за собой дверь, стекло запотевает и надпись становится видно. 36-летний мужик визжал как ребенок, спотыкаясь и убегая из ванной.

Разговор двух менеджеров.
- Понимаешь, главная проблема супружеского долга в трудностях рефинансирования...
- Зато его легко можно передать на аутсорсинг...

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать? Конечно, доучись.

- Любимая, это будет незабываемый медовый месяц!
- Да уж, пеший тур по Монголии я точно никогда не забуду...

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold...

Работала гардеробщицей и частенько выкидывала номера.

Нынешний ноябрь плюет в душу тем, кто платит кредит за шубу.

Обезьяны не разговаривают нарочно, чтобы их не заставляли работать...

Чем сомнительней контора, тем генеральнее директор.

Продлить не можете мне жизнь, продлите хоть больничный.

Умный дом, построенный в России, в первую же ночь снялся с места и ушел по направлению к государственной границе.

Женщина контрабандой перевезла мужскую логику через гендерную границу.

Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура".

Надпись на индийских сигаретах: Курение приближает Вас к следующей реинкарнации.

Даже люди с развитым чувством юмора не хотят смешную зарплату.

Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.

Еврейская версия Камасутры издана под названием "Как поиметь деньги".

"Алло, милый, я колесо пробила". Это что за звонки такие? Я же не звоню, когда у меня пуговица отваливается: "Милая, у меня пуговка отвалилась, стою один у офиса как дурак, давай я штаны здесь оставлю, а сам с друзьями уеду, потом приедешь – заберешь".

Каждый нормальный человек должен иметь страх родом из детства.
Иначе психологи и священники останутся без работы.

Вчера принес домой первую зарплату. Отец посмотрел и сказал, что выгоднее было 20 лет назад сдать меня в спермобанк.

Возможно, последний понт перед толпой озверевших гопников:
- О, да тут прямо Хеллоуин! Столько пустых тыкв с горящими глазами.

Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук.

Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину...

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.

Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.

Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от не хер делать насмерть запиливают мужиков!

Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!

Хорошей дисциплине нужна хорошая зарплата.

Пенсионер-геймер, играя в "Battlefield", встретил однополчанина.

Две вещи остаются для меня загадкой: почему женщины красят глаза с открытым ртом и почему мужики смотрят в потолок, когда писают...

Синхронизируюсь с диваном.

Желания нас двигают вперед. Возможности играют тормозами...

Однажды в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Так появилась соломинка для коктейлей.

Наблюдал картину, как водитель, чью дорогу перебежала черная кошка, начал натягивать ремень, чтобы пристегнуться. А вы говорите штрафы увеличивать нужно...

Заботливая бабушка, набила внучку на лбу слово "лох", что бы он не забывал одевать шапочку.

Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди чиновников: как не оказаться главным, когда начнут сажать.

В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.

С пятнадцатой попытки блондинке всё же выдали водительские права, но на гужевой транспорт...

Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.

Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.

Покупать презервативы - это как покупать туалетную бумагу: все догадываются, что мы иногда этим занимаемся, но не хотелось бы, чтобы на тебя смотрели и представляли как ты это делаешь.

Навела порядок в гараже. Теперь там все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

В женском организме от природы содержится в 6 раз больше золота, чем в мужском. А им всё мало.

Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.

— Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль — бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.

- Пора взрослеть.
- Ну мааам, еще пять минуточек.

Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается - больше не пейте в этот вечер!

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты блин...

Наши возможности нагло игнорируют наши желания.

Да не оскудеет рука работодателя, зарплату дающего...
Да сжалится сердце руководства, мозг выносящего...

Водка стоит дешевле, чем психоаналитик. А выслушать тебя может и собака...

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Зарплаты депутатов были повышены до астрономических уровней в 250 000 рублей, чтобы хоть как-то можно было объяснить квартиры в Майами.

Слово Унисекс придумали женщины, чтобы отбирать и носить понравившиеся вещи у своих мужей...

Из квартиры воры похитили 100 тысяч долларов и благородно не тронули документов на получение пособия по безработице.

Холодным и дождливым летом сторонники нового ледникового периода неплохо подзаработали на интервью и статьях. Теперь настала очередь сторонников глобального потепления поправить финансовое положение на необычно теплом ноябре!

Если на ваших похоронах не заплакал ни один ваш родственник, значит завещание вы составили правильно.

Если потрогать перец чили, а потом потереть глаз, то все проблемы немедленно исчезнут.

У тренера по боулингу и в холодильнике - шаром покати.

