Всех, пишущих канцеляритом не в документах, а в художке (или даже уютненьких бложиках), убивать медленно, страшно, мучительно и беспощадно, начиная с переломов и отрезания пальцев на пакостливых ручках, чтоб не повадно было стучать по клавиатуре.
Все остальные - матершшыники, подонки, нежные ми-ми-ми деффачки-фиалочки в клетчатых пледиках, школота, пишущая "проблемма" - подлежат немедленной реабилитации и выдаче пулитцеровской премии.
Но канцелярит-фанатов развешивать на столбах на главных площадях крупных городов!
Как, блин, как?! Из каких глубин подсознания такое берётся и отстукивается пакостными ручонками?! "Я был поначалу уверен, что меня разыграл кто-то из соседских парней. Но письмо казалось мне подозрительно правдоподобным, тем более что вручили мне его приёмные родители…" Это, блять, читать невозможно без вывиха мозга. Как его возможно было написать и остаться в здравом уме!
Смерррть! Мучительная страшная смерррть!

С уважением, добрая я.
(Уходит пить капучино, завернувшись в пушистый клетчатый плед)

Их едять, а они глядять!
А у нас на Гостомельщине покруче ваших рязаней.
Отварила себе вчера прекрасная дева Дана на ужин иичко. А вы знаете какие туту иички? О-о-о, какие тут иички. Я вот, например, на всякий случай разлюбила яичницу. Потому что разбиваешь яйцо над сковородкой и чего ожидаешь? Правильно, что туда свалится содержимое яйца: а) белок; б) желток. А вот когда туда валится а) белок; б) желток; в) желток номер два, то я, дама нервенная и пугливая, и яичницу ем уже без удовольствия, потому что лопать близнецов морально не готовилась.
Но! Если бы двумями желтками вся непредсказуемость сдешних яиц и ограничивалась!
Так вот, сварила себе прекрасная дева Дана на ужин иичко. И прискакала ко мне с хитросочинённой мордочкой. "Мама, у меня в яйце бомба!". И дала мне послушать. Яйцо тикало. Натурально тикало. "Тиканье еле слышное, прерывистое. Это моё сердце. А бомба тикает вполне чётко и громко" (с) Ястреб Пирс.
Перебрала в голове все варианты попадания в закупоренное только что сваренное яйцо бомб, часов и будильников, оставила самый правдоподобный. "Может, там цыпленок?". Ну да, в варенном яйце. Именно цыпленок. У вас есть варианты более приближенные к реальности? Тем более оно тут же пищать начало. Вареное яйцо. Начало пищать. В руках у девы Даны. Тоже громко и выразительно. "Мам, я теперь боюсь его раскрывать", запаниковала Дана. Вообще-то да. Даже у моего цинизма шёл мороз по коже от пищащего варёного яйца, ну там зомби-апокалипсис, кладбище домашних животных и прочая-прочая. Но всё же от любопытства, как известно, кошка сдохла и Дана, таки, разлупила яйцо. Очень осторожно и постепенно. Разлупленное яйцо не тикало и не пищало. И вело себя вполне достойно благородного звания куриных вареных яиц.
Но вопрос остался. Вот что это было?

Этот Новый Год мы встретили исключительно семьёй. Впервые в жизни. С готовкой не заморачивались. Никаких тебе оливье, котлеток, шуб и фаршированных ииц. То есть, до встречи самого Нового Года никто не устал. Да ещё время от времени, по одному, уходили выспаться перед ночью. Ещё впервые мы смотрели дибилизор. А что такое? Планировали мультики по компу, но, внезапно, на Майдане был совершенно офигительный новогодний концерт со всякими ТНМК, ВВ, ДДТ и прочими аббревиатурами. Из-за Юры-музыканта мы ещё и спать пошли позднее, чем планировали. А, да. Отдельный респект и уважуха каналу К1. Когда дошло дело до президентского поздравления нам, и всё это за три минуты до двенадцати, и лихорадочно стали щелкаться кнопки на пульте, чтоб этого не видеть, только К1 мужественно показал президентское поздравление от бацьки Лукашенки и даже не настоящего, а спародированного, но, думаю, и настоящий Лукашенка прозвучал бы неплохо на фоне. Кстати, под ВВ и Юру-музыканта у меня в меня ушла бутылка брюта. Подсчитав свои шансы на проведение первого января в глубоком коматозе, пришлось ликвидировать последствия энтеросгелем. Весьма рекомендую, кстати. С утра не хужовее, чем обычно, когда я ложусь в три часа ночи. Однако, первоянварская подлянка всё же имела место быть. Шинши тоже отметили Новый Год, как умели. Явно стремились сделать это с размахом, шумом и фейерверками. Подлые шушпаны перегрызли телевизионный кабель (ну и Эру с ним) и закусили... силовым кабелем. Почему они ещё живы - этого никто точно сказать не может.
И ещё раз всех нас с празднечгом.

