Если Иван берется за какое-то дело, он не бросает его в начале, а добивается ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Если Иван берется за какое-то дело, он не бросает его в начале, а добивается максимальных результатов. Так и со статьями по управлению персоналом - из первого материала плавно вырастает серия. Вот продолжение на тему ответственности
Тэги:
(с),
ермаков,
иван,
иван_ермаков,
интернет,
лабиринт,
ответственность,
персонал,
статья,
управление
Первая любовь (а о чём ещё 14 февраля писать? не про путина же)
2012-02-14 23:24:27
+ развернуть текст сохранённая копия
Любовь вообще штука серьезная. Кто-то называет ее болезнью, кто-то самым главным чувством, которое должен пережить любой человек, чтобы понять, для чего ему сердце. Лично я считаю любовь чем-то вроде отравления. Причем ближе всего к отравлению алкогольному.
В груди что-то ноет, когда нет любимого человека рядом. Как если бы межрёберная невралгия мучила из-за защемлённого нерва. Занимаетесь самоедством, хотите во что бы то ни стало увидеть объект своего обожания. Расстались на десять минут, а воображение нарисовало ужасных картин на целый сериал или полновесный триллер. А когда любимый человек появляется, организм успокаивается, настроение заметно улучшается и становится хорошо и радостно, плюс щекотание недопереваренных бабочек в кишках.
Знакомо, правда?
В общем, Любовь - полезная штука в хозяйстве. Тренирует сосуды и фантазию.
Особенно самая первая. Она вообще, как прививка, когда в кровь запускают штамм вируса для активации иммунитета.
Причём, чем несчастней первая любовь, тем сильнее привит человек. Она должна быть такой. Со страданиями и заламываниями рук, мокрыми подушками от слёз и полным мусорным ведром гениальных стихов про горькую судьбинушку (Сердце разбилось - Жизнь остановилась – Жую морковь – И вся любовь)
Может и не у всех, конечно, но в моём случае всё было именно так.
Только хуже.
У меня было две первых любви. А это, как вы понимаете, в два раза страшнее, чем одна.
В то далёкое время, когда деревья были зеленее, а ножки стола выше, я учился в школе. В моём классе учились две роковые красотки. Их обеих звали Настями (с тех пор у меня особенное отношение к обладательницам такого имени).
В первую Настю я влюбился ну просто без памяти. Дело осложнялось тем, что в неё же был влюблён ещё и мой лучший друг Стас.
Настя была холодна. Причём мне казалось, что ко мне как-то на пару градусов холоднее, чем к Стасу. Я страдал, как Скарлетт и Рабыня Изаура в одном лице. Такой накал страстей, что вы! Я даже перестал ходить к нему играть в «Танчики» на «Денди». Но бесконечно так продолжаться не могло. Особенно учитывая то, что именно он был главным поставщиком вкладышей «Турбо» в нашем школьном социуме. Вопрос нужно было решать кардинально, а посему мы с другом вышли из тени и признались друг другу в любви. Ну, то есть в том, что оба любим одну и ту же сердцеедную девчонку. Сразу полегчало. Типа как стадию отрицания успешно преодолели.
Задумались, как жить дальше и придумали срубить этот гордиев узел прямо под корень, но сначала зарубидись в «Танчики», конечно.
Дело было аккурат под Вербное воскресенье и план созрел сам собой. Мы со Стасом позвали Настю на реку нарвать вербных веток.
Там-то всё и случилось. Мы заманили Настю в засаду, чтоб она не могла убежать и признались в том, что оба давно и беспросветно в её любим. А поскольку дальше жить в неопределённости и без «Денди» невозможно, она должна выбрать кого из нас осчастливить.
Девушки порой пугаются признаний в любви и просят время подумать. Так вот единственный действенный рецепт для ускорения мыслительной деятельности – это неизвестные заросли вербы в 5 километрах от ближайшего населённого пункта.
Может, она и не любила никого из нас, а наоборот обожала попугая Кешу, абрикосовую пастилу и мультфильмы про Вини Пуха, но в таких экстремальных условиях ей пришлось делать выбор.
На субъективном кастинге женихов в неравной битве победил ваш покорный слуга. Мой друг Стас сказал, что я козёл, потом ещё как-то пожелал нам всяких благ и ушёл.
Я сияющий от радости, как чернобыльская мышь, остался один на один со своим внезапно свалившимся счастьем. Что делать с ним дальше я не знал, как и то в какой стороне наш дом.
