Диспозиция такова (от большего к меньшему):
    Земля.
    Россия.
    Питер.
    Метро.
    Вагон.
    В нём еду я, 5 действующих лиц и куча статистов.
    Напротив меня парень с девушкой. Лет по 20, хорошо одеты, в ухе у каждого помимо серёжек ещё по наушнику от одного плеера. Смеются, целуются (это ж Питер, тут все целуются) и едят Сникерсы.
    Доели.
    Девчонка бросает обёртку под ноги.
    В сюжет вступает другое лицо – парень лет 25, что стоит рядом. В комбинезоне, пуховике и вязаной шапочке, скатанной на затылок. Работяга какой-то, похоже. Он обращается к ним с претензией такого вида: мол, молодые люди, не в лесу же (а в Питере, культурной, блеать, столице!), потому не надо разбрасывать мусор, поднимите…
    Тот, что с наушником начинает спорить: «Мы ели, но не бросали ничего. Вот она шоколадка наша». И показывает свой недоеденный сникерс.
    Но зоркий работяга тыкает пальцем в фантик и говорит: «Шоколадки было две! Она тоже ела».
    Далее спор. Статисты в вагоне внимательно слушают.
    Девчонка в итоге сдаётся и делает одолжение: «Ладно, поднимем, отстань».
    За них тут же вступается некий среднеазиатский Джамшут, путая русские слова пополам со своими родными. Парень тут же переключается на него: «Вот ты приехал ко мне в страну (в Питер, блеать!), так будь добр говорить здесь в общественных местах на Великом Русском Государственном Языке!» Спор постепенно перерастает в мини-межнациональный конфликт, который вышел из вагона на следующей станции.
    Мы едем дальше. Как только парень с Джамшутом вышел из вагона, одна тётка из статистов обратилась к «шоколадной паре»: «Да не обращайте вы внимания. Он же пьяный был!»
    Да, господа. Тот парень в комбезе был действительно подшофе. И с лёгкой руки этой тётки шоколадники сразу повеселели: амнистия же! Раз пьяный, то его слова ничего не значат. К тому же одобрение толпы получено, можно мусор и не поднимать.
    Обёртка в итоге продолжила сиротливо валяться на полу.

   
  

    Когда я стажировался в магазине (было такое дело, я как-то рассказывал), я усвоил одну вещь: каждый день стабильно бывает один Самый Тупой Клиент (далее - СТК).
    Он обязательно будет недоволен сервисом, хоть ты его с ног до головы оближи и, обдувая опахалом из ветвей пальмы последнего урожая, спой гимн Гваделупы. СТК будет требовать выполнить невыполнимое и объять необъятное и хоть будет тысячу раз неправ – клиент всегда прав.
    Такая встреча заканчивается практически всегда одинаково: продавец зовёт начальника магазина, и тот даже вопреки инструкций и в нарушение регламентов делает абсолютно всё лишь бы СТК не орал, не топал ногами, не жрал обои и прочими действиями не слал лучи ментального поноса в карму магазина в присутствии других покупателей.

    Пошёл я на днях за сыром. Смотрю на ценнике одна цена зачёркнута, а другая висит. Типа акция какая-то. Здорово, подумал я и пошёл на кассу. А на кассе мне пробивают этот сыр по цене без скидки. 70 рублей разницы – ерунда, в принципе. Но нет ничего хуже обманутых ожиданий. Для некоторых, типа меня, и 9 пельменей могут быть целым счастьем, а тут аж 70 рэ.
    Я парень добрый, но порою беспощаден. Потому мне уже негде прятать трупы. И в этот раз я вспомнил методику поведения СТК и потому поплотнее надвинул на лоб броню, дёрнул «ручник», выкинул якорь и тормозной парашют: с места не сдвинусь, в общем.
   
    - Сколько стоит сыр, спрашиваю.
    - Двести с чем-то дензнаков страны Россиянии, - отвечает кассирша.
    - А вот х¥й! – пока ещё вежливо обескураживаю её я. – Там цена другая на полке приклеена.
    - Ну, вот, видите, на кассе у меня такая цена выскакивает?!
    - Да мне всё равно, что и где у вас тут выскакивает. На ценнике указана другая стоимость!
    - Может быть просто забыли после акции ценник снять…
    - Это меня интересует ровно столько же, сколько длительность брачных игр равнинных тапиров Парагвая. Я вижу ту цену, я хочу купить именно по той цене!
    - Я ничего не могу сделать…
    -Зовите сюда администратора!
   
    Вот она точка автосэйва. Первый уровень пройден. Следующая миссия – продавить магазинного управленца.
    Брови ещё более в кучу, дёрнул второй «ручник», выкинул второй якорь и окопался. Отступать некуда. За нами Сталинград! За мной нервничающая очередь – очень взрывоопасная субстанция, между прочим. Как красная ртуть. Они могут стать как моим козырем, так и похоронной бригадой. Моя задача склонить их на свою сторону даже при том условии, что из-за моего принципиального «крохоборства» они стоят в очереди лишние 10 минут.
   
    - Что случилось? – в глазах администратора вселенская усталость замиксована с желанием убить всех человеков.
    - Да ничего. Хочу купить сыр по цене, что указана на ценнике, а не по той, что предлагает ваша кассирша…
    Яркий диалог идёт в том ключе, что «обманываете, господин хороший, бедных покупателей». Я эмоционален и красноречив. Очереди нравится, она одобрительно гудит на моей сторону баррикад.
    В итоге админ сдался, извинился и продал мне сыр со скидкой.
    Я гадкий человек, правда?

Резюме в виде комикса, постера или на 12 листах, сопроводительное письмо в стихотворной форме — нестандартные, порой забавные «послания» рекрутерам, бесспорно, привлекают внимание работодателей и выделяют кандидата из солидной массы конкурентов. Эксперты поделились своим опытом и рассказали Rabota.ru, с каким «полетом фантазий» им приходилось сталкиваться, какую роль в знакомстве с эйчаром может сыграть творческий подход, а также каких ошибок стоит избегать соискателям при составлении резюме и сопроводительных писем.

Резюме в виде комикса, постера или на 12 листах, сопроводительное письмо в стихотворной форме — нестандартные, порой забавные «послания» рекрутерам, бесспорно, привлекают внимание работодателей и выделяют кандидата из солидной массы конкурентов. Эксперты поделились своим опытом и рассказали Rabota.ru, с каким «полетом фантазий» им приходилось сталкиваться, какую роль в знакомстве с эйчаром может сыграть творческий подход, а также каких ошибок стоит избегать соискателям при составлении резюме и сопроводительных писем.