Пятница — это когда в контрастном душе нашей жизни пошла тепленькая.

Сейчас 2013 год. Существуют томографы, которые могут видеть через кожу и просматривать ребра. Существуют приборы, которые поддерживают твою жизнь, когда твоё сердце или мозг перестали работать. Существуют даже приборы, которые могут определить по слюне, кто твои родители. Однако, когда нужно проверить простату, врач засовывает палец в задницу и вертит им в ней.

На фразу - "Убью тварь" отвечаю спокойно - "В очередь".

Депутаты в курилке увлечённо обсуждали достоинства и недостатки новой модификации машинки для пересчёта банкнот.

Основа здорового питания - это употребление качественных дорогих продуктов на деньги, заработанные продажей дешевого китайского ...

Только в России все атеисты православные.

Профессия психолога сродни профессии патологоанатома. Разница только в том, что они любят вешать ярлыки на ещё живых людей.

Да у нас в Челябинске даже пельмени сдабривают из перцового баллончика.

Из грязи - в князи
Из человека - в мрази

Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.


ertata

Каждый сломанный ноготь не о мужскую спину...является напрасной тратой кальция...

Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах!

Фальшивый друг похож на тень, он с вами только в ясный день.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...

Тетя просила колеса со стразами. Не сразу понял, что шипованные.


Только русские в пятницу едут на любимую дачу. А в воскресенье едут с ё..ного огорода!

Многие люди готовят салаты по рецептам из серии: "блин, овощи портятся".

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

Кирпичный дом, в котором живут больше десяти проституток, считается панельным.

И тут вибратор задумался: тварь я дрожащая, или бабу имею?!

В графе "пол" написал: в раздумьях...

Из-за этих пидарасов даже Земля из космоса.... голубая.

В начале сексуальной революции придумали "Дом терпимости". Теперь пришло время для "Дома толерантности".

Эй, сексуально расплывчатое пятно, не хочешь потанцевать с близорукой девушкой?

Отечественный автопром, хоть и не отличается качеством, зато приучает думать, учиться работать руками и не пасовать перед неисправностями!

По случаю ухода Онищенко со своего поста прибалтийские шпроты устроили нерест.

Вам хочется хлеба и зрелищ?
Пекарь-клоун. Тел:*** ***

Люблю присказку "как известно...": сказал её - и мели всякую чепуху!

Синицу в руках раскормил до размеров недосягаемого журавля.

Вегетарианцы! Борясь за вегетарианство - вы прибавляете мне пищи. СПАСИБО ВАМ!!!

Говорят, родители хотят воплотить свои мечты в детях. Когда мой ребенок отучится в Хогвартсе, он станет наркобароном в Изумрудном городе.

- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

- Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю!
- Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать?

Он: - Раньше ты была толще.
Она: - Мля.., не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись дамам комплименты делать!

— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами.
- Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц.

Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.

Мама разговаривает с дочкой: — "Какая же ты все — таки вредная".
Дочь: — "Все претензии к производителям!"

Мама на кухне крутит фарш. Дочь: — Мама, это Вася! Он будет жить с нами! ...
Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать, то - да!

- Батюшка отпустил мои грехи!
- Ничего, погуляют и вернутся...

- Президент призвал все общество на борьбу с коррупцией.
- Он таки всю страну на татами вызывает?

- Дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим лучшим другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка...

Почему дураков больше чем умных?
Пока умные думают, дураки размножаются...

Погоня за удовольствием - мило дело. Не догонишь, так хоть от скуки убежишь.

В графе анкеты "языки" повар написал: "Умею".

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

"Встаньте посреди торгового центра, плачьте и зовите маму. Дальше - по ситуации (из книги "Пикап для карликов")

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

Гопота нынче гламурной стала. С семок на фисташки пересела.

Стивен Кинг ворует сюжеты своих книг из "Комсомольской правды"!

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже неделю не выдвигают никаких требований.

Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты!

Основное отличие мужских особей хомосапиенс от женских: первые любят все что движется, вторые - все, что стоит.

Когда мне было 7 лет, дедушка покупал конфеты. Когда 14 - помады. Сейчас мне 21 год - сидим с пивом, ныкаемся от бабушки.

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Устала от безденежья, устроилась в стрипбар - теперь не могу найти нормальную работу потому что привыкла к легким деньгам.

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

Стоит только толпе узнать, что ситуацию кто то держит под контролем, толпа успокаивается. И превращается в апатичное стадо.

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

Ничто так не старит нас, как встреча одноклассников.

