...  пришли, просят 
 у..бище...
  - Та ... 
										
										
										
 - Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
 - Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.  

 4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.  

 Соседи назвали своего кота "Обама". Я сначала думал - за тёмно-полосатую масть. Оказалось - за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.    

 - Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
  - И шо?
  - Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 3 вертолёта и 1 самолет. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор не явилась!  

 Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
 - Собирайтесь, парни. Домой едем.
 Ляшко ошарашен:
 - A що буде з нами?
 - Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит, - небрежно объясняет ему Рамзан.
 - Так він же не підор, - разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека.
 Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
 - Та не слухайте ви його, шановний!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...  

 - МИД РФ послал МИД США...
  - Ноту?
  - Нет, просто послал.  

 Глядя на события в Украине, понимаешь, что "Свадьба в Малиновке" - это документальный фильм.  

 Челябинск уже не самый суровый. Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию вместе со своим полуостровом!  

 С 1 мая в Украине на 50% повышается цена на газ. Новые платежки будут приходить с пометкой "Слава героям!"  

 Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны...  

 После выборов.
 Тимошенко: - Все на 3-ий майдан!!!
 Порошенко: - По-моему, кто-то не досидел свой срок до конца...  

 - Тимошенко заявила: "Украина в ближайшее время вернет Крым!"
  - Скажите ей кто-нибудь, что Крым Украина уже вернула, а вот юго-восток пока еще нет...  

 Дед с бабкой новости смотрят:
  Диктор:
  - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
  Бабка:
  - Тяжести таскала...
  Дед:
  - Ага, баллоны с газом п..здила.  

 При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: "Крым оккупировали" или "аннексировали"?
  Голос из зала:
  - Прое...али!  

 - Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у..бище...
  - Наверное, политическое убежище?
  - Та не, они за Януковичем.  

 Яценюк звонит Обаме:
  - Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы: "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум будет легитимен, только в случае, если провести его на территории всей Украины" - русские могут неправильно истолковать!  

 Юго-восток Украины. Заходит мужик в автобус и кричит:
  - Слава Украине!
  В ответ со всех сторон:
  - Пошёл на х..й!
  - Ну, слава Богу, свои!  

 В России и Украине царят истинные демократия и свобода слова. Российский народ ищет правду в украинских СМИ, украинский - в российских.  

 После исключения России из "восьмерки", новый формат встреч можно охарактеризовать одной фразой: "США плюс шестерки".  

 - Слышал новость? Украина опять бунтует.
  - А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
  - Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже ненастоящие!  

 Доллар взлетел до 11.50 гривен, бензин до 14, стоимость газа возросла в 1,5 раза, подорожали: электроэнергия, лекарства, пиво, табак, услуги ЖКХ, появились новые налоги на недвижимость и обмен валюты... Я так и не понял: ЕС и США против какой страны санкции ввели?  

 Яценюк:
  - Мы будем жить как в Европе!
  - Да хоть завтра, - сказал Газпром и повысил цену на газ до европейского уровня.  

 - Я никак не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
  - Ну, как тебе сказать... Не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот тырить его у врагов - самое оно.  

 Вступила Украина в ЕС. Сидят два хохла, выпивают. Один спрашивает:
  - Ну шо?
  Второй отвечает:
  - Да х..рня этот ЕС: я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь - проститутка во Франции... А во всем виноваты москали! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!" Знали падлюки, шо мы назло сделаем!  

 Встречаются два западных украинца, оба с подбитым глазом.
  - Я пытался в Крым прорваться, задержали, наваляли...
  - Тебе-то хоть просто наваляли, а надо мной еще и посмеялись.
  -?!
  - Да я немцам сказал, что я тоже европеец.  

 На Украине произошла уникальная революция: богатые ограбили бедных и их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих, теперь уже на армию, чтобы потом эту армию направить на них самих. История подобных примеров не знает. Вот такая, блин, диалектика...  

 Турчинов! Не присылай сегодня больше войск! У нас кончился борщ и хлеб для солдат, да и технику больше парковать негде. Жители Краматорска.  

