Одна из разновидностей штрихкода называется куаркод. Выглядит как квадрат из пикселей:




Так же, как и обычный штрихкод, куаркод нужен только для автоматического распознавания с помощью камеры или сканера.




Куаркоды обожают андройдоебы, а айфоноебы часто даже не понимают, о чем речь. Поэтому реклама Аэроэкспресса - типичный пример денег на ветер. Владельцам Айфонов нечем эту хуйню отсканировать (кроме пары фриков, которые качнули прогу "Редлазер").




Некоторые ребята лепять куаркоды по поводу и без повода. Вот реклама Ауди:




Вот куаркод на фоне гор. Нахуя он тут висит? У меня нет времени играть в тупые игры.




Достопримечательность в Ижевске. Но я не кассирша из супермаркета, у меня нет рефлекса сразу же считывать штрихкоды.




Раз в год в хорошем настроении я могу побаловаться, зайдя в павильон около красной площади, который принес нашей стране победу на архитектурном биеннале в Венеции. Но это именно интерактивный аттракцион, а не умышленная попытка спрятать от меня информацию.




Пиздец, самая большая тупость на свете - использование куаркода вместо информации, которую он содержит. Что "подробнее", блять?




Это пиздец:




Это мило и остроумно:




Это клинический пиздец:




Вся Москва завешана табличками с куаркодами, которые кто-то назначил милыми. Но они нахуй никому не нужны. Мне интереснее инвентарные номера читать, я хоть умею читать цифры. А куаркоды я не понимаю. Вот я уже стою перед зданием, почему бы мне сразу не рассказать его историю? Почему я должнен достать телефон, отсканировать что-то, чтобы открылся сайт, на котором есть инфа? Я хочу пропустить эти лишние этапы, дайте саму инфу.




Типичный пример уебищного и тупого использования куаркода - меня соблазняют анонсом и оставляют наедине с хуйзнаетчем:




Типичный пример отличного и правильного использования куаркода - под ним написано, какую информацию от содержит. Если мне лень набирать ссылку руками, я воспользуюсь камерой. Если у меня нет камеры, я не останусь в неведении.




Запомните: куаркоды нужны телефонам, а не людям.

Самый пиздец на свете - это звуковой репертуар аэропорта Шереметьево.

Любой анонс длится две минуты, сводя с ума любого, кто оказался в зале ожидания. Приятный женский голос сначала на русском, а потом и на английском долго, подробно и бессмысленно перечисляет все, что только может перечислить - названия авиакомпаний по код-шеру, участие авиакомпании в альянсе (как это должно ебать всех пассажиров в здании?), долгие преимущества держателей бонусных карт (на которые при посадке в любом русском аэропорту всем похуй).



Лучше всего этот же процесс сделан в амстердамском Схипхоле - там звуковых объявлений не делается. Проебал рейс - покупай билет на другой, епта. Зато все пассажиры наслаждаются тишиной, а не перманентным аудиоспамом.

Если уж русская культура без звукового анонса не представляет себе отчаливание борта, то почему бы не свести анонс к совершенному минимуму? Почему просто не сказать "Заканчивается посадка на рейс Аэрофлота 1006 у выхода 15"?

P. S. Шереметьево - многолетний клиент нашей студии (мы делаем сайт и навигационные схемы), поэтому моя оценка может быть ангажированной. Данный пост является постом простого охуевшего от звукового насилия пассажира.

Пиздец, самая тупая легенда на свете - это легенда про то, как изобретатель сахарного стика покончил с собой, узнав, что его изобретение не ломают пополам, а отрывают с краю.

Мне даже жалко времени на объяснения всем, кто в это верит, что они мудаки.