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете вообще, перед сдачей?

А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы...

Конечно, можно быть с мужчинами на короткой ноге, но нравятся им длинноногие!

Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.

Тотальная безграмотность меня удручает, хотя, с другой стороны, приятно сойти за знатока, лишь блеснув познаниями в написании "ТСЯ" и ТЬСЯ".

Не важно, куда ты ездил отдыхать, путешествовать. Сувениры все равно китайские.

«Спокойной ночи малыши» очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!!

Между помочь жене убраться в квартире или попить пива, я всегда выбираю светлое!

Это не любовница, а суррогатная жена!

Выбирать жену нужно не по заднице, а по характеру! Секс займет минуты, а мозги она будет трахать всю жизнь!

Ложечка за маму, ложечка за папу... Так и приучили жрать за троих.

Яркий показатель того, что ты стареешь, слышен из уст мужа: сначала - «Девочка моя!», потом — «Ты чё мать?», наконец — «Совсем бабка с ума сошла?»

Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

- Петрович, ты нахера купил такую водку дорогую?! - Потребность у меня - хоть изредка соприкоснуться с прекрасным.

Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.

В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

В нашей семье зарядкой по утрам занимаются только смартфоны...

Это только в одну и ту же реку нельзя войти дважды, а вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

Было это в те далекие времена, когда у МТС еще не выросли яйца...

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

В голове послышался сильный грохот..... Это начали рушиться грандиозные планы.

В воскресенье лень даже дышать.

Он был настолько нетолерантным, что его бесили даже голубые глаза...

Говорят, в России исчезают тараканы. Из-за излучения сотовых телефонов и wi-fi. Вот смотрю я на мигрантов... Какие антенны нужно поставить?

Сегодня купила пару книжек про вампиров. На кассе продавщица подозрительно покосилась на мой выбор и дала в нагрузку православный календарь.

Узнав какие в бильярдной еще бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами.

- А вы в приметы верите?
- Если пошел снег-будут класть асфальт. Если положили асфальт — будут менять трубы...

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра - это убивать!

Майор полиции был человек несуеверный и в особые приметы не верил...

Если лучше водят мужчины, то почему при продаже машины - "ездила девушка" оказывается преимуществом?

Вечер... Спальня... Злой голос мужа: — Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!

Жизнь покажет, кто с кем ляжет.

С появлением термина "депрессия" у бездельников и тунеядцев появилась отличная отмазка!

Бывает в жизни так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку
И помогает только пиво,
Которым, запиваешь водку.


ertata

Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Автомобильная пробка - это две русские беды - дураки и дороги - собранные в одном месте.

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я вегетарианец.

Девочки! Не пилите мужей, Вам с этими опилками ещё жить!

Деньги - как кислород: при недостатке задыхаешься; при наличии не замечаешь; при избытке - башню сносит.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.


Почему, если мужчина считает, что он инопланетянин или Наполеон, его лечат, а если считает, что он женщина, его права пытаются защищать?

Привыкая к плохим новостям, отвыкаешь верить в хорошие.

Голова у человека должна варить хотя бы уже для того, чтобы ему не поджарили задницу.

Чем старше и мудрее становится человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти...

Я знаю, как надо жить! Но, разве я сказал, что могу, как надо?

Говорят, что парням нужно только одно... Как будто девушкам нужно что-то другое.

Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели...

У нас все живут весело, потому что одни получают смешную зарплату, а другие, хохоча, ее платят.

В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать. Кто умеет - сидят в кабинетах.

Каждая команда играет так, как позволяет соперник. Каждый чиновник ворует так, как позволяет начальник.

Увы, людей у нас ценят не потому, сколько они отдают другим, а по тому, сколько они загребают себе.

У кого нет совести, у того есть всё остальное.

Сегодня стало модно верить в Бога, но не вошло в моду жить по-божески.

Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности.

Для сидящих в автобусе мужчин, все рядом стоящие женщины - МОЛОДЫЕ!

Верность, в отличие от измены, недоказуема.

Труднее всего выбирать из двух зол меньшее, когда на выбор предлагают две пачки денег.

Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то сразу же исчезли бы и головная боль, и стервозность.

В рамках национальной программы "Доступное жилье на Кутузовском" еще тысяча молодых семей переехали в Бибирево.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное - потом не попасть под офигенную раздачу бонусов.

Умный человек всегда признает свою ошибку, допущенную в работе. Мудрый - признает с удовольствием. А бездельник её просто не сделает.