Слава Богу, выбрались. Я пригласил смущающуюся Настю к себе домой на первое свидание собирать из конструктора вертолёт.
Она пришла. Родители предусмотрительно ушли в наряд, чтобы не мешать.
И вот играем мы, смеёмся, ползаем по ковру в гостиной, смотрим мою коллекцию марок, собираем из конструктора домик. Я весь такой на седьмом небе, и она такая вся прекрасная девочка моей мечты…
Но счастье было недолгим: я неожиданно увидел, что у неё дырявые колготки. Представляете?
Вот сидит она на полу, вспоминает город на «Л», а у неё через дырку большой палец вылез…
Мир в одночасье рухнул. Желание играть пропало, я её разлюбил и стал самым несчастным человеком на свете.
Но судьбе этого было мало, она стреляла по мне дуплетом.
Как я уже говорил, в классе была ещё одна Настя. И вот уже она влюбилась в меня до потери пульса. Воробьём я тогда ещё был не стрелянным, а потому попросту не придавал значения ни её светофорам-глазам, ни постоянно заканчивающимся ручкам или просьбу пересесть ко мне за парту. Толстокожий был, одним словом. Это сейчас я трепетный, как лань, и внимательный, как Шерлок на Бибиси.
Она тоже страдала, видя, как я оказываю знаки внимания другой Насте, но совсем не планировала сдаваться без боя. Женщины, даже 12-тилетние, обладают космической интуицией, а потому она мгновенно заметила наметившийся разлад между мной и её соперницей (дырявые колготы – это вам не шуточки!) и решила действовать…
Прихожу я как-то раз вечером с улицы, а у меня дома Она. Сидит в комнате и мило общается с моими предками. Сдаёт все школьные секреты.
Отец со словами «Сын, а что это ты никогда раньше Настеньку к нам в гости не звал?» поднялся навстречу.
Я посмотрел на него точно также, как когда-то Цезарь на Брута, и галантно поинтересовался у незваной гостьи: «Ты чё припёрлась?»
Мама вся такая в образе женской солидарности тут же встала и скомандовала ужин. Мы с Настей пошли на кухню есть гречу, а родители предусмотрительно опять скрылись в наряде.
Начался второй раунд за любовь.
Причём с убедительного нокаута с моей стороны. Я был словно громом поражён. Её улыбка красивая, звонкий смех, прямота и целеустремлённость, с которой она меня добивалась, меня покорили. Любовь с первого незамутнённого взгляда поразила меня в сердце, словно из рогатки-каменки.
Но второй роман длился ещё меньше первого. Ровно до тех пор, пока моя новая пассия не вылила молоко из стакана в тарелку с гречкой и не начала это всё с оглушительным швырканьем поглощать прямо на моих изумлённых глазах. Сера в её ушах, которую я заметил секундой позже, сделать хуже уже не могла. Мир рухнул повторно. Я понял, что никогда в жизни не женюсь, потому что идеальных женщин не бывает.
Ну, нафиг все эти стрессы сердечные!
Тэги: заметка, персона, поле
Правообладатель
2012-02-13 01:27:26
А смотрите, что у меня теперь есть:< ...
+ развернуть текст сохранённая копия
А смотрите, что у меня теперь есть:
В ГАИ приехали ни свет, ни заря. Народу – уймища! Билеты отрешал нормально, благо накануне несколько дней только этим и занимался.
Потом пошли на площадку долго и нудно ждать своей очереди.
Так прошло ещё три часа.
Наконец нас запустили за трёхметровые железные ворота во внутренний периметр.
Передо мной первой пошла сдавать девушка… Мда. Уж лучше бы я пошёл первым.
Она сначала заглохла, потом сшибла пару ментов ограждающих фишек и скатилась в обратную сторону с эстакады. Но цирк на этом только начинал своё представление.
Когда она поняла, что экзамен провален, она выпала из машины на снег и начала кататься по земле выкрикивая какие-то ужасающие антигибэдэдэшние проклятья. Никогда в жизни я ещё не видел воочию настоящий нервный срыв.
Да что я! Полтыщи народу замерли, изобразив ледяные скульптуры.
Инструктора растерялись: то ли дать ей погрызть сосульку в качестве стакана воды или просто тонизирующее отшлёпать по щекам.
Даже непроплаченный гаишник, в изумлении обосравшись, велел подогнать её машину обратно на старт и дать ей второй шанс.
Стало только хуже.