У нас был аццкий денёчек, совершенно ацкий. И теперь я точно знаю, что мне просить у Дедушки Мороза.
Аццкий денёчек и завершился феерически. Сидю, никого не трогаю, читаю интернеты. В холодильнике пищат. Опаньки! Подошла, прислушалась. Однозначно, пищат и скребут. О'Брайна, однозначно, зря кормим. Расследование показало, что писк идёт из морозилки. А у нас там вареники, и пельменики, и пицца, и корм для скотов, даже для тех, кого мы, однозначно, зря кормим.
Пошла, разбудила мужа. Потому что если бы я начала разгребать все эти пельменики-вареники, а на меня ка-а-ак выскочила бы мышь... Не то, чтобы я боюсь мышей, но резких и неожиданных движений... и мерзких холодных лапок. Так что, пока есть в доме мужчина и защитник, вот пусть и защищает. Муж произвёл раскопки, авторитетно заявил, что пищит холодильник, а не мышь, поинтересовался, что я делала головой в морозилке и выдал банальную мысль, про объективную реальность, которая есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови, вот у меня теперь мыши в морозилке и пищат. Это он весь вечер пытался меня споить, а я не поддавалась, потому что арбайтен, который призван сделать человека, но почему-то на определённом моменте ведёт к регрессу и снова превращает в мартышку. Но! К этому времени я уже пыталась выклянчить бокальчик вина, во время совместно муже-дочкового просмотра вечерней фильмы. Это новая традиция. Они, чтобы не мешать мне, удаляются в другую половину дома и потом сладко спят под свежескаченный фильм. Так что я пришла в разгар просмотра, растолкала любимого мужчину и сказала, что он теперь в своём праве споить меня и воспользоваться моим беззащитным состоянием. На что мне ответили, что ну меня нафиг, спаивать меня не будут и моё беззащитное состояние на стадии активного сна уже мало кого беспокоит.
Но после атаки невидимой мыши в морозильнике стало понятно, что дела мои плохи, и посему в дело пошёл глинтвейн, в эдакой пикниковой упаковке. Глинтвейн тут же начал радостно наливаться... на холодильник, на пол, куда угодно. Дырявая коробка, аднака. С горем пополам нашли кувшин. Кувшина оказалось мало, глинтвейна много. Остатки вылились мне в бокал. Полный. Огромный. Эдакий сферический бокал и даже не в вакууме. Я ещё грустно поинтересовалась объёмом, на что мне ответили, что теперь-то какая разница и оставили с бокалом. И гипотетической мышью в холодильнике.
Так что пью я теперь в гордом одиночестве, заброшенная в снегах. Топлю страхи.
Кстати, про мышей. Влюблённый в моих девок соседский кобель, мало того, что обоссал, падла, все подступы к нашему дому, сегодня принёс в подарок дамам сердца дохлую мышь, и живописно разложил её на пороге. Тяжелый сегодня денёчек в плане грызунов.

Странно, но факт. Каждый раз, едва-едва прикоснувшись с нашей бюрократией и Аккакиями Аккакиевичами, вернее, чаще Аккакиевны, с раздутым ЧСВ и синдромом вахтёра в терминальной стадии, очень хочется провести ковровую ядерную бомбардировку и засыпать прОклятое место солью.
Также опытным путём было определено, что согласно моим техническим характеристикам, переключение с режима "я - добрый мишка плюшевый" в режим "феаноринги освобождают Средиземье ото всего" происходит с нулевой задержкой времени, особенно если разбудиться в семь утра.
Но в сумме это дало нам статус ленд-лордов. Ценой почти всей моей нервной системы и каких-то там трёх мешков денег имеем теперь десять соток в Нижних Ебенях Семиполках. Из чего вышел подарок нам с мужем, любимым, на нашу очередную свадебную годовщину, вроде, одиннадцатую. Пожалуйста, не добивайте меня вопросом "зачем нам 10 соток в Семиполках". Сошлёмся на национальный характер, который "що не з'їм, то понадкусюю".
За сим я умир.