Подумаешь, увидеть Париж и умереть... А ты попробуй увидеть Москву и прописаться!

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Как можно жить на одну зарплату, если на нее даже умереть нельзя?

Работа, дающая только деньги - это рабство.

Непослушную овцу съедают волки, послушную - люди.

Только у нас - чем больше прав, тем меньше обязанностей.

В России начальство, как боль, принято терпеть.

Если человек не признает очевидных вещей и несет в ответ не менее очевидную чушь - не спешите делать вывод, что он дурак. Скорее всего, ему просто так выгодно.

"В такое время живем", "Не я такой - жизнь такая", "Как все, так и я", "С волками жить - по-вольчьи выть", "Я что, один такой?" - как же много красивых фраз придумали люди, чтобы объснить самим себе, почему они не желают жить по-человечески.

"У каждого своя правда..." Да нет, правда-то как раз на всех одна. Это просто подделок под нее - тысячи.

Человек задумывается, когда ему плохо, когда ему хорошо - он вообще не думает.

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь! Дое..итесь до орфографии!

Иногда бывает горько от понимания собственной правоты.

Мы повторяем себя каждый новый день, но каждый новый день делает нас немного другими.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем же вы комплектуете их такими дебильными водителями?

Есть категория людей, которым всегда больше всех надо - это богатые.

Обычно, люди, которые набивают себе цену, на самом деле, стоят недорого.

Если бы чудеса существовали, они перестали бы быть чудесами...

Вот все говорят: паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".

Было бы добро, а доброжелатели объявятся.

Если дурак поступил умно - не удивляйтесь. Ну, ошибся человек, с кем не бывает.

Сильные женщины хороши только на стройке.

Только очень сильный человек может сильно пить и при этом не хрюкать.

Оценщики и ценители - это совершенно разные люди.

Кто в споре ссылается на авторитет, демонстрирует не свой ум, а скорее память.

Если план рухнул из-за мелочи, значит, либо это был не план, либо это была не мелочь.

Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.

Супружество быстро освободит вас от лишних друзей и лишних денег. Останутся только самые необходимые.

Сколько ни думай о чужой жизни, а жить приходится своей.

Беда России в том, что хозяйством в ней занимаются политики, политикой - юристы, а юрисдикцией - воры.

И раньше, и теперь, народ частенько вкалывал бесплатно и по выходным. Назывался такой труд - "за того парня". Только раньше "тот" парень погиб на фронте, а сейчас - сидит в "Мерседесе".

Вкалываешь, как прокаженный, за гроши, одна проблема сменяет другую, проклинаешь все на свете. И тут выясняется, что с завтрашнего дня будешь вкалывать еще больше и вообще задарма. И в этот момент приходит понимание, что до этого-то ты был счастлив...

Поважай людину, яка говорить з акцентом. Вона знае на одну мову більше ніж ти.

Мы ищем ответы на самые сложные вопросы, как будто бы уже нашли ответы на самые простые.

Большинство глупостей делается из вполне разумных побуждений.

У каждого несчастного случая есть фамилия, имя, отчество.

Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

Разбить, всегда было намного легче, чем склеить.

Умная жена всегда выслушает мужа, а мудрая ещё и сделает вид, что с ним согласна.

Букетно-конфетный период - это когда они с подружками ещё не выяснили, надо ли ей вообще всё это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

Если женатый мужчина говорит: "Мне надо это обдумать," - значит, он пока ещё не знает, как на это отреагирует его жена.

У подлости разные обличья, но все на одно лицо.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

Миром правят молодые. Когда состарятся.

Чтобы идти по жизни с высоко поднятой головой, современному молодому человеку нужна крепкая родительская шея.

Плохо, когда за тобой стоит только собственная тень...

Странная вещь - совесть: теряют многие, не ищет никто.

Кашу маслом не испортишь. Но и не исправишь.

Человек может примириться с любыми лишениями и несправедливостью, при условии, что все это происходит не с ним.

Под видом технологий, безопасности и демократии человечество следует к тотальному контролю над каждым.

Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.

Давайте все-таки по-толерантнее относиться к гомофобам! Ведь они тоже граждане, ведь у них тоже есть права!

Больше всего в других мы осуждаем то, чего не можем позволить себе.

Нужно прощать своих врагов... Но не раньше, чем их повесят!

Чтобы кто-нибудь что-нибудь сделал - надо платить. А чтобы кое-кто кое-что не делал - платить надо ещё больше.

Благодарность за отсутствие совести всегда больше благодарности за её наличие.