После провала на бис девушку подмышки унесли за периметр и положили в сугроб. Там она наводила ужас на ещё только готовящихся сдавать студентов, орала в небо что больше не будет даже пытаться сдавать на права, что её теперь муж домой не пустит и в качестве бонуса её, такую лохушку, ещё и с работы уволят…
Народ приуныл.
Я размял спину и приготовился к тому, чтобы точно также проклинать бога ГАИ и потешно кататься рядом с ней в снегу, дрыгая ножками.
Шутки шутками, но я реально замандражировал настолько, что даже нога непроизвольно начала прыгать на сцеплении. В итоге я сам чуть с эстакады назад не съехал.
Ударил по тормозам, дёрнул ручник и на повышенных тонах провёл воспитательную работу с левой ногой.
Сказал: «Ты что творишь, блин?! Из-за тебя я чуть экзамен не завалил! Будешь выкаблучиваться – высажу и в город поеду уже без тебя!»
Послушалась.
Успокоилась вроде.
Дальше всё прошло как по маслу.
Сдал. Вышел за ворота на ватных ногах.
Адреналиновый отходняк был такой, что бросило в жар даже на морозе. От меня можно было подкуривать.
Кстати, хорошо, что на площадке ГАИ’шник не сидит в машине сдающего, а то, увидев мою ссору с левой ногой, он бы вряд ли допустил до третьего этапа экзамена…
Перед третьей частью – городом – я здорово повеселил народ. Когда все нервно курили, наматывая круги вокруг машин в ожидании инспекторов, Андрюша попросту уснул на переднем сидении в машине инструктора.
- Вот ты даёшь! – сказали мне, когда приехал ГАИ’шник-экзаминатор. – Совсем не нервничаешь что ли?
- Уже нет, - сладко потянулся я. – Все нервы на площадке израсходовал. Теперь могу даже президенту Медведеву руку пожать без внутреннего содрогания, да только не за что.
Короче, город откатал без проблем. Правда, в конце пришлось чуть-чуть поспорить с мильцанером по поводу того, где мне надо было включать поворотник. Я точно знал, что был прав, но всё равно пришлось стиснуть ягодицы и согласиться. Ладно, «гайцу» простительно. Я-то решал билеты совсем недавно, а он скорее всего давно, вот и запамятовал.
Главное – всё!
Теперь я счастливый правообладатель!
Скоро…
На всех дорогах Северной Столицы…
А-А-А-Андрей Кочевник!
И вот сейчас сижу отмечаю. Думаю, что вся французская нация, обнявшись вместе с Саркози, рыдала бы, увидев как я кощунственно закусываю французское шампанское салом и чёрным хлебом (причём, уверен, что половина французской нации независимо от приступа патриотического рыдания всё равно пыталась бы жамкнуть за попу Карлу Бруни).
Теперь мне остаётся лишь купить машину и надеяться, что в дальнейшем мне будут попадаться лишь честные ГАИ’шники. Вот как этот:
Тэги: дыбр, какой-то!, персона, питер, праздник, простой, чистый
Филипп Трейси. Волшебник из страны шляпок.
2012-02-10 11:26:00
+ развернуть текст сохранённая копия
В прошлом году была свадьба принца Уильяма, герцога Кембриджского, и Кэтрин Миддлтон. Честно скажу, я сидела и смотрела прямую трансляцию от начало и до конца. Мне все понравилось. Все прошло просто здорово и все были лучшими. И шляпки...
Я была покорена шляпками. Они таки красивые, необычные и отлично дополняли образ. И почти все понравившиеся шляпки были от мастера Филлипа Трейси (Philip Treacy). О нем и о его работах и будет сегодняшний пост.
Он родился в 1976 году в деревне Асхарэг (Ahascragh) на западе Ирландии, где его родителям принадлежал магазин-пекарня. Будучи маленьким мальчикам, он уже создавал шляпки для кукол своей сестры из перьев. "У моей матери были цыплята, гуси, фазаны и утки, таким образом все детали шляпок были в моем доме," вспоминал Филипп.
Сестра Филиппа была единственным членом семьи, которая поощряла его интерес к моде, хотя другие ему не препятствовали. "Я помню один день, когда сосед спросил моего отца, что не странно ли, что этот мальчик делает платья и шляпки для кукол. И мой отец сказал, что неважно что, главное то, что делает его счастливым. Для человека его поколения это было смело и необычно."
