Всю свою сознательную взрослую жизнь я борюсь с ней ─ своей жопой.
Когда я худею, первым вваливается живот и касается позвоночника. Проваливаются щёки. Грудь. Постепенно уходит ляхи. И жопа. Жопа уходит последней. Когда из груди уходит 5 см, и жопы уходит 1. И тогда это время танцевать.

Путём нечеловеческих адских усилий было время, когда жопа сильно ушла. Всё, что для этого было нужно, это вообще не есть. Прошлое лето. Просто не класть пищу в рот неделями ─ и я худая. И цена этому ─ жизнь. Нет, не в том пафосном смысле. До подохнуть времени ещё масса. Просто тогда ничего не хочется и не можется. Куда-то идти? Нет. Друзья? Нет. Секс? О боже, там ведь нужно шевелиться, нет, спасибо. Книжки? Фу, тошнит. Фильмы? Болит голова. Ничего не нужно. Просто лежишь на кровати. Часами. И до жизни дела нет. Попытки встать сопровождаются полуобморочными состояниями и рвотными спазмами. Вот тогда я была худая. Вот такая для меня цена за маленькую жопу.
И я могу её платить. Но не буду. Это слишком дорого. Я не готова променять всю жизнь, с её интересностями и приключениями, на ножки-палочки.

И когда я говорю, что у меня большая жопа ─ я не кокетничаю, как многие тут думали. Потому что, на самом деле, моя жопа и ляхи выглядят так. Обычно я фотошоплю свои фотки, исправляя то, что мне не нравится. Но не в этот раз. Просто, чтобы была понятна глубина проблемы.

Так что да, я сдаюсь. Катись оно всё к чёртовой бабушке. У кого-то будут идеальные ноги-палочки и торчащие кости, но не у меня. Не в этой чёртовой жизни.