За свою любовь всегда приходится платить. Чужой можно попользоваться и на халяву.

Невозможно любить и уважать человека, с которого больше нечего взять.

Разводы ведь тоже часто совершаются по любви. К другому.

За долгие годы жизни с людьми я научился доверять только собственному недоверию.

Лучше синица в руках, чем голубь на голову.

Женитьба - это когда желание иметь каждый день свежую рубашку, затмевает тот факт, что она немного смирительная.

О вкусах женщины не спорят - их оплачивают.

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать?!

Если молоденькая девушка говорит, что она умна и многое знает о жизни, это значит, что она даже глупее, чем предполагалось.

Хоть и говорят, что работа не волк - лучше от неё держаться подальше.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер.

Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете! Особенно, когда им что-то от вас нужно.

Как много девушек хороших! Но спрос высокий - на плохих.

Ну, конечно, продавать своё тело - это плохо. А покупать чужое - это хорошо?

Парадокс. Если человек постоянно изменяет себе - значит, он себе не изменяет.

"Не ешь с ножа - злым будешь!" - известная поговорка. На некоторых посмотришь - с топора, сука, кормили!

Некоторые идеи потому и живут вечно, что никогда не побеждают.

Самой мечте нет никакого резона сбываться. Какая радость превращаться в заурядную быль?

В женщине все должно быть прекрасно. Как в рекламе ипотеки.


ertata131

«Любил ли Обломов Ольгу?

Да, но как-то по-русски:

лежа, вяло и очень недолго».

О романе Л.Н.Толстого «Война и мир»

■ Толстой сделал Наташе четверых детей.

■ Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

■ Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

■ Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.

■ Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

■ Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

■ Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.


■ В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.

■ "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

■ Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

■ Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

■ Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

■ По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

■ У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

■ Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

■ Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

■ Шел полк французов и Кутузов

О пьесе А.С.Грибоедова «Горе от ума»

■ Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

■ Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

■ Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.

■ Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

■ Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.

■ Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

■ Отец Чацкого умер в детстве

О романе в стихах А.С.Пушкина «Евгений Онегин»

■ Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

■ Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.

■ В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

■ Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.

■ Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

■ Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.

■ У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

■ Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

■ Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

■ Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

■ Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

■ Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

■ Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

О романе Ф.М.Достоевского «Преступление и наказание»

■ Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

■ Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.

■ И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»

■ Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

■ Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»

■ Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.

■ Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.

О поэме Н.В.Гоголя «Мертвые души»

■ Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

■ По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.

■ Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

■ У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

■ Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

■ Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

О романе И.А.Гончарова «Обломов»

■ В своей жизни Обломов имел только одного Захара.

■ Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...

■ Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...

■ Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.

О романе И.С.Тургенева «Отцы и дети»

■ Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.

■ Базаров предавался любви на смертном ложе.

■ Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.

■ Базаров — плейбей.

■ Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен.

■ Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.

■ Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

■ Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

■ Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

■ Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

О рассказе И.С.Тургенева «Муму»

■ Герасим лишен нормативной речи.

■ Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.

■ Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

■ Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

■ Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

■ Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

■ Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

■ Герасим ел за четверых, а работал один.

О повести А.С.Пушкина «Капитанская дочка»

■ Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

■ Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.

■ Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.

■ Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

О романе М.Ю.Лермонтова «Герой нашего времени»

■ Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

■ Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

■ Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.

■ Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.

■ Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

■ Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

О пьесе А.Н.Островского «Гроза»

■ «Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».

■ Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.

■ Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.

■ Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

■ Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

■ Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

■ Костёр замёрз и угли закоченели.

■ По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

■ Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

■ Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

■ Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

■ В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

■ Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

■ Летать на костылях непросто, но он научился.

■ И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

■ Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

■ Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

■ Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну

■ Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

■ Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

■ Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

■ Пушкин был чувствителен во многих местах.

■ Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

■ Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

■ Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать

■ Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

■ Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

■ Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

■ Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

■ Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

■ Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

■ Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

■ Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

■ Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

■ Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

■ Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

■ Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

■ В горницу вошел негр, румяный с мороза.

■ Папа Карло вырубил Буратино.

■ Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

■ Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

■ Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

■ Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

■ Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

■ Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.



ertata

   Не скажу, что тема очень уж скандальная, но всё же в Сети обсуждается высказывание Сергея Нарышкина на выступлении в ПАСЕ:
   "У нас много состоявшихся людей, которые имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Они  успешны в бизнесе, в искусстве, в любых творческих сферах деятельности...Они имеют право комфортно отдыхать... в Москве, в других городах России. Есть много, так называемых, гей-клубов, где эти люди хорошо проводят время. Если кто хочет получить в этом подтверждение, пожалуйста, я приглашаю в Москву".
   Быть может кого-то это и шокировало, а вот я совершенно не удивился. Глядя на "достижения" России, политику и законы, легко сообразить, что нашей страной именно они и управляют. Пассивные.
   Кстати, надо было не только в Москву пригласить, но и в Питер.