Не читайте перед обедом советских газет Не смотрите на ночь новости. Ночью они переходят в категорию "для взрослых". Хотя... тут можно долго и с удивлением рассуждать, почему расчленённый труп в прайм-тайм на глазах у детей показывать можно, а пластмассовый мужской половой йух уже низя. Так вот, вчера ночью в новостях его показали, и мужской половой и кукол страшных резиновых, категории "нидайбох так оголодать". Пока муж боялся этой куклы, я обнаружила у него пробел в знаниях. То есть, человек был совершенно не в курсе куколок, изготавливаемых по индивидуальному заказу за бешеные тышшы. И полезла я в тырнеты - ликвидировать такой пробел в его знаниях, ни фига не помня, как эти куклы называются. И вообще, ура поисковикам. Они вполне отзываются на запрос "покажи мне то, сама не знаю что". Кукол мне показали. Называются они Риал Долл (на инглише, если кто захочет тоже пасареть). И показали сайт фабрики по их изготовлению. Вот, значит, кукол я Владу показала и пошла в задумчивости бубня под нос, что де, а вот мальчиков они не изготавливают, это потому что... Дальше я не договорила, потому что воспрянул муж. "- Там были мэйл! На сайте были!" и что де, не хотела ли я сказать, что тётки настолько не извращаются. Ха, я хотела сказать, что "это потому что гендерная дискриминация". Ну, упс! Раз мэйл есть, то дискриминации нет, тем более речь идёт об Юнайтэд Стейтс оф, таки, Америка. И пошла я любоваться мэйлами. А вдрух!
Так вот. За сим свидетельствую. Гендерная дискриминация есть! Мэйлы там представлены в количестве всего лишь трёх базовых вариантов (и ни один мне не нравится, что самое главное). Нисправидлива, я щетайю!

А у Тигры новый бзик. На этот раз пьеса, которую Тигра прочитала, а надо бы посмотреть, а негде, потому что наши не ставят, а видео-версии полностью в природе не существует (копирайты и всякая прочая борьба с благородными пиратами).
Так, Поподробнее. Автор: Мартин Макдонах. Пьеса: Лейтенант с острова Инишмор. Что это такое: аццкий трэш. Присутствует мат, нетолерантность, пытки, жестокое обращение с животными, горы трупов, расчленёнка и кровища на сцене b всё под лозунгом "за свободу Ирландии!", но, светлые боги, я давно так не смеялась. Ха! Смеялась... Я ржала аки жеребец младой. И это всё только читая пьесу.
Так что у меня теперь серьёзный клин, и я это хочу видеть.

Я с традиционным вопросом. На каком канале включить зомбоящик, чтоб Новый Год не прозевать и чтоб гнусную уголовную рожу не увидеть, а то примета плохая? У кого-нибудь программка под рукой есть?

Это не к Дедушке Морозу. Там у меня запросы посерьёзнее будут. Это мне от меня себе любимой, чтоб помнить.
1) Формы спортивные, как минимум, две штуки. В комплекте - максимально маленький топик и шорты или лисапетки. Не то, чтобы у меня фигура - прям фонтан и с ней не обнажённой заниматься - западло и вред эстетике (скорее, наоборот), но под то, что я себе наметила футболки не годятся. А все мои шортики как-то в последнее время экстремально увеличились в размерах до спадания во время занятий.
2) Пульсометр с расчетом калорий. Всё, всё, абсолютно всё надо контролировать.
3) Гантели от пяти килограмм и выше. Абизатильна, срочна!
4) Эспандер. Абизатильна, срочна!
5) Зашить рот Подобрать уже, ёлки-палки, систему питания, которая не предполагает походов в магазин каждый день и оставляния там по пиццот гривень. Или найти диетолога с моском, которому выйдет объяснить, что рыбу я не ем и есть больше не буду никогда в жизни и с подробным расписанием мне, идиотке без фантазии, списка блюдей хотя бы недели на три. И чтоб пару бокалов вина оставить. У меня сейчас стресс сплошняком, я не должна всё это воспринимать только на трезвую голову, я рехнусь навиг и буду потом на Фрунзе сидеть, трезвая и похудевшая.
6) Плюс в сутках ещё несколько часов, а то не выходит заниматься по два часа. (Это уже, кажется, перебор).
7) Палочки ароматические.
8) Пенка для ванной приятственная.
9) Массажист для вправляния хребта и для похудательного массажа. Интересно, два в одном бывает?
10) Украшения с камушками. Я же всё же де-е-е-вочка.
11) Кстати, бручки с климатическими клапанами. А эти я мужу подарю. А то я из них вываливаюсь, даже если на шорты надеваю.
Чуть не написала "ещё одну собаку", вовремя затормзила.

под названием "Подкуп избирателя". С чувством благодарности приняла новогодний подарок для Данки. Правда, нафиг забыла за кого и когда по этому поводу голосовать.
Добавилась интересная черта к портрету таких агитаторов. Тётя, разносившая подарки, при уходе имела неосторожность изумиться, это ж как мы с двумя собаками справляемся. У неё вот, например, один кот и уже тяжело. Ну, если вам с одним котом тяжело... (разводит руками), то я знаю, кто исчезнет сразу же в прелюдии Апокалипсиса. (Зловеще) Это она ещё шиншилл не видела. (Ещё более зловеще) И моего мужа.