 Крым, март 2014 г. Несколько российских спецназовцев при поддержке местных активистов третий час штурмуют дверь в штаб небольшой воинской части Украины. Командир части с двумя оставшимися офицерами отчаянно удерживают изнутри железную дверь, при этом спивают попеременно: "Що не вмерла Украины" и "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Погнув, наконец, снятый с пожарного щита лом, которым пытались снять дверь с петель, спецназовец взглянул с тоской на стальную дверь - наглядное свидетельство высокой квалификации местного прапорщика, и крикнул обороняющимся:
  - Сдавайтесь, вы окружены!
  В ответ услышал дружное:
  - Русские не сдаются!
  Спецназовец снял балаклаву и растерянно спросил:
  - А украинцы-то тогда где?
  Раздался лязг запора, дверь приоткрылась, и выглянувший из-за нее, не менее растерянный офицер ответил:
  - Так в России все, на заработках! Не вашему ли командиру в Кубинке дачу строят?  

 Путин сидит перед телевизором и, не переставая, названивает начальнику разведки:
  - Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и сидят, смотрят на происходящее как в кино?!!  

 Кличко проснулся утром в холодном поту, жена спрашивает:
  - Что, Виталик, все за Украину переживаешь?
  Он ей:
  - Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!  

 Геринг - Гитлеру:
  - Мой фюрер, мне приснился странный сон. Россия и Украина собрались воевать друг с другом, а Германия пытается их помирить...  

 - Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить!
  - Да хорош тебе трепаться...
  - Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли.  

 Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись Вконтакте. За два дня сражений обе стороны потеряли последние остатки здравого смысла.  

 Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: перестанут покупать "Ладу Калину"! А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!  

 Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан". Те спорить не стали, просто место, где они живут, получило статус "не Украина".  

 Российские олигархи устроили олимпиаду, а украинские - майдан. Еще неизвестно, чье развлечение вышло увлекательнее.  

 Пока в семье Киевленко решали, кто у них там главный, соседи потихоньку оттяпали часть жилплощади  

 - Чем Украина отличается от Ливии?
  - Ливию бомбило НАТО, украинцы все сделали сами.  

 Юлия Тимошенко заявила, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины. В ответ Россия пообещала, что после 16 марта Черноморский Флот не будет находиться на украинской территории.  

 В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией и Венесуэлой. 
  В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы нахрен со своими рейтингами!", - в котором США уверенно занимают 1-е место.  

 Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд. долларов, с припиской: "Для начала".
  - Кажется, я несколько погорячился, когда сказал, что это Россия дорого заплатит за кризис на Украине...  

 Сидят два депутата в Думе на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом. Первый второму:
  - Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия собирается вложить 6 миллиардов долларов.
  Второй:
  - Во-первых, почему всего 6 миллиардов? А, во-вторых, с чего это вдруг Кипр стал полуостровом?  

 А помните, весной 2010 года главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте? Золотое было время... 
 
 
 
 ertata
										 
										
										