В 1985 голу Трейси оканчивал школу и поехал в Дублин, чтобы изучать моду в местном колледже. Там ему улыбнулась удача, он шесть недель работал в мастерской Стивена Джонса, лондонского дизайнера шляпок. И в 1988 поступил в лондонский колледж искусства, где на собеседование упомянул свою страсть к шляпам. Колледж как раз хотел выделить шляпное дело в отдельный факультет и Филипп стал первым зачисленным студентом на этот курс.
"Я стал их подопытным кроликом. После одного дня я спросил своего наставника Шелаг Браун: Что я должен создавать? Я должен делать шляпы или создавать одежду?. Она сказала: Делай шляпы".
Для студенческого проекта Трейси разрабатывал кепки типа "Аскот" для универмага "Harrods". Клэр Стабс фэшн-дизайнер фирмы сразу назвала его "будущим великим английским дизайнером шляп". Филипп Трейси взял свои шляпки и показал директору журнала Tatler и его редактору стиля Изобелле Блоу. "Какая красота!" удивлялась Изабелла Блоу.
Вскоре Изобелла Блоу (или как называл ее Трейси Иззи) выходила замуж и, разыскав Филиппа, попросила сделать на заказ ей свадебный головной убор.
И с тех пор Изобелла Блоу стала его музой. Вскоре она представила его Маноло Бланику и Рифату Озбеку, а так же редакторам отдела моды, такие как Андре Леон Тэлли американского Vogue.
После окончания колледжа в 1990 году, Изабелла отдала подвал в своем доме под шоу-рум и мастерскую. Филипп мог ночью работать, а днем с Изобеллой ходил на модные тусовки и клубы, где устраивал импровизированные примерки и показы своих работ.
После окончания колледжа Филипп Трейси с помощью Изобеллы встретился лично с Карлом Лагерфельда, что бы выполнить заказы Дом Chanel."Мне только исполнилось 23 года, только что окончил колледж и я не знал называть ли его господином Лагерфельдом или как-то по-другому. Я был смущен. Но Иззи чувствовала себя раскованно и беззастенчиво требовала "Мы хотели бы попить чая, пожалуйста". Но заказ был один в виде странного белого шарика с черным шифоновым шарфом, который стал гвоздем коллекции. Его позже носила и сама Иззи.
Иззи была постоянной клиенткой Филиппа Трейси и было трудно вспомнить ее выход без шляпки. Ее фантазия утратила всякие границы и благодаря талантливому шляпнику, она реализовала свои фантазии в шляпах.
"Я не люблю правила и формулы - они быстро надоедают, и противостоят креативности," говорила Иззи.
После заказа для Дома Шанель, он стал сотрудничать с Валентино, Версаче и Маккуин. "Изучение моды очень помогло мне, когда я начал работать с дизайнерами, потому что я знал как одежда может драпироваться, как перемещать пропорции. И в студенческие годы я не понимал, что мода не является одеждой. Мода намного интереснее, чем просто пошив женского платья. Это настроение и чувства," говорил Филип Трейси.
Начав бизнес с подвала дома Изабеллы Блоу на 67 Элизабет-Стрит, открыл первый магазин в 1994 году по соседству в доме номер 69. А также открыл студию вдоль этой улицы и наел квартиру напротив. "Мой мир" так назвал свои места Филипп.
Студия, где он работает с пятнадцатью сотрудниками, не считая пса Mr.Pig, заполнена разными перьями, лентами, тканями, жемчугами.
"Я трачу много своего времени, мучая перья, пока они не станут экстраординарными. Люди, заходя ко мне в мастерскую, часто спрашивают "А где машинки?", на что я и отвечаю, что мои руки сами машины. Я чувствую себя одетым по утрам, только тогда, когда на средний палец одет наперсток и остается на месте весь день," говорит Филипп Трейси.
Статья была частично переведена на основе биографии, выложенная на официальном сайте Philip Treacy.
Найдите в себе смелость и оденьте шляпку, чтобы стать особенной.
Тэги:
бренд,
персона
Искусство похвалы
2012-02-07 21:56:26
У любого человека в жизни иногда бывают ситуации, когда в сознании возникает желание похвалить ...
+ развернуть текст сохранённая копия
У любого человека в жизни иногда бывают ситуации, когда в сознании возникает желание похвалить любимого человека, своего ребенка, коллегу по работе. Но все-таки, как необходимо правильно хвалить человека так, чтобы его похвала не звучала для него как лесть? В таком […]
Тэги:
грамотный,
менеджмент,
мотивация,
персонал,
похвала,
похвалить,
правильный,
психология,
управлять,
человек