										 Пьеса в двух действиях
 Пьеса в двух действиях
 
 Действие первое   Украина: Россия, ты не охренела там?
  Россия: А что такое? Я только с олимпиады, ничего не знаю.
  Украина: Ничего не знаешь?! А это кто? (Показывает фотки из Симферополя.)
  Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
  Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это! (Показывает фотки из Киева.)
  Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
  Украина: Ты мне зубы не заговаривай! Говори, кто это, а то я США позову.
  США: Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
  Германия: А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
  Россия: Аделина! Сотникова! Уррра!!! Россия, вперед!!!
  Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО... ЭТО... ТАКИЕ?   
  Россия внимательно рассматривает фотки. 
  Россия: По-моему, люди какие-то.
  Украина: Я теряю терпение. ЧТО ЭТО ЗА ЛЮДИ?!
  Россия: Хорошие, наверное. Вон, охраняют чего-то...
  Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
  Россия: Моя? Да ладно. Хотя, все может быть. У меня на Черном Море в прошлом году после учений двух полков не досчитались. Может, всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
  Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
  Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это стопудово американские.
  США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще, если они не целуются, то это не мои.
  Россия: Неа, не видела. Там на фотках ничерта не разобрать... Да как же не целуются? Вон, смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
  США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает! Свобода-равенство-героям слава!
  Россия: Ну, надо же, а ведет себя, как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
  Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе делаю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
  Россия: А если нет, то что?
  Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
  Россия: А если да, то что?
  Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
  Россия: Надо посовещаться.
  Украина: Вот и совещайся. Вон США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
  Россия: Да без проблем! Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
  Китай: #$%!#$!$!
  Украина: Вот щит...
  США: Дабл щит...
  Германия: Майн же ты мой кампф...
  Китай: #$%!#$!$!
  Украина: Что он сказал?
  Россия: Понятия не имею.
  США, Германия: Аналогично.
  Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
  Китай: #$%!#$!$!
  Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!!!
  Украина: А ну, стоять!!! Я еще не закончила! Значит так, если я увижу хоть один твой "Урал" на своей территории, я сделаю ядерную бомбу!
  Россия: Класс. Долго делать будешь?
  Украина: Ну, где-то за полгодика.
  Россия: Молодец какая, с техническим образованием, наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чисто поржём.
  Украина: Я не шучу.
  Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
  Украина: Россия, продай, а?!
  Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
  США: НЕТ!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай. 
  Украина нюхает чай и убегает с пением: "Как прекрасен этот мир, посмотри!" 
  США: Так, Россия, а теперь поговорим, как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
  Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
  США: Ну да, посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? Не знаешь, случаем?
  Россия: Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная? 
  Украина пробегает мимо с шиной на шее и кричит: "Раз - розовый слоник, два - розовой слоник, три - розовый слоник!" 
  США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович - мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН, и оба сошли с ума.
  Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
  США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
  Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? Ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
  Турция: Я?!! НЕ ВЕРЮ США?!! Да вы чего, я чо, чокнутая, по-вашему?!
  Россия: А ты попробуй, поверь.
  Турция (тужится): ... черт... блииин... твою же маузерфакер... кхххммм... США, прости. Не получается. Я не нарочно.
  Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей. 
  Издалека доносится голос Люксембурга: "Папа, мама, я - вместе дружная семья!" 
  США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине, и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
  Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
  США: Почему Индии?..
  Индия: ?!!
  Россия: Ну, как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот, после присоединения Крыма к Индии, будет хана Индии.  
Действие второе    Большой глобус. Перед глобусом площадь. 
  Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!
  Россия (сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.
  Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!
  Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу, найти не могу.
  Украина (ехидно): В заднице смотрела?
  Россия: В заднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.
  Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела? Ты послала в жопу совбез?!
  Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.
  Украина: Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас слушай сюда. Короче, я тебя раскусила!
  Россия: Молодец.
  Украина: Ты все устроила специально, чтобы...
  Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.
  Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая!
  Россия: Ну, чисто теоретически, свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть...
  Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы! А свободные люди ломают стены и жгут шторы!
  Россия: Да не вопрос.
  Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот, знай, что я тебя раскусила!
  Россия: И?
  Украина: Денег дай.
  Россия: Вчера давала.
  Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода! Еще дай.
  Россия: Это уже наглость.
  США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
  Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?
  Украина: А она не дает.
  США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия.
  Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.
  Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была!
  Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?
  Украина: Ну, что ты мне денег дашь.
  Россия: А ты взамен что?
  Украина: А я возьму.
  Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.
  США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.
  Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?
  США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
  Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?
  США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.
  Украина: США! Спасибо, родненькая!
  США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!
  Украина: Ну, что Бандера - это демократия.
  США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.
  Украина: Ой, как это миленько! А меня уже нашла?
  США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?
  Украина: Очень смешно.
  США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.
  Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?!
  Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.
  Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота! Про вашу армию уже все давно все знают! Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры, которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов! Что?! Что вы можете против США?!
  Россия (задумчиво): Ну, для начала время на час назад переведем.
  Украина: ...
  Украина: хи...
  Украина: ...
  Украина: гы-гы...
  Украина (заходится истерическим смехом): ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?
  Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.
  Украина: США?
  США молчит.
  Украина: США? Алло? США?!
  Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.
  Украина: Что это с ней?
  Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования, и ложится агентурная сеть. У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22. 
  У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается, вытаскивает у нее из кармана. 
  Украина: Алло? Нет, это не США. (Машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует.) США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?... 
  Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России. 
  Украина: Ну все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну...
  Россия: Что, опять?
  Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.
  Россия: А... Опять это ржавое корыто сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.
  Украина: Ах, сломалось?!
  Россия: Ты ж сама говорила.
  Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?!
  Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребаный ГЛОНАСС.
  Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!
  Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.
  Украина: А баррикады? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?
  Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.
  Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд?!
  Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.
  Украина (резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони! И объясни, что Крым - это не Тамань!
  Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют...
  Украина: Москалей на ножи!!! Москалей на ножи!!!
  Россия: Кого-кого на ножи?
  Украина: Не твое собачье дело! Москали! Взрывайте ваши поезда, электростанции и школы! Грабьте банки и музеи! Так вы освободитесь от ненавистного режима!
  Россия: Щаз.
  Украина (заходится в рыданиях): Мне в кошмарном сне привидеться не могло, что я увижу в Крыму русские оккупационные войска...
  Ирак: Это гяурня. Вот украинский оккупационный батальон в Багдаде - вот это труъ найтмар.
  Украина (скороговоркой): Это ограниченный миротворческий контингент в составе сил безопасности НАТО для обеспечения предотвращения последствий гражданской войны путем ее организации.
  Россия: Так это... И у меня тоже... Как-как ты это назвала?
  Украина: Это мое частное внутреннее дело, как я это назвала! И вообще, ты понимаешь, что такое гражданская война? Это кровь, насилие, сожженные дома, падение курса гривны, разруха, разгул никому не подконтрольных банд...
  Россия: Пять минут назад ты говорила, что это Майдан.
  Украина: Это мое внутреннее дело, что я говорила! В общем, так. Или ты возвращаешь мне нож, или я себя порежу.
  Россия: Неа.
  Украина: Тогда меня Польша порежет. ПОЛЬША!!!
  Польша: Чего?
  Украина: Пошла в жопу!
  Польша: ?!!
  Украина: Че стоишь, не расслышала адрес?
  Польша: Ну, Украина, держись. БТРы уже едут.
  Украина: Ну что, Россия, съела? Я могу еще и Англию позвать.
  Англия: Да, точно. Я же самая главная!
  США (пронзительным визгливым голосом за сценой): Мусик! Ко мне! Мы идем в Сирию!
  Англия: Рррргав! 
  Англия убегает на четвереньках, радостно виляя хвостом. Испания печально вздыхает, кряхтя опускается на четвереньки и плетется вслед за Англией. 
  Германия: Алло, это Россия?!
  Россия: О, здорово, Гитлер капут!
  Германия (морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может, ты еще раз подумаешь?
  Россия хохочет
  Германия: Что здесь смешного?
  Россия хохочет.
  Германия: Россия, с тобой все хорошо?
  Россия: Прости, просто пять минут назад звонила Китай и просила передать США, что все американские деньги у нее.
  Германия: ...
  Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала?
  Германия: Нехорошая ты, Россия. Не приедем мы к тебе бухать.
  Россия: Ты что, обиделась?
  Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу.
  Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь?
  Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип...
  США: Хелло, Джорман! Как, поговорила с Россией?
  Германия: Угу.
  США: И что она сказала?
  Германия: Что она ипанутая.(с) 
 
 ertata
										 
										
										28.05.2014, 12:30  ... 
										
										
 элиты США приступили  ... 
										
										
										Согласно новому Законодательному декрету от 4 марта 2014 г., опубликованному 22 марта 2014 г. в  ...